Ну вот и прошло почти 2 недели после моего отъезда из родных стен.  С чего начать...

Начну с самого начала. Первым шагом в самостоятельную жизнь можно считать поездку в поезде. Ехала я одна, без никто :) как любит выражаться моя Настька, которую я вспоминаю каждый день! В купе со мной ехало трое мужчин :) захватывающая поездка. Один - выходей с гор Кавказских, другой - томич. Оба вахтовики, большие начальники. Работают на самых северных и холодных месторождениях! Третий - студент. Выпускник моей школы. Выпустился за год до меня. Так мы и ехали. Поскольку я уехала от своей любви, мне было не до разговоров, я даже не ела ничего. Так они меня развлекали и всю дорогу пили за мое здоровье и успех :) говорили, какая же я красивая и вообще золото! Относились они ко мне и правда как к золоту. Я была драгоценностью всего вагона =) Был разговор о том, что мы четверо никогда не забудем этой поездки...и знаете, с того момента как я покинула вагон я ни на секунду о них не забывала. Вот уже вторую неделю я вспоминаю их и атмосферу, которую они вокруг меня создавали. Я бы с удовольствием позвонила одному из них, но к сожалению...надо было взять визитку! ну, что было то прошло. Земля круглая - еще встретимся.

Далее было...даже объяснить не могу как было. Добралась до дверей квартиры и упала на кровать. В смешанных чувствах. Мне хотелось рыдать, я готова была взять все деньги, которые были, броситься на вокзал, купить билет обратно и уехать. И не потому что я не умею жить одна или мне плохо без родителей. Может это и не правильно, но по родителям я скучаю не особо. Наверное, от части потому, что они звонят в день по 3 раза =) да мне и простительно. Я люблю. Что тут скажешь. Да и по городу я скучаю. Наш Губкинский может и маленький, и скучный, но уютнее места нет. Несмотря на свои холода, он самый теплый и родной, тихий и спокойный. Очень уж хочется домой.

Нет, ну, вы не думайте, что я реву тут не просыхая или еще что. Я живу, учусь, трачу деньги с огромным успехом, пытаюсь найти хотя бы одного человека, с которым можно поговорить хотя бы о погоде, я уж о вечном не говорю! Таких, к сожалению, большому нет =( в группе 30 человек и среди них 3 парня. Девчонки для меня всегда были серьезной загадкой, а с парнями не реально общаться ибо они...они даже не матерятся! Это не самое страшное, но от нормальных парней это их отличает. В общем...нет, ну я нашла человека, который по крайней мере меня понимает. Юля зовут. У нее та же личная проблема, они любит машины, ненавидит ходить по магазинам и она здесь одна. Так же как и я никого не знает. Это облегчает нам жизнь и наше с ней общение. Но пока это только лишь общение.

Я очень скучаю по своим друзьям Вадику и Сашке! Они лучшие, лучше нет просто! Мы переписываемся каждый день, зовут в гости, а я и не против =) будет возможность обязательно поеду!!! Родные мои, хорошие мои. Мне так не хватает их, с их не нормативной лексикой, странным поведением...самые любимые! И они об этом знают. Хочется их обнять.

Омск - город ничотак. Я живу в центре потому мне нет необходимости ездить на транспорте, тем более до университета меньше 10 минут пешком. Всё рядом. От магазинов до салонов красоты. Живу как взрослый самостоятельный человек, только вот не работаю, но это временно =)

Надо же. пока у меня не было Интернета, равно как и компьютера, мне так хотелось СЮДА. Написать о том, где я и что я, рассказать чего бы мне хотелось и как я скучаю по старой жизни.

