Настроение сейчас - Осень 2008

Наболело... Бывает такое-улыбаешься людям, смеешься, а в душе такое творится... И продолжаю же шутить, кривляться.... А на сердце тяжело. У меня так много знакомых, которые знают меня солнечной, улыбающейся,... Но никто из них не знает, что  госпожа "когда я вне дома-город содрогается от смеха" по ночам плачет в ванной, стирая с фотографии солёные капли горячего дождя. А в чём я виновата???

В чём??? Миллионы людей, господи, живут рядом... А мы чем хуже???

P. S: Я  хочу подарить тебе ребёночка

Настроение сейчас - Моника Белуччи

Твой голос, твой смех, улыбку, аромат твоей кожи, твои руки, такой игривый взгляд, родинку на твоём животе, люблю смотреть как ты просыпаешься, готовить завтрак, смеяться, быть Рядом, ласкать тебя, люблю когда ты меня ласкаешь, мурлычешь... Так хочу всё время быть с тобой. Я правда считаю, что ты самый лучший мужчина на земле. Что ещё сказать?- больше не хочу говорить. Всё внутри у меня. Не буду сейчас бросаться громкими словами, ведь чем чаще это делаешь, тем меньше смысла в них остаётся... Просто хочу чтобы ты знал- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МЕДВЕЖОНОЧЕК МОЙ!!!!
[433x640]

Когда рысь попадает в капкан-она отгрызает себе лапу чтобы убежать... Парадоксально... С одной стороны-животное не имеет дальнейших видов на существование, ибо в мире хищников без лапы, должно быть, очень сложно... И всё же, животное выбирает свободу переступая через боль и идя на ужасные, на мой взгляд, жертвы... Гордое создание... Вчера был сложный день. Послала отчима на три советских... При маме. Единственное, о чём жалею-что за четыре с лихером года можно было и более богатую речь составить... Перед мамой немного стыдно. Почему это сделала?.. А мне легче стало. Свои слова я назад забирать не стану и извиняться не буду. Надоело терпеть и проглатывать обиды. Больше не стану. Тот, кто меня обижает, кем бы он ни был, будет получать ответ. Я долгое время думала, что люди меняются до тех пор пока не осознала, что все они, почему-то, хотят поменять во мне что-то. А что со мной не так? Я не урод какой-то там, не на помойке себя нашла! И какого хрена тогда орать громкие слова типа: "Любите нас такими, какие мы есть!"??? А кто меня любить будет такой какая я?!! Надоело мне уже меняться, не хватало ещё превратиться в чёрти что и запутаться в том, что мне навязали людишки. Я отказываюсь вообще что-либо делать-надоело! Всё равно одни упрёки только. Так какой смысл? Не-не-не-не-не-не-не! Всё! Хватит! Я люблю себя такой, какая есть. Пусть даже никто не хочет меня такой воспринимать. И всё бы ничего-да только вот я до сих пор считаю, что пытаться изменить человека под себя, тем более-против его воли- это ещё хуже чем неуважение. Люди-не игрушки, не дрессированные кошки, и уж, конечно же не сраные компьютеры, предназначенные для помещения в себя отдельных пожеланий и строгого выполнения программы. Я никогда не пыталась менять людей, так почему же они так активно стремятся переделать меня? Больше я с этим мириться не буду, даже если придётся "отгрызать лапу".

