Cтоит мужик у пивного ларька с похмелюги , за голову держиться , ждет , когда ларек откроеться . Мимо проходит кот . Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор . Его спрашивают : -За что ты бедного кота пинаеш ? -Голова болит , а он тут топ-топ , топ-топ

Певец: -В моем горле целое состояние . Пьяница : -Вмоем тоже

Идет мужик,а на пути пьяный плещется в луже . -Ты что тут делаешь? -Ищу. -Давай вместе искать . Минут десять плескались , и вдруг пьяный кричит : -Нашел! -Что нашел? -Берег нашел !

Я спросил у Яндекса Где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.... Я спросил у ясеня Где моя любимая *Еще у тумбочки Идиот спроси*

Солнечная погодка, бежит по лесу ежик, на спинке яблочко, он бежит и радуется, просто такая умилительная картинка - радостный ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Такая маленька хорошенькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице - тоже картинка такая приятная и радостная. Все хорошо, просто отлично! Ежик подбегает к девочке и начинает ножки нюхать (ну бывает такое, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежика за лапки и начинает его со всей дури бить об пенек, потом об колено, затем размахивает им над головой и швыряет в канаву. Падает ежик на дно канавы, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, уши синющие, губы тоже, нос переломан, все заплыло... И спрашивает мужик ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком: - Ага... - Скажи, придурошная?!!

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

урок в военной академии: прапор говорит: -угол поднятия башни Танка равен 30 градусов. вопрос из аудитории: -Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ? прапор почесав лоб отвечает: -конечно же по ЦЕЛЬСИЮ... в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит: - Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион . тебе, и за 1 миллион турки построят.

Рекламный ролик. Вовочка с загадочным видом вкрадчивым голосом говорит - Запах по-ота... Вы знаете, как от него избавится? А я знаю... Пу-ук

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают... Один другому: - Слышь Колян, а чё будет, если одному залпом всю эту кастрюльку в*е@ать? - Да ты чё ах@ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл@@@, из ушей, изо рта и даже из глаз! - А это с какова х@я-то? - А я тебе... этим половником... всё @бало разобью!

- Официант! Сибирскую корону! - Мне тоже! - Осталось одна бутылка! - Две цены! - Три цены! - Да возьмите "Балтику", один х@й! - Два х@я! - Три х@я!

Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что": - Машенька, что у тебя получилось? - Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются. - Молодец, 5. - А что у тебя, Павлуша? - Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание. - Садись, 4. - Ну а ты, Вовочка? - Бабушка взяла газету и пошла в туалет. - А где же здесь слова "наверное" и "потому что"? - НАВЕРНОЕ, будет срать, ПОТОМУ ЧТО читать все равно не умеет!!!

чем отличается девушка от дерева? дерево сначала пилят, а потом оно согревает а девушка сначала согревает, а потом пилит

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

- Рожденный ползать - летать не может! . скзал Уж. - А вот и может! . сказала Гусеница, окуклилась и превратилась в Бабочку.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Психиатр — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось…. Человек отрицательно машет головой. Психиатр — Так кто же это у нас — наверное маленький червячок?? Человек — ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка?! - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - п#дор. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

ээээ... блин. чет я перестаралась..

увлекась видимо чуток)

вам определенно хочется сказать тока одно!

если кому-то кажется что я переборщила с коментами то он ошибается. так было задумано) число 705 умерло. его нет) [199x300]