Потный вал вдохновения ...
"Он добавил картошки, посолил - и поставил аквариум на огонь ..." (С) ММЖ
Это я к чему - супчик варю. Рыбный.

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!

Вот что по ящику смотреть? "Тихий Дон" бондарчуковский - или старого доброго "Безумного Макса"???

Это цитата сообщения Кукуська Оригинальное сообщение

http://www.youtube.com/v/RB-wUgnyGv0

проносить на борт самолета всякие напитки. И что? Ну я например, трезвым уже много лет не летаю. Ну засуну я во внутренний карман или еще куда стеклянную фляжку коньяка, как ее обнаружат? Шманать будут? Это вряд ли. Да и пусть шманают, все равно пронесу ...

Ее бы энергию, да в мирных целях ... Этот серый комок скачет, как сайгак. Играет со всем, чем только можно. Охотится на все - предпочитает на мои тапки. В оставшееся время спит. Причем, когда спит - ее можно кантовать по-всякому. Этакая серая тряпочка. Мохнатенькая.

О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.
Читать далее...

господа журналисты, которые меня (надеюсь) читают. Я тут в выходные наблюдал интересную картину на Казанском вокзале. Товарисч явнокавказкобандитской наружности покупал ж/д билеты на поезд Рязань - Москва. В Москве. Цена вопроса - 200 рублей. А вот интересно, сколько дней можно тусоваться по столице с билетом - типа, тока что приехал? Новый способ легализации - или я что-то пропустил?

сильны традиции в народе. Только и слышно со всех сторон
- давай после ноябрьских ...
- а вот в прошлые ноябрьские ...
Любят у нас все-таки длинные выходные. ПРичем по любому поводу.

Тут Ник_RU паблил насчет ремней безопасности, как они его "подвели". Я не фанат их, но было дело ... Откомментировал, а потом понял, что это стОит отдельного поста.

Меня ремень однажды реально спас. В сентябре 95-го был в Дубне, пять человек в машине (рядом со мной сидела женщина, директор местной электростанции, и я просто настоял, чтобы пристегнулась - хотя возражала, я, дескать, всех гаишников в городе знаю) и совершенно сдуру на скорости 50 км/ч (их честно показал заклинивший от удара спидометр) влепился в бочину на перекрестке в рейсовый автобус (откуда он взялся, до сих пор не понимаю). Мы оба ехали, никто не тормозил. Результат - Волга под замену кузова (он пропеллером пошел, кузов, помню как сейчас вздыбившийся перед лицом смятый капот, закрывший небо, ну просто краш-тест, бля. Двери, кстати, открылись все сами. "Волга, ты меня удивляешь ..."), у нас одна шишка на пятерых (чел, сидевший сзади посредине, пролетев между передними сидениями влепился лбом в ветровое стекло), у меня легкое растяжение плеча (поболело неделю), и помятый бок и продранное заднее колесо у автобуса (ну и несколько обосравшихся пассажиров из него ...)
Мент, первым приехавший на поле брани, задал только один вопрос, глядя на останки моей "Волги"
- А что, трупы уже увезли?
И позже, мне
- Ты что орешь, ты молись ...

Фрадков (по поводу лесного хозяйства)
... как тут ни извивайся, а конец будет ... найден ... нами ...

видимо лавры Черномырдина покоя не дают. Но слабо, слабо ...

дочь за ужином задала, я чуть стопкой не поперхнулся.
- Пап, я тебе вопрос задам, ты только не ори сразу ... Можно ?
- Нууу ...(внутренне судорожно перебирая варианты) - давай
- А зачем ты пьешь водку, если пьяным не делаешься?
- Ээээ ... (внутренне - фффуххх ...) что значит не делаюсь? ГАИ так не считает ...
- Ну я же вижу - ты много можешь выпить - и не пьяный
- А пьяный - это как?
- Я что, по-твоему, пьяных не видела? (то, что она видела в своей жизни - не дай боже никому)
- Ну вот, здрасьте, (даже слегка обиженно) а когда мы на дачу к нам с тетьтаней и дядьсережей Логиновыми ездили, так что - тоже пьяными не были???
- Сам-то понял, что сказал? Пьяные ... Ну поддатенькие слегка, но прикольные, блин! Как вы с дядьсережей хором пели! На всю деревню ... И сами ржали над собой, как кони.
Я свел разговор на другую тему, но честно - этого эпизода не помню ...
Таньк, ты помнишь? Я - ладно, но чтобы Серега пел ???