Настроение сейчас - По нолям

Ничего не понимаю уже. Слова закончились, эмоции, кажется, тоже... Даже не хочу ни о чём думать. Больно... От того, что не знаю, от того, что упрямая и маленькая ещё. Прошло 2 с половиной года, и я начала понимать, что та клетка, в которой живу, уже маловата для моих, пусть и подрезанных, крыльев. Знаешь, сегодня почувствовала как сердце защемило до слёз... И все мысли-они только о тебе. А разум говорит:"Не надо! Не думай... Ты только хуже делаешь!" А я ведь не могу. Не могу уже плакать, не хочу смеяться. Почему?- представлю как тебе сейчас тяжело, какая я тварь, что оставила тебя в одиночестве в такой момент, и сердце рвётся на клочки. В ванной лежит твоя зубная щётка... Как будто ты и не уезжал... Перед сном молюсь чтобы всё было хорошо, было так, как надо... А что получается-пока не ясно. Мне трудно с тобой, Ники!.. Ники... ... ... ... Боже, как я люблю называть тебя так. Ники... Прости, не удержалась. Опять курила. Не ругайся. Не знаю, что на меня нашло... Мне плохо без тебя, Ники... Но с тобой тоже нехорошо. Ты далеко, у тебя другая жизнь, о большей части которой мне неизвестно. А я... Одна, по сути... Мне не нужен надзиратель, мне нужен любимый человечек рядом. Да, меня, бывает, заносит... Но я же не преступница, не делаю ужасных вещей! Иногда задерживаюсь по дороге домой, временами недоговариваю чего-то... И в последнее время говорить всё труднее и труднее. А сердце-оно всё равно продолжает кричать:"Ники! Ники! Ники!"... Почему всё так, Ники? Почему ты меня любишь, за что? И зачем ты так жестоко со мной? Я устала от такой жизни. Тебе меня не понять- ты же никогда не позволишь поставить себя в такое положение... Не думай только про то, что ты мужчина, а я-твоя девушка... Я просто хочу сказать: Я, в первую очередь, человек!.. И твоё отношение-оно негуманно! Я устала... Как же я устала!

Настроение сейчас - Немного довольна...

Я достала две записи группы Изюмов... Модная... Мало у кого они есть... Качество хромает, правда. Запись с "Людей"... Почти ничего не слышно. Местами напоминает Amatory, Jane air, где-то даже Психею... Мне ооооочень нравится. Тяжеловато и старший, как обычно, местами не попадает в ноты. Так или иначе, я очень рада, что у них всё продвигается. Мне немного нехватает этого ... чего-то, что отличает тебя от толп людей, снующих по городу и не занимающих ровно никакого места в его жизни, не знающих, что такое-подняться на сцену и... Людей, просто не знающих этого приятного хруста когда втыкаешь джеки в пульт и как он отдаётся в кончиках пальцев приятной вибрацией. Тех, кто не знает запаха барабанной установки и звука "тыщь" когда по малому так... Очень тяжело было в тот момент когда этого у меня не стало. Не хотелось общаться ни с кем, не хотелось ничем заниматься. Просто хотелось положить руки на клавиши и стоять так, вспоминая всё, что было в эти сраные пол-года. Не хотелось ни минуты мириться с мыслью о том, что я стала такой же как и все остальные. Ничем не занимаюсь, не ищу себя... Никакого творчества. А сейчас всё как бы приходами. Иногда кольнёт, потом отпустит... Всё... З.Ы: То, что услышала- ..(Зачем всё это? Ты просто играешь словами, А я ночами пытаюсь понять, что движет нами.... Там ореол сияет, и тихо снег тает... Прощай!... Но всё же сердце тихо разрывает На осколки, на тысячи мелких частей Ты делаешь так больно, но не надо, не жалей. Не заживают раны и болят ещё сильней... А ты уходишь прочь.., не замечая людей...)

[392x480] Настроение сейчас - Плохое

Рыдающий мальчик под чёрной лестницей... Смотрит на меня такими родными глазами, держит в руке мёртвую ласточку...  Она уже вся мокрая от его слёз, а он всё никак не успокоится. Плачет, прижимает её к горячим щекам, что-то шепчет над её поникшей головкой, закрывает свои ясные глаза, улыбается... Как будто вспоминает... Стою молча. А сердце кровью обливается. Впервые вижу его... А чувство такое, будто всю жизнь знаю. Но почему-то не задумываюсь над тем, кто он и почему мне в этот момент так хочется обнять его. Ему на вид не больше шести, а он уже знает, что такое смерть.Зачем я выхожу на улицу. Внезапный порыв ветра перехватывает дыхание. Бреду сама не знаю куда. По щекам хлещет ледяной дождь. Странно, но мне не холодно. И с каждым шагом становится всё теплее и теплее. Ускоряю шаг, слушаю дождь, смотрю под ноги, вперёд, снова под ноги, вперёд... Вдалеке вижу знакомую фигуру.  Внутри всё замирает, снова ускоряю шаг, а ноги как будто не мои. Бегу из за всех сил, смотрю только вперёд. Лестница. Не вижу. Поздно. Падаю, но мне не больно. Падаю и, почему-то, начинаю плакать. Он оборачивается, стоит как вкопанный и смотрит... Как я сижу под лестницей, смотрю на него такими родными глазами, как дождь вытирает мои слёзы... Дальше знакомая мелодия мобильного телефона... Человек , у которого вместо голосовых связок, должно быть, гитарные струны, умоляет меня о многом больше чем я когда-либо могла бы дать... Спустя две секунды соображаю, что звонит Полина.С трудом беру трубку, проклиная этот безумный дождь и эту дурацкую осень, утро, больное горло и с тихой ненавистью ко всему миру иду в ванную.

