аааа! йа все есчо исчу девучку мичты!!! ты где?)))

АленочкеПеленочке: во-первых всегда слушайся своего сердца, во-вторых ...реши хочеш ли ты быть с ним или нет....если ты действительно хочеш быть с этим человеком, и ты знаеш что это человек с которым тебе хорошо и которого ты будешь любить...тогда БУДЬ С НИМ......а если же нет ...тогда....знай....ни один мужик не стоит  наших слез!!!! Решай!

[700x525]

У меня такая история: я в Мэйл Агенте познакомилась с...29ти летним мужчиной. Точнее он со мной. Мы с ним общались очень долго, в результате чего я поняла, что.... отношусь к нему несколько.... ну... вы меня понимаете.
Он не такой как все. Но он не педофил. Это трудно обьяснить, но он хочет от маленьких девочек не...., а души.
Ну так вот в последнее время я стала замечать что его чувство ко мне переростает в довольно-таки серьёзные намерения. Т.е. он всерьёз собирался на мне жениться когда мне исполнится 16 (мне14недавно исполнилось). А я , в свою очередь, поняла, что мои чувства к нему-это не любовь. Я просто не смогу преодолеть всой страх и встретиться с ним в реале... Я рассталась с ним, ничего ему не обьяснив. Потом снова написала ему, просила прощения... мне так его не хватало... а потом опять порвала... Я понимала, что с каждым письмом я делаю ему всё больнее, но я просто не могла разобраться в себе...А потом снова и снова...
Так вот я решила точно не писать ему больше. Но НЕ МОГУ ЕГО ЗАБЫТЬ!!!
ЛЮДИ, ПРОШУ ВАС, кто знает как можно забыть человека, ПОДСКАЖИТЕ!!!! УМОЛЯЮ!!! мне сейчас невообразимо трудно!!! УМОЛЯЮ!!!

Люди, помогите мне пожалста!!! У меня тут такая situation! Ничего вроде особенного, но всё же...
Всё началось этим летом. Я поехала в лагерь ну и конечно повстречала там парня, в которого сильно влюбилась)) Ну вот... с этим парнем я наладила хорошие дружеские отношения: он мне во всём доверял, мы каждый день проводили вместе(ну там баловались, развлекались), у нас с ним схожие интересы (хотя и не все), мы танцевали пару медляков(ну в смысле вдвоём) и пару раз целовались...(в засос разумеется)... НО!!! он закрутил с моеё подругой... а на вопрос серьёзно ли всё он отвечал, что нет и что вабще не хочет заводить в лагере серьёзных отнош. После лагеря ни я не она с ним больше не виделись... но переписывались и иногда намечали встречи, которые почему-то неудавались...
А несколько дней назад, моя подруга написала ему что я его всё ещё лав... а он не поверил ей.... (хотя сам в лагере рассказывал, что безответно вот уже три года любит одну девчонку) так обидно.... Считайте сами сколько уже прошло с лета, но я его всё равно сильно люблю.... Раньше у меня такого не было...
Помогите народ! Скажите что мне делать... могу ли я расчитывать, на то, что он вдруг опомнится и захочет, чтоб у нас и вправду были отношения больше чем просто дружеские???? Ну и последний вопрос: Скажите, почему я так мучаюсь??? просто не сплю ночами.... это когда-нить кончится???

СПасибо огромное Вам всем, за то что подсказали....

 

                                                   ПОСТАРАЮСЬ  ЗАБЫТЬ !!!

Я здесь новенькая, и я бы хотела рассказать свою историю любви...

все началось 4 года назад...парень которого я люблю до сих пор , учится на параллели,  мы с ним дружим уже почти 5 лет, НО 2 года я его  люблю....2 года он  не видел моей любви к нему.....он видел только дружбу и только дружбу..... у нас была слишком близкая дружба...и 5 месяцев назад, когда   я встречалась с парнем, он начал домогаться меня.Могу сказать одно, что когда я встречалась с парнем, я любила его....( парень с которым дружила 4 года...)

