[показать]
сегодня,точнее вчера, ходили на этот фильм ... меня подвезди Лена и Анушик, столько я в жизни не смеялся ... с ними обеими в одной машине нельзя, термоядерная смесь!!! заехали за Маше и поехали в атриум!! там минут 15 ждали остальных .. сидели разговаривали, смеялись... всё как всегда, приехали Сергей и Степан ... приступ смеха не сходил с меня минут 40 .. потому что 20 минут я никого не слушал - смотрел телек :)))) нормально - сидеть в "кафе" - смотреть телек :)))) ну вот в 7 мы дошли до нашего зала и начали смотреть ... как ни странно ... в общем минут через 30 после начала что-то случилось с плёнкой и весь зал сидел минут 20!!! пока это не починили!!! но фильм на самом деле очень весёлый ... смешной ... забавный и так далее :) так что советую посмотреть!!!!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

ставьте под своё лицо тарелку, что бы слюни в неё стекали и смотрите это!!!!!

[показать]3 мужика решили отметить 23 февраля и купили себе в соседнем ларьке бутылку водки за 30 рублей, скинувшись при этом по 10 рублей. Но продавщица вспомнила, что в честь праздника водка стоит не 30, а 25 рублей и послала своего сына вернуть сдачу мужикам. Мальчик по пути к мужикам купил себе мороженое за 2 рубля, а мужикам вернул по 1 рублю. Т.е мужики заплатили не по 10, а по 9 рублей. 9х3=27, плюс два рубля, которые мальчишка потратил на мороженое = 29... Куда делся 1 рубль? :)))
[показать]

новые ПЧ :) [показать]banita иииииииии [показать]fatality2012
[показать] [показать] [показать]

ещё новый ПЧ !!!! [показать] Yorky

у меня снова новый ПЧ :) [показать] aurora_smash

воть ... нашёл эту картинку!!! просьба отнестись к ней с пониманием и выложите где тока можно :))) типа организуем антиспамерскую компанию!!!
[показать]

вот уже светлеет, машины стали появляться на улицах ... дети идут в школы .. вот интересно тока в какие, напротив моего дома были 2 школы, но их снесли ... куда ж теперь дети ходят!!! иногда бывает такое что школу сносят и детишек переводят куда-нить в бибирево ... или ещё куда-нить подальше... а ещё скоро мою младшую школу будут сносить, а в старшей чинить некоторые этажи ... интересно как это они собрались делать? тока русские могут ремонтировать в здании этажи выборочно... из 4-ёх например первый и второй... но как это делать не тронув 3 и 4-ый ... бред ... а школа-то вообще довоенного периода, вся из дерева, блин лучше бы они её вообще не трогали :)))

синоптики -андерсоны млин!!!! обещали -37 этой ночью (ночь на среду) а я тока что смотрел градусник!!!! на нём -23!!! сволочи!! врут и не краснеют!!! бесят прям!!!не ... конечно это хорошо что они ошиблись ... но какого хрена они ошибаются ... правильно кто-то сказал "синоптики ошибаются 1 раз, но каждый день" .. [показать]
а вот чё мне завтра (тоесть уже сегодня делать) ужассссный день будет [показать]... не спал 24 часа ... гулять ... ну вот на счёт гулять не наю ... наверное все учатся ... никто не пойдёт ... зопа прям :(

Вечер. Маяковка.
Жрать хочется – ну пиздец как.
Захожу в Ростикс.
За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему.
Он глядя на меня и улыбаясь:
- Касса свободна, подходите! [показать]
Блядь, я и сам вижу, что не занята.
Говорю:
- Мне 4 куска курицы…
Парень меняется в лице, и испуганно:
- У нас нету 4 куска курицы.
- Как нету?
- Ну можно 3 или 6.
- А 4 нельзя
Абсолютно невозмутимо:
- НЕТ
Пауза.
Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор.
- Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы.
- Подождите минутку.
Уходит куда-то на кухню.
Возвращается.
Улыбаясь:
- Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4!
Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне?
- Давай
- Что-нибудь еще?
- Да, картофель фри, чай и сырный соус.
- Карта Почетного гостя есть?
- Нет
- А не хотите приобрести?
- НЕТ!!!
- Картофель какой?
- Фри
- А сколько Вам его?
- Немного
- Ну, какую порцию? Стандартную?
- Да
- А чаю сколько?
Заебал!
- Тоже немного
- Тоже стандартный?
- Да, блядь, чай тоже стандартный.
- Что-нибудь еще?
- Да, соус сырный
Долго пробивает заказ.
- СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ?
- ??????
- Ну, соус к курице
- Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус
- А, да. А КАКОЙ будете соус?
- Сырный, блядь! Я буду сырный соус!
- ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ?
- НЕТ!!!
Перечисляет вслух заказ.
Улыбаясь:
- 195 рублей
Даю тысячную купюру.
Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с ультрофиолетом.
Долго вертит ее, рассматривает.
- Подождите минуточку.
Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно.
- Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится.
Девушка:
- Она должна светиться с другой стороны.
Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры.
За мной уже человек пять очередь.
Я начинаю охуевать:
- Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас дайте мне пожрать.
Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя.
Растерянно глядя на меня:
- Я не могу Вам дать сдачу.
Очередь уже ржет в голос.
- Почему???
- А дайте мне еще 10 рублей
Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101% [показать]
Отчаянно:
- Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать
Очередь ссыт паром
- Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей.
- Да, но я не могу сообразить как их дать.
- Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится.
Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня отправляет за заказом.
Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку. [показать]
Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут.

- Я сколько кусков курицы просил?
Глядя в чек:
- Четыре
- А сколько ты принес?
- Ой, три

ЭТО ПИЗДЕЦ!!!

Это уже не лечится…. [показать]

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
[показать]
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
[показать]
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
[показать]
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
[показать]
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
[показать]
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо Читать далее...

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы? ...
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

В колонках играет - дима билан - я тебя помню

чОрт ... чё делать ... вот накачал себе браузеров... теперь у меня их 4 :))) internet explorer, mozilla firefox, opera, myie2 ... и каким пользоваться ... может кто подскажет что лучше ... ща у меня основной опера стотит...чё лучше поставить ?

[255x255]
после того как я попытался лечь спать в пол пятого ... и честно стараясь заснуть целый час ( тобишь до 5:30)? было принято решение не спать вообще ... чем теперь заниматься не наю ... буду разбираться почему мне не приходят почтовые уведомления на некоторые дневники :( сервер - ты ГЛЮК, скатина тупая!!!
сижу с чизбургером и кружкой кофе перед монитором... отравляю свой желудок!!! ща доем чиз и возьмусь за сникерс .. какой же я дурачёк ... не сплю, а отравляю организм ... надеюсь прокатит фишка не спать всю ночь и весь день, и заснуть часов в 8 и нормально выспаться ... перейдя на нормальный режим ...

бесят меня эти точечки :(
[370x275]

[314x272]
Пристально смотри на 4 черные точки в центре картинки секунд 20, потом закрой глаза, откинь голову к потолку и начинай быстро моргать.очень клёва получается :)

[показать] crasht !!! :) ю'р велкам!!!! [показать]

вот не наю чем ещё заняться ... спать не хочу ... хотя зеваю очень много ... даже с чатом уже лень что-то делать!!! каждую ночь я с ним что-то делаю!!вчера обновивил дизайн, сегодня добавил фотографии в галлерею! ну что ещё там сделать можно ? чем ещё можно заняться ночью ?

[показать]