конец мне...смерти хочу я... своей... с мамой увидеться хочу...

Люди, перестаньте пить!

Будь проще , и к тебе люди потянутся .
А если все , кто тебе нужен , уже подтянулись и в новых нет необходимости , можно попытаться быть и посложнее .

Счастье не оставляет шрамов. Мирные времена ничему нас не учат.
(с) Ч. Паланик "Дневник"

Быть может , это немного грустно , но большинство из тех людей , чьи дневники я люблю читать , стали писать в них всё реже и реже .
Быть может , это несколько однообразно , но когда я звоню друзьям , мне никто не рассказывает взахлеб новости , и на вопрос "как дела ?" я слышу привычное "нормально" , "как обычно" .
Всё идет своим чередом , не происходит ничего плохого , ради чего стоило бы звонить кому-то и искать утешения , и ничего настолько хорошего , о чём стоило бы кричать всему миру .
Я просто живу . Вы просто живете . Наверно так и должно быть .

Сдала последний экзамен в школе. Остался институт. Надеялась на встречу с Солнцем, а оно не захотело, ссылаясь на плохое самочувствие... Хотелось увидеться.

Магическая песня " Художник и поэт " (хотя стара как мир), но на меня она действует магически-завораживающе...

Безразличие, лень отвечать на смски, полная свобода в отношениях, нехватка времени ( при огромном количестве свободного ) - наши отношения. Не могу я так! Это не любовь и даже не самая малость той самой любви, которая была ...( в прошлой жизни) Может я слишком многого требую от отношений, от любимого мной человечка?

Обратите на меня внимание, дорогие читатели л=дневников! Давайте дружить!

... и серость
[699x539]

Материя. Материальность. Материалестичность. Только что вернулась домой. "Изображая жертву" - потрясающий фильм, несмотря на то, что сделан он нашими соотечественниками (я не против нашего кино, хотя действительно стоящие картины выпускаются довольно редко). Итак, это было лишь маленткое лирическое отступление... Вернувшись домой, встретила собственного отца на пороге и к моему удивлению, он не стал мне читать морали, кричать, и закатывать истерику в столь поздний час (моего возвращения), его возмущение было направлено на потраченные мной 200 рублей (все от того, что получает он 8000 рублей в месяц и мы умудряемся как-то жить (выживать!), (да, я - жуткая материалистка)). Монолог содержал в себе многочисленные слова, никогда неслышанные мной прежде от него, и законсился фразой ; " Раз денег нет, то не надо никуда ходить, надо тогда сидеть дома !!! " До меня все доходит очень долго, но подобное я не смогу понять никогда. По его словам надо жрать всякую дрянь ( продукты более дешевые, исключая из рациона овощи, фрукты, соки, хорошее мясо ), никуда не ходить, носит вещь, пока она не порвется окончательно и т.п. и т.д. только потому, что нет денег, что все сколько-нибудь стоит. Может я так низко пала, что пишу подобное?

Любовь многогранна. Некоторые любят душу человека, а некоторые - тело. Я люблю Его тело.

Дорога простая - проходите за грань добра и зла, там вбок, и за грань ума и глупости. Дальше можете спросить, но должно быть и так видно.

Бесконечные шаги, устремленные к тебе и неслышные никому. Лишь мне. Я не могу открыться, но запираться значит не проснуться утром и не встать. Я не касаюсь тебя, потому что параллельные линии не имеют точку. Хотя б 1 единственную. Они определенно не пересекутся, определенно не могут и не хотят наклониться хоть на один, но очень важный градус.
Я погружаюсь в мир, шумный и неприятный, чтобы сидеть у окна читать Кундеру. Потому что он пишет обо мне уже второй раз. Определенно обо мне и ты бы об этом узнал, если бы наклонил свою жизнь на 1 жалкий градус. И жизнь проходит за стеклом, носит мне чеки, новую порцию кофе, говорит со мной безликим, но вежливым голосом… Она живет без меня.
И я отключаю связь. Мне больше не нужны звонки и слова, которые звучат лишь из трубки. Я дрожу, но не останавливаюсь, зная что кофеин в таком количестве скоро разнесет мое уже слишком громко бьющееся сердце. Ну и пусть, оно стало меня пугать. Оно стало приносить неслыханную тяжесть и непосильную грусть. Я мечтало чтобы его разнесло на мелкие куски и разбросило по всему миру… Туда, где телу никак не оказаться. И я так дрожу, что мне хочется оказаться в смирительной рубашке…
И лишь потом, когда уже поздно, закапал дождь. Холодный. Надо мной. Как мне хочется тоже стать дождем. Это был бы тот градус, который позволит мне быть рядом с тобой когда будет достаточно туч. Где бы ты ни был.