Настроение сейчас - блёвотно опять

В это время, на этом месте
Совершенные ошибки
Слишком долго, слишком поздно
Кем был я, чтобы заставлять тебя ждать
Только один шанс
Только один вздох
На случай, если он все еще остался
Потому что ты знаешь
ты знаешь, ты знаешь

Что я люблю тебя
И я всегда любил тебя
И я скучаю по тебе
А ты была так далеко и так долго
Я мечтаю, что ты окажешься рядом
И мы были бы вдвоем
Мое дыхание остановится
Если я больше тебя не увижу

Стоя на коленях прошу
Последний шанс на последний танец
Потому что с тобой я выдержу
Весь ад, если буду держать тебя за руку
Я отдал бы все
Я сделаю это ради нас
Я пожертвую всем, но не сдамся
Потому что ты знаешь
Ты знаешь, ты же знаешь...

Так далеко
Ты была так далеко и так долго
Так далеко
Ты была так далеко и так долго
Но ты знаешь, ты знаешь, ты же знаешь

Я хотел бы
Я хотел бы, чтобы ты осталась
Потому что я хотел бы
Хотел бы услышать от тебя слова
Что ты любишь меня
Я всегда любил тебя
И я прощаю тебя
За то, что ты была так далеко и так долго
Поэтому продолжай дышать
Потому что больше я тебя никогда не покину
Поверь мне
Держись за меня и никогда не отпускай
Продолжай дышать
Потому что больше я тебя никогда не покину
Верь мне
Держись за меня и никогда не отпускай
Продолжай дышать
Держись за меня и никогда не отпускай...

---

Так, всего лишь переводик той самой песни, в которой всё как про нас. Я не могу тебе этого сказать... Ты же не разговариваешь со мной. Я не могу тебя обнять-ведь ты сбежал от меня туда, где можешь спокойно и в одиночестве накручивать себя и чувствовать, что ты прав, а я бессердечная тупая дрянь, которая постоянно наступает на одни и те же грабли. И знаешь, я не маленькая уже. В другой раз если захочешь убежать- так и скажи. Сам подумай-зачем тешить меня надеждами на то, что вернёшься через пару недель или никуда не улетишь... Что будешь со мной общаться, а уединение тебе нужно лишь для восстановления духа. Хотя знаешь, я не виню тебя в этом. Да, я дрянь... Но не бессердечная! Я Люблю тебя... Неужели не видно?!! Хотя тебе одной любви мало... Вобщем я просто хочу сказать... Я скучаю по тебе... У меня вроде как всё терпимо. День рождения прошел отстойно. Слушала дождь, читала радужные смс. Кстати, ещё раз спасибо за поздравления... Представляю чего тебе стоило написать мне сообщение после всего что случилось. Понемногу прихожу в себя. Чувство такое, будто ты и не приезжал, а я просто задремала пару часов назад и видела какой-то странный сон. И не могу понять-он до сих пор продолжается? Потому что если бы не продолжался-не было бы такой пустоты. Странно, а я почти уже начала верить в то, что всё нормально когда ты в последний раз обнял меня в аэропорту. Зачем было улыбаться если так хотел поскорее от меня избавиться?.. И зачем было ждать что вернусь если даже видеть меня не желаешь... А я хочу тебя увидеть... Только чтобы ты не видел меня... Чтобы не расстраивался. Просто хочу смотреть сейчас как ты спишь... Как пару-тройку дней назад. Тихо лежать прижавшись спиной к стене и смотреть в твои закрытые глаза. Не удержаться, провести рукой по мягкой щеке и услышать твой сонный недовольный голос... А потом просто повернуться лицом к стене и тихо шмыгать носом, зачем-то жалеть себя и ненавидеть одновременно. Тихо злиться на тебя (за то, что не хочешь обнять меня несмотря на то, что через каких-нибудь 12 часов уже не сможешь этого сделать... Хотя тебе, наверное, даже не хочется. ) И одновременно молить Бога о том, чтобы эта ночь не заканчивалась...

