Многое стабильно и упрямо за 12 лет возвращало меня сюда. Первые 10 лет я сопротивлялась, а потом поняла одну важную вещь. Откуда я знаю, что тот сценарий, который предлагает мне мечта и биенье сердца - это 100% не реальность? А что если это единственный сценарий моей и твоей счастливой жизни и он до сих пор не воплотился именно потому, что я сопротивляюсь и не верю.. 12 лет с тех пор, как я отказалась от любви, просто не узнав её, убежав от неё. Не приняв, почувствовав лишь страх, неуверенность и поверив тем, кто ничего не значит в моей жизни, испугавшись разрядов электричества по сердцу, которые не убивали, а разгоняли кровь по всему телу.. 15 лет назад - был первый разряд. Я тогда не знала, что это, теперь знаю.
Сейчас сценарий может сложиться абсолютно любой, но многое проецирует именно тот, самый первый, самый безумный и контрастный.. и вот я здесь. Будет ли наша встреча в реальности? Уверена, что будет, хотя меня устроит любой вариант. Потому что сейчас я сама по себе счастлива и полноценна. Я не ищу половинок, не ищу судьбу. Я открыта жизни и готова делить её с самым дорогим человеком. И допускаю, что это можешь быть ты. Теперь нас объединяет очень многое и будет объединять дальше. Раньше, я не знала, чего хочу от тебя. Меня разрывало от эмоций и нашей духовной близости.. А сейчас я готова. Я готова быть с тобой. Любить тебя. Развиваться с тобой. Летать с тобой. Падать с тобой. Ровно как и отпустить, без условий и сомнений. Это выше, чем любовь. Это то, что делает меня абсолютно свободной и сумасшедшей.. Хотя.. вроде всё логично складывается. ;)

П.с: за 6 лет у меня появились новые читатели)) И продолжают появляться.. интересно, кто вы?))
Кстати, с Новым Годом, друзья!)))

.................
А ты знаешь, я скучаю очень.. Но пока тебя нет, я поняла некоторые вещи.. Нужно уметь ценить то, что имеешь (тоже мне открытие).. нужно стремиться беречь самое важное, что случается.. Нужно мечтать и не размениваться по мелочам.. А главное верить, что всё хорошее не зря.. А всё плохое - это возможность что-то понять, изменить.
Без тебя я могу только играть роли.. не хочу играть, лучше наблюдать.. И поняла, что нужно говорить.. нужно говорить, что смущает, что причиняет боль.. аккуратно.. без истерик и упрёков.. просто говорить, люди не телепаты.. сколько искалеченных дней и лет из-за того, что близкие во время не поговорили.. А зачастую бывает поздно.. и тошнит от собственной глупости.. Нужно думать о последствиях.. ни к чему хорошему не приводят негативные чувства, особенно скрытые..
А ещё я поняла, что глупо грустить и сетовать на неудачи и винить себя во всём..
Пока тебя нет я учусь принимать себя такой, какая есть и любить так, как бы ты меня любил.. Я открываюсь людям навстречу и прислушиваюсь. Если нам не по пути, мы просто разминёмся и ничего страшного.. Время жизни должны заполнять люди, родные душе.. А приходящие всегда будут..
Человек не может быть один, как бы ему не казалось, что он справится. Природа не позволит ему такой слабости - быть одиноким. Бог не позволит.
Пока тебя нет, я поняла,что сила существует только тогда, когда люди держатся друг за друга.. когда слышат друг друга.. Когда человек один, ему неоткуда взять силу. Ты не один. Я не одна. Но нас ничего не связывает пока.. А сердцу не прикажешь, я пробовала, честно.
Пока ты не рядом, я учусь жить с чувством любви, нежности и заботы.. Я может не умею. Но учусь.. Это не просто.. Ты знаешь, я долго жду и понимаю, что могу ещё ждать.. наверное бесконечно.. Это лучше, чем жить иллюзией с теми, кто не предназначен быть ближе, кто просто прохожий..
И только тогда, когда моё сознание свободно от суеты, работы и всяких разных дел, я скучаю. Это бывает так редко, но если это есть, значит я живая. Значит я не робот.. Пока тебя нет, я стараюсь бороться за любые эмоции.. за вдохновение.. Я учусь прощать и верить в лучшее для того, чтобы ты мне потом сказал, зачем вообще это нужно..
Иногда мне кажется, что я много делаю для себя.. а может на самом деле всё для тебя? Когда нибудь ты мне расскажешь и я наконец успокоюсь.
А тебя всё нет. Долго. Очередной год без тебя.. А ты может и не знаешь, как я скучаю. Я может напишу тебе песню, хотя уже много песен тебе написала, а ты может и не знал.. А может скоро удалю эту запись.. но мысли не удалить. Кому надо - тот поймёт и поддержит. Кому не надо, тот пройдёт. А мне надо только одно: дождаться.