Через некоторое время я рассталась с этим парнем....и стала СВОБОДНЫМ человеком...!!!!На Новый год  он мне предложил встречаться....и я сделала ГЛУПОСТЬ....я с ним встречалась,...я променяла дружбу на любовь!!!! я с ним встречалась 4 дня и это был рекорд...для меня и для него наверно...Никогда нельзя менять дружбу на любовь т.к. у вас испортятся отношения, не имеет значения сколько вы общаетесь. На данный момент я с ним практически не общаюсь, не могу не посмотреть на него, но он до сих пор считает  что мы близкие друзья...

Люди, что делать если ты не можеш забыть человека, которого любила 2 года? 

 

товаресчи.... кому не хватает любви))..... если вы хотите лишнюю семпатею, сообщество будет один раз в неделю, или чаще, отвечать на ваши симпатии.... если вам интересно, отправляйте ему симпы и ПРАВИЛЬНО подписывайте ваши ники... достаточно просто указать ПРАВИЛЬНО ник.... не забывайте нижнее подчеркивание, общество не будет искать, как правильно вы зоветесь....))

ээээм. не уверена, конечно, что это то, что самым прямым образом касается темы любви и что мои слова адекватно воспримут, но... я не могу полюбить. или влюбиться. уже год как. ухажеров много, достаточно большой круг общения. а ни один парень не может надолго заинтересовать. да, есть симпатия, но не более того. слишком уж предсказуемо все, слишком просто и как-то вяло. нет, мне не нужно фейерверков с признаниями. но почему не рассматривается такое понятие, как "завоевать и побороться", но приветствуется "быстро и легко добиться"? и какой смысл таких "отношений"? несерьезно как-то. неинтересно. возможно, я слишком требовательна. но сердцу то не прикажешь и кидаться на первого встречного только потому, что он симпотичный - глупо и по-детски. пипл, ну как с этим бороться?))

Решила разбавить малость истрии про любовь и т.д.!!!ДЕВЧОНКИ!!!ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ЭТИМ ПРЕКРАСНЫМ И ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ ПРАЗДНИКОМ!!!!ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ!!ЛЮБВИ!!!ОГРОМНОЙ!!!!ЧТОБЫ ВСЁ У ВАС...ПОГОДИТЕ-КА..У НАС!!!!ВСЁ БЫЛО ХОРОШО!!!ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!!ВСЕХ ЧМОКИ!!

Я сдесь новенькая и хочу рассказать мою историю....Больше года назад я начала встречаться с одним парнем...я его безумно любила, мы были вместе три с половиной месяца.Но потом расстались:((( И это всё из-за меня! Просто я встречаясь с ним, очень много говорила про других и общалась с другими парнями! Не просто общалась. писала им всякие нежные слова, но для меня то были приколы.Я даже не знала, что делаю больно любимому...(((( Мы с ним после того как разошлись где-то три месяца даже не здоровались. Потом начали общаться..очень часто начали писать друг другу смс, писать что любим друг друга, но до большего не доходило! Недавно мы почти начали встречаться, но я опять совершила ошибку:((( Он говорил, что снова мне поверил, а я снова сделала ему больно:( Сейчас он вроде хочет дать мне третий шанс....я докажу, что люблю его, докажу, то что я стою этого последнего шанса!!!! Я его безумно люблю! А знаете что самое странное7?? Когда я вспоминаю про него, то вместо того, чтоб по моим щекам текли слёзы, я улыбаюсь..я неконтролирую это...просто глупо улыбаюсь! Сама незнаю от чего! Он очень хороший человек!!! ОЧЕНЬ!!! Я рада, что люблю именно его и другого мне не надо!!! Он навсегда останется в моём сердце! Я буду его ждать сколько надо, пока он меня не простит! Но я всё таки добьюсь и дождусь его, и тогда мы будем вместе!!!!! НАВСЕГДА!

