[455x622]
Не знаю, как вы. Но я не перестала мечтать, переступив 10-летний порог. И до сих при прочтении книг, при просмотре фильмов мечтаю об определённом порядке вещей.
Сейчас вот по просмотру "Гордость и Предубеждение" я нахожусь в неком состоянии. Состоянии невесомости и ощущения тепла в области лопаток. Я сижу и мечтаю о сказке. Хотя бы на день своей свадьбы. Ну и на прилегающие к нему.
Хочу, что бы мой молодой человек просил моей руки у моего отца. Хочу стоять у дверей комнаты(где ведётся беседа,) в томительном и сладком ожидании чудесного ответа.
И много чего ещё хочу. Девичник. Выкуп. Сливочно-кремовое платье. Подвязку. Букет. Первую брачную ночь.
Это не прихоть. Не глупость. И безумие.
Это любовь.

[170x237]
За окном всё то же серое небо. А на ногтях у меня ярко-алые сердечки.
И я снова улыбаюсь своему отражению. И вообще, через три дня официальная осень. И в воздухе уже пахнет пожелтевшими антоновскими яблоками бунина и горячим какао.
В мой телефон вернулись твои смс-ки и твой голос. Я бесконечно счастлива и люблю тебя.

Буду рада вашим комментариям, критике и пожеланиям)

http://fashioncub.blogspot.com/

Подбор песен с одной из радио-станций.

- мы разошлись, как в море корабли...
- если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему уйти.
- и вновь тебя оставил твой любимый человек, и снова ты должна любовь свою распять...
- ты же знаешь, что тебя у меня нет родней...
- стоп, куда же я иду?
- она осталась, Манхеттен, прости.
- мы два облака на небе синем, мы два ангела любви...

Забавный смысл.

И, вот незадача, я ужасно по тебе скучаю.
Вы этого не видели, я этого не писала.
***
И так хочется вложить свои вечно_холодные,_а_уже_неделю_особенно пальцы в твою горячую ладонь.
Но вместо этого, я по урам касаюсь ледяного пола пятками, а желудок, как будто сжимает невидимая рука.
Меня тошнит. Болит голова_живот. И всю вторую пловину дня я сплю и вижу непонятного содержания сны.

[300x200]
Знаете, сейчас бы написать "всё так сложно, что вы и не поймёте вовсе". Но, право, девушки, это уже такая глупость. В моей голове особенно.
У меня не всё идеально с моим *бойфрендом*. Это главное. И самое глупое.
Прожив три года в любви, я замечаю, что он не умеет показывать свои чувства. Точнее как. Я всегда это понимала. Но не обращала внимания. А тут уже просто что-то щёлкнуло и я не могу это терпеть. Вот. Фуф. Сказала.
Вы знает, как он меня встречает после месяца разлуки? Думаете горячими поцелуями и воскликами "как я соскучился"?
Ох. Вы в корне не правы.
Он медленно подходит ко мне, останавливается на расстоянии метра и разговаривает со мной как будто обсуждает с соседкой повышение цен на хлеб_сахар_спички.
Сказать, что это ужасно - притвориться немой.
И в этом он весь. Дома, он сама нежность, ласка и любовь в невероятном количестве_размере_объёме. Но стоит нам выйти хотя бы на крыльцо, мой ненаглядный меняется с точностью до наоборот!
На мои просьбы дать мне руку, начинаются укоры а-ля "А сама идти уже не можешь?" и далее в том же духе.
Я терпела. Молчала. Отворачивалась. Обижалась. И... прощала.
Так повторяется уже 4 месяца.
Устала. Уехала. Сутками лежу и думаю.
Совершенно не хочу просить его приехать.
За сегодняшние 12 минут разговора я ни разу:
- не спросила любит ли он меня (что обычно делаю за каждый разговор, раза 3, потому, как он сам не додумывался ещё этого сказать. Не говорите, что не давала возможности. Давала. И просила даже, чтоб подумал об этом);
- ни разу не сказала, что скучаю;
- ни разу не спросила приедет ли он, и если приедет, то когда. А напротив, сказала, что раз за окном такая погода, то в его приезде смысла нет.
Судя по интонациям его, мои действия всё-таки имели какой-никакой, а успех. Мои слова (несказанные), видимо, всё-таки задели его. Очень хочу, чтобы сделал правильные выводы.
Взял бы, например, и приехал бы сам. С цветами и извинениями.
Я бы подумала.
...

