7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

гы)))

ну чтож. могу поделится анекдотами коли так желаете)

Дочь спрашивает: -Пап,а зачем ты нам с мамой на 8-е марта по линейке подарил? -А это для того,чтобы вы Х*Й меряли который мне на 23-е февраля достался!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические уп¬ражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем... - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: - Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется? - Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: -Давайте привяжем к парашютам меш¬ки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один парашют не раскрылся и мешок со страшной скоростью упал в кусты. Оттуда выбегает солдат: - Черт, так и убиться можно!

- Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. - Ну обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: - Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу?

В море: - Уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн. - Сами уходите, это маяк!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить Вас Интернета и компьютера на 2 года.

Ценный совет: «Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернеш его при гостях, то никому из них его уже не подаришь».

После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

Экскурсия в зоопарке. Гид: Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена (мужу): Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: О! Слышала?! Слышала?! Жена: Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!!!

Хакер читает внуку сказку: - " …стал он кликать золотую рыбку…" - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было…

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Из сообщений информагентства: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

- Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и он у меня вовремя работы ни разу не завис. Подскажите, что я неправильно делаю?

Встречаются два программиста. Один другому: - Ты чего грустный такой? Второй: - Да с досом проблемы... - Что, компьютер не грузится? - Да дет, сопди! Дасморк у бедя!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает, а там маленькая смерть с косой! Программист: - Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: - А я не за тобой, я за твоим винчестером!

Сын Задорнова в школе: - Одноклассники! Сейчас вы будете горды за Пифагора.... Приготовились? Вот эти углы они же тупые. Ой тупые!