[364x475] В колонках играет - чет прикольное,вот тока что не наю
Настроение сейчас - ниче таоке

прив,ну чтоже скоро уежать.....так что не представляю когда сдеся еще появлюсь.... тока что заказала Егору книжку о которой он так долго мечтал... правда она не из самых дешевых,но если ет мечто то все можно....ми же тоже хотит зеленый чай настоящий за 590 рублей 100 грамм...так что а еще седня было на удивление тепло....ми даж сидели на стадионе и загорали....ми сидела в одном лифаке, ну и ладно,правда Диман Горбунов нас с Егором палил,когда мы ченит делали...ну не суть.....вот потом было прикольно...мы занимались любовью с ним под новым мостом,ет странно,но прикольно....адриналиньчик в жилах наших поднимался,а еще такая фиха,чем больше он выпивает,тем сильнее он хочет меня....классно,правдо он всегад хочет меня,но по пьяни особенно,он даже трезвеет сразу.... фотки как тока у димана надыбаю так сразу и засуну,просто сижу и качаю всякую фиху егору...воть....я его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛю.... такого со мной никогда не было,мы понимаем друг друга с полуслова,он просто чудо... мы собрались в паход на 2 ночи,надеюсь меня пустят родители и бут теплая погода...тогда все бут офигенно,....чувствую мы с егором не бум выходить из палатки... 26 уежау в питер,когда приеду даж не знаю,скорее всего тока на новый год,но я хочу сделать егору офигенский подарок,к тому же он хотит белую рубашечку....интересно я еду учится или что..... ток красный деплом...все иначе ми мама просто повесит,за то что пошла в коледж,но ниче там отучимся и падем в универ

воть [700x500]

tn так рисует мой парень,вот достану фотки графити на стенах сразу вывешу.... правда,это противозаконно, но ха то красиво [700x500]

[700x500] прикольно....так ресует мой парень у ми на компе,правда ми стерла случайно еще два рисунка... обидно

знаете,я никогда бы не подумала,что в конце 11 класса начну учить географию, а теперь просто сижу тупо уставившись в учебник.....ну мож не тупо,но целыми днями ми сидит и все учит.... ну да ладно, сама захотела в ФИНЭК.... так что простите, мадам, надо учить все .......я даж в инет то захожу за очередным определением.....надо дальше ити учить...правда не хочется... лучше бы пошла пошлялась с Егором.... но....нет бум учить дальше, тока найду что такое "четвертичное оледенение" и снова......а вечерком даж может паду погулять схожу.....у ми даже стакан в заколочках.... ну разве это нормально...хотя для ми да.....так что хватит жаловаться,пора ити снова учиться.....всем удачи в жизни, а я бу надеяться что поступлю туда,куда хочу... тогда все бут просто супер.... к тому же девчонки,кто видел мой универ туда ми отправляют, говорят он красивый, хотя я его и не видела, я тож туда хочу,но не из-за внешнего вида, а из-за образования,которое он дает.... все удачи, покедова,чмака

здласти.... все....школа закончилась, все, кочено, правда еще вступительные... но ниче, справимся.... так непривычно: 1 сентября я больше не пойду в школу, там мой второй дом был, так не привычно.... просто не прадставляю как это.....воть...так грусно от этого......но ми уже выросла из школьного возраста... надо жить дальше, а еще наша школа не понравилась 4, ну и ладно, это кстати не удивительно... ведь идет постоянное соперничество....правда ми все-таки заценили.....правда еще барби обзывали.....

