[450x300]
Я очень рекомендую всем сходить в кино.
В 35 мм и в 5 звездах на новокузнецкой идет и еще недели две будет идти фильм "Наука сна", реж. Мишель Гонри, в гл. роли - Гаэль Гарсия Берналь.
Если коротко, то это своеобразный микс между Амели и Вечным сиянием чистого разума.
Если длинно, то читайте в афише.ру волобуевскую рецензию. Она безупречна.
Я же постараюсь в двух абзацах передать вам, что это обязательная для просмотра картина.

Мир сделал гигантский шаг в сторону инфантилизма. Главный герой фильма - типичный представитель современного поколения - живет словно наощупь, не думая, живет ощущениями на кончиках пальцев. Он несерьезный, постоянно фантазирует, рисует землятрясение, сочиняет музыку "моим любимым соседям", изобретает машину времени и видит сны, которые не всегда может отличить от яви.
В этом мире можно носить 200 дней подряд одни и те же джинсы, можно отпускать дурацкие, но смешные шутки, можно поджарить фотографию шефа на сковородке в сливочном масле, отыметь коллегу по работе на ксероксе или кататься на ожившей игрушечной грустной лошади.
В этом мире возможны и реальны самые абсурдные вещи: вода из целофана, техника из картона, внутри корабля - лес: листья растут, их надувает ветер, и корабль пускается в путь.
И еще не надо задавать вопросов, и не искать на них ответы. Чувствовать кожей волну, частоту других людей, просто любить, просто смотреть сны.

В общем, я думаю, что это кино достойно поклонения, культа и многократного пересмотра, наподобии старушки Амели.
Хотя.. я не скажу, что испытываю восторг. Какое-то другое чувство, возможно, радость, что в моей жизни тоже есть такие люди, и еще - желание также как они (индиго-ангелы-инфанты-дети) ощущать мир кончиками пальцев.

Ужас просто как люблю мужчин. За ум, за чувство юмора, а главное за их привычки и слабости. Не скажу, что любовь на 100% взаимна. Для мужчин я, как правило, «мать» (с) или даже «мама-Катя» (так назвал меня недавно один знакомый 50-ти летний юноша). Но это меня не расстраивает. Меня вообще ничего не расстраивает, когда есть рядом мужчины. Например, на работе я большую часть времени провожу с умильной улыбкой на лице. Потому что у меня там вообще только одни мужчины.

Вот, например, Петя. Это мой начальник. Петя целый день играет в цивилизацию. Империя, третья что ли версия. Даже, когда клиенты приходят, они уже привыкли ждать, когда он закончит. Спокойно стоят и ждут. Если Петя выигрывает, то он веселый. Целый день в нашем кабинете сережещут мечи, и вообще раздаются самые нелепые звуки.

Есть еще Рома. Его хобби – колеса. В смысле, зимняя резина. Основную часть времени он ищет в интернете, где ее можно купить и по какой цене. На втором месте по важности стоит просмотр телепередач по РТР, преимущество отдается вестям и часу суда (мое проклятие!).

Валера не приходит по понедельникам на работу, как правило. Просто не доходит. Тяжело это. У него потому что каждое воскресенье футбол с друзьями. Валера знает всегда, какой счет. Еще у него жена, дочь в восьмом классе, и кролик воооот такого размера. Валера на меня обиделся, что я дала ему на вид 37, а все обычно дают 28.

Саша сидит на Кремлевской диете. Его жена туда посадила. Саша рекомендует мне не есть мучного и сладкого, если я хочу похудеть. Если дела Сашины идут плохо, то он идет в магазин и покупает много, очень много еды. И ест ее прямо на рабочем месте.

Боря самый молодой. Поэтому он чаще всего бегает в магазин. Еще он единственный зовет меня на вы и угощает семечками.

Слава – мой самый любимый на работе мужчина. Хотя мы в основном по телефону общаемся. Он меня зовет Катюха, и нещадно ругает, если я накосячу. Если же я нахожу у него ошибки, то он говорит «Молодец, это была проверка на вшивость, думал, ты не заметишь». Мне иногда хочется звонить ему просто так. Но это недопустимо в нынешних обстоятельствах.

