Урок информатики в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичек. Опускает рубильник общего питания со словами: "Занятие окончено!". Ответные крики: "Мы же не сохранились!!!". "Сохраняйтесь" - говорит препод, включая рубильник.

никто в мире не видел поронографии больше чем Internet Explorer

Странная штука получается: конструкция и принцип работы вроде похожи, но у арабов это кальян, а у русских - самогонный аппарат.

Пошла молодая девушка на базар купить арбуз. Арбузы по 5 гривен. Подходит к грузину. Грузин говорит: " Для тебя, милая, 4 гривны." Девушка сняла кофту. Грузин говорит: "Для тебя, милая, 3 гривны." Девушка сняла джинсы. Грузин говорит: " Для тебя, милая, 2 гривны." Девушка сняла лифчик. Грузин говорит: "Для тебя, милая, 1 гривна." Девушка думает: "Сниму трусы - вообще на халяву!" Девушка сняла трусы. Грузин говорит: " Фу, рыжый писькя! 5 гривен!"

Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.

Помните! Если босс на вас наезжает, то вам нужно -напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,чтобы распрямить средний палец!

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу. -Зачем тебе мотыга? -С сорняками бороться. -С какими ещё сорняками? -Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры попёрли!

-Вы знаете, доктор, мой муж - импотент. -А чем вы его корми те? -Да в основном картошкой. -Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Два приятеля в зоологическом музее: -Ну, просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных. -Да ты что? Там всего три лягушки. -Вот именно, лягушки - три, а спирта - литров десять!

Заблудились 2 чукчи в тундре! Один говорит стреляй может кто услышит? Второй стреляет! -Давай ещё! Второй стреляет! -Давай ещё! -Не могу стрелы кончились!

Идут 2 блондинки.Одна и говорит: -Смотри,голубь дохлый... Вторая,поднимая голову вверх: -Где???

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодич ески почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 389 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 405 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!

В приемном отделении родильного дома сыро, грязь, на полу пятна крови. Стены обшарпанные, с потолка свисает паутина. Освещение мигает. Сидит мужик на скамеечке, ждет. Вдруг слышит из-за дверей чей-то истошный вопль. Двери ударом ноги распахиваются настеж. На пороге появляется грязный бухой в три "ПЭ"небритый медбрат. Руки полокоть в крови. В правой руке он вертит за ножку младенца. Со словами: - ША!!!!!! медбрат швыряет младенца по коридору. Мужик в ужасе сползает в обморок и дико кричит не своим голосом. Медбрат успокаивает мужика: - Ну чиво ты! Он же дохлый!!!

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25. Вдруг видит - плачет маленький мальчик. Владимир Ильич подошел и спрашивает: - Ты чего плачешь? - Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял! - Не плачь мальчик, возьми 10 копеек. - Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый! Идет Владимир Ильич обратно. Видит - мальчик опять плачет. - Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал! - Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек! Разозлился тут Владимир Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, теплый шарфик и вязаную шапочку...

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: - Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях

Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования. В России это знают даже миллионеры.

Во-первых, я могу вывесить свой диплом на сайте минюста, во-вторых, я его потерял, а в третьих, мне его вообще не выдавали.

если гора не идёт к Магомеду, то МАГОМЕД идёт за вторым касяком!

алло это телефон 33-33333-333-3333-3333-333? -да -урааааааа -что вам надо? -позвоните пожалуйсто в скорую ато у меня палец в кнопке"3" застрял

- Почему у Тимошенко такая странная прическа? - По просьбе Ющенко. - А ему-то что? - Удобно, когда у нее руль на голове.

Голливуд в шоке!!!! Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!!!

вот мне интересно у кого-нить еще в дневе есть комменты на 26 страниц??

думаю это индивид)

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил . Стоит и смотрит на товарища . Тот взял книгу , стукнул по парте . - Бах , сказал Вовочка . - Правильно , -СКАЗАЛА УЧИТЕЛЬНИЦА Друг вірвал из тетради листок . - Лист , -Cказал Вовочка . - Хорошо ,еще - Просит учительница . - Членников , - говорит Вовочка А учительница ему : - Не Членников ,а Хренников , а ты , Петров , убери подсказку

-Доктор , я к вам с печенью . -Положите в холодильник ...

-Эх , если б мнеудалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги ... -И что??? -Вот напился бы ...

Cначала выпил , потом побрился . Пока брился -порезался . Заклеил царапины . Утром жена спрашивает : -Ты зачем все зеркало пластырем испохабил???