Эти полтора месяца я находилась как бы в промежутке. Ну...маргинал =) Я не была и школьницей, ни студенткой. Хотя, наверное, я была маргиналом до того, как приехала в Омск. А после я стала уже абитуриенткой. Но все равно, согласитесь, это такое промежуточное положение, что и говорить неудобно о моей значимости в обществе. Зато теперь я могу заявить с гордо поднятой головой, что являюсь студенткой 1-го курса Омского государственного университета путей сообщения. Если говорить коротко, 5 лет моей будущей жизни мне предстоит провести в стенах Академии транспорта. Люди там замечательные. Я имею ввиду преподавателей. Больше я пока никого не знаю. То есть знаю. Но их всего 300 человек =) такое количество народу поступило на мой факультет. ИМЭК. Институт Менеджмента и Экономики.  В моей группе из этих 300 будет всего 30. И среди них всего 5 парней, что будет ужасно омрачать мое существование =( Не потому, что я обожаю мужской пол (а так оно и есть), а потому, что с девчонками никогда не могла поладить. Среди всех мне подобных я находила так мало действительно подруг, что их можно по пальцам перечесть. Может быть, конечно, розовый цвет иногда и бывает к месту...но не всегда и не везде. И вообще, девушки, он идет далеко не каждой. Без обид =) но это так, чего я поделаю. Ну, я отвлеклась. Специальность моя называется Связи с общественностью. Так-таки я и поступила на нее. Ну, в моей жизни вечно все спонтанно получается, так что если я вдруг куда-нибудь переведусь...в этом ничего удивительного.

Так что вот. Жить мне там одной. Без никто =) Это именно то чего я хотела, но я очень буду скучать по тому, кого люблю, по городу. Все же даже у старой жизни есть свои плюсы. Сейчас я в Губкинском. Приехала на 10 дней по линчым делам =) просто чтобы побыть еще немного с любовью со своей. Потом мы не увидимся полгода...а для меня эти 2 месяца были самым настоящим испытанием. Понять не могу, как я буду учиться. Когда Он не рядом в голову ничего не лезет...невозможно не спать, не есть, не шевелится...не говоря уже о том, что учиться вообще нет сил. Ну, не буду о грустном. Уеду я только во вторник. У меня сегодня такое настроение интересное. Мое любимое=) Сегодняшнюю ночь я не буду спать. Буду смотреть фильмы, плакать, может, начну наконец книгу. Правда не знаю о чем. Может это будет даже не книга, а небольшой рассказ. В книге-то мне пока нечего писать. А вот рассказ о своей короткой жизни составить могу. Ну, в общем ночь у меня сегодня будет бессонной. Я бы с удовольствием гуляла всю ночь, но одной вес же страшновато. Хоть я и бесстрашная =)

Через 8 дней у меня начнется новая жизнь. Новые друзья, новое место жительства и та жизнь, о которой я так давно мечтала. Самостоятельная жизнь. В которой я буду сама себе хозяйкой. Теперь все будет в моей власти, так сказать. Сама убираешь, сама готовишь, свой быт, свои правила. сама тратишь деньги туда куда считаешь нужным и правильным. взрослая жизнь. Как сказал заместитель директора моего факультета, теперь мы взрослые самостоятельные люди и свои проблемы должны решать сами. Без мам и без пап. Сами. А преподаватели нам просто помогут =)

уж от чего, а от помощи отказываться - глупо =)

Опять житейские проблемы -
В который раз, из-за угла...
На крылья нынче, ох, и цены,
Я б на одно не наскребла.
И нет сезонной распродажи,
Ну, где же скидки по весне?
Иные думают о краже,
Но это точно не по мне.
По разным слухам, в секонд-хенде
Есть крылья, в общем, ничего...
Но эти, новые, на стенде,
Предел мечтанья моего.
И про кредит я у кассира
Спросить решила – поднял бровь:
«Я здесь не в должности банкира,
А крылья дарят… за любовь!»

