Может это странно...но я чувствую себя одинокой....
Вроде вокруг столько людей,событий...
Но я,как будто, вне этого мира...
Просто я опять начинаю существовать...перестаю подавать признаки жизни...
Когда же придёт весна...
Тогда хоть природе можно будет порадоваться...
Вообще,я очень наивная...и порой от этого очень больно...
Вчера поймала себя на мысли,что не знаю,о чём с Максом поговорить...
Все разговоры заканчиваются музыкой и мотоциклами....
Если так пойдёт и дальше...я с ума сойду....
И я понимаю,что ради меня он вряд ли на что-нибудь пойдет...
Он привык добиваться всего лёгкими путями...

"Мы-разные птицы,
Мы-странные птицы
Теперь уже можно об этом сказать
И мне не дано никогда приземлиться
А ты не умеешь летать.........."
[545x600]

В колонках играет - Теона Дольникова- Все пути ангелов
Настроение сейчас - счастье есть...

Я не знаю...вроде всё хорошо...но я всё равно не чувствую себя нужной...когда мы вместе-всё хорошо...но я уже сейчас понимаю,что это не надолго...причем у меня явное ощущение,что совсем не надолго...Просто я постоянно требую к себе внимания...да и сейчас я к Максу отношусь просто...без особой искры...он просто есть...и всё...а может это я переросла....а может я просто сама знаю,что всё это так...но мне до такой степени всё равно,что сейчас ничё делать не собираюсь...я посмотрю,как он будет себя вести....а может и правда..."любовь"...хотя что это такое на самом деле?....я недавно подумала...вообще,любила ли я?...не знаю...наверное нет...а может и да....просто сейчас пусто как-то....почти что нет эмоций...а вот читаю старые дневы....и кажется столько эмоций....чувств....а сейчас смотрю другими глазами...и кажется,что всё это фигня....
Для прикола...моя запись в дневе ровно год назад...

"22:47
Я плачу...почему? потому что не могу ничего сделать...или не хочу...я хочу получать многое,ничего не давая взамен...или давая,но не то,что надо....мне грех жаловаться...но...я люблю его...и ничего с этим не поделаешь....иногда,меня доводят до слёз,но очень редко...но метко...бывает,что простые вещи так больно заседают в душу, от того,что ты не можешь возразить...хочешь,но не можешь...
Мои мысли по этому поводу: как бы ты не любил человека,есть и другие люди с которыми тоже хочется общаться...
я люблю стабильность,но и "взрывы" в отношениях...
Зай, я знаю, ты будешь это читать...сядь и хорошенько подумай....
Ты прости,что я тебе не ответила...была не в состоянии...мне правда плохо....я не могу тебе всего объяснить...ты сам должен понимать.... если я не уделяю тебе должного внимания-это совсем не значит,что ты мне не нужен и я тебя не люблю....это глупо так думать! просто девушки-такой народ, многие со мной согласятся...не забывай,что я "рыба", я всегда плыву по течению...
Солнце,я тебя люблю и не сомневайся в этом! Но пойми и меня...и не сопротивляйся...ты мне нужен,очень нужен...."

Хотя с другой стороны...тогда это всё было искренне...правда....значит я всё же любила....но куда же девается та самая любовь?...она же не может просто так исчезнуть,испариться....значит это просто мираж...который я принимала за реальность...и как узнать...когда любовь настоящая? так,чтобы на всю жизнь....чтобы ненароком не потерять,не упустить её?....так хочется просто,чтобы меня любили...ценили...боготворили....именно так.....а я...я отдам всё,что есть....я по характеру очень верная.....если есть чувства...я никогда не предам....и ещё,я не умею врать....может это и плохо в нынешнем времени.....ещё я слишком много мечтаю....и порой от этого не легче,т.к. я полностью погружаюсь в мир воздушных замков...порой чувствую себя ангелом...как будто за спиной крылья....вообще,я часто ассоциирую себя с ангелом....птицей....если хорошо взлетаю...если плохо-разбиваюсь,падаю.....и всё равно воспоминания-огромная часть нашей жизни....память нельзя убить...и хочется плакать...просто так....не от того,что мне плохо...а от того,что что-то не так....я чувствую себя птицей в клетке....как будто бьюсь об решётку...и не могу ...
Но всё равно, я верю,что счастье есть...и что любовь есть....значит нужно подождать...и ко мне явится принц....)) может глупо,но я верю в принца на белом коне...а может...есть один человечек,которого я очень-очень люблю...но мы друзья...по крайней мере официально...а уж что каждый из нас думает-это другой вопрос....вот так...ладно,буду заканчивать...спать пойду.....
[364x338]