[300x166]
У каждого есть свой скелет в шкафу. О котором не знает никто. Или только посвящённые.
Мой скелет мне порядком надоел. Точнее эмоции, которые он вызывает. Какая-то суета, надменность и нервозность_стервозность.
И мне хочется самой не просто забыть, а стереть из памяти.
Хочется что-то изменить. Кому-то пожаловаться. Что-то рассказать.
*не покидай меня! Я тобой дышу...
А вообще. У меня отчётливый твой вкус во рту. И я не понимаю почему_с чего_ к чему.
Я скучаю по тебе. Царапаю паркет в истерике, касаюсь носом кружки с чаем и прячу глаза за очками. Я к тебе хочу.
Я живой пока ты рядом(с)

[450x450]
Паланник взрывает изнутри. Вчера на кухне рыдала относительно того, что мы не вечны. И это по прочтении-то трёх страниц. Всплывают какие-то детские страхи. Обрывки воспоминаний. И нехватка тебя.
*Оказалось, ты моя сила. Оказалось, я твоя слабость.*
И уже почти позади все главные странные события.
Мы расставались. На сутки. Которые я провела под аккопанемент Оды Нашей Любви. При поддержке трёх подруг. С жёстким самоконтролем, улыбками сквозь слёзы, нарочито громким смехом в твоём присутствии и безмерном количестве алкоголя.
А потом...
*Я люблю тебя. И я весь твой*
Ты нёс меня на руках, целовал в шею и говорил, что это первый и последний раз.

А теперь... Теперь я снова здесь. И мне по обыкновению не хватает твоего тепла.

Люблю тебя.
[699x487]

Плюшевое настроение. И желание зимы. И Снега.
Рисую его на ногтях. Какое-то дежавю. Белый лак с серебряными снежинками.
Сижу в обнимку с медведями и пишу тебе сочинения. В аську.
Кутаюсь в белый свитер с высоким горлом и натягиваю махровые носки чуть ли не до колена.
Я снова в Москве. Теперь уже на_совсем.

Ммммм. И жизнь без секса, товарищи, я вам могу сказать возможна. Очень даже. Это невероятно мило и приятно, когда тебя целуют, пока ты спишь, гладят живот и заваривают крепкий чай. С сахаром.
А ещё когда выходишь из ванной и видишь своего любимого лишь в уютных домашних штанах и фартуке. А по дому расплывается аромат жареного мяса.
Или когда сидите вдвоём на лавочке. И подставляете носы солнцу. А ещё тебе рвут орехи. Ещё зелёные, но такие вкусные.
Или когда он несёт твою сумку с косметикой_прокладками_пижамой. И носит новый полосатый свитер(подаренный тобой, между прочим) с чёрными брюками. И гордость за своего мужчину скрыть ну никак не можешь.

А вообще. Я тебя просто люблю. Просто очень-очень люблю) И жду тебя к себе)))

[300x206]
Ровно через сутки будут наши три года.
Будет наш праздник!
Малыш, я еду к тебе.
Чтобы дышать тобой.
Я люблю тебя.
Просто люблю.

*В эту лунную ночь я твоя. Эта лунная ночь для тебя. В эту лунную ночь все девчонки страны, для любимых мужчин рождены.

Да-да. Я дома. Снова с вами. Взяла тайм-аут. На несколько дней. Чтобы с новыми силами закончить в следующий week-end беспечность.
В воскресение нам будет 3 года.
Нужно очень много успеть сделать.
+ покраситься
+ сделать маникюр_педикюр
+ купить подарок
+ купить открытку
+ поменять ремешок на часах
+ перестирать_перегладить_собраться
+ встретиться с Нюшкой
Завтра я сплю до упора. А потом дела-дела-дела.

Малыш, я уже очень соскучилась по тебе. Мне уже очень много хочется тебе рассказать, тебя спросить и просто молча уткнуться в твою горячую шею. Люблю.

[300x400]
Уехала.

[300x217]
Знаете, уже третий день моя голова трещит от бесконечного потока мыслей. То ли это очередная регенерация. То мои 18 что-то значат.
Как итог, я начиталась_насмотрелась ваших и не только анкет, наслушалась глупых вопросов. Так вот. (sver4kova, тебе отдельное, ещё раз, спасибо)

