[350x400]
Через две недели новый год. А я ещё не представляю где буду. Даже с городом не могу определиться.
И год был такой весь паршивый... Что хочется в наступающем настоящего чуда.
И материального, и морального, и физического...
Как на сам новый год. Так и в течение года.

+ плюшевого мишку. как ни банально это звучит.
+ котёнка. живого. серого. как в рекламе вискаса.
+ на море с сестрой.
+ отстричь с волос весь негатив.
+ и нарастить потом длинные_новые.
+ получить права.
+ найти работу.
+ фотоаппарат на день рождения. дедушка обещал.
+ хочу чтобы... папа здоров.
+ нежно-розовое платье хочу.
+ телефон домашний. с проводом. и диском.
+ стайлер и щипцы. папа обещал.
+ похудеть.
+ курсы имиджеологии.
+ курсы по мандалам.
+ съездить весной в питер.
+ встретить ритку и роддома.
+ отпраздновать 6.03, 26.03 и 7.04. ну и 11.05
+ а ещё 25.02(:
+ букет роз хочу. белых или розовых. 31 штуку
+ научиться играть в Го
+ хочу набор для игры в Го
+ играть с друзьями в Эрудит
+ белый свитер.
+ красный кошелёк.

и еще что-нибудь.

а вот что писать про личную жизнь - не знаю. не знаю есть она у меня или нет.

"Эти новости здесь никогда не закончатся..." И мне хочется танцевать. В хороводе снежинок. И чувствовать. Тебя. Себя. И нас.

Дура я или не очень - мне совершенно всё равно.

И да, я опять верю. Но твой запах меня пленяет, я перестаю себя контролировать и не могу сопротивляться.

Только сегодня я ночую одна. И ближайшие три недели мы будем "через небо_сердца перестукиваться"...
[400x264]

Ты не знаешь вкуса моего какао. А я не помню твоего запаха. Я не слышу шелеста твоих волос. И не хочу говорить тебе о своих эмоциях.

Мне сложно с тобой разговаривать. Мне тяжело думать о том, что будет в 2009. Найди или потеряй. Себя или меня.

Подушечками пальцев прикоснулась бы к твоей щеке. Но боюсь, закон “и лишь твои ладони меня не били током”, наверное, уже не действует.

Какой-то сумбур от твоих мыслей_слов. От твоих обещаний и моих разочарований. Неужели мы настолько разные? Неужели действительно мы, как пара не развиваемся?

Я ежедневно узнаю что-то новое. У меня личностный рост и шаги вперёд. А ты стоянием на месте тащишь меня назад. Пойми, мне нужно читать-считать и задавать вопросы. А ты не хочешь отвечать даже на вопросы о нас. Точнее ты просто не хочешь задумываться.

Может тогда стоит задуматься мне? Но не о нас. Отдельно обо мне. И о тебе.

[350x205]
Я влюбилась. В офицера. Из одного дурацкого шоу. В губы. В руки. И манеру разговаривать.
Он снится мне в необычных снах. Улыбается с экрана телевизора. И… является братом моей знакомой.
Он-таки на много лет старше меня. Но он мужчина. Созревший. Разумный.
Наверное в 18 лет любить мальчика из ящика с картинками , по крайней мере, глупо.
И вообще мне кажется, что мои нынешние отношения ещё пытаются жить, но под приличным количеством обезболивающего. И как бы это выразиться. Доживают последние моменты.
Быть может, я всё это и придумала. И на самом деле не хочу расставаться. Быть может, хочется перемен. Быть может, я просто не видела тебя уже почти 30 дней. И забыла твой запах, вкус и пресловутые сантиметры дыханья.

Не знаю. Быть может я просто дура?

*Брось, я уже не твоя… И не надо искать, летом и зимой
Гром среди ясного дня не изменит тебя и не вспомнит вновь.
Брось, и не надо слова повторять без конца, о своей любви.
Ночь не поймёт голоса, и расстанемся мы навсегда, без следа, без любви…*

Знаете...?
Очередная суббота закончилась очередным его возлиянием алкоголя в себя, криками мне и...
Его словами - ищи себе нового парня.
Я знаю только одно. Что завтра утром он позвонит. Скажет, что ничего не помнит.
А я устала. У меня просто нет больше сил всё это терпеть, прощать...
Я хочу спокойствия. Я хочу быть любимой!
Хочу, чтобы приезжал. Сам. Чтоб целовал рано утром. Нежно-нежно.
Чтоб мягко касался пальцами шеи и коленок.
Хочу нужной себя чувствовать и желанной.
Но не знаю, что говорить ему...
[699x468]

[496x321]
Холодный воздух из открытой форточки стелется по полу и мягко,
словно кисель, обволакивает пальцы ног.
Которые выглядывают из-под одеяла.

