ну хорошо, против 8-ого я ничего не буду. 8-ого все дома сидят, выходной.
но сегодня был день очень трудный: мало того, что никого на рабочем месте, все где-то порхают, цветы раздают по одному в руки, плюс еще эта повышенная концентрация лжи в атмосфере.

стыдно везти в метро разнокалиберные цветы, подаренные неизвестно кем.
стыдно оставлять их в офисе.
стыдно за "ну, девочки, давайте за нас, красивых".
стыдно сдавать начальнице на подарок.
стыдно за пещерность, ожидание подарков и похвал.

смотри также "корпоративные вечеринки"
смотри также "школьный огонек"
смотри также "праздничный концерт по телеканалу Россия"
(*начиталась Паланика и говорю штампами*)

я знаю, бывает трогательно и очаровательно. даже от чужих. даже сегодня сама видела, как бывает, когда искренне. но этого ТАК мало, и это так хамовато воспринимается обычно - просто как должное.

пожалуйста, давайте с достоинством переживем завтрашний день. не врите, не выжимайте из себя чувства, если их нет. пусть она лучше обломается, ожидаючи подарков. но только не врите - ни ей, ни себе.
никто. ничего. не должен.
___________________
анонс: ДНЕВНИК ЕГО ЖЕНЫ реж. Алексей Учитель, Россия, 2000 ночь среда-четверг, 0:40, ТВЦ
вот там - мой идеал женщины, говорила уже, но давно.

Водитель в маршрутке попался такой обходительный. Каждому пассажиру на прощанье желал всяческих благ, успехов, счастья, здоровья.
А мне сказал:
-До свидания, удачи, не забудьте пиво купить, пока ларек открыт.

Вот я и думаю, неужели на самом деле все так плохо?

Это к вопросу о том, чем мужчина отличается от женщины...

-Кать, подними ворота* (не далее, как позавчера)...

Ну что, обязательно что ли красить губы и уши прокалывать? И каблуки? И маникюр? Или что?

Причем, я и юбку ношу, и вот в данный момент в бигудях, и два.. три кольца, и тушь в кармане сумки.. то есть атрибутов предостаточно. Или недостаточно?
Или просто надо себя как-то позиционировать?

одни вопросы.

* - железные хоккейные ворота на катке.

Кусаются все.
Слабые животные кусаются из страха, защищая свою честь и достоинство, боясь быть съеденными, часто обоснованно, но, бывает, кусают, когда им в принципе ничего не грозит. Укусы обычно сопровождаются вызывающими криками, красивой стойкой, бранью и желанием показать себя сильным. Это первый признак слабости. Ими движет желание сделать больно своему обидчику или тому, кто может этим обидчиком по их мнению стать.
Так кусается моя попугаиха Шура, или змея, если на нее наступить, или пчела, или собака, охраняющая дом.

Сильные кусаются внезапно, из-за угла, убивая тебя одним укусом, или потихоньку, так, чтоб напиться твоей крови, а ты только на другой день заметишь, что тебя укусили, начнешь чесаться, допустим или испытывать другой какой дискомфорт. Сильные не желают сделать тебе больно, кусая тебя, они хотят удовлетворить свой аппетит, поэтому проявляют максимум осторожности, хитрости и ловкости, подкарауливая добычу и стараются сразу схватить за самое слабое место. Их тактика – притаиться, ждать, не выпячивая своего превосходства. Незаметность – оружие сильного.
Так кусают комары, рыси, летучие мыши и прочие плотоядные.

И к тем, и к другим я отношусь по-человечески. Первых хочется обогреть и приласкать, показная злоба и ненависть – это в первую очередь ранимость и незащищенность.
Шрамами от укусов вторых горжусь. Потому что люблю, когда ломают мои стереотипы, мои представления об устройстве мира и себе самой.

Вот, собственно, и все. Не надо ничего бояться. "Больно бывает не только от боли".. Ну, сами знаете.