+ я люблю своего будущего мужа. уже. и давно.
+ я ненавижу, когда мне говорят "делай, что хочешь"
+ если, уж взялись что-то советовать мне, так хоть не говорите так.
+ я люблю свои глаза, плечи и коленки.
+ люблю красный лак на коротких ногтях.
+ и французский маникюр на своих. натуральных.
+ я верю в "разошли 148 друзьям, и тогда..."
+ и прошу прощения у всех, кому уже отослала, и кому ещё отошлю.
+ я люблю грозу. ночью. за городом.
+ я не люблю вино. ни красное, ни белое. лишь сливовое.
+ люблю спать исключительно на огромных подушках.
+ если таковых не имеется, то лучше вообще без подушек.
+ временами играю мужчинами, проигравшие поймут.
+ люблю всё персиковое. сок, лак, чай, тени, книгу.
+ первый поцелуй был в 15.
+ и это ничего не значит.
+ я проверяю почту каждое уто, а так же почти ежеминутно.
+ катаюсь на коньках_роликах.
+ я умею готовить, убирать, стирать, гладить...
+ и делать массаж.
+ я одержима. очередной парой обуви. исключительно.
+ в моей комнате собран почти весь российский глянец за последние 3 года.
+ я люблю получать смс.
+ люблю солнце, мохито и кальян.
+ люблю сидеть с друзьями. и расходиться далеко заполночь. или не расходиться.
+ не люблю очереди. и ездить с мамой за тканью.
+ люблю платья. даже больше, чем туфли.
+ их я покупаю, заказываю, а также шью сама, местами с мамой.
+ я не люблю наши 320. точнее просто от них устала.
+ я люблю секс. да-да. этого не скрываю. люблю много и везде. но только с ним.
+ не люблю холод. зимний. и морозы не люблю.
+ люблю плюшевых медведей.
+ а ещё собак. живых.
+ люблю свою собаку. ретривер. Брайт.
+ ещё хочу кошку. как в рекламе вискаса.
+ люблю плюшевые пижамы и махровые носки
+ ненавижу фразу "билетов нет".
+ хочу переехать.
+ хочу барную стойку. на своей кухне.
+ а так же коллаж из наших фотографий над нашей кроватью.
+ да-да. иногда я слушаю тётушку Бритни.
+ а сейчас Erykah Badu.
+ люблю рисовать и фотографировать.
+ люблю поводить конкурсы.
+ но сама почему-то редко в них участвую.
+ хочу машину. очень. и надо бы уже на права пойти сдать.
+ по магазинам люблю ходить с младшим братом.
+ а в кино одна.
+ я ношу очки. и собираюсь купить линзы.
+ у меня есть целая коллекция значков.
+ и ещё коллекция засушенных роз.
+ две из них между страниц книги Марка Леви "Где ты?"
+ книга, после которой я рыдала.
+ люблю фильмы Алексея Учителя.
+ и Михалкова.
+ последний фильм братьев Коуэнов считаю большой глупостью.
+ за что им вручили столько статуэток до сих пор не понимаю.
+ люблю Гришковца. слушать, смотреть, читать.
+ люблю спать утром. или не спать. но с тобой.
+ люблю разговоры на кухне. с друзьями мужского пола.
+ маму с папой люблю очень.
+ и брата люблю.
+ и сестру засранку.
+ тушь люблю ленинградскую. за 30 рублей. в переходе.
+ телефоны старые люблю. с диском.
+ широкие низкие подоконники люблю
+ душ принимать люблю в одиночестве. а ванну с тобой.
+ картинки люблю разные. на просторах сети.
+ боюсь крыс, пауков и больших комаров.
+ а так же высоты, глубины и темноты.
+ с тобой ничего не боюсь.
+ шоколад люблю очень.
+ и зелёный чай.
+ а ещё у меня постоянно мёрзнут пятки.
+ очень люблю различные крема_лосьоны для тела.
+ розы люблю розовые. и иногда красные.
+ а вообще тюльпаны.
+ я люблю поп-корн из Перекрёстка. для микроволновки.
+ хлебцы люблю. рисовые, ржаные и гречневые.
+ особенно гречневые.
+ мультфильмы люблю. диснеевские.
+ на полке у меня стоит Салли из корпорации монстров.
+ а ещё у меня под потолком висит ловушка для снов.
+ и сны мне снятся. почти всегда я их помню.
+ иногда сбывается. иногда это пугает.
+ а вообще. пора бы спать.
+ спокойной.

Это цитата сообщения Рейчелл Оригинальное сообщение

#глянец#

Это цитата сообщения bright_paints Оригинальное сообщение

Без заголовка

_{^{...ныряет глубоко, где рождаються мечты, идет по берегу рассеянным обломками надежды...}}

[200x248]
Посмотрела фильм "Страна приливов"....советую. Завораживающий...

http://intv.ru/view/?film_id=7690&playNow=1

кому интересно заходим и смотрим.