Настроение сейчас - хорошее

Вот так ночка была! Стоило мне лечь, опять пришла смс от моего "поклонника" блин. Из-за сбоев сети (не понятно еще, что хуже, Мегафон или вес же Билайн) его смс пришли с задержкой на час. И где ты, и почему ты не отвечаешь. Бедняга, извелся. Я ничего отвечать не стала. ДУмаю, надо уснуть. Уснула. Ха-ха! В пол 4 утра приходит смс с его номера от его ЖЕНЫ!  Она прочла все смс, которые он мне писал. Думаю понятно какова была ее реакция. Пишет, я с ним развожусь, удачи вам и т.д. Ну мне хреново стало сразу. Мне всего 16 и думаю уже семью чужую разрушаю! Я же не со зла. Ей пишу, она говорит мол я хнаю ты не со зла, виноват только он. В общем, уснула я только в 6 утра. В 10 приходит смс уже от него. Прости, я не хотел. Я молчу. Мы помирились, ну прости меня, мне так стыдно...В общем дошло до того, что его жена сама просила меня простить его. Ну, я-то и не обижалась. Просто была злая на него. Нажрался, наговорил всего да я еще из-за него не спала всю ночь! Так переживала...Решили мы с ней, что дадим еще один шанс. Я понимаю, что не должна бы с ним общаться, но даже жена его сказала, что я у него единственный друг и он переживает по эотму поводу. Боялся, что не прощу. А как я могу просто так уйти из его жизни? Ведь и он мне не чужой. И нельзя так с людьми поступать...надо ведь заботиться друг о друге.

Да  и представьте мою реакцию. Я общалась с ним, потому что мне нравится с ним общаться! Всегда старалась, чтобы наши отношения даже близких дружеских не заходили и так оно и было! А тут такое...мне ведь это нафик не надо. Понимаете? У меня есть любимый человек. Пускай не сейчас, но скоро я выйду за него замуж! ГЛупо наверное звучит в 16-то лет...но я ЛЮБЛЮ ЕГО! И сколько раз уже убеждалась, что без него жить просто не смогу...а тут такое. Сразу поняла, что если бы они действительно развелись я бы кого-то из них двоих потеряла. И, конечно, это был бы мой "поклонник". А ведь без него мне очень грустно порой...он часть моей жизни.

Честно говоря, не помню точно, выспалась я  тогда или нет. Ну, все у меня почти нормально. Тут такое дело...

В общем, 2 года назад познакомилась я с парнем, точнее было бы сказать со взрослым мужиком! Ему всего 22 года, но психологический возраст...да и выглядит он на все 40. Просто у него была очень трудная жизнь. Так вот это человек, за которого я когда-то готова была выскочить замуж, не дожидаясь совершеннолетия. Потом он вдруг пропал, а когда объявился сообщил, что женат...Ну, я думаю представляете реакцию девушки, которая ждала парня около полугода. Я рыдала 3 суток. У меня глаза не просыхали. Потом успокоилась, простила и сейчас я счастлива. Есть такое выражение у М.Ганди  "Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают". Когда вспоминаю что-то подобное ощущаю в себе силу немеренную. Ибо я всё всегда всем  прощаю.  Так вот. ПРостила и была просто очень счастлива за него. Знаете почему? Он два года своей жизни до знакомства со мной жил один, ни одна девушка не могла с ним ужиться, не потмоу что он не умеет обращаться с женщинами, у него отвратительный характер и тому подобное, нет. Я еще раз повторю, у этого человека была трудная жизнь. Он никогда не улыбается и тем более не смеется. Я его любила и люблю до сих пор. Но теперь люблю не как мужчину, а как очень близкого и дорого мне челвоека. Год назад готова была выйти за него и в 16 лет, а теперь - нет. А сегодня вдруг он мне сказал, что любит меня и готов развестись с женой, чтобы жениться на мне. Это было сказано в состоянии некоего аффекта, потмоу я жду, что же будет завтра. Когда у него в голове прояснится и он все обдумает. 

Для меня он значит очень много. Потерять его для меня убийственно страшно. ОН часть моей жизни, он живет в моем сердце. Все те месяцы, что мы не общались по различным причинам, я думала  о нем, переживала и боялась, что если с ним что-либо случится я этого не узнаю. Мне довольно часто хочется быть рядом с ним, чтобы обнять и поцеловать по-дружески. Это не значит, что я готова жить на два фронта! Челвоек, который сейчас со мной рядом - тот, с кем я буду всегда. А тот глупыш...мне больно от того, что я не могу ответить ему взаимностью, я очень хочу быть рядом с ним, просто чтобы он мог прийти ко мне, обнять, рассказать все, что его беспокоит. Чтобы я могла просто погладить его по голове и уложить спать..я знаю, что ем этого очень не хватает..хотя, на взрослого парня это и не похоже. И тем не менее я не могу. Эта невозможность меня убивает...но с дургой стороны, я рада, что так оно и есть. Я встретила того, о ком действительно мечтала всю свою недолгую жизнь. Верно говорят, все что не делается, все к лучшему.  

