В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос:
- Вы готовы?
- Да, - ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только всё это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос:
-Кyда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала:
-В Болгаpию.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Читать далее...

Новая ссылка в коллекции:

Сибирь, сцуко, суровая...


Ключи: развлечения, диалог в аське о сибири [Сохранить ссылку себе]

*
[525x700]

В одеждах Утренней Звезды,
Где трепет вздоха...
И вот пропитаны листы
Бордовым соком...

Архангел скажет, я не прав,
Звездой загадан...
Кто ждет распятья, кто костра,
А кто награды...

И судьбы в общем-то просты.
Просты тревоги.
В одеждах Утренней Звезды
Смеются боги...

А Ей, всё так же, не до них
И не до вздохов...
Мы сами судим наши дни,
Но ждём подвоха...


пародия

Давайте на минутку представим, что я всего лишь герой Вашей книги, а Вы - мой создатель.

Итак, вопросы:

1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?

2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фентези, историческая сага или что-то другое?

3) А подробнее о мире можно? Должен же я знать, где нахожусь.

4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в Вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё? (можете даже описать меня, вплоть до внешности, возраста и других характеристик)

5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?

6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?

7) Ладно, оставим сражения – воинам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто моя избранница?

8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?

Клара, ты ничего не понимаешь. Ты ничего не понимаешь, но я тебе объясню. Ты морщишься и говоришь "футбольные фанаты все дебилы, им лишь бы хором поорать и ерундой позаниматься". Клара, это исключительно не так. Хором поорать можно и с котами на заборе, а для занятий ерундой не требуется вообще никаких условий, спроси кого хочешь. И понятие "фанаты", душа моя, чересчур широко, чтобы распространять их на всех тех, кому сейчас хорошо. Не надо меня спрашивать, Клара, а кому сейчас хорошо. Хорошо сейчас тому, кто умеет ценить красоту. Я не про Эрмитаж. Если бы его открывали раз в четыре года на три недели, я бы про него с удовольствием написал. А до тех пор, пока Эрмитаж открыт куда чаще, чем мой собственный рот, орущий "гол!", я напишу не про него.

Начнем с определений. Ты говоришь - двадцать две потных бестолочи носятся по липовой траве, отбирая друг у друга кожаную тряпку. Спрашивается, станет ли нормальный человек носиться по липовой траве, отбирая у своих товарищей по группе кожаную тряпку - причем вовсю орудуя ногами, потому что руками в этой дурацкой игре орудовать нельзя? Стадо обезьян, дескать, и то б вело себя умней. Но послушай, Клара. Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе оценить в тех же терминах деятельность, допустим, очкариков в костюмах, которые способны годами протирать штаны об стул, в попытках покрасивей расставить фигурные кусочки дерева на клетчатой доске? А разнополые пары нимфоманов, кидающие друг друга в воздух, соревнуясь, кто выше ногу задерет? Скажи мне честно, Клара, как называется человек, полжизни проводящий в попытке задрать повыше ногу? Ты считаешь, прима-балерина? А я говорю - собачка. И перестань махать на меня руками. Или признай, наконец, что мои двадцать два дегенерата ничем не хуже.

Читать далее...

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!


* * *
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Любовь - это кинжал: один держит за лезвие, другой за рукоятку...

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение «Error accessing Drive 0.» Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

Читать далее...

Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги стоит пустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом.
Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая
честь:
- Майоp Доконаев - МУР, попpошу Ваши документы!
Мужик пpотягивает паспоpт.
- Так... Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петpов: - Вину отpицает, машина укpадена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
- Так... Пиши Петpов: - Езда без навыков вождения и без водительских пpав..., кстати, от Вас pазит!
- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петpов: - Езда в нетpезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у
любовницы!
- Так... Пиши Петpов: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Пpидуpки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него
наpучники и говоpит сеpжанту:
- Дописывай Петpов: - оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был
обезвpежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у
секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!

[показать]

В Берлине хулиганы привязали к фонарным столбам, деревьям и перилам футбольные мячи, наполненные бетоном. Рядом с мячами были оставлены объявления: «Сможешь забить?». В результате тяжелые травмы ног получили двое болельщиков, которые решили ударить по мячу. Пока полиции не удалось поймать хулиганов. Всего в городе было найдено как минимум шесть мячей с бетоном.

[показать]

Иудаизм: 73%

Буддизм: 73%

Агностицизм: 36%

Атеизм: 23%

Христианство: 92%

Ваши убеждения лучше всего соответствуют христианскому мировоззрению. Если вы не считали себя христианином, рекомендуем вам исследовать эту религию глубже, возможно, вы примете для себя эту веру.


Ислам: 79%

Язычество: 64%

Индуизм: 41%

http://uath.org/religiometer/index.php

"Тут повесили человека, который перерезал себе горло, но был спасен. Повесили его за попытку самоубийства. Врач предупредил их, что вешать его нельзя, потому что разрез разойдется и он сможет дышать прямо через трахею. Его не послушали и повесили. Рана немедленно раскрылась, и повешенный ожил. Понадобилось много времени, чтобы собрать олдерменов. Наконец они собрались и решили перетянуть шею приговоренного ниже раны и держать так, пока он не умрет. О, Мэри, что за безумное общество и что за идиотская цивилизация!"

Это, между прочим, про Англию второй половины ХIХ века, в которой государство бралось завершить не доведенное до конца самоубийство при помощи палача - попытка суицида каралась смертной казнью. (Уголовное преследование несостоявшихся самоубийц отменили только в 1961 году.)

Безумно, наверное, глупо жить прошлым,
Мечтая его превратить в сегодня.
Плохое не может кончаться хорошим.
За тем, чего нет моя жизнь погоня...

"Цена, которую мы платим за предвидение будущего, — это тревога о нём"

Апостол Павел: Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!) Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.

Игнатий Антиохийский: Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.

Тертуллиан: Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!

Иоанн Златоуст: По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.

Фома Аквинский: Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу до них.

Жан Кальвин: Таковым было предвечное Божие определение...

Якоб Арминий: ...основанное на предузнании свободной воли куриц.

Стефан Яворский: Курицы двигались, будучи утвержденными в истинном стоянии на устном Предании как едином незыблемом Камне веры.

А. Хомяков: Православные говорят не "курицы", а "куры"...

Читать далее...

Настоящий оптимист даже на кладбище видит вместо крестов плюсы.

1. Господь - программист мой; я никогда не зависну:

2. Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3. Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4. И, хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5. Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6. Во истину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.