Всё...я устала...не могу больше по морозу мотаться...хочется просто сидеть дома,укутаться в одеяло и пить горячий чай...теплолюбивый я человек...брр....когда же лето...или весна хотя бы!!!.....хочу свой день рождения....побыстрее....))))) вообще,хочу праздников!!!!! В Питер хочу....эх...скучно мне тута!!!.......на работу хочу...на учёбу....всё равно куда...лишь бы к людям...и тепло,чтоб было.....

LI 5.09.15

1) Имя?Анюта
2) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? Анечка
3) Какими глазами ты смотришь на мир? карими
4) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? конечно!!!
5) А у тебя есть друг противоположного пола? да,и не один:)
6) Последняя глупость, которую ты совершила? я много чего глупого делаю:)))
7) О чём ты думаешь в последнее время? о будущем
8) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? в чём смысл жизни?
9) Где тебе лучше всего размышляется?ночью перед компом
10) Ты веришь в любовь? да!
11) А в романтику? сама романтик до глубины души....
12) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя ответить на эти вопросы? дружбы
13) Назови шесть человек, которые должны ответить на эти вопросы у себя в дневнике...

Candy88
rnb life
Пчёлка из Волгограда
Andjeo
Strong Gale
Андрей Ромео

Сейчас с Максом гуляла:) прикол такой...на улице холодно,денег нет...чё делать-поехали в парк-хаус гулять:) приезжаем-а он закрыт-только 1ый этаж работает...ничё,посидели,пообщались..:))) блин,а ведь клёво с ним:) Мне реально хорошо...)))
Боюсь сглазить....надеюсь,это всерьёз и надолго...)
Самое клёвое,что в отношениях есть тот трепет....типа "не знаю,как сказать..."...смущение...и все разговоры о любви плавно переходят в музыку:)
Честно,просто так хорошо сидеть рядом...обнявшись...просто чувствовать,что он рядом...что ты нужна....эх...)) скучаю.....

LI 5.09.15

С добрым утром....)) дорвалась вчера до инета...просидела до 2 ночи....теперь спать хочу...
Кстати,поздравляю всех с Татьяниным днём!!!!! С днём СТУДЕНТА!!!
А вообще, вчера нечто случилось:)) Короче,я с Максом помирилась:) или он со мной...))
Короче,вывели формулу нашей любви- Я+Он+музыка+гитара+микрофон+мотоцикл=LOVE :)))) весело:) Мне понравилась его фраза "Вообще,у меня нет проблемы найти себе девушку,но тянет меня именно к тебе...."
Сам смысл инициатором ссоры была я...мы не общались недели 2,потом он САМ позвонил...короче,он сейч просил прощения,и.т.д...и.т.п...неужели...я в шоке была....значит,я правда что-то для него значу....
Надеюсь,всё будет хорошо:) я просто устала от постоянных переживаний,и.т.д...хотя в принципе,я стала спокойнее к этому относиться...))

LI 5.09.15
[500x340]

Эдуард Асадов

СЛОВО О ЛЮБВИ
Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

Вот сижу и думаю...
Для чего я живу? для кого? зачем?...
Пока однозначного ответа нет...просто живу...
Наверное,это переходный период....
У меня сейчас нет близкой цели в жизни...всё очень далекое и порой нереальное....
Вот...
И я просто не знаю за что хвататься....заняться собой или наоборот вложить всю душу в учеников...
и с личной жизнью тоже непонятно...надо оно мне...не надо....
Не знаю...
Период неопределенности...во всём...ненавижу...
Пережить бы его побыстрее.....