Чувства самые разные. Продолжаю изучать себя. Если честно, это уже не радует, как раньше. Не радует и то, что кроме себя изучать больше никого не хочется. Не верю, боюсь снова быть не там и не с теми.. как хочешь, это называй. Это уже начинает походить на комплексы.. Я даже не могу для себя определиться, нравится мне человек или нет. Вроде как тянет.. а я лишний раз не посмотрю, не улыбнусь, не позвоню, не напишу.. да я вообще сделаю вид, что не вижу его.. И на это есть причины. Они понятны только мне, другим это покажется странным. И пусть. Я, оказывается ревнива и обидчива. И никто не узнает реальные причины моего плохого настроения. И не понятно, из-за чего именно я дуюсь.. Наверное это капризы. Моя симпатия.. Как пружина.. Складывается из многочисленных мелочей, взглядов, улыбок, шуток, слов, прикосновений.. споров, подколов.. они такие противоречивые и желанные, ожидаемые мной.. вот пружина натягивается.. всё сильнее и в какой-то момент вместо того, чтобы сталкнуть 2 стороны друг с другом, их отталкивает далеко в разные стороны.. Навсегда. Так было всегда у меня оказывается. Я не могу идти к кому-то прямо на встречу, подойти и обнять.. я долго буду скрывать свой интерес, держать дистанцию и вечно ругать себя что не могу иначе.. Зачем? Да просто я сама не уверена в своём отношении к человеку, боюсь ошибиться и обмануть нас обоих. И как долго это будет продолжаться? Как долго я буду сразу думать о последствиях и не решаться сделать шаг? Я не играю с людьми.. По мне, либо всё, либо ничего.. А в итоге. А итог ещё не скоро. На днях организм снова мне напомнил, что я не всё могу контролировать. Что бывают дни, когда я даже на ногах не могу стоять без помощи, сильно кружилась голова - упала в метро. Я не ударилась лишь потому, что стояла в толпе и поддержать меня было естесственно.. В тот момент я поняла, что не могу быть одна и надеяться на случай.. Сколько я себя не убеждала, что сильнее, чем думаю, тогда я понимала, что больше всего на свете мне бы хотелось сейчас опереться на родное сильное плечо и при этом не думать, что это случайный незнакомый и точно знать, что не упаду.

Удивительно, как много у меня было в жизни возможностей стать шлюхой. Непристойные предложения поступают постоянно. Видимо, это женская доля. Причём, мужчины считают это абсолютно нормальным. И о чём они думают? Глупый вопрос. Всем ясно о чём. Если мужик неплохо зарабатывает, он может позволить себе тратить деньги на такие игрушки, как уикэнд в санатории, или заграницей в компании смазливенькой пустоголовой телочки. Вот только я не игрушка по сути. Хотя наверное, было бы проще найти спонсора и красиво жить, отключив мозги и навсегда забыть всё, что хоть немного похоже на "мысли". Но моё предназначение совсем другое.

Вместо того, чтобы найти себе "папика" и жить за его счёт я выбрала карьеру и самореализацию. Нисколько не жалею об этом! Это ни с чем не сравнимое чувство свободы. Когда можно придти туда, куда хочется, а не туда, куда пригласили. Это дорогого стоит. Кайф одной придти в новый шикарный ресторан"поужинать", и оставить там 1150 р. за этот ужин, не отказывая себе в деликатесах с красной икрой. Конечно, это не богема, но в моих рамках, это шикарно и роскошно. Мне совершенно не интересна "халява". Она мне отвратительна. Спасибо Боже, за это прирождённое умение отличать "шоколад" от "дерьма".

Иногда мы теряем то, чего и не имели. Но от этого потеря не легче. Возможно просто случайный человек, который всего пару раз попадался на глаза, но и за эти пару раз очень запомнился, а может даже запал в душу. Почему так может произойти? Может он кого-то напоминает? Кого-то очень близкого и родного.. Может просто притягивает своей энергией или взглядом. И вот ты узнаёшь, что вам не по пути, а значит, больше не будет этих мимолетных пересечений. Это потеря мечтаний, грёз, мыслей о том, что хоть на секунду согревало и пробуждало улыбку на лице. Когда в твоей жизни только работа, ты цепляешься за каждый лучик, согревающий сердце. Пусть даже только в воображении. Редкая редкость для меня просто посмотреть на кого-то и от души улыбнуться. Как нелепо, этот человек даже не подозревает о подобных эмоциях. Он просто живёт своей жизнью и уверена, она прекрасна, как и у многих тех, кто мне не был безразличен за эти годы.