За два дня приучил котяру гадить в лоток. И морду такую гордую делает - посмотри, типа - я все правильно сделала??? Хвалить надо чаще - а доброе слово и кошке приятно ...

колесом кресла спящей девочке на хвост. А громко же мы умеем! Надо пересматривать свои рефлексы

Сегодня Путин беседовал с народом. Особо не раздражало, но когда зашел разговор о Кондопоге, прозвучала отмаза - не дозвонился до главы Карелии, не удалось поговорить. Оппа! Да ты кто бля, президент - или где? Один свисток - и клевреты просто за шиворот должны были тебе его приволочь на аудиенцию! За несколько часов! - А подать Тяпкина-Ляпкина! - Звиняйте барин, телефонный аппрат евонный недоступен ... - Не ебет! тащите живьем, блять! Пару вопросов к нему имею ... А тут ... Ах, извините, граждане, телефон не отвечал ... Дешевая отмазка в стиле проштрафившегося снабженца. Тьфу ... Все настроение испортил.

Тут моя подружка, Tatta_Loginova, посетовала, что дескать почему когда позвонил - не сказал, что кошку завел. Ну тогда не осознал еще. А сейчас смотрю и все больше убеждаюсь - реинкарнация это моей любимой кошки. И это не самообман, я их в промежутке достаточно видел. А тут все - внешность, повадки. Так же сидит и спит у меня на левой (!) ноге, так же охотится за моими погами (прощай, две пары носок!) и так же засыпает, наигравшись, прямо на ноге, обутой в тапок. Чистюля такая же - умывается постоянно. И эти неповторимые три звука мяву, которые издает - просящий, когда на колени просится запрыгнуть, восторженно-урчащий, когда лопает что-нибудь вкусное, и этот неописуемо-возмущенный вопль, когда спящую куда-то перемещаешь. Выводы рано делать - но параллели отчетливые.

Каловое зодчество

А Иннокентий Петрович писал НИР.
Вы не знаете, что такое НИР? Очень напрасно.
Это вам не какой-нибудь скучный анекдот про область паха, и даже не сказка про глупого буратинку...
Нет! Это полноценная научно-исследовательская работа!
Ага. И, что характерно, почти все работы Иннокентия Петровича с пахом, как правило, были не связанны, во всяком случае, напрямую. А связаны они были скорее с загадочными прохождениями всяких сигналов в плотных слоях атмосферы, с космическими перспективами и прочими вещами непонятными среднестатистическому человеку, даже если он вовремя проходит диспансеризацию и настойчиво подвергает исследованию свои мочу и кал.
Вы скажете - ХА! Как какой-то, пусть даже свежий на вид кал, может быть связан с космическими перспективами и тем более с НИРами выдающегося Иннокентия Петровича? Не торопитесь...
Читать далее...

Младший ребенок напоролся корма, приступил к умываниям (чистоплюйка) минут через десять - отнести на горшок, тьфу ты, лоток и можно самому баиньки ... [640x480]

"Мне не больно" Балабанова. Литвинова - актриса. Недооцененная, и недооткрытая. А Балабанов - красавчик, еще полшага, и классик.

Geberit Toilet 8000 подвесной унитаз - биде с твёрдой крышкой
унитаз - биде не требующий туалетной бумаги
санфаянс с грязеотталкивающим покрытием
инфракрасный датчик присутствия пользователя
автоматическая очистка воздуха от запахов
встроенный водонагреватель
маятниковая струя, пульсирующая массажная струя, дамский душ, плавное регулирование
система феновой сушки
система плавного опускания крышки
система самоочистки форсунок
электронный пульт дистанционного управления
программирование на 4 персоны - память на 2 детские программы, по одной программе - взрослые мужскую и женскую
109980 руб.
3187.83 у.е.