знаете, это не честно.... тока спать легла, так мама.... не посмотреть ли тебе результаты по Алгебре за ЕГЭ, еще рабочий день ни у кого не начался, а я должна смотреть в 7 часов утра что у ми..... нет эт не честно....
хочу спать....., хотя сама виновата, нефиг было книжку читать..... но надо было дочитать... могла бы и раньше домой прити... но у Димки было др... так, что все оправдано....сама виновата....
лето, солнце, любовь... все классно... правда экзамены.... ну да ладно в школе 1 остала второго только результаты не знаю, все равно красивый аттестат себе создала:либо одна 4 либо все 5.... кто знает...все бывает, правда потом бут страшно... мне бы седня уже ченить..... но ... не сейчас... надо литературу учить, а еще позвонить в универ, говорят опять экзамены поменяли... бум надеятся, что эт только слухи....
вроде все хорошо.... тут узнала забавную вещь от Егора:ему сказали, что я спала с парнем с Нивы, ему просто было от этого плохо, т.к. когда-то ми его обламала с этим, и когда ему сказали, что тот парень у ми был первым.... бедные, ему было плохо.... но все выяснилось..... и ему стало намного легче, что хоть с одним из тех о ком он знает, но ми не спала......а еще он сказал такую забавную вещь.... мы не общались пол года к тому времени, но когда ему сказали про этого парня он аж взъелся на ми.... но потом подумал, что что-то эт странно и в рутине дней забыл обо мне,.... однако.....однако, все таки мы вместе, и это классно, он чудесный человек и терпит все мои задвиги.... правда сворачивает ребенка с правильного пути, но если бы ми не хотела,то ми бы не курила вчера... но 1 то раз моно..... всего немножко....никто и не узнает.....
наверное все, что ми хо сказать.... в общем все хорошо и эт главное.....

да....как летит время.... его нехватает ни на что... учеба, учеба и учеба.... все хорошо и все .... мож ми седня в нейтральном настроениии и ми просто лень писать.....в общем все путем, Егор чудо... уку ми обажает, оценки офигенские.... так что моно готовиться спокойно к экзаенам....

Настроение сейчас - его нет

все снова полетело... ничего не хочу писать, просто депрессия и егор снова косячит.. этим все сказано....

[533x400]

В колонках играет - d'n'b
Настроение сейчас - как всегда.....

здрям..... я тут совсем недавно до конца осознала, какая у ми мама классная.... она не так давно спросила у ми, ничего ли я не наделала с егором... у ми просто задержка была.....дык вот, не в том дело, что спросила, а что сказала, что я все понимаю вы уже не маленькие, но все-таки..... я в ауте была, просто....села на месте, думала она бут ми читать морали, как да че, а она я все понимаю, .....воть... просто классная мама....
а егор просто милый человечек, я его обажаю......ему надо дать медаль за то что он ми еще терпит, все мои выходки, и самое интересное они непроизвольны... а так спантанны..... он вчера сказал такую вещь.... "хочу вечер, ночь и утро с тобою вместе".... ток вот не пошел он со мной ко мне чай пить..... он моих родителей стесняется видете ли... надо что-то делать с этим.... мне эт уже надоело... стесняется и все тут.... они же не страшные, они ему ничего не сдулают... ну не знаю, что с этим делать.... надо что то придумывать срочно, хотя он обещал заходить к моей маме за шапкой, которую я так замечательно перестала носить, хотя мама против... так что посмотрим.... что бу дальше в этой жизни....

[250x280]
Настроение сейчас - снова никакое....

ну чтож наконец-то я добралась до инета, а то все времени не было.....

11 класс-это так ужасно.... олимпиады, тэсты, ЕГЭ, уже просто все достало, за неделю дважды ездила в мурманск эти поганые тесты писать..... а еще у ми тупак конкретный, как обычно чуть чуть да надо затупачить.......


а еще ука в москву ездила, она влюбилась.... эт классно, я за нее оч рада....муж у ми тож хороший, теперь мы едем в Алма-Ату.... кстати надо ей сбросить ссылку казахстанского форума, мож там они бут тусить с тем мальчиком вместе.....

снова звонила нива... она все не отступает, решили спросить номера телефонов моих подружек, смешно, вот за то, что ми им не сказала, они снова ми угрожают... знаете, эт уже конкретно смешно..... дажу тупо как-то.... воть....