Полна планов,надежд и желаний...хочу петь,творить...сейчас реальная мечта записать сольник...просто уже есть перспектива-предложили запись в студии в Воронеже..осталось найти песни:)
Ещё...найти деньги:)
Блин,только сегодня утром приехала,а уже соскучилась...по Юрьичу...по Денису...по Воронежу...сегодня,у меня коронная фраза "А у нас в Воронеже" :)))
Звонила сегодня уже туда...с Юрьичем болтала минут 20...:))) надежда,что мы скоро увидимся есть:))!!!
Короче,слов нет-одни эмоции!!!
А,забыла, я второе место заняла:)

Чем ближе к отъезду...тем молчаливее я становлюсь...мама суетится,то не забудь,то не забудь...а я просто сижу перед компом и прослушиваю диски....эмоций ноль....точнее есть,конечно,но где-то в глубине.....телефон молчит....на улице мороз...я полностью погрузилась в себя...слушаю минуса песен,которые буду петь...про себя прорабатываю...не реагирую ни на что...закройте занавес.....Вообще, жизнь артиста-сплошные переезды, нервы,новые люди...может поэтому у меня мало друзей дома...зато по всей России...))) мы,люди творческие, особенно эстрадники ( но не попса)...люди с открытой душой....если дружим,то по-настоящему......я всегда знаю,что если я позвоню,напишу или приеду-мне всегда будут рады....конечно,не все такие...но хорошие люди есть на нашей земле....и еду я опять в ожидании новых знакомств...с одной стороны,как можно за неделю подружиться? можно....ещё как....конкурс-это маленькя жизнь...насыщенная....а потом письма...звонки...смски....пусть раз в месяц...или реже...но всегда желанные и радостные...мне многие говорят,что я живу в своем мире...может быть...это стиль жизни,смысл жизни...ещё не было ни одного года,чтобы я никуда не ездила...2005...Питер...Москва...опять Москва...Анапа...Элиста...это я не считаю всю нашу Волгоградскую область...и этот год начинается Воронеж...потом в перспективе Питер..Москва...Туапсе...и это только до мая....вообще,этот период обычно самый насыщенный....а ещё,мне скоро будет 18....наконец-то...не могу сказать,что что-то сильно изменится....просто мне давно уже дают гораздо больше лет,чем мне есть,соответственно и предложения всякие поступают,а из-за возраста многое отпадает...поразительно,но я ощущаю себя как минимум лет на 19-20...может,ещё и делаю глупости,но куда без этого....
Может,я слишком серьёзно ко всему отношусь...может надо быть проще.....может,иногда надо больше высказываться,а не таить в себе...не закрываться от мира...не уходить в себя....но на данный момент я так себя ощущаю....к следующему году поменяю стиль полностью...и в одежде,и в поведении....я не могу находиться в одной поре....ненавижу однообразие....и вообще,я романтик.......с большой дороги...))) могу ничего не делать,просто просидеть всю ночь и просмотреть на звёзды.....люблю красивые фильмы....красивую любовь....без пошлости..ненавижу,когда первое и главное желание парня-затащить девушку в постель...а таких сейчас ой как много....а романтики...парни особенно....непостоянны....точнее,у них в голове сформирован идеал...и они его ищут...хотя я тоже такая....у меня есть идеал парня....принца...но что-то такое ощущение,что таких не существует....))) или есть,но не здесь...я встречала похожих....но все они не из нашего города....))не строить воздушных замков,не смотреть на мир сквозь розовые очки...не могу....я хочу,чтобы меня принимали такой,какая я есть....со всеми моими прибабахами....я хочу,чтобы просто меня любили.....ценили...уважали....я просто хочу быть счастливой.....
В колонках играет: Artist - Track 1