Еще есть С-т (редкое имя, поэтому не буду писать, чтоб не палиться). Он очень много работает. Практически единственный, кто работает. Он пытается создать четко налаженную, работающую систему на фирме, чем всех ужасно напрягает. Но зато он нежадный. Недавно звонил мне и спрашивал, достаточно ли у меня хороший монитор, не надо ли мне лучше. Я была очень тронута. Впервые со мной так на работе обращаются.

Ну, вот так. Может это и не очень интересно, но мне захотелось написать.

Кому-то явно неймется!
http://wiki.liveinternet.ru/ServisDnevnikovLiveInternet/Zvezdy

Верх совершенства - убойно-розовый! Это да... Хотя.. мне это не грозит. Я покину дневник аккурат в любимых тонах.

А какая красотища - эта мегазвезда!

до/после
[162x210] [161x209]

Неплохо бы было выдать сейчас что-нибудь важное и пронзительное после перерыва.
Небанальное (слово пугает диким сочетанием букв).
Например поведать о том, что в мире воинствующего солипсизма, я одна осталась объективно мыслящая. И привести железные аргументы.

Но дело в том, что я до трех ночи рубилась в домино, утром оставила у себя трех спящих гостей на диване, недопитую бутылку коньяка, пришла на работу с желанием трудиться, а мне заявляют - отдохни, бэйби! Сегодня выходной, крошка, вся наша база слетела начисто, когда исправим - не знаем.
и сисадмина несчастного не могут найти. ушол на дно.

Вот я и думаю - за каким хреном я сегодня приехала на работу? У меня бы могло быть более интересное и более неторопливое утро - с традиционной гостевой манной кашей, пошлыми, дурацкими, но все-таки шутками, о том, кто как спал в эту ночь, с распихиванием по шкафам одеял, с музыкой..
А я вместо этих важных занимаюсь ибатней какой-то, на телефонные звонки отвечаю: да, сейчас переключу.. стартую.. подождите минутку, сейчас я его позову.. нет, это не институт... нет, это не центр обуви.. да, проходную проезжаете и два раза налево...

Лишили последнего развлечения даже - посрать в комменты. Никто не пишет, Семерка вообще запретила комментировать, говорит - некогда за вами тут убираться. Записи закрытые, замурованные у многих...
Люди, вы че?? Ну я-то понятно, меня все достали, но вы почему же? Пора уже, похоже, разнести эту контору. фщепки.

к.

Эпиграф:
Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Грегор Замза обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое.
Лежа на панцирно-твердой спине, он видел, стоило ему приподнять голову, свой коричневый, выпуклый, разделенный дугообразными чешуйками живот, на верхушке которого еле держалось готовое вот-вот сползти одеяло. Его многочисленные, убого тонкие по сравнению с остальным телом ножки беспомощно копошились у него перед глазами.
Ф. Кафка. Превращение.

Однажды.. вышло именно так.
Чтобы вернуть себе человеческий вид, необходимо дать некоторые установки и принять кое-какие меры:
Себе:
1) Убрать список ПЧ с левой панели.
2) Отписаться о уведомлениях о приходе новых ПЧ (интересно, есть еще такие, кто не хочет получать эту рассылку?)
3) Писать для друзей, а не для ПЧ.

читателям:
1) Прошу отписаться тех, кто стесняется это сделать (список, как в прошлом году вывешивать не буду). Это маленький катер, а не океанический лайнер, сойдите на берег те, кто уже наплавался. Тем более, что я даже не замечу, что вы отписались, галочка «подписка о уведомлениях» снята.
2) Поаккуратнее с вопросами и репликами, не наступайте на оголенные провода. Негативно будут восприниматься комментарии следующего содержания:
-хватит заниматься самобичеванием! Себя надо любить.
-А я вот не согласен, не проще ли…
-А мне можно не отписываться?
-Всем плохо.
-сама виновата.
-Зачем вообще писать для кого-то? Почему нельзя писать для себя?
3) Не искушайте. У меня есть одно хорошее качество, даже два, и вместе с тем они – самая моя большая слабость. Это, во-первых, отзывчивость, а во-вторых – очень требовательное отношение к себе. Не надо меня захваливать и ко мне липнуть. Это может и повышает мою самооценку, но и очень плохо отражается на моем внутреннем мире. Проявите ко мне максимум равнодушия, если это возможно.