а еще ми по-мойму в Егора влюбилась, как нистранно эт звучит из моих уст, но все бывает, он просто чудо и ми он тож обажает, никогда не думала, что прошлое когда-нить вернется в мое настоящее, вот теперь только, страшно, что бут летом, и тогда когда ми бут уежать... мы решили об этом не думать вместе, но по отдельности то конечно думаем, это так ужасно.... и дело не в том, что любовь на расстоянии, а в том что уже ничего не бут, когда ми уедет, я как кошка, а он такого не хочет, думать с кем я ... и что я .... я же не удержусь да изменю ему и не раз... эт не хорошо, но по этому мы и пришли к выводу, ч рто потом мы расстаемся, и уже видимо навсегда.... знаете, а ведь это страшное слово, и ми отн него хоца просто плакать, нет не плакать, у ми от него просто истерика..... не хочу я этого, но ничего не поделать, придется жить дальше, я понимаю, что ми бут тяжело с ним расстаться, но..... ми уже смирилась....

Настроение сейчас - поршивенько, но падет

Нива снова возродилась…. Он снова признается ми в любви…..вот глупый человек…..его друзья попросили, чтоб я ему позвонила… ну чтож держись, дорогой…. Долго потом буш об этом вспоминать… ми нельзя использовать как запасной вариант….!!!! мне очень интересно куда же надо его послать, чтоб он отвял.... ладно эт мы уладим.....

ми седня поняла, что ми всю жизнь бу такой как сейчас, ми все равно на мои проблемы.... я всегда говорю.... переживем....

у нас седня такие милые мальчики были...... они такие заботливые.....а еще холодов просто чудо... плакат его фоткой и фоткой григорьева из ЦСКА произвел седня просто фурор.... проато кора была.......
в общем все хорошо.... а егор чудо, все остальное пофиг, еще веталь просто лапака.... ладно крышняк едет, пора бы и ниве позвонить.... ну крепись, мой дорогой!!!

ми вернулась.... ну подумаешь денег не было, да и времени.... поздравьте ми.... ми освоила уже 2 учебника по географии, осталось всего 2.... и здала реферат по литре..... я свободна.... по крайней мере на сегодняшний вечер!!!!

я тут узнала, что ми муж (а им стал Виталик 14 февраля этого года), естественно тока в школе, в общем он сказал ми, что он боится моего характера, он как ураган..... наверное эт правда.... ми никогда не понять, то ми смеется, а через минуту депресняк... вот.... ми обажает Егора, он просто милый, и милый Веталь, вот что делать.... муж и любовник.....
кого выбрать???? Егора!!!он пуська, как он ми еще терпит, я не знаю..... он стока от ми терпит.... я ж говорю всю правду в лоб.... что бы ни было.... вот и живи со мной, а еще он такой ласковый и нежный..... правда тока со миной....я не хорошая.... я просто маленькая и капризная сучка..... воть... и вообще ми пошла спать!!!!
[700x525]

гружусь... а чего грузиться то? надо радоваться, что есть тот кто тя лю... а я гружусь.....и вообще дорогая моя, пора итьи спать... тоснее читать разгром.... кстати интересный рассказ... ладно..... мысли вон из головы, все бу путем, главное верить и хотеть.... все ... хвотит нюни пускать... иди учиться, он же сказал, что я чудо....бум верить, значит бум ждеть в следующий раз, вот только его Костя....он не к месту... ладно, замнем эту тему и падем читать, а то не встану, споки всем, все бу хорошо [410x535]

В колонках играет - 2 капли
Настроение сейчас - ну..... в общем, как обычно

прикиньте, я наконец-то дошла.... наконец то напишу.... то времени нет, то заставляют ити гулять....хотя если я иду значит все путем...все чет ищу и не могу написать.....

