Когда врут. Всегда это чувствую - есть такая особенность организма
Стоять в очередях - настоялся с детства
Таскать тяжести - натаскался студентом еще
Чистить воблу - обязательно ребро под ноготь воткнется
Пьяных женщин - без комментариев
Перебирать, чистить грибы - только по приговору народного суда ...
Добавьте, если есть чего (только без банальностей)

http://video2.ifun.ru/iFun_RU_Kak_nuzhno_razgovarivat_s_gaishnikami_1.mp3

http://video2.ifun.ru/iFun_RU_Kak_nuzhno_razgovarivat_s_gaishnikami_2.mp3

http://video2.ifun.ru/iFun_RU_Kak_nuzhno_razgovarivat_s_gaishnikami_3.mp3


Я посмеялся

Потрясают такие вещи. Вот она, война - изнутри. Может, какие-то детали дед приврал - но в основном, правда, чувствую.
http://www.iremember.ru/infantry/golbraikh/golbraikh_r.htm

Странный день был сегодня. Так получилось, что по своим делам и делам моего отца намотал я за рулем по Москве и пригородам (в основном) без малого 450 км. Вернулся вот полчаса назад - и совсем себя разбитым не ощущаю. Так что еще огого!

Тоже цельнотянуто. Я вялялся ... Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку: 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки.Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем.Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и,не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства.Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра(холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка.Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды,чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Вселед поста Мама_Ромы о букварях ...
(не мое, цельнотянуто)
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
Читать далее...

Черт меня дернул пожурить у Стаса в "Королеве согласных"! http://blog.kp.ru/users/895883/post18477863 Врагу своему не пожелаю. Муки выбора - самые серьезные. Как буриданов осел, ей-богу. Но я был объективен, в рамках поставленных условий. Симпатии и антипатии отбросил в сторону (чего это стоило - только я знаю). Но фаворитку не угадал ...

Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
Читать далее...

Так вот - ЭТО - ЗАКУСКА!!!
[640x480]

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона

Ищу любовницу. Интим не предлагать

В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
Читать далее...

Современная классика в интернете: Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Ещё раз столько выложишь - отключу интернет навечно." 1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку". 1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1998 г. Березовский: "Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК. РУ." 1533 г. Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей." Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН. РУ. 1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ. РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ. РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ. РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

залетел в форточку на кухне. Слышу звук непонятный - захожу, а он там бъется об окно, вылететь сквозь стекло не получается. Открыл створку, выпустил чиграша. Говорят, плохая примета, когда птица в дом залетает, а?

Сеть бесплатных туалетов на территории Москвы [511x699]

что скоморохов, и прочих лицедеев хоронили за оградой кладбища. И особенно я бы там похоронил Безрукова. Он заслужил. Гениальный актер. Сейчас смотрю передачу с Берманом и Жандаревым - они пытаются его опустить, но слабО ... Он класный актер. Он заставляет нас жить и сопереживать другим жизням. И за оградой кладбища - самое ему место. Браво!

Человеческие отношения развиваются с такой же скоростью и неизбежностью, как и состояние большого лайнера на взлете. Набирает он скорость, и штурман отсчитывает - "100 ... 120 ... 130 ... 150 ... 170 ... 200 ... "Скорость принятия решения!" И все - тут командир должен сказать - "Экипаж, взлетаем" и взять штурвал на себя и оторвать лайнер от земли, либо тормозить. 95% седины у летчиков - авторство этой пресловутой точки. Я себя сейчас так и ощущаю. Вот-вот штурман произнесет - "Скорость принятия решения!". И его надо будет принять. И я его приму.

Наступил дедлайн оплаты за интернет. У моего прошлого провайдера аккаунт автоматом обрубался в ноль часов. У меня не обрубился. Делаю вывод - там сидят люди. И они ошибаются. И их можно подкупить. Или убить (зачеркнуто) напоить. Завтра с утра заплачу обязательно - всю сумму. А сейчас - не отрубайте меня, плииииииииииииз!

Наталия_веселая Есть идея. А давайте создадим сообщество, с названием, например - "Пиар, какой он есть", где будем давать ссылки на наиболее интересные, на Ваш взгляд, дневники. К краткими рецензиями и впечатлениями? А? Как идея?

Появился новый ПЧ - And_So_On. Милости просим! Заглянул в его дневник - ба-а-а, все свои ! Записался тут же.

Под катом собственно письмо с моими матерными комментариями. Детям до 16-ти и незамутненным барышням, а также тем, кого коробит - не рекомендую. Ну, я предупреждал ...
Читать далее...

И еще случай, теперь уже с родственниками. Живет у меня в Новосибирске бабушка, сейчас ей 90 лет. Тогда было 73-74. И проблемы с суставами - колени, локти. Врачи говорят - ревматизм, артрит, - ну короче, что-ж Вы хотите, возраст! В общем, передвигалась она с большим трудом. Встать - проблема, наклониться - проблема, и так далее.
В то время, когда Кашпировский давал гастроли в телевизоре, у нее гостила моя мама. Ну обе - разумные женщины, смотрели все это на хи-хи, подшучивали друг над другом (по рассказам мамы). И вот сидят, смотрят, перебрасываясь ехидными репликами (а Кашпировский - "...даю установку ..."). Закончилась передача. Бабушка (СПОКОЙНО ВСТАВАЯ ИЗ ГЛУБОКОГО КРЕСЛА И ОТПРАВЛЯЯСЬ НА КУХНЮ)
- Пойду чайку поставлю ...
Мама (в прострации)
- Валентина Ивановна ...
- Что?
- Покряхтеть забыли ...
Обе в ахуе (мягко сказано). А ну-ка, повторите! Бабушка повторяет. А ну-ка присядьте! Бабушка приседает.
- Не болит?
- Ннннет ...
- А нагнуться?
- Да ну тебя нафик, Алка, с твоими экспериментами ....
Верьте не верьте, бабушка проблемы с суставами забыла. Да сих пор в магазин сама ходит. А живет на 4-м этаже без лифта. Вот это как?