Думаю такой шрифт будет куда легче читать, не правда ли? Правда крупновато? Ничего, зато глазки не напрягаются. Думала снова диз сменить, потянуло на белый цвет, но не буду пока, мне или лень, или снова лень...

Каждый раз, когда я сюда прихожу, а делаю это не редко, мне хочется написать очень много. Понимаете? Очень много. Н стоит открыть страницу все это куда-то девается и я забываю о чем хотела поведать. Хочется ведь, чтобы было и интересно тоже. *ушла за кофе* Я вернулась. О чем это я? Ах, да...сейчас 3:21. Рано-поздно. Смотрю кино. Называется I'll be there. Тема отцов и детей, музыки, любви, жизни и...вредных привычек =). Упс. Литература...это все Валентина Сергеевна. Кто это? Школьная учительница литературы. Да. Буквально пару суток назад начала ощущать, что больше никогда не увижу ни ее, ни классную, ни учителя физики, ни ребят. Я их всех очень люблю! Ребят в смысле. ОНи замечательные.. противные до ужаса, но замечательные! Все такие талантливые! Вадим и Санек - просто отпадные, Даша и Вика - настоящие девушки, сильные, смелые, целеустремленные, Настька - лучший физик в мире, "Клара Захаровна" - очень красивая, сильная и замечательно танцует, Андрей - великолепный актер, отлично танцует, симпотичный, классно играет на гитаре и хорошо поет, Хазег, Толстый, Пахчик - умные и веселые ребята, у них все получится! Есть, конечно, и странноватые, но тоже умные! А я...я вообще-то не пойми что. Ни туда, ни сюда. Мне всегда казалось, словно я там случайно...так, затесалась. Меня никто и не звал, и не ждал особо. Приперлась так и осталась. Придатком. Я не жалуюсь и тем более не жалею себя! Никогда! Просто мне там было не место. Ну, нчиего. Школу я все-таки закончила. По сути, можно назвать себя взрослый и почти самостоятельной!

Самостоятельность начнется буквально через неделю. Омск меня ждет! Пьяный город, но я орешек крепкий, закаленный. Чего уж только не пила. Не важно =) ХОтя...не пила бензина с керосином =) НЕ прильщает...Опять же Хотя...кто-то оспорит, может не такой уж я и крепкий орешек. И не такая уж закаленная. У всех об этом разные представления.  Опят-таки не важно. Интересно, вы это читать будете вообще или нет? Я для себя пишу в любом случае. Смотрю на себя со стороны...Разве у этого человека может быть в жизни все хорошо? Какова вероятность? Мне кажется я ничего не умею. Ничему никогда не научусь, хотя очень хочу! Что со мной, не пойму. Слишком быстро я вышла из стадии юношеского максимализма. А хотелось бы в ней еще побыть. Все же сил это придает и не мало! Надо ловить момент. Что я буду делать в Омске? Я туда еду, а мне там даже жить негде. Классно. ГДе жить-то буду?? Да..меня это все равн не волнует =) Скажу без лишней скромности, я все равно всегда все делаю спонтанно, значит и жить найду где. Ага. На вокзале. Ну, блин. Все равно в душе никакого беспокойства. И вообще какая-то я пофигистка. Нчиего не боюсь, ни о чем не переживаю...