Ладно, не буду продолжать. Настрочила тут целую поэму, блин. Ты, тем более, много читать не любишь... Ну я и дура...А где гарантия, что ты станешь читать все эти бредни?.. Хотя ты прочитаешь, я знаю какой ты любопытный... Не злись если что-то из того, что написала задело тебя-накипело просто. Так хочется поделиться с кем-нибудь... А могу сказать это только тебе.

[397x327] Настроение сейчас - Ноль

Мир, кажется, сошел с ума... Дорогие мне люди, как будто отказываются видеть меня. Я ей:" Мне плохо, ничего не хочу, что дальше делать?" А она мне:"Я вчера так со своим поругалась!.. " Эу! Меня слышит кто-нибудь?!! На кой чёрт я ей звоню?!! Чтобы в очередной раз слушать про то, как эта овца пережарила макароны?!! Подруга называется... Что, говорит, с днём рождения твоим?... Я ей отвечаю, типа, не знаю... Не хочу никого видеть. А она:" Ну и правильно! Всё равно у меня скоро мама приезжает, я с ней давно не виделась, ещё 28 с зайцем год... Ещё я работаю в конце недели и бла-бла-бла..." Аррррр!!!!! Как же меня это злит! Мать сегодня прибежала и давай лечить какой-то фигнёй про какие-то справки. Я говорю коротко и ясно:"Я Никуда Не Поеду." Тут, конечно, началось. Типа мне надо срочно, х%ё-моё. Я удаляюсь, она продолжает суетиться. Чувствую эгоисткой себя... Странно, но мне плевать... Точно эгоистка. Я обижена на них на всех. Ещё пока не знаю за что... Сама во всём виновата. Бред...

[300x363] Настроение сейчас - Трэш-тётки!

1) Впервые почувствовала ревность в детском садике. Девочку звали Юля Александрова... Она напоминала мне белую мышь и танцевала с моим другом...

2) Однажды когда мама отводила меня туда, у меня носом пошла кровь. Была зима и я чётко помню дорожку красных капель с желтоватыми краями на белом снегу.

3) Я была в шоке. Это был первый раз когда у меня из носа пошла кровь. Мне в нос запихнули вату. Мама ушла, а Юля сказала, что я как умирающий лебедь. В тот момент очень хотелось выдернуть её жидкие волосёнки.

4) Второй раз в жизни кровь из носа пошла в лет 17 как-то утром... Сначала даже не заметила.

5) В школе я очень любила спать на уроках литературы

6) До сих пор не могу забыть лето 2007

7) Один из величайших вопросов, которые терзают меня уже очень долго:-смогу ли я когда-нибудь жестко побить человека..?

8) На самом деле, у меня много комплексов, просто я не называю их.

9) На первом уроке в музыкальной школе учительница попросила поставить руку на клавиши. У меня сразу получилось. Чувство такое было... Очень хотелось смеяться... Не потому что смешно, а именно от радости.

10) Юля Александрова учится со мной на одном курсе. Никогда не прощу её тупую шутку про умирающего лебедя.

11) Я люблю очень холодный апельсиновый сок, кефир с сахаром, творог со сметаной и клубничным вареньем, которое делает моя бабушка. Ещё обожаю малосольные огурчики, мармелад, шелковицу, малину, сладкий крыжовник и вишню. И ещё много всяких вкусняшек...