А, да. В первом классе я укусила мальчика, который мне нравился за руку, когда он прыгнул на меня на горке. Потом он моей бабушке показывал синяк с отпечатками зубов и гордо говорил: Смотрите, как меня ваша Катя укусила!

Ассоциации.

-Какой это герой сказки?
-отрицательный.

-Какой это элемент в винегрете?
-…Рис, бля.

-Какая это птица?
-Которая все время ржет.

-Какая это мягкая игрушка.
-Не скажу, ты сразу догадаешься.
-Конь что ли?
_____________________________
За месяц, проведенный в новой среде, на работе, мой словарный запас пополнился такими страшными словами, как воблер, блоггер (причем это не тот, кто пишет блоги), франшиза, промостойка и другими.
А сегодня как дар - два новых, совершенно чудесных слова: «навал» и «пересортица»
_____________________________
а теперь самое главное. надеюсь, человек, письмо которого я цитирую на меня не обидится. потому что это очень смешно. потому что интонацию слышу, с которой это СКАЗАНО.

и так, цитата дня:

"Сегоодня я узнала очень страшную вещь, что бабушки которые продают
семечки на улицах - греют в них ноги!!!!!!!!"

Какая же дурь - эти сетевые дневники.

Надя такая деловая стала. Строит меня.
Купила ей песочные часы. Сижу, смотрю кино.
Надя подходит, и ставит передо мной часы:
-Пока песочек сыпется, ты смотри, когда просыпется, то - все!

*
Выговаривает мне:
-Мама, мне не нравятся твои черные перчатки. Они некрасивые.
-Знаешь что, мне тоже не нравятся твои варежки!
-Почему?
-Во-первых они неудобные, их все время приходится поправлять. А во-вторых, они розовые, а я не люблю розовый цвет.
-Нет, мама, ты должна любить розовый!

*
-Вот папа вечером придет, я ему покажу новую кофту.
-Я тебе сто раз уже сказала, что папа уехал надолго в другой город, он не придет вечером, его не будет еще много дней!!
через 5 минут:
-Мам, а сколько раз ты мне сказала про папу?

*
Надя: Я хочу эту красивую новую кофту.
-Ты ее угваздаешь сейчас, и завтра тебе не в чем будет идти в садик.
Надя (сквозь слезы): Мне так неприятно на себя с зеркале смотреть. Я хочу быть красивой. Ты включишь мне музыку, и я буду танцевать как принцесса.
[350x263] [350x263]

на самом деле, на пальцах одной руки можно пересчитать всех, кто мне нравится.
а он такой добрый! и скромный. и лучший. ЛУЧШИЙ, ЛУЧШИЙ, ЛУЧШИЙ!

вот мне интересно - как себя чувствуешь, если весь мир знает, что ты лучший в чем-то, что ты какие-то вещи делаешь лучше всех остальных людей на земле?

слезами горючими заливаюсь и выключаю телевизор, не досмотрев последний этап. ушла на улицу.
[315x264]

Надя мечтает.
-ох, ну когда же будет лето?:
-а почему тебе лето охота?
-а я тогда возьму зеленую хлопушку и буду мух бить.

Бабушка пытает Надю:
-На тебя мама ругается?
-Ругается.
-А на папу мама ругается?
-Ругается.
-А как она на папу ругается?
-РЕБЕНОК ХОЧЕТ ПИТЬ!

Выкладываем из карандашей домик.
Надя: А около дома вонючие какашки надо накакать.
я: это еще зачем?
Надя: Это для волка. Волк придет, ему будет плохо пахнуть, и он убежит.
я: Ну, а мы как же будем жить, нам же тоже будет плохо пахнуть?
Надя: А я буду на втором этаже!
________________________________
Simply_Fler очень безрассудно поступила вчера, посетив мой дом. Не вставая с кровати, ее приветсвовали мои нижеописанные гости, завернутые в одеяла и безбожно матерящиеся от хорошего настроения.
Ян, надеюсь, шок уже схлынул.

