(рассказ об альбоме Rammstein "Reise, Reise". Основан на текстах песен )
Тонкая боль
Он проснулся на рассвете. Неуверенный и серый, неблестящий и туманный, свет китайской пыткой капал на висок, липко сочась сквозь жалюзи. Свет неприлично обнажал реальность его лица, его настоящее, с сединой и впадинами морщин, мешками под глазами, когда от молодости остались только рытвины гормональных прыщей. Das Ungesicht..
[495x400]
Читаю дневники, трачу время. Судя по всему, настало время школьниц или первокурсниц, пускай смазливых или даже красивых, но по уровню своему - нимфеток, лапочек-дочек. Как охотно они клеят себе на аватар ранги типа "сука", "стерва", "секси", "самая-самая". Такая катастрофическая и милая шалость. Я уже переросла их по возрасту, но не стремлюсь быть сукой и стервой и измерять уровень сучности в баллах. Я еще остаюсь нежной и способной любить, очаровываться, заниматься любовью, а не просто трахаться по-быстрому, я остаюсь женщиной и оставляю себе надежду на материнство и любовь искреннюю, всепрощающую, всепоглощающую, которая затмит несовершенство этого мира. Я не хочу выкладывать прилизанные гламурные фотографии своих филейных частей, чтобы поднять кому-то его вялый "рейтинг", чтобы об меня вытирали свой семенной потенциал. Хочу быть честной, как простая и обычная девушка, которая, к сожалению, уже много понимает про людей и про этот замечательный мир. Пусть кто-нибудь полюбит мою белую кожу и маленькие ступни, мой детский пухлый рот и ямку на щеке. Пусть я буду умилять больше, чем волновать и вызывать позывы плоти. Неудобно каждый день перевоплощаться в роковую красотку, густо красясь, одевая сумасшедшие шпильки и разоблачая свое вымя в глубоком декольте. К сожалению, я больше похожа на испуганного ребенка- котенка, чем на шикарную госпожу. Не-блондинка и не-модель, просто девушка из соседнего дома, похожая на многих. Если выложу постановочные фотки и открою дневник для всех желающих, то буду знакомиться с теми, кто разглядит нечто похожее свои фантазии и не увидит меня настоящую, просто не захочет. Мне не надо такого, очень грустно. Я не хочу быть конструктором Лего, даже в самых опытных руках, и порнозвездой, я просто живу, тихо и очень аскетично, не позволяя себе даже нереальных мечтаний.
..que te quero mas, mucho mas que ayer
dime tu que puedo hacer
que no me queres mia y siempre estare
llorando por tu amor...
Это цитата сообщения Лейка Оригинальное сообщение
Hебо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Hо боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы зажгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
Ото зла и от добра.
Моя душа была на лезвии ножа.
Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Hо это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой.
И от той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя.
Я свободен, словно птица в небесах.
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен, с диким ветром наравне.
Я свободен, наяву, а не во сне.
Hадо мною тишина,
Hебо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
Ото зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя.
Прошлой ночью во сне у меня был сын. Такие сны снятся неспроста. Я кормила его грудью, ощущала почти физически его, своего ребенка, розовощекого и маленького, в голубом чепчике. Теперь я думаю, что мне понравилось. Я хочу, чтобы во мне было молоко, чтобы я наполнилась им, как райская птица, чтобы мое молоко лечило от недугов и обладало волшебными свойствами. Если так случится, то я рожу и воспитаю этого малыша, если сон вещий. Может у меня родиться чистый и добрый, святой ребенок?
Нужно ли мне разместить тут свои странные фотографии, если я постоянно меняюсь? Может ли это быть интересно хоть кому-нибудь?
Мои стихи и рассказы, если я размещу их здесь, будут ли замечены и прочитаны?
Что есть красота и что есть невинность? Мне необходимо получить ответы, я хочу знать, чтобы стать лучше или не стать хуже, чтобы понять, как изменяться. Я такая, сама по себе, утратила нечто, позволявшее находиться в вакууме невыносимой легкости бытия не задумываясь о легковесности своего существования, порхать мотыльком, источая эманации добра и любви, пленять понравившихся мужчин, даже самых безнадежно - хмурых. Я теперь ищу истину, которая где-то рядом.
Красота в стандарте модели, в белокурых волосах, в гладкой коже, в искусственной груди? В сапогах на смертельном стилетто по гололеду в минус 35 по Цельсию в метро? В короткой, непонятного мексиканского-тушканского происхождения из МКМ в Сокольниках куртки - шубки а-ля " я только из машины"? В узких джинсах, заправленных в сапоги? В модных духах аромата больницы, невыносимой свежести Clinique? В растиражированной сладости Hugo Deep Red?
Невинность в девственности? В маленькой розовой целке развратных, мясистых дев с масляными глазами и влажными приоткрытыми губами? В целостности их плевы, сохраненной за счет сотен нерегламентируемых анально- оральных игр с несколькими партнерами? Когда-то это называлось "гулять с парнем". Погуляла - дай подруге. Я была девственна и чиста, как некоторые дети лет до 8, когда еще нет даже грязных мыслей.
Красота и невинность продается. Чем натуральнее, тем дороже. Где мне искать себя? Где найти то, что прикроет развороченную и потрепанную, грешную душу? Где рецепт, чтобы меня полюбили? Чтобы я казалась лучше, чем я есть?
Это цитата сообщения HELLKIT666 Оригинальное сообщение
Смейся иль реви,
тут каждый выбирает сам
свои движения,
досчитываю дни.
нет, я не умру, просто осень.
просто осень
просто осень
я с ней уйду.
спрячу взгляд свой в пол,
что б глаз ничьих
не видеть,
не показывать себя,
боюсь собой кого-нибудь обидеть.