Жаль, что он навсегда останется только прохожим. Иногда ещё жаль, что я не мужчина, который сам всё решает и выбирает людей для общения. А женщина.. всего лишь выбирает из тех, кто выбрал её. Но смогу ли я стать женщиной, которая выбирает первой? Надо подумать об этом. Давно я не ощущала потери. Хотя давно потеряла эти чувства НЕбезразличия. И откуда они берутся?? И снова не к тем.. И снова придётся признать, что всё неправда. всё иллюзия.

В ту пятницу отменили занятия по вокалу. Позвонила, заказала столик в караоке -клубе "Золотой Дракон" на одного. Пришла в 8, было только 2 человека - немолодая пара, которые придирались к каждому движению девушки, что настраивала звуковую аппаратуру, в итоге пожаловались на неё администратору и ушли. Я заказала JIM BIM, колу и чай. Его любимые виски - чтобы вспомнить ту атмосферу и прошлые чувства, колу - чтобы быть в состоянии читать текст на плазменном мониторе и хоть иногда попадать в ноты, чай - чтобы голос был чистым, без помех от газировки. В тот вечер у меня получились несколько песен.. В тот вечер ко мне снова подходили гости и высказывали своё восхищение и повторяли, что мне обязательно нужно петь. Наверное, эти слова у меня всё же откладываются в голове, хотя я не слышу половину и забываю.. А может не забываю. До сих пор я ходила на уроки по вокалу, чтобы освобождать эмоции. Теперь я хожу, чтобы учиться и расширять диапазон. Я пела уже как родную "Color of the night", затем решила закрепить Сэм Браун "STOP" - вышел дет сад. :) Впервые более-менее получилась "Hurt" Агилеры. Мадонну "You'll see" я пела уже под апплодисменты и это было очень впечатляюще. В этот раз я вытянула каждую ноту, как надо. Сама порадовалась. Принесли Мохито - угощение от соседей. Но я уже уходила. Просили остаться. А что я ещё спою? Я выложилась по полной и лучше уже не будет сегодня. Напоследок спела "Останусь" и ушла.

Пару недель назад ходила в церковь и отстояла целую службу. Более часа. Всё это время, я смотрела на соборование и свечи и повторяла один и тот же вопрос: "Что со мной?". К концу молитвы я получила ответ: "Просто мне пока никто не нужен." Это объясняет всё, что со мной происходит. Следом был второй ответ: "Я начала поиски полгода назад. Я уже много чего нашла. А то, что не нужно - уйдёт. Главное - не прекращать поиски. Главное - не останавливаться."

Мне сейчас действительно ничего не нужно. Кто нужен, тех не знаю. Кого знаю - не нужны. Это не наказание, не несчастье. Мне неплохо от этого. Мне всё равно. Просто это так есть.

Я не расстроилась от странного и порой хамского поведения Лёши. Я не расстроилась, когда Макс наговорил кучу комплиментов, пообещал позвонить и не позвонил. И не растроюсь, если Серёжа перестанет звонить и писать,я всё равно часто забываю ему ответить.

Потеря не нужного - это освобождение. Вот такая ирония для человека, которы всю жизнь что-то подсознательно ищет.

А с чего я взяла, что нужный человек появится тогда, когда я буду ему нужна и когда я буду свободна? Может мне предстоит ещё бороться за своё счастье, доказывать себе и ему свои чувства? Почему я решила, что всё произойдет как БАЦ. Такого не бывает. А если и бывает, то не со мной. Мда. Лучше поздно, чем никогда. Хватит ждать у моря погоду. Додумалась наконец-то.

Кто-то вдохновил меня на этот пост. Спасибо ему за это.

