Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну, скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Хозяйке на заметку: «Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой».

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба: - Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду профессор слышит нежный стон: - А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла. Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили. Вывод: За козла ответишь.

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Новый тарифный план "Баклан"!

-Пятачок ,пойдём к Кролику, пообедаем. -А разве Винни там что-нибудь осталось? -Да ,Кролик!

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нах"й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

- Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!!!

Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ... , ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, ***, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи***ц! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ!!!!

На экзамене. Профессор: - На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки! Студенты: - Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: - Тогда прошу прощения.

Поручик Ржевский зашел в конюшню, сел в седло и поскакал. Проскакав полпути, он посмотрел вниз и не увидел лошади. "Ёпт..." - воскликнул он... и поскакал назад.

- Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу...

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка: -Дед, ты что там делаешь? -Зубы чищу. -Тогда почисть и мои заодно.

В нашей поликлинике лечат все. А что вылечивают?

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне.

Гагарин: -Эй, вы кто такие?! ... - Вы куда меня тащите, отморозки?! ... - У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды.

Шеф увольняет секретаршу. Она, обозленная, говорит "прощальную" речь: - Я, со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (обхватывает талию) всегда найду себе место, а вы с вашим мягким характером (показывает скрюченый палец) ни с кем не сработаетесь!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове. "Перезагрузка"- прошептал он.

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.