Но, это еще бабка надвое сказала. Я боюсь. Боюсь тараканов и потерять человека, которого люблю. Жизнь штука сложная, действительно сложная. Самое страшное в ней не смерть, как многие могли подумать. Смерть - всего лишь составляющая puzzla. Просто это последняя наша деталь. Самое страшное - терять. Терять людей, близких сердцу, понимающих тебя, любящих, верящих в тебя. Людей, которые дают силы, заставляют одним своим существованием жить так, как ты о том всгда мечтал. ПРиходится признать, что раньше их в планах не было, но вдруг появляется движок тоей жизни и ты понмиаешь, что все твои планы зависят от тебя только лишь на половину. Успех их исполнения - подарок судьбы, который каждый получит. Своевременно. Я по натуре девушка очень влюбчивая. Мне нравится чуть ли не каждый парень, который посмотрит на меня или сделает мне комплимент, который вдруг встретился нме на улице или просто дает понять, что я ему нравлюсь. Еще мне очень нравится, когда влюбляются в меня. ПРичем не на шутку. ТОчнее, как сказать, влюбляются. Больше удовольствия доставляет любовь, которая кажется со стороны влюбленностью. Мне нравится, когда меня любят те, кторых не люблю я.  Не знаю, верит ли кто в такое...Знаете, есть ткие талисманы разные, на любовь, на счастье, для здоровья и т.д. В августе 2006 года мне подарили такой. Имя ему Дольмен "Дух". ДОльмен силы духа. В геленджике или где-то в тех местах естьпищеры, от одного прикосновения к которым становится легко. НЕ помню точно всей сути, но предназначение этого талисмана такое: он приносит любовь, сильную, крепкую, настоящую. Когда плохо к нему можно прикоснуться. Становится легко. Он сделан из того же камня, что и пещеры. Не поверите, наверное, работает. БЫл момент когда у меня сердце на части разрывалось, я готова была умереть...в груди чуть ли не торнадо бродит..прикоснулась и все ушло в землю...а может в

Ну вот. Всю неделю пьем. С понедельника прямо так. Если не с воскресенья. Сегодня вернулась домой в пол 9 утра.  Поспала пару  часиков, потом сходила в церковь. Первый раз в церкви была. Странные ощущения.  Стояла и думала: "А чего я тут делаю вообще?". С подругой ходили. Ну. Поставили свечки, но поскольку очки не взяла ни одной молитвы прочесть не смогла. Говорила отсебятину всякую. Вот. Я практически ничего не поняла из того, что они там пели, но Отче наш знала и этого достаточно. Стояла и в какой-то миг что-то тяжелое будто от сердца оторвалось...и легко так сразу стало. Красота. Завтра тоже служба будет. Не знаю. сходить нет. Одна как-то не готова еще, мне так кажется. Хотя. Я ж без башни. Возьму да пойду. Никогда не думаю прежде чем сделать. 

У нас жарко. Не люблю жару. Это кошмар какой-то. Ад просто. Действительно, ощущаешь себя, словно в котле каком-то варишься. Вместе со всеми.

Еще я до сих пор не забрала свой аттестат. Жду понедельника. Как раз ровно неделя до отъезда. Схожу сфотографируюсь. Отксерю все бумаги в нужном количестве. Еще нужно заверить это все. Отправлю куда надо, когда получу сертификат. Первым делом нужно с утра в понедельник сходить в школу за аттестатом. А там посмотрим. А сейчас полезу рыться по сайтам интересующих меня вузов. Я ж не как все,  делаю все в последнюю очередь.

Ну, вот. Сегодняшнее утро ознаменовалось тем, что в 12:00 мне позвонил директор школы и сообщил, что я получила 5 по обществознанию, набрав 69 баллов. Честно говоря меня такой результат немного расстроил поначалу, но когда я посмотрела анализ своей работы мне стало куда веселее. Я набрала 52 балла из 62 и рейтинг у меня 95%. А это очень даже неплохо. Завтра планирую сходить в школу, забрать аттестат и можно спокойно так ждать сертификат. Вот собсна. Что рассказать-то? Из 6 экзаменов я сдала только один на 4. Алгебру. И ни капли не расстроилась. Так и рассчитывала. В аттестате у меня должно быть четыре 4, кажется...ну да, должно быть четыре. Ну и хорошо =)

Ну вот. Прошел выпускной. Сказать что было очень весело не могу. Но у меня были по-настоящему счастливые моменты. И это греет душу, если честно. Сначала мы были в ресторане. Пока тамада пыталась нас развлечь было скучно, зато потом, когда появилась достойная музыка, а не Фабрика звезд, большинство встрепенулось. НЕ скажу, что все пустились в пляс, но у многих появилось в глазах какое-то оживление, что-то вроде радости. Самым счастливым был конец всего этого. Я там даже с одной девчонкой напару выпила бокал вина до дна. Чорт, это оказалось так легко. Хотя, это не в первый раз...Потом мы решили немного прогуляться. Хыхы. Голоса у нас отменные. Как мы поеееем...Вот когда все шли и пели во все голоса песни я почувствовала себя счастливой. Причем САМОЙ счастливой НА СВЕТЕ. Мне было хорошо. На даче попили пивасика, поели шашлычков...кто-то даже проблевался =))) Не без этого.