решение мое, мой выбор, мое слово.
я не хочу что либо строить снова.
горит
душа,
горит земля,
мой мир
горит,
он обжигает небо,
будь проклято оно,
коли не светит ничего
на меня с него...
Сегодня Крещение, великий православный праздник. Я не успела погадать на любимых Таро в святки и в Сочельник, когда было можно. Надо было распоясаться и распустить волосы, снять все, что обладает круглой формой, нательный крест, и открыться темных силам. Взять свечи, зеркала, бумажки с именами женихов, и гадать, загадывать. У меня все сбывается, я боюсь гадать. Во время гадания на Таро гаснет свет и открываются окна, мои подруги пугаются и визжат, как агнцы на заклании. Ведьма от слова "ведать", пусть так. Люцифер - несущий свет. Он был самым красивым ангелом Света. Там, где был крест, который жег мою грудь, теперь торчит кол. В церкви на меня сыпется штукатурка с высоты пятнадцати метров, и люди смотрят на меня, как на избранную, в то время, как я потею липким страхом и меня бьет озноб. Разве ждали меня в лоне церкви, когда мне так плохо с молитвой на устах? Мне помогают языческие, извращенные молитвы, а икона Матроны шатается на постаменте, когда я подхожу ближе. Люди дивятся и осеняют себя крестом, а я не знаю, что мне думать. Возьму крещенской воды, поставлю дома. Но что мне думать и что делать? Все двери открыты, но даже в церкви мне не рады. Я могу войти, но нет радости о моем приходе. Случаются странные вещи. Скажут, что во мне сидит бес. Но я верю в ангелов, в серафимов особенно. В добрых и злых. Неужели моя душа темна настолько, что небеса посылают мне тревожные знаки? Наверное, мне надо было посещать костел и примкнуть к католикам, исходя из моего происхождения. Неужели я наказана, не ведая сама своего греха?
Ave Maria, gratia plena..
Это цитата сообщения HELLKIT666 Оригинальное сообщение
даже ночь отказывается от меня.
не нужны извинения, объяснения-разъяснения, просьбы, все это лишнее, все будет и без этих людских тонкостей...
в темноте мне будет проще скрыть свои недостатки, те самые чувства, которые мешают мне быть настоящим, живым человеком.
все теплое - грех, все холодное - порок. все, что комнатной температуры - реальность, а реальность - самый большое греховное деяние, какое только может быть.
цитирую, всю ебаную жизнь цитирую, цитирую...
Все это - онанизм. Сижу и пишу, но никто меня не френдит и не читает. Нахуя, спрашивается? Пишите, до востребования. Вот так пишите, хоть нах пошлите меня. Я совсем одна, мне грустно. Пишите, кому близки такие ностальгии, рожденные в СССР.
Здравствуй, ж.па, Новый Год
Я люблю Пятницу 13-е. Жду, когда придет Джейсон с ножом, восстанут из ада ласковые твари, полетят на шабаш двенадцать ведьм. Наступит ночь, нахлынет тьма. Молюсь, чтобы истерзали и сожрали тупых уродов, которые отнимают у меня кислород и драгоценные метры земли при жизни.
Сейчас в моем распоряжении около 25 кв.м. жилья, после смерти будет стандартно, яма. Хочется жить. Хочется убить уродов автоматной очередью и похоронить их в братской могиле, и потом меня похоронят на возвышении или в пустыне, потому что не останется мест, свободных от захоронений. Остальным надо перевязать трубы и яйца, чтобы не множились эти дети божьи. Пусть остаются только друзья. Прошу, умоляю
Мизантропическое настроение. Отмечу старый-новый год и пятницу 13-е, налью в себя пару декалитров алкоголя и опухну от счастья на следующее утро. Сегодня апогей апофеоза.
Не хочу классифицировать людей. Буду в тихом ахуе читать женские дневники. Тихо рыдать от собственного неумения так гнать такую редкую поебень,извините за мой английский. Буду дружить редко и тихо, с проверенными в боях фрау партайгеноссе, с мужчинами, но читать этот женский-жуткий флейм буду
Не порно, но задорно,на ТВ надо, в "умницы и умники", мля, там вас заждались. Настроение - _ля мажор, мля.
Я, хуясе, слепну от этих ебучих гламурниц, пойду выпью йаду. Пью и плачу, мля
Saint Anger round my neck..Kill'Em All...and Justice for All
То, что заставило меня ворочаться сегодня больше обычного, больше, чем другие противные мыслишки о нелицеприятных людишках или о себе, когда я попадала в идиотские ситуации или идиотически тупила.
Тема ночи номер один: роскошь человеческого общения. Мысль ночи номер раз: роскошь человеческого общения девальвировалась, почти полностью утрачена.
Вспомнила двух девушек, коим были подарены с барского плеча, без-воз-мезд-но и навсегда, старые, но хорошие тряпки по причине то ли доброты душевной моей, то ли ненужности вещей..Одна поимела замшевое пальто по причине холода на улице и позднего возвращения домой. В придачу рокерские боты. Пальто и боты для меня были ценны лишь несколькими приятными воспоминаниями. Вторая девушка, еще более краткосрочная и мимолетная в моей жизни, чем первая, испарилась с дубленкой дикого цвета и рокерскими ботами, ха-ха.
Что за блядская натура, спрашивается? На передаче вещдоков все и закончилось, вся дружба- служба, закончились даже письма. Плохо, что вещи переживают людей. Неужели боялись, что я передумаю и отберу? Фу, гадость..Я бы еще чего подобрала бы, эх вы, подружки...
Не имей сто рублей, а имей сто друзей..Только друзей 585 пробы, настоящей, и можно без сахара...(c)
"..all those guys I killed...nothing personal..but..." ( Massive Attack )
Это я в формате Саус Парк
(C)