[300x225]
Мммм... Знаете. Я, конечно, не эталон образцового поведения. Но и не сторонник измен.
И в общем-то ничего предосудительного я ничего не делала.
Просто всё так странно для меня, необычно и немного невероятно.
Человек, которого я вчера видела в первый, и, наверное, в последний раз в своей жизни... он сделал вчера вечер именно таким.
Он носил меня вчера на руках, дурачился со мной, прыгал босиком под дождём по лужам и целовал меня.
Да именно. Шею, плечи, руки, кончики пальцев...
И что самое удивительное. В процессе измерения глубины луж, мы подскользнулись и вместе упали. В связи с чем у меня теперь большая ссадина на правой коленке. Но это всё не важно. А важно вот что.
Представьте себе после это картину... Под дождём стоит девушка в насквозь мокром платье, прилипшем к телу, босиком, а перед ней... сидит молодой человек на коленях.
И он начинает осторожно, медленно и мягко целовать ей ноги. Щиколотки, икры и коленки. Включая ту самую ссадину. Со словами: "Я сейчас поцелую и всё пройдёт".
После чего он нёс меня на руках до дома.

Нет, мы не переспали, как могло показаться прожжённым циникам. И я не собираюсь заводить роман на стороне. Просто всё это очень необычно для меня. Необычные ощущения что ли, не знаю... Нет, не то что другой, а то КАК этот другой всё делал.
Вот как-то так. Сумбурно. Красиво, но ни о чём. Или о чём-то очень важном, чего пока понять не могу.

[301x400]
Ммммм... Жизнь потихоньку налаживается, входит в привычное русло.
На неделю вперёд у меня расписаны поездки. В пределах города.
Я пью горячий чай на кухне у любимой подруги, хожу в кино с младшим братом и спешу с папой по утрам по делам. Мы с ним такие одинаковые. В светлых пиджаках, очках и с разговорами о машинах. Единственное, что у него с собой дипломат, а у меня клатч. Но и тот, и тот чёрные)
Чему невероятно рада, так это тому, что сегодня научилась шить эти самые клатчи. Первый, и совсем не комом, будет завтра, точнее уже сегодня торжественно передан имениннице.
Теперь же на повестке ближайших двух-трёх дней в списке значатся платья. Светофор. Жёлтое к свадьбе, красное к третьему августа и зелёная туника для прогулок по городу.
В общем, я, вроде бы, даже счастлива.
Люблю вас.

[391x400]
Так трогательно. Твой младший брат обещает устроить тебе нагоняй. За мои нервы. За то, что не пишешь мне. За то, что я здесь одна.
*Потирая сонные глаза кулачками* он обещает мне, что всё будет хорошо. И говорит, что я зря волнуюсь. Говорит, что ты просто балбес, раз так себя ведёшь. И уже засыпая он говорит, что *если, что ты пиши, мы разберёмся, не грусти и ложись спать*.
И я начинаю улыбаться. Так искренне.
Макс, спасибо тебе. Просто за поддержку.

[170x280]
До какой степени человек должен бояться признаться в любви, чтобы в смс пропустить это самое слово?
*Я тебя очень малыш*
Малыш-то, конечно, догадается, что там очень. Но вот только бессознательное этого самого индивидуума не даёт покоя.
И наверняка причины кроются, как и всегда в прочем, в детстве индивидуума. В отсутствии биологического отца в жизни индивидуума, в трагической смерти отчима, которого он зовёт отцом, в трёх перенесённых операциях на левый глаз и ещё в чём-то, что мне пока не понятно.
Индивидуум боится показать свои чувства, боится быть искренним на все 200%.
Боится, может быть непонятым или отвергнутым?
Отсюда и вспышки агрессии, как способ самозащиты.

А я всё прощаю. Потому что люблю. И уже близится наша третья дата, что означает, три года вместе.
А тут такое. Может это и пресловутый кризис трёх лет. Но я надеюсь на скорейший его исход.

А ещё... Ещё у меня вновь начинается жизнь. Здесь.
Восстановление в институте. Да-да, вы правильно прочитали.
Клубы.
Ещё я снова начала рисовать, шить и писать здесь. Вам.
Я собираю коллекцию видео собственноручного издания.
И собираюсь на свадьбу лучшего друга. Где мой ненаглядный индивидуум выступит в роли свидетеля. Или как модно говорить, на американский манер - в роли шафера.
И этот же индивидуум очень переживает по тому поводу, что до загса и обратно мы едем в разных машинах. Как трогательно.
Я его успокоила лишь одной фразой "Это ещё не наша свадьба. Можем и в разных"
Вот как-то так.