Если у Вас пахнет из подмышки, помойте коврик.

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".

Поучительная басня. Пошел ягненок, как-то раз, к ручью напиться. Да не дошел, напился раньше…

-Доктор, у меня там что-то не в порядке... Доктор посмотрел, сказал "ай-яй-яй...", помазал одно яичко зеленкой, и сказал: - Пожалуйста, пройдите в 103-й кабинет и передайте эту записку Антону Семеновичу. ... - Антон Семенович, у меня там что-то не в порядке. Вот вам записку передали... Доктор посмотрел, помазал второе яичко йодом и дописал что-то в записке. - Отнесите эту записку обратно, пожалуйста. Больного, когда он шел по коридору от кабинета к кабинету любопытство сломило, решил он почитать записку: "Христос воскрес, Антон Семенович!". "Воистину воскрес, Виктор Николаевич!".

- Сынок, иди сюда! - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё будет? - Да ничё не будет! Иди сюда! - А если ничё не будет, чё я подойду? - Ну хорошо, будет. Иди сюда! - А чё будет?

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Американцы решили поставить опыт, какая из наций самая мерзлявая. Поставили 3 больших холодильника: В один рапихнули немца в другой француза в третий русского. Дали им по ящику водки и по тулупу. В холодильнике, где сидит француз, поставили -30 градусов, где немец - 50, а где русский - 70 градусов. Через час медленно открывается дверь холодильника (с французом) и он медленно выползает из холодильника еле живой. Еще через 7 часов после этого, выползает немец (весь синий от холода и покрыт инеем). Проходят сутки, двое, трое. Ну американцы думают, что русский вообще замерз и решают посмотреть. Подходит один из них к холодильнику, открывает дверь. И тут же получает сокрушительный удар в челюсть, (другие американцы стоят в непонятках)... Русский закрывая дверь холодильника: - Итак тут холодно, так еще какие-то балбесы дверь открывают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

Подходят два джентльмена к публичному дому, а швейцар у входа им говорит: - Извините господа, закрыто. - Почему? - спрашивает один джентльмен. - Проститутки бастуют, сэр. отвечает швейцар. - А почему. может быть платят мало? - Нормально, сэр. - Может условия жизни плохие? - Отличные, сэр! - Так почему они бастуют? - спрашивает один из клиентов. - Проститутки, сэр.

- Бонд, Джеймс Бонд. - Пух, Винни Пух.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли. - И, что? - Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.

Идет цирковое представление. Гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут, посреди представления, раздается голос с первого ряда: - Ты, посмотри, как у них все плохо выходит! И тут все пошло кувырком: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье обьявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!". Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание, и тут раздается голос с первого ряда: - Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

Диктор в передаче поздравлений: - Служащие военной части номер 345 пишут нам, что их командир - прапорщик Иванов - сказал: "Еще раз услышу по радио группу "Любэ" - застрелюсь", и просят передать специально для него песни "Полустаночки", "Дрозды" и контрольную песню "Атас"...

Мария Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..." Голос Вовочки: "А вот это Мария Ивановна - давно уж померла..."

Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? - Потому, что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Первый турист-космонавт Деннис Тито, вернувшись из космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские слова и выражения Вы выучили во время полета в космосе? - «Спасибо», «пожалуйста» и «куда ты, гад, руки суешь?».

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, Вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозит. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, Вы извините меня великодушно.

Русский турист в Киеве, в сувенирном магазине: - У меня осталось всего несколько гривень… Дайте, что ли, вот эту усатую киску… - Та ты що, москаль, сказився? Цэ ж Тарас Шевченко!!!

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера вбегает запыхавшийся мужчина и говорит: - Доктор, скажите быстрее признаки сифилиса! - Ну, раздражение на коже, сыпь… - Слава богу, а то у меня просто почернел и отвалился!

На свадьбу в одном кавказском селении вбегает молодой джигит, хватает невесту, садиться на коня и уезжает. Лошадь скачет изо всех сил, но спотыкается. Джигит наклоняется к уху лошади и говорит: - Это было РАЗ! Лошадь скачет дальше, но опять спотыкается. Джигит опять наклоняется к уху лошади и говорит: - Это было ДВА! Лошадь скачет дальше, но снова спотыкается. Джигит наклоняется к уху лошади и говорит: - Это было ТРИ! Достает пистолет и стреляет в лошадь. Девушка начинает кричать: - Ты зачем убил такую хорошую лошадь, она нас спасла, а ты ее убил только за то, что она споткнулась три раза! Джигит поворачивается к девушке и говорит: - Это было РАЗ!…

Приходит сын к отцу и говорит: - Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая... После знакомства отца с девушкой отец в расстройстве выбегает из комнаты. Сын за ним и спрашивает: - Ну,что? Отец трагическим голосом говорит: - Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться. - Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая... - Сынок, ну пойми, я ростом 170 см, мама -160, ты -150, она -140, мы же так до мышей докувыркаемся.

Если вы стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит: а) там гудят без вас; б) это - трансформаторная будка.

Сообщение на автоответчике: "С вами говорит автоответчик автоматического ракетного комплекса, оставьте ваши координаты после звукового сигнала...".

А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха. - Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...