LI 5.09.15

Мдя...надо же так-точно в день отъезда-мороз......причем таких морозов я не помню уже несколько лет....-24 утром.....30-35 ночью....ха....мы приезжаем в 6 утра...вот там морозилка будет...народ по улице уже не ходит,а бегает........
Текущее настроение:

LI 5.09.15

А ведь что интересно...с тех пор,как я себе сказала,что всё,т.е. с обеда сегодняшнего дня...я правда перестала грузиться,думать,ни разу не позвонила тебе и не написала ни одной смс:) а мне это нравится:)) А вообще,я думаю это правильно...мне даже интересно-напишет он мне сам или нет...и вообще,такое настроение...чисто поиздеваться...он упустил свой шанс...теперь пусть добивается...)))
Смотрю сейчас любимый фильм "Как избавиться от парня за 10 дней..."....))))
Вещи частично собрала,завтра в путь:)....быстрей бы...хочется новых людей,впечатлений....отвлечься,развеяться....
А тебе видно просто всё равно....если ты не можешь выбрать-значит не хочешь....ты хочешь,чтобы хорошо было всем....но пойми,от неопределенности лучше не будет никому....скажи уж сразу "нет", тогда я скорее буду счастлива,чем если я буду ждать....у моря погоды.....
да,я люблю тебя....но....видно не судьба.....
Прощай...

LI 5.09.15

Иногда...хочется просто помолчать...побыть одной в тишине...сегодня эти 2 часа одиночества дома мне очень помогли....музыка на полную....лежала на диване...и вышли все эмоции.....я давно так не плакала....под песню Pui que poi Cher & Ramazzotti... а ведь слёзы очень помогают...особенно,если их никто не видит....с Мишей сегодня поставила точку...поговорила с ним по телефону и распрощалась как минимум до моего приезда...сказала просто пиши,звони сам....а я не буду больше....хватит...если я действительно буду нужна-позвонит..я постараюсь сама ничего не писать....и от него не ждать....напишет-хорошо,не напишет-значит так тому и быть...вот...надо ко всему относиться спокойнее...
В колонках играет: vanessa mae - storm

LI 5.09.15

Переборола себя....
Поплакала...
Я сильная...
Позвонила матери...
Поговорила с её мужем....
Хм...весело....как с другом....просто так....
Я зла на неё не держу...нельзя быть злопамятной.....
А вообще,мне очень плохо.....часа 2 просто лежала,слушала музыку и плакала.....просто истерика была....
Всё...выплакала слёзы....всё хорошо.....жизнь продолжается....всё будет....обязательно...когда-нибудь....
Включила группу "Браво" , хоть настроение поднимется...а вообще,состоние пустоты...полной.....через 1.5 часа ученица придёт....позанимаемся...и завтра в путь....поезд....
Конечно,от себя не убежишь...но уехать от проблем можно попытаться:))))
Вот говорят,на ошибках учатся...а я сотый раз наступаю на те же грабли....и каждый раз больно.....скоро так набью,что чувствовать перестану...стану простым роботом,коорый выполняет поставленную задачу....и где же ты,принц мой?... почему,как только я дохожу до состояния,что не могу себя представить без человека....что-то случается...и эта ниточка обрывается....надо учиться жить по-другому....а то я доведу себя.....может стоит побыть эгоисткой....стервой.....жестокой по отношению к другим...? просто если ещё раз подобное произойдёт-я не выдержу.....я просто перестану верить людям........
И так хочется побыть собой...не скрывать внутри всю свою слабость...не казаться сильной....а быть такой,какая я есть...но если быть такой,то всё вокруг ранит ещё больше....спрашивается-что делать?.....Быть или не быть-вот в чём вопрос....
В колонках играет: ольга кормухина - Эпилог