Друзьям:
1)Требуйте до-лива, после отстоя пены.
2)Не молчите (я не очень догадливая, и реагирую исключительно на звук, как крыса на дудочку иду туда, где звук).
3)Не отпускайте. Мне нужна ваша помощь (не ваша. Нет, извините, и не ваша тоже. и вот уж точно не ваша, а вот..вооооот ВАША!)

И я не могу закрыть дневник. Это противоречит моему абсолюту, потому что Катер –незамкнутая система. И еще я боюсь пропустить важное.
-Ну, тогда фигли жалуешься?.. Тоже мне, 60 человек за месяц. Можно подумать! А как люди живут с тремя сотнями читателей? Или с пятью? Совсем ты, Катя, обалдела, маешься фигней какой-то!
Мне на это ответить нечего. У меня не так много времени, чтоб маяться фигней.
Иногда мне кажется, что я потеряюсь и не найдусь, как маленький ребенок в лесу.
Надрываюсь.

PS: я еще не отдохнула, это просто объяснения, потому что вы спрашиваете. Вот, я ответила. Спасибо всем, что переживаете, а особенно тем, кто переживает молча. Я вернусь.

я решила временно завязать с лиру.
отдохну маленько от всех. пообщаюсь с живыми людьми.
на меня плохо влияет этот кипеж вокруг меня.
с надеждой на непонимание и невнимание к моей персоне.

К.

Это цитата сообщения Неопалимая_Палома Оригинальное сообщение

Приветствую Катер

Не знаю, чего сказать. Кать, я тебя ждала.

Этот дневник для меня загадка. Иногда она, как дротик, кинутый твердой рукой, попадает четко по больному и заставляет растаять. Это детские посты, впечатления от реалов, всякие размышлялки...

Но иногда... Иногда она становится лавиной и топит собой все живое. Тогда я Катю боюсь. Ее несет. Меня тоже иногда несет и я знаю, КАК это.

Еще у нас во многом сходятся вкусы: кино, книги, музыка. Это уже простое, земное, понятное :)

Рекомендовать не буду. А то Катерина озвереет от наплыва ПЧ и это чревато ;)

Озверевшая Катя....

Гм..

Кать, а что надо сделать, чтоб ты озверела? Знаю, соврать! :)

я отсталый, потерянный для общества человек. все новости последние про*бала. Упустила главное - настя заворотнюк разбила семью жигунову!

Со мной совершенно не о чем поговорить.
Я смотрела только первые 3 серии НРК (и то, пока в Амедии стажировалась).
Я смотрела только пару серий МПН (и то по принуждению).
..только пол серии СвБГ (только чтоб быть немного в курсе)
..пару серий х-files (еще Надя была грудная)
..пару серий друзей.

какие еще у нас есть названия? что я еще важного пропустила в этой жизни? Довольно много. Например, Кармелиту. И все, что наснимали по Донцовой. Что еще я "зря" не сделала?

Тошнит ото всех подряд. Охота прям вообще удалиться от мира, сигарету закурить, открыть книгу, любимую, и уйти в нее целиком с первой строки:
Я ехал на перекладных из Тифлиса.

А еще со мной совершенно невозможно обсуждать мобильные телефоны.

Я взялась читать литературные прогулки Умберто Эко. Это какая-то бомба. Сейчас я буду рассказывать то, что мне удалось переварить. В принципе, вы можете не читать. Это не истории про Надю, не анекдоты из моей жизни блондинки и даже не то, что Толя называет «хандра». То есть – ничего развлекательного. Это про смысл слова.

