Надо было встать пораньше, поставил будильник на мобильном. Он не преминул сообщить - "До сигнала осталось 5 часов 37 минут ..." Вот сволочь.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора

Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.

Миф об опасной Москве

- Извини, эти е... пробки достали! Они меня, если честно, за...ли! - с сильным акцентом матерился американец. - О чем говорить будем?

- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада...

- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.

- Получается?

- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.

«Да ты что! - испугался он. - Нас же всех расстреляют!»

Читать далее...

Вот вспомнил про Машку (белку), и расскажу подробнее. Пришла она ко мне сама. На третий этаж, на балкон, и в форточку. Осень, дождь, холодно. Приходим с мамой из гостей, а она сидит на подоконнике. Мокрая, худющая, жалкая какая-то. В руки идет, ест что дают, ну - пусть живет - сказала мама. Первое время только ела и спала - дня три. Оклемалась, отьелась - стала скакать туда-сюда беспрерывно. А тут у моего одноклассника свинья морская приказала долго жить. Он мне клетку с колесом и отдал. Машка ничуть не возражала. В первый же день стырила газету, утащила в клетку, соорудила гнездо - и стала жить там. В основном колесо крутила - бегала. Чистоплотная - гадила только на балконе, а потом намывалась полчаса. Шерсть стала лосниться, красавица! Обожала семечки. Набьет полные щеки - и в клетку, нычку делает. Так всю зиму и прожила. А весной ушла. Да ее никто и не держал особенно, хоть и жалко было. Но! Раз в неделю приходила, залезала в клетку, осматривалась, в колесе побегает - и назад, на дерево, через балкон - и только видели ее. А потом мы переехали в другой город.

Когда я учился в 4-м классе, у меня жила белка по кличке Машка. Классный зверь. В основном херачила в колесе - остальное время спала. Я ей к колесу микромоторчик (помните, такие были?)с лампочкой присобачил - работал как генератор, клетку освещал (Кулибин, бля), а потом, через пару дней отломал. Потому что когда лампочка гасла, она припускала в колесе с удвоенной силой и доводила себя до полного истощения. Во избежание кондрата программа электрификации клетки была свернута. Вот бы для котов такое придумать, а?

Футбол Россия-Македония я все-таки посмотрю. Как тот прохожий у классиков, который весной стоит на улице под здоровенной сосулькой, смотрит на нее снизу и приговаривает - ну давай, падай уже, ну ... А когда она втыкается наконец-то ему между глаз, шепчет - ну и хорошооооо ....

Теперь они рысачат по квартире вдвоем. Кошка с кроликом, в смысле. Кролик проигрывает по очкам напрочь. Получает по морде, по ушам, постоянно. НО! Если Дымка зазевается, то может неслабо получить задними лапами (он только и умеет, что лягаться как конь). Один раз чудом увернулась, подпрыгнув с места на полметра назад и вверх (это надо было видеть) - теперь сзади не заходит, и не догоняет, держит дистанцию. Сфоторгафировать не получается, ибо увидев меня, кролик шустро линяет в клетку - и шоу заканчивается ...

смотрю кино "Казус Кукоцкого". А пожалуй, лучше книги-то будет ...

Приехал домой. Надо срочно пожрать. В результате инспекции холодильника обнаружено: поллуковицы (суховатая), два помидора (вполне годных), две сосиски, три яйца. Вопрос на засыпку - что я в итоге съел?

на машину. И загрустил. А потом - чего это я? Чистить снега завтра явно на пять сантиметров меньше, чем сегодня утром. ТОлько вот багажник надо снять. И развинчивать его ... бл ... долго. А весной опять свинчивать - Ленку на дачу вывозить. Ну ладно - весна не скоро.