LI 5.09.15

И тишина...я не люблю неопределённости...и сил нет ждать....может правда,уйти...но с высоко поднятой головой?...отвлечься....и может забуду?...в голове много мыслей...и самая главная за последнее время,что я опять наступила на те же грабли...что я опять доверилась и мне опять сделали больно....да,тебе тоже плохо...я понимаю...но ты же говорил,что всё...что с Женей покончено....а я была права...зачем опять всё это...я не могу больше....так я просто разучусь любить...у меня уже любовь ассоциируется с болью....а я не хочу больше так...ну чем я это заслужила?...я не могу жить без любви,т.к. я пою...пою о любви...и для этого надо чувствовать...потому что на воспоминаниях далеко не уйдешь....но и не могу жить в любви...потому что от неё одни слёзы....и неужели 5 минут счастья стоят такого количества нервов и слёз....?....Я даже не знаю,хочу ли я тебя видеть...хочу,конечно...но я просто не знаю,что сказать....просто посмотреть в глаза....во взгляде всё пойму...главное,выдержать,не сломаться....не наговорить лишнего....боже,как же я хочу плакать...но нет,нельзя....я должнабыть сильной....я научилась сжимать всё в кулак и молчать...иногда сил не хватает...но в большинстве случаев я сдерживаюсь....единственное,что я ненавижу-это когда мне не отвечают на смс....когда я не знаю реакции...когда я вкладываю все эмоции...а в ответ-тишина....а может и не стоит ждать?...забить на всё это?...эх,если бы это было так просто....если бы можно было так просто всё забыть....может,тогда бы и жить стало легче?...
В колонках играет: Николай Носков - Исповедь

LI 5.09.15

И так, ваша личность такова-

Вы имеете большой запас жизненной эенергии,добросердечная и эмоциональная натура.Сколнны подчиняться авторитету,оптимистичны и общительны.

Пройти тест

И тишина...я не люблю неопределённости...и сил нет ждать....может правда,уйти...но с высоко поднятой головой?...отвлечься....и может забуду?...в голове много мыслей...и самая главная за последнее время,что я опять наступила на те же грабли...что я опять доверилась и мне опять сделали больно....да,тебе тоже плохо...я понимаю...но ты же говорил,что всё...что с Женей покончено....а я была права...зачем опять всё это...я не могу больше....так я просто разучусь любить...у меня уже любовь ассоциируется с болью....а я не хочу больше так...ну чем я это заслужила?...я не могу жить без любви,т.к. я пою...пою о любви...и для этого надо чувствовать...потому что на воспоминаниях далеко не уйдешь....но и не могу жить в любви...потому что от неё одни слёзы....и неужели 5 минут счастья стоят такого количества нервов и слёз....?....Я даже не знаю,хочу ли я тебя видеть...хочу,конечно...но я просто не знаю,что сказать....просто посмотреть в глаза....во взгляде всё пойму...главное,выдержать,не сломаться....не наговорить лишнего....боже,как же я хочу плакать...но нет,нельзя....я должнабыть сильной....я научилась сжимать всё в кулак и молчать...иногда сил не хватает...но в большинстве случаев я сдерживаюсь....единственное,что я ненавижу-это когда мне не отвечают на смс....когда я не знаю реакции...когда я вкладываю все эмоции...а в ответ-тишина....а может и не стоит ждать?...забить на всё это?...эх,если бы это было так просто....если бы можно было так просто всё забыть....может,тогда бы и жить стало легче?...



В колонках играет: Николай Носков - Исповедь

Ужасный день...хочется плакать...с утра комп полетел,только восстановила, потом оказалось,что у меня несмыкание связок....я не могу петь...нервы сдали...я просто на грани истерики...хочется бросить всё к чертовой матери и исчезнуть...надолго,чтобы о тебе забыли...а потом начать жизнь с чистого листа...
но от себя не убежишь...

Думать надо меньше...а то уже крышу сносит...дошло до того,что у меня явное ощущение,что я никому в этом мире не нужна...нельзя с головой во чтото погружаться...вот например,все мои мысли были о Мише...и что теперь?...я всё равно о нём думаю,но не могу ничего написать,сказать...хотя хочу...нереально....я просто в тупике...начинаю писать смс и просто не знаю что написать...и писать ли что....просто не знаю...
В колонках играет: Ю. Шевчук - Конец света

LI 5.09.15