Разве могла я подумать, что когда в моей жизни появится нормальный парень, с хорошим отношением ко мне, я пойму для себя, что не хочу с ним отношений.. Как буд-то у меня их столько было и намечается, что я могу вот так отказаться от того, чтобы меня любили, и просто были рядом.. Когда-то я о таком мечтала.. или нет? Я мечтала влюбиться.. А этого как не происходило, так и не произошло.. Но всё же первое свидание было.. впервые за много лет.. и оно было не вкусным.. не оставило во мне никаких впечатлений.. только сомнения и мысли.. Ох уж эти женские мысли.. Стоит один раз встретиться с мужчиной, как потом неделю ломаешь голову, а что будет дальше? А какие у него намерения.. и чем может обернуться это сближение.. и понеслась.. Как я не люблю эти мысли.. Они же сами по себе не несут никакого смысла.. а времени занимают много.. У меня не было возможности от них отвлечься.. я заболела.. и погрузиться в работу не могла. Пришлось погрузиться в себя.. А Сережа звонил.. а я ловила себя на мысли, что о многом просто не хочу с ним говорить.. Потому что он запоминал каждое моё слово.. Я не хотела сближаться.. Мне всё равно. Жаль. Человек тянется ко мне, а я нет. И кажется ничего не может это изменить. Не люблю обманывать. Не хочу.. Нам надо было встретиться.. Не получилось.. он перенёс встречу.. а я не стала ждать. я написала смс. Он взрослый и не глупый парень. Всё понял.. Ещё вчера. Никогда не думала, что от подобных бесед может быть такое облегчение.. Чуть не полетела. :)

Разговаривали с сестрой на эту тему.. Мол, почему мы не можем как многие девушки, начать отношения с постели.. Ну возможно, с ухаживаний на какое-то время, но намерения мужчины в этом случае мы видим почти сразу. Вот так вот встретились, понравились друг другу.. Бац.. Типа любовь.. Эти банальные разговоры и фразы, чтобы получить девушку.. Как быстро это изживает отношения.. Такое ощущение, что я это точно знаю.. что со мной это было, хотя это и не так.. Любовь включает в себя много чувств.. И для меня это прежде всего доверие. Доверие, уважение, волнение. Когда человеку не доверяешь - это рисковано, когда не уважаешь - это глупо.. Когда он не волнует - это пустое.. Иногда мне кажется, что я настолько привыкла жить самостоятельно, без чьей-либо поддержки, что больше меня никто не будет волновать.. А если и будет, я это буду контролировать, как делала все эти 10 лет..

У меня уже не будет первого свидания, о котором я мечтала.. Я уже не смогу к этому относиться, как раньше.. Сейчас для меня - это просто встречи, общение, поиск, пробы.. Но никак не свидание.. какая нелепая реальность.

Но, снова встретив нелюбовь, я как никогда верю, что настоящая обязательно придёт.. И совсем не так, как я мечтала.. И когда она придёт, все прежние мечты потеряют смысл.. и переродятся в нечто большее.. до сих пор мне не веданное..

Живу я последние 5 лет, не думала ни о чём кроме работы и института.. И как-то время пролетело, я и забыла, что когда-то прислушивалась к сердцу.. Правильно, забыла.. Я была обижена на него.. Оно меня подвело, обмануло, запутало.. Интуиция тоже вела не понятно куда.. Но.. всё, что происходило со мной, всё, чем я жила, слаженной цепочкой привело меня к тому, кто я сейчас. Я точно знаю, кто я. И возможно даже знаю большинство своих способностей. Всё складывалось так, как я хотела.. Читаю дневники и понимаю, что большая часть событий всё-таки не была иллюзией.. А была - воплощением моих мыслей и стремлений, причём в короткие сроки - в течение года, после рождения мысли. Я была не готова к такому скорому осуществлению грёз.. и сделала много глупостей.. сдалась, отказалась.. Это очень интересно, почему же я забыла, что могу сама исполнять свои желания? А я наверное этого и не осознавала по-настоящему.. Теперь знаю..

Не совсем мне понятно, почему в личной жизни ничего не меняется, наверное, пора начать самостоятельную жизнь, съехать от мамы и сестры.. Я уже девочка взрослая.. Пора. ясно осознаю, что любовь с первого взгляда - это не моя история.. Не будет такого, чтобы парень меня увидел и понял, что хочет быть со мной и перым подошёл с интересом.. Люди уже не верят себе и своим импульсам, как раньше, и я не исключение. Всё приходит через общение.. А это не так просто. Надо выходить в свет и показаться тому, кто ищет такую, как я.

Подсознательно я так хотела вернуться к той жизнерадостной, девушке-улыбке, которая всегда на позитиве, всегда подскажет, выслушает, поймёт и объяснит, оправдает, даст надежду и силу.. Никого не обидит, не будет стебаться и ставить себя выше других.. Которой НЕ ВСЁ РАВНО на людей.. кем бы они не были.. Я так хотела вернуться. Но получилось ли?

Очередное переосмысление жизни и я понимаю, что всё может измениться за неделю.. За день.. за час.. я, видимо, напрасно полагала, что нужно забыть, не ждать, не думать о любви.. И теперь обиделась она..