12) Настоящая любовь пришла ко мне в 16 лет и я её уже никогда не отпущу.

13) Мне очень нравится фильм "Парень из пузыря"

14) Я одичала в 12 лет. Тогда впервые увидела по телевизору клип Linkin Park на песню "Papercut" . С тех пор жить не могу без альт. музыки

15) Ненавижу шоколадное мороженое, печёнку, когда тупые тётки надменно фыркают в спину или кто-то руками лезет в мою тарелку

16) Мне очень нравятся картинки с трэш-тётями. Они поднимают мне настроение...

17) У меня нет ни одного красивого рисунка собственнй работы.

18) Я всегда хотела научиться рисовать тушью...

19) Мама всегда хотела сделать из меня музыканта

20) Теперь я не умею ни рисовать, ни играть... И никогда не винила в этом свою Маму.

21) Иногда мне очень хочется посмотреть в родные серые глаза... Я часто думаю, как бы всё могло быть если бы не ...

22) Голуби-прерносчики заразы. Никогда не понимала мамаш, которые позволяют своим детям кормить с рук этих грязных птиц...

23) Иногда я бываю злопамятна

24) Я не люблю кошек...

25) Если бы мне предложили завести собаку- это была бы лайка по кличке Дракон

26) Сейчас я думаю о том, что очень Хочу оказаться Рядом с Самым Дорогим Человеком на свете

Настроение сейчас - Паршивое!

*Медленно опускаюсь на пол, роняю слёзы на твёрдый ламинат, сворачиваюсь клубком, прижимаю руки к груди. Сжимаю в ладонях что-то круглое, маленькое, но очень мне дорогое...*

- Что тебе нужно? Зачем ты опять зовешь меня?

- Помощь... Прости меня, мне снова нужна помощь!

- Что случилось?

- Ничего больше не осталось. Я устала, прости... Я не могу одна с этим справляться. Они все хотят, чтобы я отказалась от тебя, а кто не хочет-просто стоят и наблюдают за моим падением. Мне никто не помогает. Я слабая. Прости, но я не могу одна тащить это всё, локтями отбиваясь от непонимания дорогих мне людей, заставляя себя верить в то, что всё будет хорошо и ты со мной будешь... Нет, этого не будет, потому что ты никогда не сможешь согреть меня, не прижмёшь меня к себе и не подаришь мне детей и Настоящий Дом. Что ты вообще можешь дать мне кроме одинокой свободы? Она мне не нужна! Забирай!

*Прижимает меня к себе*

- Плачь!

* Давлюсь криком, душа рвётся на кусочки... Кусаю губы, протягиваю руку, пытаюсь дотронуться, как в том страшном сне...*

- Лучше бы тебя никогда рядом не было! Ненавижу тебя! Ты никогда ничего не говоришь, но всегда всё понимаешь! Ты-то, что было близко тогда, когда я в тебе не нуждалась! А когда я поняла, ЧТО ты-было уже слишком поздно! Ненавижу тебя! Ты-моё детство, мои слёзы, капающие с детских щёк на гладкие клавиши,а позднее-мои мечты, ты-скандалы, мамины крики, праздничное платье и каникулы, испорченные глупыми обязательствами перед тобой! Ты-мамины крики и торт на день рождения, которого я не получила. Ох, как я тогда ненавидела тебя!.. Позднее ты-Его непонимание. Срывы, радость, паника, когда трясутся руки-это ты! Ты-Питер, станция метро Чкаловская! Ты-рокс клаб! Когда стук сердца заглушает барабанный бой, соло на клавишах, люди внизу, которым НРАВИТСЯ, эйфория, когда пальцы живут отдельной жизнью -это тоже ты! И за это я тебя ненавижу! Я ненавижу себя! Я ненавижу эти глупые мечты, сломавшие мой детский мир! Я никого не виню в этом, просто ненавижу тебя за то, что ты знаешь, сколько я готова страдать за то, чтобы приблизиться к тебе хоть на шаг! И даже сейчас, когда я говорю это, ты знаешь, что для тебя навсегда забронированно место в моём воспалённом мозгу! И ты знаешь, что это не я от тебя отвернулась, а наоборот.

