Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Из слова "жопа"-счастье
[300x150]

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. Казак:
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и в правду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно. - Кайф!.. А еще?.

. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Hеужели, он стрелял?

- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Hу наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Профессор в медвузе:
- Внимание вопрос: какой орган
человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи,ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок
увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи
только в 2,5 раза!!!

Пришел мужик в аптеку и просит два килограмма ваты.
- Зачем Вам столько ваты? - Удивленно спросил аптекарь.
- Да вот давеча мы с женой хотели в турпоход, я послал ее купить сигарет, а она купила махорки. Так я заманался потом самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что мы опять идем в поход, и она меня попросила купить пачку "Тампакса"

Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарик ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу...
Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать.
друг его спрашивает: «Че это ты его?»
- Душить их всех надо, пока маленькие!!!

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним
разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает -
нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть,
тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у
двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

гы
[396x704]

Сидят три охотника на поляне и пиздят друг-другу.
Первый:
- Вот у моей жены, когда садиться на табуретку, жопа с каждой стороны свисает по 10 сантиметров!
Все:
- Нихуя себе!
Второй:
- Это всё хуйня! Вот, когда моя жена садится на табуретку, то у неё жопа свисает по 20 сантиметров с каждой стороны.
Все:
- Нихуя себе!
Третий:
- Это всё хуйня! А вот у моей жены глаза красивые!
Остальные:
- А причём тут глаза?
Третий:
- А потому, что остальное все ЖОПА!

интервью
[250x241]

гы
[500x400]

гы
[620x456]

Ночь.
Спят мама с дочкой,
просыпается дочка и говорит:
Мама-мама я писи хочу!
Мама: я тоже хочу, где же её взять то ночью!

"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой
кажется."

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Баю-баюшки баю, Неложися на краю! Придёт серенький волчок и укусит за бочёк! А потом придёт медведь,и отхватит ножки треть! Ручку вынесет лиса!Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти!Рысь запустит в сердце когти! А кокой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык.Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сгложет косточку бедра! Кошка вылижит глазницы!вепрь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот.Бык копытом рот порвёт! Ёж утащит язычёк.Мозг проточет червячок. Череп дятел раздолбит.В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук.Уж поселится в носу! А весёлые цветочки проростут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка. Кровь стекает с потолка,смерть конечно не легка!