За столом, поглощая кашу, яичницу, мороженое, бутерброды и йогурты обсудили преимущества английского завтрака перед континентальным.
-хорошо, что мы не на континенте - сказала Женька.

Позже, в городе, меня поймали на глубокой задумчивости.
-А вот половник от слова "ловить"? - спросила я.
-Дура! Половник от слова "полый" - поставил точку Сева.

Мы все-таки зашли в книжный, и порылись в словарях, и оказалось, что не мы одни, кто мечтает найти родство между словами пол-половина и пол-половица.

-Катя, напиши, пожалуйста, пост про вагинопластику.

Вагинопластика - это способ идентификации мягких игрушек заводского производства путем органического изменения местоположения аксессуаров с головы в паховую область.
[300x225]

Мы не спим.

-Пустите меня пост написать!
-Пока рано! - строго сказал Сева в 4 часа утра.

Все началось в 2 ночи с фонологического, морфемного и синтаксического анализа, затем мы выясняли различия синхронного и диахронного аспекта изучения языка, потом перешли к стилистической окраске слов.

а потом я произнесла слово "половина"... И нас понесло.

Два с половиной часа мы разбирали это слово и выясняли его происхождение.

-По-моему, вы е*анутые, - сказала Женька в 3 часа ночи

Слово "половина", с индоевропейским корнем ПОЛ, POLE.
лат. polus, греч. pólos, буквально - ось, в широком смысле слова: 1) предел, граница, крайняя точка чего-либо; 2) нечто диаметрально противоположное другому.

Разделение на две половины: Пол (мужской, женский), пола (левая, правая).
Это все было довольно просто.

-В Бутове определенно какая-то аномальная зона, - сказала Женька в 4 часа ночи.

Проблемы возникли при сопоставлении слова ПОЛ (sex) и ПОЛ (поверхность), а также Поле, полость, полый.
Что-то внутри, на уровне ощущений, умозрительно говорит нам, что родство есть, но мы так и не нашли доказательств.

-Я ненавижу слово "умозрительно"! - сказала Женька в 4.30 утра

А вот половодье имеет корень именно ПОЛ - как открытая вода (а не полная).

-Сев, давай напишем один пост на двоих? - сказала я в 5 утра, после баночки мороженого с вареной сгущенкой.
-А я его подпишу, - добавила Женька.

Всё закончилось тем, что Сева стал кричать, почему никто не остановил его во время пожирания ПОЛОВИНЫ этой самой баночки, а Женька многозначительно заключила:
- По-моему, у вас все слова внезапно стали однокоренными.

Написано В********й Е.В., инициатором этой истории
Отредактировано и залитовано Коршуновым В.В. Вонушрок, первым персонажем этой истории.
Прочитано и утверждено Нагапетян Е.А. Walland, вторым персонажем этой истории.
Подписано в печать Макфейденом М., нашим всеобщим кумиром в этот вечер.
23.02.2006. 5.37.

Мужские праздники, женские праздники, день работника торговли, день защиты детей, всемирный день швейцара, кондитера, овощевода закрытого грунта и так далее и тому подобное.

Мне это все не нравится. Все это так надумано. Хорошо, конечно, когда есть повод выпить. Но все-таки праздник - это ДАТА, это годовщина события.
Поэтому - Новый год, 9 мая, день рождения, Рождество (и другие церковные). Для любителей - день взятия Бастилии, день снятия блокады, годовщина свадьбы (в крайнем случае).

Если праздновать - то дату СОБЫТИЯ. Все остальное - притянуто за уши. Надо так чтоб сесть можно было и осознать, как многое изменилось/ничего не изменилось.

Хотя ничего не имею против, что кто-то празднует. Празднуйте, хоть до посинения.

На работе собирали на подарки мужчинам ровно по 167 рублей.