[233x319]
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню тебя всего. Помню твои две родинки на левой щечке, и на правой и две на шее с права. Помню, как ты смотрел на меня, я так не хотела, чтоб ты отводил свой взгляд, ведь когда ты это делал, моё сердце умирало. Помню, как я вглядывалась в твои глазки, они были такими серьёзными, когда ты смотрел мультфильмы.
Я любила просто смотреть на тебя, на твои глаза, на твои губы. Они такие нежные. Я хочу гладить твой животик. Ты ведь так любил, когда я гладила твой животик. А когда ты дышал мне в ушко, как ёжик, мурашки разбегались по всему моему телу. Тебе нравилось, когда я просто лежала на тебе сверху. И мне нравилось делать то, что тебе нравилось.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.

> "Я твёрдо знаю, жизнь уходит..."
Безумие...Сумасшедшая...Неуправляемая...Огромный знак равенства -"ВЛЮБЛЕНА"...Глупость, страшная и банальная глупость, все, что так усердно возводила, рухнуло в миг. В секунду, как только увидела тебя. Сильная, сумевшая победить всё и вся, побеждена одним лишь взглядом. А потом...мечты, грёзы, чужие насмешки и наивность. Ужасная наивность...The pain, the hate, the blood, the blade and a lonely dream - "to go to one's eternal rest". Бред, депрессивная чепуха и удар по холодному стеклу окна, которое отражало зиму и равнодушие... Равнодушие, пассивность, мерзкое "всё равно" и взгляд "сквозь". Гроб, и пара гвоздиков, забитых его рукой. Крышка захлопнется, и почувствуешь удушье, раньше, при виде его, ты замирала, теперь же корчишься в предсмертных муках...The death-agony...И темнота, непроглядная и влажная, капля пауком по телу...Две, три, множество...И эта мерзкая паутина по твоему иссохшему лицу, ты запуталась, а когда пришло время разматывать клубок, тебя схватили и убили, а он просто забил гвоздик...Гвоздик...
Истерика...Снова чересчур громкий хохот, слишком неприкрытые слёзы...Взрыв в пустоту и безразличие твоей могилы. Склеп? Ну, что вы, не заслужила...Умереть...
Умереть?
Она очнулась, открыла глаза, разорвала паутину, с силой ударила в крышку и выбила замок. Она воспрянула, сбросила с лица пауков и вылезла на землю. Её хоронили. Все эти неискренние люди в серых плащах стояли над её свежей могилой, и послушно повторяли слова своих молитв. В первых рядах стоял он. Такой же как всегда, такой же безразличный к ней, даже сейчас. Даже стоя у её могилы. Она размахнулась и ударила его по щеке. От неожиданности он отпрянул, потёр горящую кожу и с немым удивлением и непониманием посмотрел на абсолютно незнакомую девушку.
Зато она поняла, в последний раз уронила слезу и спокойно легла в дубовый ящик. Щёлкнул новый замок, щёлкнуло что-то в душе юноши, но не в её сердце. Просто оно не билось больше...

[700x524]

В прошлом году, в сентябре месяца я по чату познакомилась с парнем! Сначала мы целый месяц разговаривали просто по чату, и он знал, что у меня есть парень, с которым я очень долго уже встречаюсь, почти 4 года! Но это ему не мешало общаться со мной! Через месяц мы обменялись телефонами и после одной недели разговора мы встретились, он мне понравился сразу же и на внешность и на характер, он очень голлантен, умен и т. д.! Мне захотелось с ним встречаться – я не знала еще, чем это все закончится!
На первом свидании мы просто погуляли, без всяких поцелуев.. я его пригласила домой мы посидели, пообщались как друзья, нечего больше! На второю встречу, мы пошли уже на море – там целовались и т. д. вобщем знакомство продвигалось! Мне нравились отношения тем, что все шло очень быстро и без напряжения, меня очень тянуло к нему! Уже на третьем свидании я ему начала говорить, что я его люблю – хотя не знаю чего мне это тогда так казалось! А казалось, наверное, потому что все было замечательно в отношениях, я получало все то чего мне не хватало от другого – когда я видела его у меня была эйфория счастья.. я себя не могла контролировать! Он мне в ответ говорил, что на серьезные отношения я могу не рассчитывать, так как он некогда не кого не любил и не полюбит – а я ему говорила, что ты мне скажешь еще люблю!!! Прошло два месяца – как он меня спрашивает ты по-настоящему меня любишь, я ему отвечаю да! Я его затащила в постель.. так как меня безумно тянуло к нему – вобщем была я, потом в шоке он оказался еще мальчиком! После этого, он мне начал говорить постоянно, что он меня любит и т.д.
У меня начались ссоры с другим моим парнем – не из-за него он о нем вобще не знал! Мы очень долго ругались и перед новым годом поругались совсем – мы расстались! Я долго бегала и плакала, я сходила сума! Я все - таки добилась своего и мы померились – но что делать со вторым, я начала решать этот вопрос, и до сих пор не как не могу решить… он нервничает и просит, что бы я его не бросала, так как он меня любит, а я так больше не могу! И в итоге я добилась своего он безумно любит меня – только скажите, зачем мне это надо было??? И теперь меня мучает совесть как это у меня еще есть кто-то кроме любимого моего Андрюши! И вот эта ситуация и ее решение длится и тянется с последней недели декабря, то есть перед новым годом! И мне это так надоело – я не знаю, как ее решить……