Мы живем, заключенные в темной пещере. Мы прикованы так, что видим лишь дальнюю стену. Стены и тени, которые по ней движутся. Может, это тени каких-то предметов, движущихся снаружи пещеры. А может, это тени людей, прикованных рядом с нами.
Мы никогда не видим других. Мы видим только аспекты собственной личности, которые "отбрасываем" на них. Тени. Проекции. Ассоциации.

Согласно Платону, мы ничему не учимся. Наша душа прожила столько жизней,что мы знаем все. Учителя могут только напомнить нам о том, что мы знаем и так.

А у нас..

В общем - общения и разговоры.
С теми кто очень,
И с теми,
кто - НЕ..
И на работе,
И даже в постели..
Все дни недели,
И как-то -
во сне..

Бьюсь головой ап стенку...
http://fishki.net/comment.php?id=10109

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни
(с)

Всё, что я знаю о себе – лишь горстка моих фантазий…
На самом-то деле…
А моя жизнь – полиэтиленовый пакет, полный парадоксов…
Ещё в этом пакете пара оторванных кукольных голов, зелёнка на случай разбитых коленей, расколотая игральная кость, несколько царапин и игрушечная железная дорога в никуда…
Для того чтобы стать сильным, нужно знать, что ты кому-то нужен…
интересно, кому нужна я?
Но ты никому не будешь нужен, пока не станешь сильным…
Я вырываю из себя кровавые страницы…не нужны больше...
Боль - это совсем не больно...
Моя жизнь – игра…
В которой прописано всё…реплики, роли, характеры героев, сущности…
Лишь игра…
В начале - пара репетиций, и пожизненные гастроли…гастроли…гастроли…
Начав играть однажды, уже не остановиться…
Пока не начнёшь думать, что игра – это всё…и всё – это игра…
Пока не поверишь, что жить нельзя иначе…
Не понимая, что нельзя как раз именно так…
Я люблю играть красивыми словами… как и все люди…
Любовь, чувство, свобода, истина, чудо…и никто ничего, ничего не смыслит в этом… категорически… называет всё красивыми словами… в которых, если чуть присмотреться – ни капли правды, только слова…
Красиво_трогательно_искренне_чувственно_слёзно (нужное подчеркнуть) написать можно обо всём… о том, чего никогда не видел, никогда не чувствовал… (особенно об этом)…нужно лишь капельку таланта и столовую ложку знаний того, что люди хотят услышать…
Вот они…(тяп_ляп)…держите…настоящие, искренние чувства…(пальчики не забудьте, оближите)… к чёрту!... в вашем понятии красота – то, что вы хотите слышать на данный момент… это?...
Иногда мне кажется, что люди глупы. На самом деле, они слабы и завистливы. Это страшнее…
Я хожу по кругу, меняя одно чувство на другое…всё оттого, что нет сил на прощение и понимание…
И пью по ночам чай (иногда пиво или шампанское)… молча наблюдая за тем, как мои мысли столпившись кучкой пытаются заглянуть за край сознания… последние давят на первых и сталкивают их… с этого края… мне всё равно у меня таких неприкаянных много в голове бродит…
Сложное объяснение – неправда, простое – чушь…
Я чувствую себя одиноко лишь потому, что не люблю неизвестности, даю определение всем людям и аккуратно ручкой разборчивым почерком подписываю… кто и что…
Потом удивляюсь… почему же кругом одни ярлыки?...
Солнце выжигает мне глаза даже сквозь веки…

Достань гранату и будет праздник
Даром, сразу и для всех