Раз в год, в середине февраля обычно, в моем мозгу случается некое замыкание, и я иду в парикмахерскую красить волосы. Или же делаю это сама.
После того, как уже все случилось, я начинаю зарекаться, что больше никогда, и раз угораздило блондинкой родиться, значит ею и надо быть.
Но вновь приходит с февраль, с которым у меня непростые отношения . И вот опять.
Это месть.
Это желание все изменить, убежать.
Ровно год назад меня угораздило покрасится в 5 цветов(фото, год назад). Все окружающие были в тихом ужасе, хотя отзывы были довольно тактичные. Краска сползала с меня до мая.
Нынче все скромнее. Золотистый каштан. Но вообще-то я за рыжим цветом шла.
Короче, ближайшие три с половиной месяца я снова больше теперь не блондинка.
фото, сейчас

но и это временно.
___________________________
Сижу, смотрю Кинг-конга. Если выкинуть оттуда всех динозавров и самого кинг-конга, то получится классный фильм. Фильм про настоящих мужчин!) Актеры все как на подбор: И Броуди-Пианист, и мальчик из Дорогой Вэнди, и сын Тома Хенкса.. Не хватает Блума для полного счастья.
Просто отдых. А то эти динозавры меня уже утомили. Скорей бы уже они уплыли с этого острова.
Смотреть осталось 59 минут... Промотать может?

Я вообще-то только одну примету соблюдаю - не прикуривать от свечки в горах.и то, только из уважения к окружающим.
нет, вообще я верю в приметы. в хорошие. в те, что сама придумываю.

а вот дивный список из одного дневника (правда, подсократила, очень много было про подметание и мытье пола).
остерегайтесь!

- Нельзя подавать другому соль, иначе поссоришься с ним. Чтобы не поссориться, нужно, подавая соль, засмеяться.

- Если кто-нибудь дает другому иголку, то нужно легонько его уколоть, чтобы не поссориться.

- Если девушка во время еды прольет что-нибудь на стол, то у нее будет муж пьяница.

- Если муж и жена едят в потемках, то их ребенок будет вором.

- Нельзя плеваться, иначе на том свете будешь лизать горячую сковороду.

- Нельзя плевать в огонь - на языке "огник" (прыщик) выскочит.

- Если слюна случайно попадает на одежду тому, кто сплевывает, то про него будут ходить какие-то напрасные слухи или же у него будет обновка.

- Холостому мужчине не годится сидеть на дверном пороге - за него не пойдет замуж ни одна девушка.

- Зевота... обещает скорых гостей. А еще гости непременно появятся, по народной примете, если двое одновременно случайно произнесут одно и то же слово.

- Нельзя зашивать одежду на человеке, иначе зашьешь его ум.

- Кто играет своею шапкою, у того заболит голова.

- Чтобы у кого-нибудь выпросить что-нибудь, нужно сначала этого человека обойти три раза кругом.

- Допустим, вы ждете гостей. А они опаздывают. Подергайте скатерть за уголки. Так в старину "поторапливали" гостей.

- Если женщина, подметая пол, обметет кого-нибудь веником, того человека люди станут недолюбливать.

- Мыть дом поздним вечером - вымывать свое благополучие.

- Веник в доме должен стоять или висеть помелом вверх - от зла предохраняет, если зайдет в дом плохой человек, его чары не подействуют.

Как же жалко Бьорндаллена! Опять серебро. А ведь он лучший.
Вот это гонка.. Такой финиш... Драма.
И вот так себя на мысли ловишь, что не важно бывает даже на Олимпиаде, какую страну представляет гений.
Просто орать "Давай, милый, давай". И плакать тоже. Вместе со всей Норвегией впридачу.
______________________________
Очередной неожиданный приход.
Накачала очень старинной Пугачевой.

я в восьмом ряду, в восьмом ряду,
меня узнайте вы, маэстро..

Что-то меня торкает от какой-то странной музыки в последнее время.
Надя говорит: Выключи, мне не нравится эта песня.
Но ей нравится "этот мир придуман не нами". И мне тоже.
_____________________________
хочу гостей на 22-23-е февраля. зову всех. скиньте в личку, кто когда хочет и может.

ВОТ Я ОГРЕБЛА СЕЙЧАС ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ!!!