Сижу дома и не понимаю, что делать... Прошло 3 месяца как мы с ним расстались, 5 лет красивой и долгой любви прошли! Я его встретила 5 лет назад. Мы бвли еще маленькими и наша любовь было нечто чистым и искренем моментом. Время шло и мы поняли, что без друг друга мы не можем. Одно но, я жила в другом городе. Но это не мешало, а наоборот скрепляло наши чувства... Пока мы учились в школе все было хорошо. Любовь как сказка . Но................
Настал день он поступил в универ, ему 17, мне 15 я еще школьница, он студент! Но мы любили друг друга, проводили вместе все время, он перевелся в мой город. Мы виделись, каждый день. Наша любовь была словно вечная сказка, как красивый сон! и я не могла даже и подумать, что всему этому когда-то придет конец! он пришел! Моя лучшая подруга, поступила в тот же универ, что и он. Я не понимала, зачем, думала, что просто так! но нет все это не просто так! она училась на курс младше него.
На следующий год он перевелся в другой город, она тоже! Я была рада, надеялась, что она мне будет рассказывать как он там без меня. Но нет, она настраивала его против меня. Она придумывала письма подделывала мои, якобы в них я рассказываю ей о своих похождениях. Показывала ему мои фотки, где я ч друзьями. Она говорила ему буд-то у меня куча парней и, что я ему изменяю. В общем началось недоверие. Наезды. Ревность. В конце-концов, меня это очень обидило и мы расстались... А потом я узнала, кто был причиной. Обидно жутко, боль не проходит и сейчас. Я узала , что он пьет и гуляет каждый день с новой бабой... меня это убивает.. а на его день рождения моя подруга с ним переспала....этого я не прощу никогда... теперь все кончено..
Его не хватает, жутко... но я не вернусь, я начну новую жизнь, новую любовь, я забуду его!!!! я должна это сделать!!!но как??? правильно ли я делаю?? помогите, я не знаю, что мне делать просто, не знаю...жизнь потеряла смысл..............................................

JUST FOR YOU!

I want be as like as you
Just for you.
I want to see your eyes
Because I want to melt theirs’ ice.
I want be together with you
Just for you.
You are so funny and lovely boy,
I know your heart is not a toy!
I have always smiled
Even when I want to cry…
And all it-
Just for you.
Fellow!
I want to say:
I LOVE YOU!!!


посвящается прошедшей первой любви.

15 июля, 2003
Он сказал, что любит, и я поверила… не знаю, почему. Просто поверила. Наверное, мне просто очень хотелось верить, верить и любить. Говорят, когда влюблена, не замечаешь ничего вокруг. Что ж, это, наверное, так… я не просто не замечаю, я не хочу замечать. Зачем? Пусть хоть несколько дней я поживу в розовых очках, ведь счастье – оно такое быстротечное…

27 июля, 2003
Я только что вернулась… меня не было неделю… он сказал, что скучал. Я снова поверила. Глупо, но поверила… Почему я не могу? Все говорят, что такой любви не бывает, что он врёт, что бросит меня, что у него есть девушка… господи, зачем? Зачем меня мучить? Меня и саму одолевают те же самые вопросы, но я стараюсь держаться, стараюсь верить ему, иначе всё, к чему я так долго шла, рухнет в одночасье. Он любит, и я верю в это. Пока верю.