За 5 лет я изменилась кардинально, в то время, как в личной жизни не изменилось ничего.. Наверное, я переборщила.. Нужно немного сбавить обороты и начать обращать внимание на дорогу, по которой я иду.. а точнее бегу.. бежала.. бежала сломя голову, устремившись только вперёд, ничего не замечая за собой.. ни о чём не думая.. только вперёд.. для чего? Подсознательно я надеялась, и ждала, что кто-то меня одёрнет.. потому что я стану кому-то нужна.. Напрасно всё это было.. Сейчас сознание людей работает совсем по-другому.. Только так я могу объяснить эту реальность..

"Всё ведь вышло так, как ты сказал: я живу для тех, кто сейчас рядом со мной. Только небо рушится по швам."

Я приняла для себя важное решение. Для чего? Чтобы снова самой строить свою жизнь!

Прости меня, любовь. Я верю в тебя, помню о тебе и снова жду. Господи, сбереги сердце моё, спаси и сохрани! Оно так хочет жить!

отказаться, закрыть, уйти, упасть, чтобы обрести, найти, принять что-то большее.. чтобы быть выше..

Нельзя привыкать к хорошему.. Всё проходит.. И это больно.. Я боюсь верить, иначе привыкну..

3 года назад в моей жизни всё повторялось.. Я решила, что нужно всё изменить. Я изменила.. круг общения, деятельность, восприятие, поведение, интересы.. Я уже не та, что была раньше.. И вот я вижу, что снова всё повторяется, но уже в другой плоскости.. А я себя продолжаю убеждать и строить ту, кем была когда-то. Зачем? Если это не так. И вряд ли так будет. Как посторонним людям удаётся открыть меня, при этом не открываясь самим? Я точно знаю, это выйдет мне боком.. Я жду удара.. самого больного, самого неожиданного.. И тогда очередное моё "Я" умрёт. И я больше не напишу "чтобы возродиться".. Я просто не знаю, что будет потом.. и не буду себя убеждать, что потом всё будет хорошо.. Потому что в жизни не так.. Снова мне повторяют то, что я так не хочу слышать.. То, что режет мою душу на куски.. Ощущение, что ещё чуть-чуть и резать уже будет нечего.. Останется только бить что-то твёрдое, холодное, не живое.. я не буду больше играть. Я никогда не стану прежней..

Сколько противоположностей вокруг.. И на данный момент они вокруг меня.. Странное ощущение – стоять между двумя огнями и гадать, от кого первого отлетит искра в глаз. Трудно сохранять нейтралитет. И сложно понять, что является правильным решением – встать на сторону одного, или другого, или же остаться при своём мнении и сохранять равновесие...
Очень трудно. В офисе каждый день сталкиваются полные противоположности. С совершено разными взглядами на жизнь, мнениями относительно работы, взаимоотношений между мужчиной и женщиной.. всё это слышу и поражаюсь.. Ну и что, что у него другое мнение и шутки тебе не понятны, это не значит, что этот человек ниже тебя.. Если ты не понимаешь его юмора, это не значит, что он не остроумен. Если у тебя проблемы с деньгами, это не значит, что вы вокруг тебя корыстны.. Если человек постоянно вертится на одном месте и говорит обо всём на свете, это не значит, что у него проблемы. Просто мы все разные. У нас разные уровни восприятия, уровни жизни... Например, кто-то мечтает, чтобы у него было портфолио профессиональных фото, кто-то имеет знакомых на такие услуги со скидкой, а кто-то утверждает, что его фоторгафируют профессионалы бесплатно, и платно фотографироваться никогда не будут и считают это совершенно нормальным. Разные мысли и цели в жизни.. Удивительно, насколько нетерпима эта неприязнь.. Её не скроешь, не замаскируешь никак.. Её сразу видно.. Печально.. Неужели нельзя дружить со всеми? В каждом человеке есть что-то хорошее, притягивающее.. Откуда этот фильтр? Неужели так всё плачевно? Неужели настолько люди не нужны друг другу.. «У меня все окуенно, а вот он дебил». Это мне как расценивать? Человек, у которого всё «окуенно» не будет так говорить. Хрень какая-то а не общение… Когда уже люди повзрослеют?

В последнее время в голове бесится мысль: «Все уйдут. А я останусь.»