ОЙ, КАК МЕНЯ РАЗВЕЛИ...
ОЙ, КАК!

ОЙ-ОЙ-ОЙ, КАК!
ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ, КАК!

Я В ШОКЕ.

ОКАЗЫВАЕТСЯ, У МЕНЯ СЕГОДНЯ БЫЛ РЕАЛ! А Я ДАЖЕ НЕ ДОГАДАЛАСЬ ОБ ЭТОМ. ДУМАЛА - СТАРАЯ ПОДРУГА ПРИЕХАЛА В ГОСТИ.

БЛИН, КАКОЙ ЖЕ КАЙФ, КОГДА ТЕБЯ ТАК ОБЛАМЫВАЮТ. КАКОЙ КАЙФ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ПОЛНОЙ ДУРОЙ,КРУГЛОЙ ИДИОТКОЙ.

А ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ.
___________________________________________
в колонках: только Щербаков сейчас успокоит.

..а что тут вымолвишь,
когда способен лишь
на междометие АХ
ну в крайнем случае
как исключение
на восклицание ОЙ
Земля уверенно лежит на трех китах.
А мы с тобою.. мы с тобою. мы с тобой...

Я не умею сложить 1+1+1.
И что самое главное - люди не меняются.
Господи, что у меня вместо мозгов? именно что вермешелевый суп!!! он там всегда был и будет. и это, знаете, счастье.

Хочу работать так, как сегодня и вчера. Под столом пустая бутылка из-под шампанского, Европа+, ли.ру весь день открыт, постоянно бегаю курить да еще переписываюсь с Екатом (так у нас в офисе Ёбург зовут). Вот и все дела. Голова свободная, думай себе, решай мировые и свои личные проблемы.

Если в 6 уходишь, чувствуешь себя предателем. Так что еще 5 минут поизображаю ужасную занятость, потом пойду.
_________________________________
Хотела сказать давно, но забыла, что в 35 мм все еще идет фильм Терри Гиллиама "Время приливов", на английском, с субтитрами.
И это вам не Братья Гримм.
Нужно смотреть.
Обязом.
Особенно Алисам и любителям Алис.

__________________________________
дополнения:
5:0
похоже на смайлик (блин, вот оно, стереотипное мышление!!)
а на самом деле это наши ОБЫГРАЛИ шведов в хоккей!
ну мерзавцы!
сегодня всем, кто в коньках должно повезти.
Женское трио - бронза.
Хоккей.
Плющенко - ?

А за Пылеву не прощу. Какое же мудачье у нас в руководстве олимпийском..

А сейчас.. ты еще раз расскажешь мне свою историю. Вернее, напишешь. А потом еще и еще раз. Ты будешь повторять одно и то же на протяжении всей ночи. И тогда ты поймешь, что теперь все это - всего лишь рассказ. Осознав, что твои горести превратились в пустые слова, ты сможешь с легкостью плюнуть на все, что было и обо всем забыть.
цит.

Сильные люди в жизни встречаются так крайне редко. Только в книжках и бывают.
Я подсела на Паланика. Очень конкретно.
_________________________________________
Почтовый сервер закрыт второй день на профилактику. Суки какие. Второй раз за месяц, между прочим. И как раз - когда я жду письма!!
Переоформила подписку на мейл.ру, но мне там не нравится.
Уже год я съезжаю все. Так трудно, оказывается, почту менять.
Делов то - двоим-троим дать адрес и переоформить подписку ли.рушную.
(Саш, если что - я на мейл.ру пока. все то же самое, только еще в начале k. или на рабочий пиши).

Есть же люди особые. Слово скажут, и в твоей голове по спирали, по часовой стрелке начинает медленно крутиться маленький циклончик мыслей.
И ведь скажут порой какой-то на первый взгляд бред, а циклончик все равно раз.. и пошел-пошел..
Уже в сотый раз замес моих мыслей совершает Семерка_Бубён (хотя в данном случае был не бред)).
А тема именно что географическая.
Не поленитесь прочитать. Узнаете много нового.

