Последний полет Карлсона...
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться...
Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель?
Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.
Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
А что - у нас географичка была - Оюшминальдина Львовна ....
но тут круче
Имена в СССР
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Подсел я тут на один гугловский сервис - земля сфотографирована из космоса - с разным разрешением, конечно. Но Москва вполне прилично. Весь офис не успокоился, пока каждый свой дом не нашел. Америка в офигительном разрешении почти вся. И там еще такая вещь есть - задаешь пункт отправления и пункт назначения - и вроде как летишь над дорогой. Прекрасно видны все развязки дорожные, здания вокруг - прикольно. Вот так, например, выглядит мой дом.
Сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
Задача
Продавец продает шапку стоимостью 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, для того чтобы разменять деньги. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 р. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 р. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые и требует вернуть ей деньги. Ну что делать? Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?
На решение дается минута
Часто стал встречать это слово в инете. И вот чего нарыл в результате
Чем писатель отличается от журналиста? Тем, что писатель переносит на бумагу свои мысли и чувства, а журналист - события и факты, дополняя их своими мыслями и чувствами. Так что же - выходит, что журналист круче?
Там еще смешной случай произошел. Идет конкурс Мисс Интеллект. Уже смешно. Тут Фоменко задает вопрос одной из девушек "Кто Ваш любимый импрессионист?" Ответ: "Малевич ..." Зал лег под столы.
Когда-то давно в компании эстетствующая такая девица задала мне вопрос "А-н-ааа-толий, а ко-о-го вы больше цените среди постмодернистов?" Я слово-то это впервые услышал. Но ответил: "А я не считаю постмодернизм сколь-нибудь значимым направлением, это, типа, вне моих интересов" Ну и еще какую-то лабуду. Как ни смешно, с тех пор я считался практически экспертом с мировым именем в этих вопросах - хотя в живописи - ни в зуб ногой, на уровне "нравится - не нравится"
Как-то случайно получилось, что смотрели вечером 8-го марта с дочей конкурс Мисс Россия - 2005. (Это я только сегодня узнал, что проходил он в конце декабря! Вот темнота). Ну вот. Выходят девочки эти по очереди в одинаковых белых купальниках под номерами, себя демонстрируют. Красавицы, конечно. Вот если одну такую на улице встретить, так впечатлений на неделю будет - а тут их 50! И сразу видно, кто действительно красавица. Через какое-то время дочь выдает - "Мне под 9-м номером понравилась, она наверняка победит" "Это почему?" "А у нее лицо живое, с титьками порядок - и хайр ниже попы ... Ну все, я спать пошла". А я, весьма заинтригованный досмотрел-таки до конца. И ведь права оказалась - та, под 9-м номером, и победила. Александра Ивановская, г. Хабаровск. Что это? Устами младенца ... да какой нафик младенец - 15 лет все-таки ...
А вот и победительница
Прибавляются у меня ПЧ, что не может не тешить самолюбия (или тщеславия?). Ладно, разберемся.
Милости просим!
Искры из глаз, вопль застрял в где-то в глотке - ну вы понимаете, о чем я. 
Вделался коленом о какую-то выпуклость на асфальте, довольно острую. Было это еще в понедельник. Встал, отряхнулся - вроде жив. Попробовал шагнуть - терпимо. Ну, думаю - легко отделался, поковылял домой. Ну побаливает, ну и ладно, идти-то могу. Дома внешний осмотр выявил небольшую ссадину, не опухло - жить буду. Наутро - ну не могу на ногу встать, и все. Звоню на работу - так мол и так, звиняйте вышел из строя на неопределенное время. Думаю, что делать. Дочь ускакала в школу - рассчитывать могу только на себя. Поковылял в аптеку, благо на первом этаже - в нашем же доме. Консультируюсь с милейшей девушкой (память услужливо подсунула название "Апизартрон" - мазь на основе пчелиного яда) - не повредит? Нет, говорит, только поможет. Только знаете что? У нас тут буквально в соседнем доме находится центр нетрадиционной медицины - они в том числе и иглоукалыванием, и пчелоужаливанием лечат (спасибо, что не коброкусанием
) Короче, сосватала.
Пришел я туда. Развеселый дядька помял мне колено, поинтересовался, нет ли аллергии на пчелиный яд, не было ли в роду психов, наркоманов (нет, только алкаголики) и спросил - ну что, вызывать? Я говорю - кого? Пчелок, кого же еще! Щас мы тебе парочку на колено твое посадим - вечером в футбол играть будешь. Мениск у тебя цел, вывиха нет - так, фигня ушиб и растяжение небольшое. Уважаемые, вас когда-нибудь пчела жалила? Мало ведь приятного, верно? А тут чтобы по своей воле, да за свои же деньги ... Ну ладно, пройдем и через это. Прошел. Оказалось не так страшно. Потрещали мы еще с дуремаром пчелиным за жисть - и потопал я домой. К вечеру я и забыл, что у меня что-то там болело. "Апитерапия" называется.
На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом...
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
Вчера на сон грядущий посмотрел по 1-му каналу "Водитель для Веры". Второй раз. И до меня дошло - там нет НИ ОДНОГО положительного героя. А Панину до гениального актера - один шаг
Найденыш
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела «Ах ты, степь широкая». На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь. Девушка испортила Вове жизнь.