Слово это - Lector. В переводе с латыни оно обозначает… ЧИТАТЕЛЬ. Чтец.
Причем, это не русский неправильный перевод, это переход самого слова, его смысла на новый уровень. Значение слова расширилось. Лектор-читатель стал лектором-рассказчиком в сознании всего многоязыкого мира.
Итак, Читатель становится рассказчиком.
И даже: Читатель становится автором того, что он читает.
Когда человек читает, он является соавтором произведения. Всякий текст требует, чтобы часть работы выполнял читатель. На бумаге (да и в устной речи) излагается как правило далеко не все, что воспринимающему человеку надлежит понять. Читатель додумывает детали повествования, заполняя пробелы, согласно собственному представлению об устройстве мира.
Мы говорим «купи хлеба», а не «купи свежего хлеба». Мы говорим «я поеду по шоссе», а не «я поеду по шоссе на машине». Мы предлагаем домыслить детали, при необходимости ответим на дополнительные вопросы. Это хорошо, когда возникают вопросы. Вопросы и ответы – это диалог. Блин, как же хочется секса. Но даже в этих диалогах лучше избегать говорить много. Тот рассказчик, кто пытается сказать слишком много, выглядит комично или дотошно. Тот, кто требует излишних объяснений во имя даже правильного понимания собеседника, обнаруживает.. да тоже ничего хорошего не обнаруживает.
Да, есть риск в погоне за лаконичностью сказать так мало, что тебя совсем неправильно поймут. Но, по-моему, все равно это лучше, чем наговорить лишнего.

Разговор Гедеона с кучером:
-.. Ждем вас завтра в семь.
-С каретой?
Гедеон поразмыслил несколько минут и наконец принял решение:
-Да, лучше с каретой.
Направляясь к трактиру, он обернулся и крикнул кучеру:
-Эй! И с лошадью!
-Да? – удивился тот. – Ну как скажете.

ЗЫ: пока это все. Я прочитала только 30 страниц из 280-ти..

и тихо шеЛИстя обЛИтают пожелтевшие ЛИсты квартального каЛИндаря.. (Конечно, каЛИбан, спасибо за подсказку)!

мой дедушка с трехмесячным календарем знатно поступает:
-Идиоты, говорит, сделали три календаря на один год!! Это ж надо так ошибиться!!! - и - нижние две части отрывает и выбрасывает в мусоропровод.

потому что мой дедушка живет настоящим временем. Прошлый месяц ему не нужен, будущий тем более еще так нескоро.

А вы говорите - скоро выпадет снег. Да еще далеко, далеко не все грибы в лесу собраны!

Это цитата сообщения Виринея_Аир Оригинальное сообщение

В колонках играет - НАШЕ....всё
Настроение сейчас - бугага

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

все люди непрошибаемо тупы.
невнимательны.
у них плохая память.
а главное - все думают только о себе, и ленивы, чтобы понимать что-то, к ним прямым образом не относящееся.

***
завышайте себе планку.
многие из вас не так безнадежны как кажется на первый взгляд.
и способны на большее.
хотя..
возможно не стоит,
продолжайте оставаться довольными собой.
зачем лишать себя этой радости..

***
обалденное чувство обоюдной ненависти
к тому, что вдруг - рррааз - и встает между нами,
вызывая разногласия.
настолько не хочется спорить, расстраивая друг друга,
что мы эту вещь (понятие) вычеркиваем из нашей жизни, как недостойную.
вот - любовь.

---

Сегодня человек 16 по зову Стасса пришло в Никита Ля Гранде, пить глинтвейн.
Минусы:
1)не все вчерашние "грибники" оклемались после похода в лес. Это ж надо так упиться, чтоб в метро забыть мешок с собранными грибами! Еще и меня обвинили, что, мол, напились, потому что меня не было.
2)Сатки не существует. Это мифический персонаж, придуманный Стасом с целью скорейшего разрушения галактики (см. резюме Стаса).
3) Глинтвей был так себе. Попробовала 3 вида из пяти. Безалкогольный самый лучший оказался, как на грех.
4) Оранжевый обещанный фломастер мне не подарили.