- Я люблю тебя!..

- Я сломалась! Уходи!!!

* Знакомая мелодия играет где-то вдалеке... "Неведомо куда, туда, где нет меня... "

- Я вернусь в следующий раз как ты позовёшь... Я всегда буду возвращаться... Я всегда буду с тобой!

[640x480]

Настроение сейчас - Muse is love!

Ну вот ты и ответил(а) на вопросы. Теперь давай узнаем, насколько хорошо твоя вторая половина тебя знает. Просто дай своей половинке вот эту ссылку и пусть она попробует ответить на твои вопросы. http://trinixy.ru/stuff/valentin/?go=show&id=63650"> И не забудь затем попросить у нее результат тестирования. Тебе же интересно ;-)
[471x129]

[300x368]

Не могу больше! Включила наугад песню... Кто бы мог подумать-последний день лета 2007-это Amatory... Это метро. Электричка и я одна. Это опять Amatory, слёзы и острое чувство несправедливости. Это люди, которым наплевать на мои слёзы. А от тех, кому не всё равно, я отстранилась... Мне как будто стыдно за себя, за то, что они видят меня такой... Такой расхлябанной, плачущей. Стыдно, что они это видят и не могут мне помочь. Стыдно видеть жалость в их лицах... Я понимаю, они хотят мне помочь, а я отталкиваю их, потому что не хочу причинять боль близким, тем, кто переживает.

---

Танцуй со мной, когда никого нет

И руки расскажут, что скрывает рассвет.

Ты же знаешь, знаешь, я очень хочу

Дотянуться до солнца и не сгореть,

расправить крылья и полететь.

Танцевать с тобой когда никого нет.

И руки расскажут, что скрывает рассвет

Ты же знаешь, знаешь, я очень хочу

Дотянуться до солнца и не сгореть...

[411x600] Настроение сейчас - Психоделия

Губа болит, глаза красные, душа ноет. Почему? Странно. Гулять хочу, всё надоело. Пойду пройдусь. Хотя нет. Гарнитуру сломала-буду теперь дома сидеть... Ещё ноготь. Плюс мне... Я, все-таки, умудрилась это сделать. Пришлось все отпилить к едрени фене. Так что теперь они коротенькие... И ярко-ярко зелёные. В стиле трэш. А ещё я уже дня 4 почти ничего не ем. Просто не хочется. Мама на меня орёт, типа что я дура и стану аннорексичкой. Даже весы спрятали от меня, сволочи. Ну и насрать. Я знаю, что не доведу себя до такого состояния. Вообще меня всё бесит. Может быть и правда пойти прогуляться..? О, Музыка, ты дар или проклятье? Ха-ха. Пойду отсюда. На улицу. Хоть бы гроза началась. Пост скриптум: Да здравствует трэш!!!

Настроение сейчас - Мне клёво!

Ааааааа!!!! Я Нашла её!!! Нашла эту песню!!! Правда живое выступление, вокалист у них бесячий больно, чмо картавое, ненавижу его... Качество совсем ужас, ничего не понятно кроме припева: Пошла ты! Пошла ты! Пошла ты! АА! АА! АА! И ты пошла!.. Но песня сумасшедшая... Вот уроды-уродами этот "Юрфак", а по музыке прям даже не скажешь... Они одно время после нас репали в студии, так мы с Полиной вечно их обсирали. Анька так вообще бесилась, как-то даже наорала на них. Впервые я их услышала на Батарейной горе... Был день молодёжи, кажется. Там ещё "Беатриче" выступали, а потом эти вышли... Только музыка заиграла, а моя нижняя челюсть уже лежала на земле... Вроде бы ничего особенного, панк-рок обыкновенный, а так зацепило, хотя до этого видела их в студии и думала:"вот гопота блин"... Вот так, наверное, всегда, ничего человек не представляет из себя, один вид его вызывает рвоту, а когда видишь результаты его творчества-просто умиляешься... Правда нравится, как бы меня ни бесил их вокалист... P.S: Ниже Наша Аня! Рыжее чудо! Всегда такая весёлая... Я даже соскучилась по ней...
[604x405]