- Ты кто?
- Я балерина.
- А, по-моему, ты дура... (с)

***

В полвторого ночи на улице тихо.
Лишь слышен скрип снега под ногами.
И ещё слышно, как тонкий лёд трескается, когда по нему бежит собака,
и как снежинки падают. Тихо-тихо. Как кружатся в свете фонаря.
Их можно ловить носом... И так тихо-тихо. И спокойно.

***

Это я всё к чему. Вроде и всё как-то напряжно. А вроде и спокойно. И то ли грусть уже какая-то придуманная. То ли я не знаю что. И ещё. И наверное важно. Я расхотела замуж. Но не перестала тебя любить. А быть может и перестану. Быть может что-то будет дальше. Всё быть может. Всё может быть.
И как-то я с совершенным безразличием стучу по клавиатуре. Но из-за музыки в наушниках, не слышу стука клавиш. И стука своего сердца я тоже почему-то не слышу... А ты слышишь?

[450x438]
После душа я непременно с головы до ног намазываюсь маслом. От Джонсонс Бэйби. На загорелой коже выглядит... Очень даже эротично.
Но вот только после этого, меня никто не обнимает. И даже не хочет.
Потому как расстояние. Ну, в общем, вы знаете.
В итоге по просмотру фильма "Как жениться и остаться холостым" я танцую в темноте. В паре со своей тенью. Учусь для тебя.
С гибкостью змеи и грациозностью львицы. И плюс немного моего смущения.
Робкие шаги, частое дыхание. И желание свернуться клубком у тебя на коленях.
Жду. Твоего приезда. Ещё 6 дней.

[320x480]
Странно, как человек, совершенно даже и не близкий способен поднять настроение. Вывести из внезапно решившей начаться депрессии, которая проявлялась в безмерном поглощение всего содержания холодильника и прилегающих шкафчиков.
Быть может человек просто искренен. Быть может просто прост. А быть может есть у него те качества, которые мне бы хотелось иметь. Ну или частично. Ну или, уж если на то пошло, интерпретируя эти качества на свой возраст и положение.
А если вообще. Я жива-здорова. Пью витамины в связи с надвигающейся зимой. Дабы мой иммунитет, их пресловутой рекламы, не ушёл бы.
В меру скучаю по любимому. В меру лентяйничаю. И очень много сдаю всего. Экзамены, зачёты, курсовые. И... горжусь собой.
Вы-то как?

[400x314]
Мелодия сей песни успокаивает, а голос Воли усыпляет. В хорошем смысле. Наполняет голову тяжёлым чуть сладковатым дымом. Растворяет всю суету дня_недели_месяца.
Размеренный стук колёс поезда.

*Не важно, кто я сам, не важно, кто вы сами, главное, что эта песня нравится моей маме...*

Иссохшимися губами я шепчу слова песен. Как заклинания.
Шепчу много, долго и до нехватки воздуха.
Шепчу. Мечтаю. И таю.

[300x180]
Эта чёртова сыпь раздражает не только мою кожу. Чуть выше груди. Но и меня.
Душераздирающий кашель выворачивает наизнанку.
И вообще.
Я шью мягкие игрушки. К новому году. Пью горячий чай. И слушаю колыбельную.
Но мне так не хватает сейчас твоей заботы. И тепла.

И вообще. Где застряла зима?! Где уже снег в конце-концов?!

[282x416]
Финальная сцена фильма. Камера подъезжает ближе. У всех зрителей попкорн уже сырой. И пересолёный.
А главные герои стоят посреди площади. В окружении тысячи людей. Но не замечают, ровным счётом, никого. Кроме лишь друг друга.
Молодой человек молча смотрит на девушку. У неё по щекам бегут крупные слёзы и закадровым голосом мы слышим её мысли.
*Сдавайся мне! Я долго о тебе мечтала!*
Начинается дождь. Люди открывают зонтики и разбегаются с этой площади.
Молодой человек подхватывает девушку, поднимает над собой и кричит, что любит её, что он сошёл с ума и очень счастлив!


Может когда-нибудь кто-нибудь снимет вместе со мной очередную романтическую комедию. Или она случится в жизни.

Как-то слишком отчётливо приветствует нас осень. Запахом замерзающих листьев, горячего шоколада и, совершенно внезапно обнаружевшегося, дыма, из самой настоящей печной трубы. Прямо посреди нашего мегаполиса.
А в мои наушники ворвались дерзкие буэносаресовские подростки(:
Помните, шёл сериал Мятежный дух...
Так вот это они(:

