Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как
зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом
обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти
могу.
Папа:
- Б**дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от
тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это
сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б**дь, в огороде!!!
«Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую
поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со
своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за
такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам
твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты.
Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
-
Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж
нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось,
еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого
х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

Сидят двое.
Первый: Дрочишь?
Второй(с придыханием): Дааа...
Первый: Небось, кончить хочешь?
Второй: Дааа...
Первый: Тогда дрочи у себя.

Разговаривают два знакомых:
-Похоже, мой кот становится гомиком.
-???
-Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
_________________

ночь. улица. фонарь. аптека.
я покупаю вазелин.
со мной ещё два человека.
один армян второй грузин

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется,
Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика

.. а над городом третий день висели эстонские парашютисты...

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Папа- сыну: Сынок, ты квас допил?
Сам ты КВАСДОПИЛ, папа!

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми

- Кто оставил салат Оливье на полу?
- Извините, вырвалось.

Тут Ленин пил. Тут Ленин ел.
Тут проводил досуг.
Тут после ужина пердел.
Тут ковырял в носу.

Вот старый шкаф. Он всем знаком.
Пусть с виду неказист.
В нем онанировал тайком
Ульянов - гимназист.

Вот канделябр. Изо всех сил
Им прямо по лицу
Удары Ленин наносил
Нетрезвому отцу.

А вот диван. Он весь протерт.
Когда был Ленин мал -
То он на нем своих сестер
К сожительству склонял.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот:
- скажите строчку
Актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер даёт нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно, у него есть приём коронный, если он тебя заломает - тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу.
Начался бой. Тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошёл в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит - его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да укусил... Ты н епредставляешь, что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Из интервью боксёра:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!