Если бы у меня был парень, я бы просто затр**ла его... своей работой.)))) Это что-то невероятное.. Трудоголичка хренова... Нельзя столько думать о работе!!! И почему я решила, что от меня зависит многое и я могу помочь компании в целом??? Ну допустим помогу продажникам преподносить проекты более понятно?
- "Сиди и делай свою работу, не лезь никуда" Год на одном месте, без каких-либо обновлений... Да у мя эти проекты в глазах ребят.. Очевидно из-за этого, я лезу "не в свою тарелку"... Мы команда, где каждый - самостоятельный профи, всё!! Стоп!! Но дело не в вознаграждении, а в интересе, в движении вперёд!
2 года я здесь. Я не хочу снова искать. И повторяю эту тему потому что у меня иссякло вдохновение, каждый день одно и тоже.. одни и те же проекты, одни и те же задачи, ничего нового.. а я так мечтала, что будет цельная команда, что отделы будут советоваться и помогать друг другу.. Да это утопия, наверное.. Пора спуститься на землю и смотреть только на себя и свою работу. Пока хватит сил и желания..
Потому что каждый здесь - зверь-одиночка..
"У тебя что проблемы личные?"
-В личном-то как раз всё в порядке, летаю)) просто я, как обычно, замечталась..

Я вспомнила, как дорог мне был отец.. Я поняла, как сейчас мне его не хватает. Я не увижу его реакции на то, как я повзрослела, я не увижу его на своей свадьбе, на крещении детей... Это странно. Холодно. Зато, слава Богу, он всё видит. Он всё видит и понимает не так, как раньше.
Только спустя 5 лет, я задумалась, а каково было всё пережить маме?? Видеть, как её любимый и единственный изменяет ей просто назло. Просто потому что кто-то из собутыльников сказал про неё не весть что.. Видеть как видный любимый мужчина превращается в бомжа.. Видеть, как дети отвернулись от своего отца. Украдкой приглашать его в дом, кормить и мыть, такого обросшего немощного пьяницу.. Понимать, что его уже ничего не спасёт.. И в конце концов похоронить любимого человека на 44-м году жизни.. Как же она всё это смогла, в то время, когда мне, старшей дочери, было всё равно? И оставаться верной до сих пор, потому что никого не смога полюбить так, как его.. Конечно она давно его простила.. гораздо раньше, чем я.. Но ничего не вернуть, и трудно понять, как можно было его спасти.. а возможно ли это вообще было? Только Бог знает. Сейчас как никогда я верю в слова:

"Ты меня прости, я тебя прощаю,
Счастье обрести для себя, ради тебя обещаю."

Хочется, чтобы мама прочта этот пост, чтобы увидела, что я помню, что мне не всё равно.. Но так ей будет очень больно.. Так она вспомнит то, что с трудом забывала за 5 лет.. Так нельзя. Что прошло, то прошло и мои переживания - это моё дело, а она и так натерпелась..

Сегодня 5 лет со смерти папы. И я в полной мере ощутила это только сейчас. И как мне себя оправдать? Прости меня.

Однажды ночью ты понимаешь, что никого не любишь....
и как буд-то слышишь тихий, но тяжёлый вздох души..
Но любовь Богом дана каждому из нас. Она всегда живёт в нашем сердце, несмотря ни на что..
Чтобы ни произошло, сколько бы не было разочарований,обид, боли, можно просто любить и желать любви всем, кто тебя окружает..
Любовь - это дар от Бога, ради которого стоит жить на этой грешной Земле, где люди давно не смотрят вглубь, а довольствуются лишь тем, что на поверхности.
Пока ты веришь в любовь, счастье обязательно придёт.. И время от времени заставляю себя повторять "люблю и ты люби", чтобы прожить ещё один день без Него..

Слушать этот музыкальный файл

Моя первая запись на проф-студии..

Даже если ты однажды понимаешь, что никого не любишь, просто дыши, ведь любовь всегда живёт в твоём сердце, и можно просто любить.. и желать любви всем, кто тебя окружает..

О Боже, я спрошу себя: зачем?
Зачем я вновь наткнулась на тебя?
Едва избавившись от связанных с тобой проблем,
И снова жизнь напомнит о тебе, шутя..

Я не могу тебя забыть, о Боже!
Оставь меня, ты слышишь, отпусти!
Зачем с тобой мы так похожи?
А ты не знаешь- это бред. Прости.

Прости за эти глупые попытки,
Не ведая, где правда угадать..
Поверь, ведь это для меня, как пытка
Без смысла для себя одной страдать..

Ты не со мной, не для меня совсем,
У нас с тобою разная Судьба,
Я вновь кидаю в пустоту: зачем?
И без ответа вновь моя мольба...

