Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

"Больше всего мне нравится анекдот про жену,
которая зовёт мужа к окну и, показывая на играющих
во дворе детей, говорит:
"Смотри, твои моих бьют. Сейчас до наших доберутся." :)

В колонках играет - ой, бардак...

"В жизни есть вещи, поважнее женщины", - так считает каждый НАСТОЯЩИЙ мужчина.
"В жизни не может быть ничего важнее мужчины", - так считает настоящая женщина.

не надо только тут мне говорить "а как же дети?". Дети не могут быть важнее. Продолжение рода заложено в программу любого живого оргнизма и не может претендовать на звание смысла жизни.

Так вот, не устаю повторять: они без нас могут, а мы без них нет.
Мужчина - Бог. Такая вот блядская философия.

Вообще-то у меня это по счету 11-ый фильм года. Но не суть.

Сегодня в Москве прошло 590 сеансов Жары. Пятьсот девяносто сеансов в день, допустим месяц фильм в прокате, по 20 человек в зале в среднем, по 250 рублей где-то за билет.
Перемножаем. Это только в Москве.
Хрен с ними, с рублями. Пятьсот девяносто раз - ровно столько сегодня включили и запустили это киноговно, профессионально раскрученное, яркое, запаха карамельного освежителя воздуха. 100 минут помножить на 590.

актерский состав: все основные лица 9-ой роты
режиссер: Ризо Гигинеишвили
про что: история про друзей.

Питер-FM на фоне Жары - просто вершина киноискусства.
Понравилось мне ровно две фразы. Я их записала, если че.

Вывод: Не ходить.

Это символ меня в наступившем году. Маленькая, белая, упитанная, очень жадная и с именем (букву R еще надо изобразить там, не хватает). Подарена была давно. Как знали.
[357x400]

Это цитата сообщения lj_eu_shestakov Оригинальное сообщение

Кто есть кто в России. Весь список.

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Автор: 6takov@gmail.com

http://eu-shestakov.livejournal.com/111199.html

В Б-цке все по-прежнему, ноу чендчез. Рыночная экономика туда едва добралась, все такое на уровне начала 90-х, зыбкое, нелогичное, даже сильно смешное. Идешь-идешь по улице, и вдруг один единственный дом весь густо-густо завешан рекламными щитами... Объявления в газетах - "меняю ларек-остановку на машину или мясо"..
Зато снега очень-очень много, и на площади елка до небес.
В этом году порадовали меня лица ледяных Деда Мороза и Снегурочки (для тех, кто не признал на фото уверяю, что это они именно и есть).
[272x250] [250x248]

В общем, я приехала, и до 8 числа включительно готова ежедневно выползать в реал. Зовите.
В планах - купить коньки и пойти на Красную площадь, если там еще что-то есть.
Кто был, расскажите? Как там? И еще мне надо на "Жару". Кто со мной?

[210x400]
*
-Сначала давай поешь, а потом будешь наряжаться!
-Мама, ты что, не знаешь, что у меня наряды на ПЕРВОМ месте!?

*
Квиддич.
При входе на стадион - огромные олимпийские кольца.
Надя: Мама, а зачем эти кольца?
Я: Ну, это олимпийские кольца. Это такой знак спортивных соревнований, символ олимпийских игр.. как же тебе объяснить..
Надя: Да я поняла, в них нужно кидать мяч.

*
-Какая длинная тунель!
-Надя, тунель длинный. Это он. Как слово "конь".
-Тунель - это она! Как лошадь! - не раздумывая ни секунды парирует Надя.

*
Надя придумывает фамилии:
Для собачки - БасОв
Для кошечки - МурОва
Для дяди - МужЕнский.

*
Песня
..в небесах вдали полоска заполощится
раз березка, два березка - заберёщится.

*
-Да что это за фигуристка ко мне едет!? Интересно, как эту девочку зовут?!
-Надя!
-Надя??? И у меня дочку тоже зовут Надя!
-Мам, это же я!!
-Нет, моя Надя на коньках кататься не умеет, только вот так криво ходит, а вы вон как хорошо катаетесь!
-МААМ! КААТЬ!! Ну это же я!!! Ты что, не узнала мою куртку???

фото с катка

Я на Урале.
Тут минус 30.
Последний день года не зазорно провести в семье, если весь год тебя где только не носило.

Я пришла, сказать, что люблю пьющих мужчин.
Пьющий мужчина - смелый и сильный (обнажающий свои чувства человек, не боящийся остаться без защиты по определению не может быть трусом).
Пьющий мужчина - добрый и понимающий (он тебе все простит и примет тебя любой).

Упаси меня, Господи, хоть раз осудить пьяного.

С Новым годом всех!
Будем добрыми.

Простите, кому я не нашла слов.
Простите, кому я сказала тоже самое, что и в прошлом году.
Прощаюсь до следующего.

Поздравляю всех под катом. Не поленитесь прочитать хотя бы про себя.
вот тут

В предверии нового года меня беспокоит один вопрос: казнят или не казнят?

---

а теперь суперпозитив (для тех, кто не читает цитатники в ленте):
http://eu-shestakov.livejournal.com/109921.html

Это цитата сообщения Veksler Оригинальное сообщение

И опять же от Яника

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

без рецензий, просто список

Поняла, почему у меня желания не формулируются.
Потому что они никакие не желания, а мечты.