у ми все замечательно, с Егором любовь-морковь и все такое.... он как-то странно на ми влияет..... его поцелуи и ми сходит с ума.... а еще он сказал оч плохую фразу.... ми она не нравица.... "я тебя люблю", для ми она как проклятье.... я ее просто не вынношу.... а еще, "прошел уже год, а я все еще хочу быть с тобой".......... знаете эт для ми оч странно.... такое говорить, а год прошел!! ну как в такое верить, я знаю, что он ми глазами ест.... спустя месяц только я его подпустила к себе сейчас, что же говорить, что было тогда...
в общем я его обажаю... и все....(знаете, у ми лампа то включается, то выключается, ми эт уже надоело).....

просто не знаю я что делать, он просто чудо для ми, но не для окружающих,многие его не лю, к тому ж он оч много выделывается... просто ступор, просто не наю что делать, ми его обажает, как никогда, раньше такого не было.... я не могу сказать люблю... я не знаю, что это, чес слово.... просто я ненавижу это слово, все время хоца написать... лю.... но потом я понимаю, что этого нельзя делать....я когда нить закончу?

не знаю,ч то ми так тревожит, может неизвестность того что бу, а еще.... ведь он ми не предлогал встречаться.... но свободной я себе не могу назвать.... странно.... в общем не важно...хватит ныть.... Я верю все бу хорошо, не надо годать, бу жить как живу , пусть все идет как идет, а дальше посмотрим, я понимаю, может эт и покажица пессимизмом, но я не хочу торопить события как раньше, потихоньку помаленьку,просто но прелесть и все, а остальное не важно.....
[420x298]

[300x300]
В колонках играет - 2 капли
Настроение сейчас - никак

Как быстро я все теряю, так же быстро я все и приобретаю, еще вчера вечером я не жила, а только существовала, по прохождении получаса все вернулось на круги своя…..

Он сам извинился передо мной, хотя эт я на него кричала, и была недовольна тем, что он сказал… хотя такое сказать….. вот такая я странная, накричу на мальчиков, а они потом извиняются….. что делать, я понимаю, мож эт и хорошо, но…. Мне немного не по себе от этого, хотя я наверное первая, кто так с ним поступила,…..
Представляете я маленькая такая (160 см ростиком) кричала на таких шкавчиков, он просто огромны…. Самый маленький был на голову выше ми…. И знаете, ни кто не посмел ми сказать не слова, это как-то странно……эт все гены…говорят я в бабушку… (царствие ей небесное), только она могла кричать на моего папу так, что боялись все окружающие кроме него…


Осадок остается после такого, хотя этого ми так вчера не хватало…. Просто как воздуха… а теперь по определения ми вроде должна быть счастлива, вернулся тот, из-за кого я впервые плакала…. Но…. Что-то…. Просто странные отношения…..их так просто не понять…. Надо думать, вот только думать некогда… хва парица, надо просто пойти с ним погулять, а знаю…. Просто я привыкла все говорить в глаза а не в смсках, как-то не естественно это, даже не похоже, что что0-то было….. надо чувствовать человека во время разговора, особенно во время важного разговора, а тут…. Мало ли чего я могу написать… главное видеть человека в этот момент….надо разобраться с этим….

Устала, горло болит….. холодно на улице….и в правду надо в больницу сходить… мож дома поседеть недельку… не не бу….просто непонятное состояние души моей…. Что делать вообще не знаю… надо браться за ум и учить и учить… а не страдать какой-то фигней……

Знаете в чем фся фиха…. Олеся теперь ко мне мажется… ми эт просто раздражает…. Фу противно…. Надо что-то делать, она ми бесит….