С тех пор, как я начала молиться тебя забыть, жизнь больше не сталкивает нас в интернете под разными никами.. Больше не мучают совпадения в повседневной суете.. больше не снятся сны, где мы просто живём рядом..
Но я теперь поняла, что эти мечты, эти письма и бессонные ночи, эти переживания и эмоции были самыми важными в моей жизни..
Вместе с тобой, я забыла себя..
И я хочу вернуться, но не могу.

"А солнце светит всем одинаково, и зря ты моя девочка плакала. Ведь там за окном цветёт, бежит реальная жизнь.."
Задумалась я на днях, какая же реальная жизнь бежит за окном?

- Я сказал, договорюсь, значит договорюсь - уверял руководитель и не сдержал слова, а потом всё выльется в то, что я сама виновата, что не справилась самостоятельно..
Ведь это мой проект, а я перекладываю ответственность..
Чтобы я не делала, каких бы целей не добивалась в работе, всегда можно сказать, что я могла бы сделать это раньше, а значит я медлительна и не умею планировать время.
Чтобы я не делала, пока я не смогу грамотно обозначить свои поступки, они ничего не будут стоить..
За полгода у меня не было ни одного нового проекта, при этом, план сборов уменьшился лишь на 20%..
Давно не общалась с руководством.. И так легко работается.. А главное - уверенно.
Не хватает тренингов, записалась самостоятельно на веб-тренинги для поддержания духа.

Мне нужно больше практики, больше общения с профессионалами,
которые не будут постоянно говорить, что я работаю хуже, чем могла бы, а будут просто делиться опытом..
Мне нужно расти не только путём самокопания и самоисправления, чтения инфо в инете.. но и общения с успешными людьми, посещение тематических лекций.
Вот реальная жизнь:
Сиди и думай, многие не выдержали и ушли, а ты осталась и пытаешься подняться, принимая все пинки и веришь до последнего, хотя ничего не меняется. А может и не планировалось меняться.

Или может это реальная жизнь? (в кафе, в парке, в клубе, в транспорте):

- Привет, красавица!... Что ты такая серьёзная/одинокая/грустная?... Поехали ко мне, развлечёмся, я тебя хочу..

- Привет.. Мне 21/23/25.. ты очень милая, добрая... у нас много общего.. Прямо как моя жена..

- Привет.. я работаю инженером/строителем/грузчиком/лаборантом/военным, увлекаюсь компьтерными играми.. курю, как паровоз и люблю выпить..

- привет.. я не учусь.. не работаю.. люблю тёлок и тусовки..

- привет.. ты великолепна.. мне 40 лет.. выходи за меня замуж..


Или просто, сижу, никого не трогаю, У церкви, слёзы глотаю, проходит пьяный мужик:
-Что расселась, еврейка е...ная?? Ох...ела совсем, вали отсюда..

Это реальность?? Многолетная и неизменная.. В таком случае, я предпочетаю не выходить из дома и общаться только со знакомыми..
О новых знакомствах даже говорить не хочу.. Даже думать.. Противно, обидно..

Но ещё реальность бывает и такая, что жизнь не даёт даже сделать ничего.. ни самореализоваться, ни встретить любовь, ни родить детей, она просто уходит.. в 20 лет..
Вспомнились мне школьные годы, когда я ходила в танцеальный кружок.. глядя на фотку нашей группы, понимаю, что двух талантливых, добрых, красивых девочек уже нет в живых..
Отличницы, не курили, не пили, матом не ругались, никого не обижали, берегли себя для чистой любви.. поступили в институт и однажды по дороге домой/в институт остановились навсегда..
Без шансов, почти мгновенно. Они ничего не успели в этой жизни.. А казалось, какое же будущее их ждёт.. Какие начинания, какой свет.. Но нет. ничего больше не будет.
Есть только испытание для их родных и близких.. Тяжёлое испытание кровной потери..

Говорят, Земля - чистилище... Те, кто рано покидают этот мир, уже достойны большего, чем жить на Земле..
Тот, кто умирает в муках/в старости, тот ещё вернётся на землю, чтобы продолжить очищение..
мгновенная смерть хороших чистых людей значит конец мучениям души на земле и начало жизни на новом уровне..
Хочется верить, что им открылись какие-то более совершенные миры..
Если вдуматься, наша жизнь - это сплошные страдания и испытания, на фоне которых есть радостные периоды, которые мы принимаем за счастье..
потому что так легче жить, думая о хорошем среди плохого..
Ведь именно в сравнении, мы понимаем, что хорошо, а что плохо.
Столкнувшись со смертью, начинаем больше ценить рождение и жизнь.. Столкнувшись с жестокостью - становимся мягче..
Столкнувшись с обманом, начинаем прислушиваться к совести, столкнувшись с одиночеством, рады каждому, кто постучится в дверь..