Это только желания исполняются.
А мечты - они все несбыточные.

Да вот и загадаю себе на н.г. машину.

Это цитата сообщения Джонсон_и_ Оригинальное сообщение

Свинка, которая гуляла сама по себе

Вот придумал название короткого новогоднего рассказа. Позитивного. Там должны быть какие-то друзья у Свинки. Приключения. Бодрый рассказ такой. А после веселого дня Свинка садится за компьютер, входит в Лиру под ником Опорос и пишет пост: "*ля, не могу больше, кругом одни свиньи"

Купила Наде волшебную палочку светящуюся. Палочка работает в трех режимах.

-А здорово звучит "волшебная палочка, работающая в трех режимах", - обсуждаем мы волшебные палочки..
Первый режим - ЭКОНОМ: исполнения желаний на уровне "двойной гамбургер и картошку по-деревенски.
Второй режим - НОРМАЛЬНЫЙ: решение сложных материальных проблем.
Третий режим - МАКСИМУМ: устранение непониманий и несовпадений во взаимоотношениях между людьми.

Еще вчера у Гришковца слушали про то, что нефига не загадать желание, когда звезда падает. Если только отрепетировать быстро произносить короткую, сжатую формулировку своего желания.

Я хочу, чтобы мы.. чтоб у нас.. чтоб мы с тобой.. чтобы ты и я.. чтоб никогда-никогда.. чтоб всегда.. вместе чтобы.. чтобы никто.. не знаю как.. и чтобы вообще улететь... и чтоб все-все-все.. все они чтоб.. чтобы никто не искал.
Как это вообще можно сформулировать? Да еще кратко. Да еще очень быстро сказать в тот момент, когда начинается перезвон курантов, именно перезвон, а не первый удар, меня научили, что новый год начинается с перезвона, а не с боя.
У меня неделя чтобы сформулировать и отрепетировать.

[188x250]

Стосковавшийся по снегу ребенок сегодня был выведен на прогулку с лопаткой и ведром.
-Мама, какое все БЕЛОСНЕЖНОЕ!!

Красивое слово - снег. Только в русском языке "снег" - родственен неге, нежности. (хотя фасмер говорит, что родство "гадательно")

Отошли на 10 метров от подъезда и давай лепить снежные пироги, потом расчищать дорожки, потом горки, потом просто кидались снегом.
[300x225]
-Мама, давай ты будешь волк, а я буду тетя, которая боялась волка. И я буду от тебя прятаться в доме.
Не люблю я эти игры.. ну, ладно, давай.
А Надя - трусиха. Сама назначила игру, и сама из "дома" не выходит, до такой степени боится, что я ее схвачу.

А потом к нам прилетела собачка. Она и вправду летающая была, она к нам подлетела, и абсолютно молча начала с нами играть, хватать за шарфы, за ботинки, штаны. Франтик. Такого восторга от возни с животным я давно не получала. Это какое-то фантастическое создание! И я смеялась.
Забытое чудесное ощущение совершенно детской радости - смеяться не от какой-то шутки, не над кем-то, а потому что просто счастливо внутри. Я не могу это передать, но так бы хотелось.

Вдрызг мокрые вернулись домой, что означает - погуляли в целом неплохо.

Это цитата сообщения Омская_Сенька Оригинальное сообщение

И ПОБОЛЬШЕ! ПОБОЛЬШЕ!!!

Что за напасть такая обрушилась на славных ЛиРушных блогеров? Ну кто пустил эту заразу, признавайтесь честно!!!!!!!! Уже целую неделю френдлента пестрит списками энциклопедий, музыки, словарей и прочей хрени. Ну что ж вы как дети малые, чесслово? Тащите в рот цитатники что попало. Не всегда вспоминаю отключить галочку на цитатах и снова фиолетовые списки пестрят, рябят и скачут. Уффф...

ПС: зато теперь все, видимо, вооружены знаниями на любые случаи жизни

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Туристу на заметку

Что делать, если ты заблудился в дремучем городе?

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Автор: Леонид Каганов

Я плыву на катере,
крою всех по матери,
отчего же, отчего,
нет воды в форватере.

(с)старая ивасёвская песня.

Позавчера был год дневнику, оказывается.
Дурацкое такое слово - позавчера.

А сегодня у меня приступ острой ненависти к людям.
И я никому не верю.

Сейчас по рен-тв уже 20 минут идет напряженнейшая передача, игра. Девушка в розовой кофточке захлебывающимся голосом поторапливает телезрителей быстрее-быстрее угатать, сколько шестерок находится в промежутке, между числами 5 и 166.
Мои коллеги сидят и выписывают цифры, считают.
Люди звонят, ошибаются, ответы самые разные, 27, 17...
никто не может ответить,
девушка нагнетает обстановку, дает подсказки, это число меньше 44 и больше 21..
она говорит, не останавливаясь ни на секунду. говорит уже 20 минут.
мои два товарища посчитали шестерки!!
они звонят!

итог: все деньги со телефонного счета сняты (и еще долг остался).

следующее задание - 200 тысяч рублей на кону:
как называется животное, с длинным языком, питается муравьями, живет в южной америке, название нужно составить из букв Ь, М, А, Р, У, Д, В, Е

-Да это же Муравьед! - говорит один из двоих моих сотрудников.

звоните, звоните, звоните!...