5 августа, 2003
Они всё сломали. Испортили. Зачем? Лезли в мою жизнь, чтобы добиться моей боли? Добились… поздравляю.

17 сентября, 2003
Люблю его. А он меня. Пусть все говорят, что это ложь. Но я хочу так и так будет.

3 ноября, 2003
Узнала, что он общается с другой девушкой. Долго истерила. Даже плакала.

19 ноября, 2003
Ха… пора снимать розовые очки. Сказал, что нам лучше забыть друг о друге. Но решение принимать сказал мне. Смешно. Больно. Обидно. Неужели и он слаб?? Слаб и беспомощен? Почему? Почему я люблю такого? Да… люблю… сказала, что он должен верить. Должна быть надежда. И тогда всё получится.

23 ноября, 2003
Поверил. Сказал, что я права. Что ж, может, он учится быть сильным… но не совершила ли я ошибку, не отпустив его?

21 декабря, 2003
Что я жду от Нового года? Исполнения желаний? Нет… хочу только, чтобы мечта не рухнула. Хочу, чтобы нашей с ним не любви уже ничто и никто не смог помешать.

14 февраля, 2004
Забыл про наш с ним праздник… как всегда. А потом долго извинялся. Чудной. Любимый. Единственный.

29 февраля, 2004
Я ему изменила. Так… пару дней погуляла с другим парнем. Он не знал. Но тот парень меня бросил. Что ж, так мне и надо. Его прошу не лгать мне, а сама вру ему прямо в лицо. Дура… кого я теперь люблю?

1 апреля, 2004
Забыла боль… вернулась к своей старой любви. Он, казалось, ничего не заметил. Но это только казалось, наверное…

17 июня, 2004
Что ж… всё рухнуло. Он не смог. Он не научился быть сильным. Он слаб, как никогда. Дура… надо было тогда сказать "нет", чтобы не мучиться сейчас…

15 июля, 2004
Год… что было? Ссоры и обиды, любовь и примирения. Но мечта не сбылась, а надежда рухнула. Всё сломалось.

31 августа, 2004
Его нет уже больше месяца. Я не знаю, что с ним, как он… абонент вне зоны действия. Истерика. Снова.

17 сентября, 2004
Вернулся, ничего не объяснив… чувствую, что он меня разлюбил. Но отпустить не могу. Я не смогу без его глаз, его губ, его голоса. Не смогу. Я тоже оказалась слишком слабой. Слабой для самой себя. Слабой для борьбы и любви. Слабой, чтобы отпустить того, кто уже не любит.

19 ноября, 2004
Опять общались за это время раза три… наверное, время пришло. Мы расстались по моей инициативе. Ему было плевать. Плевать на меня, на то, что было, на то, что будет. Дура.

20 января, 2005
Любит другую. Так и сказал. Не меня. Её. Ненавижу ту пигалицу. Шалава. Дура. Я. И она. А я не могу его забыть. Его "люблю и всегда буду любить"… сколько боли. Отчаяние и ненависть. Боль. Снова эта проклятая, вездесущая боль.

29 ноября, 2005
Снова встретила его. Он изменился. Неискренний какой-то стал. Ту девчонку он бросил, или она его. Но меня не любит. Или просто так говорит.

10 января, 2006
Сказал, что не верит в такую любовь. Просто не верит. И мне вдруг стало так легко. Так хорошо. Отпустила, что ли?