По-моему хватит бредить и жаловаться, уже пора начинать жить…. А вы знаете, что в Индии есть храм возведенный из золота…. Классно, я хочу посмотреть, и заете де ми эт вычитала в географии 6 го класса, полезная чтука, а ещея попросила, чтоб ми привезли методички из финеку, бум учиться… тока закончила в очередной раз париться с рефератом, надеюсь на этой неделе доделаю…., воть… отправлю и паду ченить полезное читать…..всем удачи, ну упускайте ее, иначе вас ждет только невезение!!!!

[269x350]
В колонках играет - последняя осень
Настроение сейчас - полное отсутствие жизни во мне

знаете.....я потеряла смысл жить...... или нет, я просто жила, заня, что я комуто нужна, а теперь я просто существую.... никому не говорите эт, а то ми Ука прибьет... знаете вроде еще вчера днем все было хорошо, а вечером... одно слово и все... он скзал прощай..... ну ладно, я привыкла мириться с таким, вы не думайте я я не отступаю, просто я не знаю, что делать ... я не понимаю, за что он на ми возбухает, сам виноват.... выделываться надо меньше....

как ни странно, но эт самый ужасный раз когда я хоть как-то реагирую, на это слово, когда то я сам говорила его постоянно и всем, а теперь эт сказали ми, и как обрубили мою жизнь... знаете я всегда кажусь сильной, веселой, ми всегда на все пофиг, а эт не так, ми так легче жить....

теперь не жизнь, теперь существование, я никогда ни плакала из-за порней, а что теперь со мной... я столько говна от них видела, мне просто не везет на этот счет, кого ни знаю, все какие-то косяки....

и это и вправду конец, ладно учеба, вот что ми ща интересует, 4 учебника по геоше, надо осваивать. а не думать о мальчиках, он не первый и не последний... просто эт очень странно,я не пробиваемая... а...ну не знаю, я что делать, мириться я не собираюсь... он такие предьявы выставил, как будто я во всем на свете виновата.... а нефиг говорить, я не помню что ее говорил, да и седня не бу помнить.... простоте но после такого.... низачто, просто таилось в душе чувство, что я кому-то была нужна, а теперь... просто пустота, а как эт не прескорбно.. но по щекам текут слеза, хотя эт происходит лищь тогда когда я смотрю диснеевские мультики....

ну и правильно, самонадеенная я слишком, ладно выбирусь., мож еще все образуется... но эт глупо так думать, ладно пойду страдать насущими проблемами... делать уроки... этот тупой французский а потом спать и ни о чем не думать..... просто обидно.... вчера все, а сегодня ничего...... и пустота.... ладно я пошла, хвотит сопр=ли пускать, надо быть сильной и все бу путем.....просто пустота и ничего больше.....

ну чтож.... вы думаете вчерашним днем разборки с Нивой закончились.... нет...... об этом даж и мечтать не приходиться....

седня звонил сам Коля.... прикиньте.... эт просто тупак, мы с мамой так над ними смеялись.... я одна а их ...... ну в общем я не знаю сколько конкретно, но не мало..... одни обещают морду набить, а коля говорит, что он этого не знает... давай чувак, ты просто рулишь... ну дык вот, он сказал что за проблемы, в общем порешили, на том, что если она не заткнется (олеся), я тож не буду этого делать, он сказал, что бу про ми слухи пускать... ну на сколько надо быть низким парнем, чтобы такое говорить девченке, которой до него как до китая? в общем я узнала много чего инетересного, чего я и не знала, а еще всех ставит в тупик, то что я говорю, да я говорила про нее как за спиной, так и в лицо.... ой как это приятно говорить...ой, как люди боятся правды.... вы думаете это все, нет я его довела до того, что он бросил трубку, но дело в том, что я слишком сильно до сих пор в его душе сижу, по этому он ми перезвонил минут через пять.... воть.... у ми мама так смеялась.... она все хотела поговорить с ним..... ох, ма мама просто чудо, я ее обажаю.... так вот, он говорил а ми смеялась, и защищала телефон от мамы.... так и этим не закончилось, в школе куда я шла в третий раз за день, я поговорила с этой дурочкой, ой как ей было неприятно.... я просто мастер доводить всех!!!!нет, я была мила и тактична и поставила ей ультиматум, либо они от ми отвянут, либо я никогда не заткнусь.... вот и все я решила свои проблемы с этим отстоем за 2 дня.....хотя ми молчать бут сложно, но я не бу про нее говорить при всех, так в узких кругах, а еще оказывается, что ми с Укой настраиваем всех против нее.... прикиньте, я даж и не знала, в общем замечательная Витачка посторалась оклеветать ми да еще и Моисейку приплила... просто дурочка маленькая....вот так мы и живем, вроде все с этой тупой нивой, я одна а их много, парни угрожают ми одной, да еще и при разговоре кидают трубку.... нет это выше моего понимания.... кстати я пряма в лицо сказала ее что я ее засираю, как за спаной, так и в лицо.... вот у нее просто был ступор...