Плюсы:
1) Заведение выше всяких похвал. Народу мало, отдельные практически номера. Оччень. адрес - Большая Никитская, 14. Некоторые юзеры почему-то пришли на Большую Дмитровку. Никита и Дмитрий - вроде не очень похожие имена.
Я, кстати, сегодня мужа Стасом назвала. Докатилась!
2) Отдельным пунктом отмечу унитаз в туалете - королевский, как только что из покоев Людовика XIV.
2) Виринея_Аир.. Юля, ты супер! Как тебя увижу, сразу настроение поднимается. Неподражаемая!
3) Три новых физиономии. И заявка на отношения, пожалуй. С моей стороны, да.

Поставила вчера сотовый заряжаться, в отключенном состоянии. Думала, на будильник это тоже распространяется, а он зазвонил. Деранула сдуру - вырвала с корнем розетку.

Две лампочки вчера вечером одна за другой перегорели.

Позавчера Стас звонил, а я мусор на площадке выбрасывала. Он спросил, что за перипетии в моей жизни творятся, а я сказала - все пучком. При этом так дернула мусоропровод, что железный ковш опять же вырвала с корнем, он остался у меня в руках.

Пойти что ли на тай-дзи, тай-ши, как оно называется.. чтоб научили плавности движений. Все сношу с пути.

---

[259x400]


Надю в саду на собрании хвалили. Сказали, что только она и еще одна девочка из группы могут придумать игры себе, организовать вокруг себя детей.
Конечно, ведь мой ребенок прекрасно знает, что хочет.

Я: вот купим квартиру, и у тебя будет своя комната.
Надя: Ладно. Только ты мне еще фонарик купишь?

Любимый вопрос:
- Мне можно только две конфеты?
Это такой хитрый вопрос! потому что чаще всего ей говорят "можно только одну". а тут сразу начинается сходу самая настоящая торговля, с подтекстом "просить надо много, тогда больше обломится". Как же дети рано начинают понимать эти штуки и пытаются манипулировать вовсю.
Иногда я ей отвечаю: да хоть все съешь. Или - можно три. Чтоб выбить нахрен эту манеру - торговаться.

Поздравляю с именинами Ларисину Надю. И свою. И всех, у кого в доме есть Нади, Веры итд. Ангела хранителя вам и счастья.

Джонсон_и_Джонсон придумал отличную штуку. Называется "Парфюмер".
Требуется напрячь мозги и придумать нечто такое, чего у тебя НЕТ (как у Парфюмера не было запаха). Затем нужно НАЙТИ 7 элементов этого чего-то, СОБРАТЬ их и ПРЕДЪЯВИТЬ в дневнике. Убивать при этом не обязательно, хотя в правилах ничего об этом не говорится.
Очень изящно справилась с этой задачей Korsa.
Я пошла по более заковыристому пути. Сначала я хотела написать про то, что у меня нет тормозов. Но потом пришло другое..

...РЕШЕНИЕ
Следующие Парфюмеры - на выход:Манька_Аблигация,Весь_в_красном, DryanLo,zlobinai,Перелетная_рыба.
Если кто еще захотел, подморгните, и список продолжим.

Это цитата сообщения Остановка_сердца Оригинальное сообщение


Странные люди, обитающие совсем в другом мире,
Прописаны со мной в одной квартире.

Они только и делают, что считают:

- Кто из них в этом месяце потратил больше,
И кто купил себе пиджак из Польши;


- Считают,
что собаки не летают...


И что нельзя купаться в ванне 2 часа...

Еще они не верят в чудеса,
А каждый вечер смотрят в ящике "Дом 2"
И засыпают, он закончится едва;

...терпеть не могут музыку и принимать гостей,
И предпочтут мультфильмам выпуск новостей.

Они не ходят в супермаркет среди ночи,
И могут не узнать свой почерк.
...
Они не верят, что бывают фиолетовые лошади
Не знают, что луна похожа на таблетку.