Да и погодка выдалась удачная. Солнце грело. А потом мы шли очень больше 3-х км до города. Пешочком так шли, шли...дошли =)) пришла домой и уснула...проспала до пол 6 вечера. Пару фоток выложу в альбом.

Я думаю =) На самом деле только теперь я поняла, в каких ситуациях ты начинаешь себя чувствовать старше других. Дело даже не в том, что ты понимаешь больше остальных в чем-то и не в том, что ты может больше знаешь...а в том, что в определенный момент ты становишься просто старше. Безусловно это случится с каждым, но с кем-то раньше, с кем-то позже. Это момент, когда действительно уходит детство. И ты начинаешь ощущать это не сразу, а постепенно...и становится дико от того, что ты уже к остальным не относишься. А с другой стороны чувствуешь себя выше. Поэтому я теперь поняла, почему произошли такие изменения с некоторыми из тех, кого я знаю. Просто иначе никак. Психология челоческого сознания. Ты это ощущаешь, осознаешь и оставаться таким же уже не можешь.  Ну правда, странные ощущения. Особенного по началу. Хотя думаю, бывает и хуже. Все зависит от обстоятельств.

Я тут как-то писала про розу, что купила после своего первого экзамена. Она завяла только вчера. Неделя прошла. Долго стояла. Причем завяли только листья на стебле. Стали желтыми как листья на осенних деревьях. А сам цветок вроде ничего еще. Я его отрезала и положила в воду в стакан. Стакан на дне розовый и наверху роза большая. Очень красиво смотрится.

Завтра третий экзамен. ЕГЭ по алгебре. Не знаю, готова я к нему или нет. Меня пугает не сам экзамен, а то что я его не боюсь =) На литературу шла не боялась, на русский шла не боялась. Кошмар. Не серьезная такая. В общем, ничего нового у меня нет. Ладно, буду заканчивать) Опять всякого написала, попробуй разбери. Через полчаса выходить надо. В солярий пойду. Всем удачи! Ушла.

Я хочу, чтобы солнце светило,
Чтобы грело зимой по утрам,
Чтоб судьба над тобою чудила,
Чтоб нашел ты меня по следам.

Я хочу лишь тобою дышать,
Быстрым ветром бездонным я стану,
Так хочу ото всех убежать,
Помешать их природному плану.

Я в снежинку хочу превратиться,
Лёгким ветром ты будешь моим,
Тяжело ведь в тебя не влюбиться,
Мы любовь свою в сердце таим.

Превратиться в твоё одеяло,
Чтоб ночами тебя обнимать,
Чтоб на утречко солнце сияло,
Чтоб дорогу ко мне освещать.

Я хочу быть красивой игрушкой,
Мягкой, плюшевой и дорогой,
Буду самой любимой подружкой
И любовью твоею. Родной!

Я хочу стать твоим светом ночи,
Тем лучистым огнём у окна,
Я побуду всю ночь с тобой, хочешь?
Ты увидишь и скажешь: «Она!»

Я хочу стать твоею судьбою,
Чтобы смыслом наполнились дни,
Чтобы утром проснуться с тобою,
Чтобы в сердце горели огни.

Я хочу просыпаться с тобою,
Засыпать лишь с тобою, родной,
Я котёночком милым порою
Промяукать хочу, что ты мой!

Превратиться смогу в кого хочешь,
Для тебя всё на свете легко,
Я ведь знаю, что ты не захочешь,
Чтобы были с тобой далеко.

Я хочу никогда не прощаться,
Без тебя не живу и не сплю,
Я хочу для тебя улыбаться,
Ведь безумно тебя я люблю!