многие люди очень боятся правды, а я нет, я всегда как танк пру на пролом, я никогда не говорю человеку, то что он хочет услышать, я всегда говорю так как есть......

я знаю, что эт может привест к плохим последствиям, но ми пофиг, а еще мы вчера из-за этого с егором поссорились.... просто бяка, ну ладно ща бу мириться,


у нас седня был концерт, как прошло не знаю, не мне судить, а еще надо сходить к Кицуне за фотками.... она из-за нас сбежала из школы, представляете у нас на открытый урок пришло пол класса, ну как так жить.....
а еще вечером был вечер всереи выпускников, все такие старые, неуж-то и ты такими бум??

наносились чая.... ручки болят от целых подносов со стаканами с чаем, эт просто жестоко было, нет бы мальчики носили, так нет же девочки....... просто тупо....

вроде все..... если че, то обязательно напишу.... я все люблю сегодя, пошла ка я мириться со своим чудом, я знаю, что его так напрягает, мое молчание насчет его предложения, ладно... седня скажу, кстати мой гороскоп ми не обманул, все прояснилось.........
[700x525]

[255x255] все прошла первая злость... я успокоилась... теперь ми нечем не вывести из себя...

одни обещают избить, другие слухи пускают, и удивляются почему эт я не здороваюсь с ними.... и самая забавная вещь.... ми считают, нет не так... в общем ми называют девченкой восмиклассника.... эт просто забава.....воть... так классно я живу.....

а еще интересно мое чудо то позвонит ми седня... а то пишет, что хочет быть рядом, а сам не звонит, мож мы падем гулять, а мож и нет.... кто знает, а еще завтра у нас концерт в школе....я ведущая, правда слов не оч много, просто картинка... ну да ладно.... зато красивая картинка (я знаю, я скромная)... просто я себя люблю, или эт окружающие ми лю, и я ся лю.... а еще ми седня назвали хамкой, за то что я в первый раз отказалась пересесть на уроке, все траур, ну и ладно, ми больше волнует что в ФИНЭК надо здавать географию.... так на все экономические факультеты здают географию... эт ужасно, ну да ладно в воскресенье паду в библиотеку за учебниками, подумаешь еще и географию учить... выучим, ничего не сделать , прада главное инглиш....

тяжко однако жить в 11 классе, который сам все для себя делает, ладно еще пол года и все, так что не бум печалиться, бум жить дальше, и думать какую бы каку усторить Олесе ..... зря они ми позвонили, ми лучше не трогать... а седня еще такой поганый день.... да .... зря она эт сделала........ вы не думайте я не очень плохая, я просто не люблю когда ми оскорбляют......и обижают, а еще поливают грязью за спиной... в лицо же сказать нам слабо!!!, к тому же Я прожила 16 лет со своим братом, 16 лет войны.... да.... мне они не страшны.... ладно пошел я делать реферат.... а вам удачи, и ми тож немного удачи...любите людей и будьте любимы ими....