посмотрел "Тутси"
Первое: Одна из лучших кинокомедий Голливуда
Второе: Дастин Хоффман - гениальный актер
Ну и компот: Джессика Ланж - как минимум в пятерке самых красивых американских актрис

. [639x480]

Дней десять не трогал машину. Ну вот не езжу (в пробках не стою) я, пока зима не установится. Покрылась толстым слоем смерзшегося снега. Завтра ехать, думаю, пойду откопаю. Фигушки. Дверь еле открыл, рискуя сорвать уплотнитель. Отскребать в лом, да и поцарапаешь всю (как будто там царапин мало). Отскреб стекла, поехал на мойку. Выходит абрек, посмотрел на мой сугробчик на 4-х колесах, нэт, гаварыт, нэ буду. Я-ж постоянный клиент! Нэ эбэт, нэ буду. Фиг с тобой, поехал на соседнюю. Помыли без звука. Выезжаю, снег идет. Оппа ... Летние приметы и зимой работают, оказывается.

не особо принципиальный - но все же. Уважаемые мои (особенно заграничные) - а вот сколько вы тратите на интернет? Не в смысле много-мало, а сколько стоит услуга, которой вы пользуетесь? Если безлимитка - скока в месяц, если нет, скока за мегабайт. Причем кто провайдер - мне неинтересно.
пы.сы. Судя по моим наблюдениям, 80% трафика идет с рабочего места. А вот дома? А?

Это цитата сообщения Кошенция Оригинальное сообщение

или вдогонку вот суды! (пост двухгодичной давности, может кому еще будет полезно, хехе)

Добрый вечер!
Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно! Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни. Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сегодня. Он не знает, где находится ресторан "Гранвой бангладеж" или даже бар "Одноногий мэр". Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Hу, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле. Hо вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство. Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Hаиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Hесчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Hаступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима!
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Hе позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают. Хороши фразы :
- Hичего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Hазывайте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни. Hапример: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать. Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых. Hапример: "Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке". Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как "Hапиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют" - и так далее... Hе опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: "Эй, пожалей меня, пожалуйста..."
Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться.
Ваше здоровье.

Это цитата сообщения tric_trac Оригинальное сообщение

Не знаю, кто наваял, но красиво. Опять же, к пятничному вечеру:

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.

Понимаете, куда я клоню?

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Читать далее...

Дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые.
Читать далее...

Не надо гнаться за признанными мастерами ширпотреба. Не выйдет. А вот на всякие эксклюзивы мы всегда горазды были. Ну там человека в космос запустить, шагающий экскаватор размером с городской квартал, ядерный реактор размером с футбольный мяч ... Или вот, например
http://news.onru.ru/news/open/5430.html

Переходы по поисковым фразам

анатолий Иванов – Ну да, это я
посмотреть на землю со спутника – сам бы хотел позырить
картинки про ивана грозного - Ну не я это, чесслово, он сам …
тьма пришедшая со средиземного моря - ну да, любимая книга, и кино нравицца
покажу себя по вебкамере это только за деньги (хоть заработаю слегка)
10metrov provoda udaff.com классный аффтар, рекомендую
германия аргентина счет не помню, в каком году, не знаю
скачать наблюдения из космоса а это точно, за большие деньги
дачные домики типа шалаш это к Ульянову В.И.
московская девушка Рябушкин с пидарасами, тьфу, трансвеститами не знаком
рома марин это магазин такой?
тихий дон ЗАЕБАЛИ!!! Я уже все сказал
безумный макс Мэл Гибсон – форева!
дежурный по стране ММЖ – форева!
антарктида станция восток пожар потушили???
rose11mabou 0.11 3.2% 0 ай донт ноу эбаут зис!
прогнозы кларк было, постил
примета не садиться на углу только там и сижу
аляска синяя была у меня такая, году в 85 – м …
календарь цбрф курса доллара сша с 1988 по 2006 годы а это – совсем за особенные деньги …

кто кого воспитывает? Эта серая мелочь, с наглой мордой, пришла, уселась на мой диван - и надудонила лужу, глядя честно мне в глаза. Увернувшись от тапка, свинтила под ванну. Я за ней - и тут взгляд упал на ее лоток. Ну, конечно, на мой взгляд, им еще пользоваться и пользоваться. Но у нее, видимо, свои взгляды на гигиену. Хорошо, намек понял, все высыпал в мусор, насыпал свежего. Тут же, заметьте, ТУТ ЖЕ вылезла из-под ванной, и туда уселась. Сделала вид что писает, встала, - и прошествовала мимо меня, обалдевшего, гордо повиливая хвостом. Ну и что??? Не, бля, все-таки кота надо было брать ...