Только так. Редко кому дано жить праведно и безгрешно от рождения с выше.. А если это так, значит душа завершила все свои дела на Земле и ей больше не зачем здесь быть.
И это реальная жизнь.

Недолгой была моя эйфория после отпуска.. Проблемы же не испаряются :). Как и ожидалось, вернувшись сюда, вернулась в реальность. А моя реальность очень противоречива, поскольку учитывая последние события, и общение с уважаемыми мною людьми на работе, я начала сомневаться в собственной адекватности. Такого ещё не было, Маша, поздравляю!

Когда говорят: «ты тупишь», «ты ничего не понимаешь», «ты никого не слушаешь», «ты много говоришь впустую и ничего не пытаешься изменить на деле, всё на словах» , «ты не умеешь планировать время,и оптимизировать его» и т.д. У меня в голове параллельно разбегаются 3 мысли:

"1. Я реально раздражаю людей своими действиями, убеждениями, вопросами и меня просто терпят, потому что, несмотря на «тупость» я всё же рентабельна для компании.."

"2. Меня хотят научить чему-то большему и поэтому не дают расслабиться.. (Оптимистка, мля)"

"3. Надо мной просто издеваются, зная, что возражать я не стану и наблюдают за реакцией, - когда же я уже начну сходить с ума и в конце концов упаду так, что уже не встану здесь на ноги.."

Каждые 5 минут эти мысли меняются местами, перегоняя друг друга и не оставляя мне точного ответа. А может я действительно не адекватна? Лишний раз уже боюсь что-то спросить, потому что устала слышать: «что за тупой вопрос», «сама не можешь додуматься», или что-то сказать, т.к. осточертело думать, что снова всё делаю не правильно, что «понимаю» только на словах, а на деле «раc….дяйка». Что-то в этом духе...

Всё бы ничего, если бы я действительно пропускала бы всё мимо ушей и ничего не меняла в своих убеждениях, мнениях, навыках и действиях.. Но, видит Бог ведь я же переживаю через себя каждое слово, и принимаю, как полезный совет, помощь, подсказку, добиваюсь поставленных целей, но в ответ получаю только п…люлей, мол долго добивалась, надо было раньше, ты тормоз.. и т.д. По поводу и без повода, просто потому что у кого-то нет настроения.. А может потому, что я снова не так что-то спросила? Ну вот опять .. сколько ж можно сомневаться в опыте, наработанном в течении 7 лет? Меня во многом обвиняли в жизни: что я вру, что я делаю что-то на зло, что я лицемерю или лукавлю, что я унижаю людей своим тоном, но то что я не могу выразить собственную мысль, то что я торможу, не умею слушать и всё понимаю не так, как нужно... Это что-то новое.. И ведь мне говорят, это не только в работе, и в жизни мешает, и это моя личная проблема.. И я уже лишний раз задумываюсь, спрашивать или нет, говорить или промолчать, подумать ещё, решить вопрос самой.

"Я не говорю, что ты работаешь плохо, я говорю, что ты работаешь нехорошо."
Понимаешь? Между строк. Ну давайте поиграем в шарады или ещё лучше, в телепатию..

Но на днях от одного из «не понимающих» меня коллег, я услышала: «Ты заметила, что я с тобой грубо разговариваю? Вечно цепляюсь, но почему ты? Почему я зациклен на твоей карьере?»

Я была удивлена. Человек понимает, что ведёт себя грубо.. но ничего с эти сделать не может..

Никогда не спрашивала себя: Почему я? Почему они так со мной? Это удача или проклятье? Принимала, как есть, ведь люди разные все.. А вот сейчас задумалась.. И снова эти 3 мысли..

..............................

"Ты начни издалека, запутайся и всё снова повтори, а я подожду пока. Ведь мы на разных языках, но об об одном с тобой всё же говорим и не поймём никак.."

Вчера я спустилась с небес на землю. А какие были сумасшедшие облака на высоте 7000 метров!!! Казалось, что если прыгнуть в них, то они мягко будут держать тебя на небе. Но это лишь иллюзия.. На самом деле, если прыгнуть, они всё растворится в одно мгновение и останется только падать с огромной высоты на жестокую землю. Такова реальность. Не стоит думать,что за "мягкой" внешностью и улыбками скрывается такая же мягкая и безобидная душа.. Это большая редкость. В Турции я не думала ни о чём. Но вспомнила всё сразу, как только самолёт приземлился в Москве. Вспомнила, как прошлую жизнь. Как будто это было не со мной. Сейчас всё будет по-другому.