Настроение сейчас - Хнычу опять

Я Люблю тебя!Думаю об этом и вытираю слёзы...Мне очень Хочется однажды вспомнить это с улыбкой, обнять тебя и прошептать на ухо:"помнишь?" Я ненавижу уже этот телефон, ненавижу смс сообщения, ненавижу просыпаться одна, чистить зубы, смотреть на своё отражение в зеркале и искать глазами твоё... Я ненавижу плакать по ночам, сидя на стиральной машине, и ронять слёзы на твою фотографию, с которой ты смотришь на меня и как бы говоришь:"Всё будет хорошо..." Днём я улыбаюсь, а под вечер сдают нервы. Думаешь, это романтика депрессии? Нет, я уже выросла из этого... Просто когда что-то очень долго копится внутри-надо это выплеснуть... Я выплеснула, но легче мне не стало... [533x367]

Настроение сейчас - Я ужжжжасно хочу спать...

А что это, красота? Кто ей обладает и что красиво? Я красивая?.. Интересно... Думаю да! Вообще-то мир, в котором мы живем, красив, ведь мы все разные и делаем его разнообразным... Возьмём пример: Я ненавижу слишком впечатлительных людей, они меня раздражают! Порой они настолько поглощены своими проблемами, что как будто не замечают их ничтожность!Да, я в свои 15 тоже такой была!.. Но это ведь было в 15! Потом мне просто надоело сходить с ума из за ничего, и жизнь действительно стала проще! Я Поняла это, я стала умнее. Но я не могу отрицать существование тысяч людей с проблемами в виде надувания мыльных пузырей! Я не призываю их истреблять (хотя порой так хочется). Они достойны права на существование, ведь они порой заставляют изменить отношение к жизни... Они тоже делают наш мир прекрасным. Ведь всё в мире основано на контрасте! Если бы зимой не было холодно, как бы я могла понять, что те две недели душной солнечной погоды в конце мая-(лучшее, на что только можно рассчитывать в ленинградской области) это жаркое лето? А эмоциональные подростки-наркоманы, парни в колготках и девчонки с грязными волосами и расплывшейся тушью заставляют искренне полюбить обычных, нормальных людей... Всё, что меня окружает, заставляет выходить на улицу, смотреть на "привидений", шныряющих по городу в балахонах (и это в +25 градусов!), косо смотрящих на них людей-попугаев, улыбаться новому дню и думать что мир красив, ведь мы все разные! Все мы ищем свой стиль!.. И пусть пижамы-уже не модно, а мужчины в трико-не востребованны... Я Люблю этот безумный мир и просто не представляю себе его без его безумных обитателей!

Настроение сейчас - Какое оно может быть? Смотри что за песня...

Я Люблю. Любовь-это чувство, которое, так или иначе, испытывают все люди. Что бы не говорили те несчастные, кто уже обжегся на этом, я настаиваю: Любовь и Дружба-то, к чему, так или иначе, стремится каждый. Не важно, кем является человек, он не хочет быть одинок... Первая Любовь-это хорошо! Но что в моей ситуации считать первой любовью?.. Что, вообще-то есть, эта самая первая любовь? Если говорить о ней как о простой симпатии к человеку-такие казусы со мной происходили начиная с трёх лет, если не раньше. Ну, а где симпаия, там пахнет ревностью... Ревность-это смесь из неуверенности в себе, в человеке, которого ревнуешь, далее нужно добавить чуть-чуть истерики, упрямство, и по вкусу индивидуальные особенности характера каждого человека... ( Когда я впервые столкнулась с ревностью, мне было ... около трёх лет. ) Я думаю, все ревнуют...