Факты:
в 1852 году - геодезическая служба Индии установила высоту вершины "Пик XV" в 8882 метра (понятное дело, служащие были англичане, не индусы же)

в 1856 году - они же придумали звучное название Эверест (я была поражена, но высочайшую гору планеты назвали в честь начальника этой же геодезической службы Георга Эвереста).

в начале XX века - установлено, что местное население давным-давно называет эту вершину Джомолунгма или Чомолунгма (то есть вообще с местным населением не общались, видимо, первые 50 лет, нафига же, правда?)

в с 1893-1921 году - собирались покорять и никак не могли собраться, откладывая по разным причинам.
1921, 1922, 1924 - три экспедиции на Джомолунгму одной и той же команды англичан. Все неудачные, хотя наверняка никто не знает, достигли участники вершины или нет. Их видели высоко на гребне. Потом они скрылись в тумане. Назад не вернулись.
С 1924 по 1938 - еще 5 неудачных экспедиций.
Потом война.

В 1952 - две попытки международных восхождений. Обе неудачные.
29 мая 1953 года - впервые шерп Норгей Тенцинг и новозеландец Эдмунд Хиллари, участники последних трех экспедиций достигли вершины.

в 1959 - китайцы определили высоту вершины в 8848,13 м.

В 1975 - Покорение Джомолунгмы первой женщиной - Юнко Табен (Япония).

в 1980 - первое одиночное бескислородное восхождение Райнхольда Месснера.

В 1982 году - Покорение вершины первыми советскими людьми (причем, чтоб было круто - дважды за раз и оба раза ночью!)

в июне 2005 - первая кыргызская экспедиция на Эверест (даже не знаю, взошли или нет, но деньги государственные протратили в Катманду, сто пудов).

в ноябре 2005 (то есть совсем вчера буквально) китайцы снова посчитали высоту, теперь она равна 8 844,35 м, что на 3,65 м меньше предыдущей.

Вот такая увлекательная история получилась.
Все, кто дочитал - молодцы. Правда же интересно?
Картинка

СВЕТКА ЖУРОВА - самая красивая и самая молодец!!!!
Золото! ЕССССССС.

А вот фигурное катание я поняла, что не люблю. На прошлой олимпиаде поняла. Неспортивно. Непонятны критерии оценки. Нет, понятно, что наши лучше всех, и что 12 лет уже никто в парном катании, кроме нас не выигрывал золота.
И Сихарулидзе - красавец.
И Ягудин - красавец.
И Плющенко - рылом не вышел, конечно, но все равно красавец будет, я надеюсь.
Но все равно этот спорт не мой.
__________________________________________
Сегодня я получила первую зарплату.
Но не сильно что-то рада. Обнаглела я.
Все-таки свое время я оцениваю гораздо выше. Не деятельность, а время.
Время - самое ценное.
Не просрать ни минуты времени - вот мой девиз.
А работа.. она пожирает время.
Это ужасное противоречие, с которым мне пока очень трудно смириться. Как-так - отпуск 24 дня в году - и все. Господи, неужели все люди так живут.
Уволюсь нах летом, лето - это святое.

Пришла домой, и в рев. Сижу, рыдаю с маленьким российским флажком в руках. ИШМУРАТОВА, ПЫЛЕВА! Красавицы. Какие же умницы!
И вообще, пока мне очень-очень нравится эта олимпиада. Обидно только, что я ее не смотрю из-за работы.
_____________________________________
появилось дикое желание покраситься в рыжий.
и накрасить губы.
нашла у себя помаду. одну единственную. мне ее мама подарила, кажется на 18-ти-летие, или на 20, не помню.
фото
_____________________________________
еще на сегодня стихи.
ну и что, что без рифмы. как будто перевод) пробел, двоеточие, (вот на что приходится идти, чтоб смайликов избежать))

из всех грехов
самым страшным считала ложь.
из всех бед -
говорить "прощай".
но даже ради того,
чтоб не быть одной
никогда не шла против своей совести.