...

И где-то (будто) с ними на одной (не красной) площади
Живу я в своем мире,

размером с тетрадную клетку.

Есть люди здесь, отношения с которыми практически всегда были вне лиру, с которыми связывает нечто большее, чем обмен комментариями.
Так вот. В какой-то момент я отписалась почти ото всех своих старых друзей. Я бы отписалась вообще от них от всех, но некоторые могут понять не то, что в это вкладываю я.

А смысл такой: если человек тебе дорог и близок, то хочется не просто прочитывать его в ленте, вместе со всеми остальными, а иметь возможность самостоятельно, своими мозгами вспомнить о его существовании, приложить усилия, найти его дневник и узнать то, чем он в данный момент живет.
Зайти в дневник, перечитать последний пост, написанный недели три назад, если нет новых. Или три новых, которые ты про"бала, потому что не заходила ни вчера, ни позавчера..
И помнить эти посты. Помнить!
А при личной встрече никогда не говорить о них.
И вообще не обсуждать лиру.
Такое возможно - не обсуждать лиру???
Да. Такое возможно.

Я жду, конечно, от них комментариев. Но они меня ими не особо балуют. Я не знаю, может им не нравится суета тутошняя, и они просто ждут, когда я наговорюсь с незнакомыми людьми и обращу на них внимание. А может им просто пофиг. А может им кажется, что я далеко, и они вообще пошли заниматься своими делами, и им хорошо и весело. В любом случае, они все правильно делают.
Нельзя говорить вслух "я по тебе скучаю". От этого сердце разрывается в клочья.

Сейчас я расскажу вам свой сегодняшний сон. Оборжаться.
За столом в комнате сидят Djamal, BJohn, я и мой любимый мучжина. Идет непринужденная беседа.
Через какое-то время к нам присоединяется второй экземпляр моего любимого мужчины - тот же человек, в той же одежде, но совершенно такой ОТВЯЗНЫЙ, нитки какие-то из рубашки торчат, походка разболтанная, волосы всклокочены. Внедряется в разговор, постоянно говорит, шутит, жестикулирует активно и вообще ведет себя довольно нагло.
Первый продолжает разговор, хотя видно, что ситуация его несколько напрягает.
Затем мне предлагается сделать моральный выбор - с каким из НИХ мне остаться.
Самое поразительное, что я ВЫБИРАЮ ПЕРВОГО.
Какую роль играют там Джамал и Женя?
Джамал недоволен моим выбором, о чем мне прямо говорит. Он говорит: "А зря!"
А что подумал Бджон я не успела узнать.
Жень, что ты подумал, признавайся!!!

...и сюда дохуя левых уебанцев набежало. но ты аффтар - тибе решать ково пускать в свой сетевой дом - мож они забавляют тибя, хуйзнаит. (с) Джамал.

это эпиграф.

а теперь объявление:
желающие поразвлечься могут оставить заявку в комментариях, и я дам вашему дневнику небольшую рецензию. Что я у вас читаю, что пропускаю, что меня раздражает, а что нравится. Но только тем дневникам, которые я вообще в глаза видела (то есть из списка ПЧ). Те, кого не знаю, могут не суетиться.

Да, вот только не надо ко мне добавляться, чтоб я вас отпиарила. Это разовая акция. Для тех, кого я знаю.

Не забудьте хорошо подумать, надо это вам или нет. Помните, что я обычно говорю то, что думаю.
Но вот лично мне было бы интересно, какого от меня вам всем здесь надо, почему вы тут, зачем пришли и все еще не отписались?

Это цитата сообщения NeverYoung Оригинальное сообщение

Вы вынуждены отдыхать дома? И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Куршавель. Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица Обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары!. В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами:
подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хер, сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в жопу. Поэтому так и называется -очковая. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут. Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, просто вонючий. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха это-это. По-украински це-це. Крайне, сука, ядовита и опасна.
Це-це - не простой говномагнит с бзззз-функцией, Читать далее...