Я Люблю. Любовь-это чувство обоюдное. То есть, Любовь может считаться Любовью-только если оба объекта выражают друг другу свои симпатии... Сколько раз у меня было такое?.. Сколько человек мне говорили: "Я тебя Люблю"??...(Если не считать родных и близких)... Один! Самый Первый, Самый Яркий, Самый Лучший! Мой Никита! Подумать только, как всё было... Сколько слёз, еще больше Счастья. Сколько Ярких дней, Гордости за него... Это была самая счастливая неделя в моей жизни... Сижу сейчас, вспоминаю это, и чувство такое, как будто старую ссадину ковыряю... А в тот день когда он уехал, чем ближе к аэропорту-тем сильнее всё съёживалось внутри. Потом вообще ничего не соображала... Хотелось тупо ненавидеть всех. За что? За то, что не понимают меня, за то, что они счастливы, а я-нет, за мои слезы, за то, что Мир слишком велик, а Мой Любимый всё ещё близко, но Рядом уже только в моём сердце... Он был ещё не так далеко, но я уже не могла коснуться его... Почему я тогда не развернулась? .. Всю дорогу домой об этом думала... Ещё долго потом в себя не могла прийти, ничего не хотелось. Только плакать и вспоминать... Очень хотелось лечь спать, а проснуться Рядом с ним, чтобы те 8 часов были просто-напросто страшным сном. Но на утро его не было. Я еще никогда не чувствовала себя настолько опустошенной.

Я так его Люблю! Ко мне в жизни ещё никто так хорошо не относился, никто для меня не делал того, что Делает он, Мой Никиточка...Я не могу сейчас сидеть и распинться на тему Любви... Устала... То, что у меня в душе-оно там и останется! Зачем все это вытаскивать? Что мне мешает жить?-Ревность! Мы начались с одного человека... Мой Родной думал что я его Люблю, хотя это ведь не так на смом деле... Я устала уже повторять, что для меня Любовью является только то, за что Двое людей готовы на большие жертвы,когда видишь человека и сердце стучит, обнимаешь его и слёзы капают сами собой... Потому что всё то время, что он далеко, мечтаешь только об одном, обнять его и не отпускать!  Неужели я похожа на такую идиотку, которая способна взять и так обойтись с Любимым человеком, наплевать на Наши, между прочим, чувства, а всё ради чего? Ради кого? Человека, который не стоит даже мизинца Никиты... Кто бы на моем месте согласился на такое?.. Я Люблю одного человека, который дал мне всё, что у меня на данный момент есть... Он-Мой Мир! Тот, кто Всегда со мной, где бы я ни была... Самый Хороший, Самый Родной! Тот, кто знает меня как никто... Неужели, он думает, я способна на такого рода предательство??..

Не люблю я никого другого, не нужен мне никто! Я Хочу прожить с одним Единственным всю свою жизнь! Я Очень Хочу, чтобы у Нас было то, чего не было у меня... Семья... Папа, Мама, Дети и много-много Родственников!

[176x220]

Настроение сейчас - У меня был плохой день...

Мне Очень Интересно... Я бы даже сказала любопытно...

[699x466]

Настроение сейчас - ААА!!!

Такое ощущение, что я на краю мира... Охота просто встать спиной к самому краю, поднять руки к небу, запрокинуть голову и... Заорать так, чтобы мой собственный голос отдался эхом в воспаленном мозгу, а потом упасть на Землю, породившую меня и просить у неё чтобы все было Хорошо, плакать и смеяться, подняться на колени, ловить губами капли холодной свободы, падающей с Неба, смотреть на Него и Молить о пощаде... Подняться, повернуться лицом к моему обрыву, любоваться Своим Жестоким Солнцем, которое Светит так далеко от меня, но Опаляет так Горячо, гладить пальцами Густой Теплый Ветер, дёргающий мои мокрые волосы... Дождаться пока высохнут слезы чтобы снова заплакать... А Он снова высушит мои ресницы и будет шептать на ухо о том, как я Нужна Ему, потом принесет издалека Драгоценные воспоминания, Надежды, Веру в завтрашний день. Он успокоит меня, я вспомню каково это, коснуться облаков,а потом снова упаду в омут бесконечных мыслей... Наступит новый день, я встречу утро вместе с Молитвой Приблизиться к Солнцу, Обнять Ветер и опять коснуться облаков.

На краю мира новый день. Слезы бегут по щекам, но не успевают каснуться Земли. Их хватает Ветер и уносит далеко-далеко... Кто знает о чем я плачу? Он точно Знает.

[670x378]