Всё вроде бы входит в привычное русло и предвещает совместную жизнь...
И тут я понимаю, что...
Боюсь.
Банально боюсь. Не понимаю пока до конца чего.
Быть может мне страшно, что я не сумею помочь ему адаптироваться здесь. Помочь привыкнуть к вещам, среди которых я живу, если не с рождения, так хотя бы с детства.
Мой ноутбук мы освоили за два дня. Ещё в мае. Когда я 1 раз сказала пароль, показала, как включается_ставится двд_и воспроизводится музыка. На следующий день я сказала, что если хочешь смотреть фильм - включай сам, ты же всё знаешь. И он включил.
Теперь он вроде с ноутбуком на ты.
Впереди более объёмный предмет изучения - сеть. Но думаю, что мы и с этим справимся.
Есть более сложные вещи. Стиль. Ночная жизнь. И Английский.
Одеваться он стал гораздо лучше. Как только понял, что моя жизнь крепко связана с громкий словом *ФЭШН*. Осталось лишь доработать мелочи. Но ведь в понятие стиль входят ещё много-много вещей. И самая цепляющая меня - речь. Будем читать. Я согласна читать ему вслух. Политические сводки, подборки из истории Англии и что-нибудь из поэзии.
Ночная, и не только, жизнь. Это вот вообще самое страшное по-моему. Все эти дурацкие коды и контроли... Начнём с малого. Кино, театры, выставки. Кафе, быры. И совместный отдых. На двоих. Загородные дома отдыха. Европейского уровня... Потом уже пойдут заграничные поездки.
А вот тут ребром встаёт вопрос языка. Я пока боюсь даже об этом заикнуться. Быть может со временем всё станет проще.
И говорить я так могу много.
Но страшно, что он может почувствоать себя подопытным кроликом или что-то в этом роде.
Не знаю. Нужно просто поговорить. И расставить все точки над i. Проговорить всё, к чему мы уже готовы, а к чему ещё не очень. С чем готовы мириться, а чего не потерпим. Надо просто друг друга поддержать.
Малыш. Несмотря ни на что, я тебя люблю.

Во рту снова твой вкус.
А на глазах слёзы.
Просто так.
И это дажне ПМС.

[329x247]
За окном завывает потерявшийся ветер. А в квартире пахнет антоновкой и меланхолией.
В наушники вернулись осенние песни Митяева и моя ностальгия. Моя чёлка цвета молочного шоколада путается с ресницами и стремительно приближается к кончику носа.
Чай не успевает остывать. А вот постель... Без тебя она слишком холодная. И слишком большая.
Ветер проникает под пальто и добирается до самых дальних уголков памяти. Ворошит жёлтую листву забытого и от этого у меня будто бы стеклянные глаза. И замёрзшие пальцы.
А вообще. Все мысли о курсовой и дне рождения сестры. Через неделю меня ждёт путешествие в девяностые. В Рязань.

Под животом моста,
Мы пили с ней вино.
Могли бы лет до ста
Мы целоваться, но...
Краток речной маршрут:
Кончилась Хванчкара.
Поздно. И дома ждут.
Пора.

Ты приезжал.
Ты приезжал, ездил_ходил со мной по Москве и я счастлива.
Ты ходил со мной по переходам столичной подземки, ждал, когда погаснет табличка "поезд на деловой центр" и держал за руку в вагоне.
Ты прижимал меня к себе в этой безумной толпе, целовал меня на эскалаторе и на самом краю платформы. Когда уже дует ветер от приближающегося состава.
Ты кормил меня пирожными и мороженным. И покупал мне чай.
Ты гулял со мной в парке, смотрел на фонтаны и фотографировал меня.
А ещё фотографировался со мной. И мы много улыбались солнцу.
Ты перешёл на Колу и сигары(: И научился быть_со_мной.
Ночные прогулки, поцелуи под канонаду салюта... и тихое счастье.
Возвращаться поздно вечером с тобой за ручку. Засыпать у тебя на руках и просыпаться на плече.
И скоро я буду счастлива ежеминутно.
Люблю тебя.
[525x700]

[320x480]
***
провела рукой по шее,
вверх к затылку...
и поняла, что моё тело
тоскует по твоей
ласке. коленки и голос
предательски дрожат
при телефонных разговорах
с тобой. в животе
порхают бабочки от
твоих смс-ок.
а в груди томится
непреодолимое желание
тебя.
P.S. А если коротко -
у меня секса не было полтора месяца.
меня вскрывает, девочки.

Все эти мужчины проходящие мимо, парочки на лавочках и киношных поцелуи заставляют меня краснеть, как семиклассницу. Найди меня, укради и увези. Иначе я превращусь в параноика. Или, ещё хуже, ботаника.

[300x397]
Песня прослушанная и скаченная на небезысвестных зайцах(:

*Катя, возьми телефон...
Это он!
Это он звонит!*
Clap! Clap!

[300x357]
И вот сейчас. Всё прекрасно, всё отлично.
И ровно одна песня, переданная по радио... Выбивает. Пробивает на слёзы. И холодные пальцы стучат по клавиатуре.
В поисках ответов на вопросы...
"И телефон вне зоны доступа, и ты опять совсем одна"
Цепляет. Словами *энелперов*. Цепляет и оседает.
И даже горячий чай не может растопить восковую плёнку, обволакивающую меня изнутри.
Сегодня уже месяц. И три года.
И мне уже взвыть хочется! И нецезурно выражаться по поводу этого ... расстояния, которое мешает нам банально в этот день пойти куда-либо вместе.