22 января, 2006
Говорит, что познакомился с девушкой. Класс, я ревную. Это привычка, наверное. Ведь я ревновала его даже к своим подругам. Даже к столбу. Ко всем. Дурочка. Подружка сказала, что он уезжает летом. Я не верю. Он не сможет. Он вернётся. Если уедет, я не смогу… не смогу без него. Ведь он был частичкой моей жизни. И занимает, до сих пор занимает часть моего сердца. Вижу его очень редко. Он весь в своей новой знакомой. Лишь бы она оказалась нормальной девушкой. Лишь бы он её любил…

Она закрыла дневник. Слёзы катились по щекам. Больно вспоминать то, что было твоей жизнью. То, что оставалось ею на протяжении долгих 2,5 лет… она закрыла лицо руками. Боль подступила к горлу, не давая вздохнуть. Она сжала ей горло. Слёзы катились по щекам быстрыми ручейками. Боль не отпускала. Она задыхалась… умерла.

Боль… она приходит… внезапно. Кто сильный, тот сможет её перебороть. Я смогла… или мне только кажется.

Она стояла на краю пропасти… пыталась привести мысли в порядок… Но не могла. Ей везде мерещился он… а в голове звучала его последняя фраза: "Я люблю… ты не должна… живи… борись с болью, с отчаянием, с ненавистью ко всему миру… ты сильная… ты сможешь! Ты сможешь… сможешь… борись…" Бороться? Но она не хотела… она не могла… Он ушёл. Теперь его домом стала сырая и холодная земля. Он там, а она здесь… а когда-то совсем недавно они были вместе. Вместе радовались наступлению весны и первому снегу, пению птиц и журчанию ручьёв, жёлтому солнцу и голубому небу. А сейчас она стояла на краю пропасти, и ветер рвал её волосы, пытаясь схватить её в свои цепкие объятия… чтобы унести в море. А она всё стояла на краю пропасти и не решалась отдаться воле ветра. Она знала, что он в раю, а она попадёт прямиком в ад… когда-то мама говорила ей, что самоубийцы попадают в ад, потому что самоубийство – грех… Тогда какой смысл? Если он в раю, а она в аду? Зачем ей это? Но она боялась, что здесь, в этом мире, ей будет сложно… больно приходить в их квартиру и читать их записки, развешанные по стенам. Они постоянно так общались… "Я приду…" – "Завтрак на столе" – "Поешь сама" – "Я устала" – "Тяжёлый день?" – "Не то слово" – "Я рядом" – "Знаю" – "Так будет всегда" – "Люблю"… Она снова и снова прокручивала в голове каждый момент их совместной жизни… как они были счастливы. А эта наглая, бестактная боль прорвалась через их такое, казалось, нерушимое счастье, и стёрла с её лица улыбку… стёрла навсегда… Она подняла глаза к небу… оно было залито красным… солнце садилось… Возможно, она видела его в последний раз… нет… она не жалела об этом… ей просто не хотелось видеть то, что напоминало о нём… хотя сейчас ей уже всё напоминало о нём… Солнце – его улыбку, голубое небо – его глаза, ветер – его смех… красное от заходящего солнца небо – его кровь, стекающую по её рукам… Она снова вспомнила тот день и ту аварию… он лежал на дороге в луже крови, а она ничего не могла сделать… она сидела рядом с ним и плакала, глядя в теряющие жизненный блеск глаза любимого… Да… тогда она ещё не верила, а сейчас, когда она стоит на краю пропасти, готовясь прыгнуть вниз, она отчётливо осознавала, что его больше нет… и не будет рядом с ней никогда. "Борись… ты сможешь… я люблю тебя"… снова в голове прозвучали обрывки сказанных им на прощание фраз… и в ней что-то треснуло… треснула ледяная стена, отделяющая её от всего мира… она снова взглянула на небо – там уже сверкали звёзды… и одна горела ярче всех… она знала, что он смотрит на неё с неба и радуется её возвращению… упала звезда – и она успела загадать желание… жить, пока это возможно…

Жизнь – это то, что даётся только раз… и не стоит прощаться с ней раньше назначенного времени…

Ей никогда раньше не приходилось осознавать, что она ничего больше не может сделать, что теперь многое, да почти всё, зависит уже не от неё… она не в силах противостоять, не способна противиться его решению. Да, он уезжал… возможно, уезжал навсегда, а она не могла ехать вместе с ним. Она не могла сказать "я еду с тобой", потому что он не хотел этого. Он понимал, что если она поедет с ним, то он ничего не сможет ей дать, не сможет обеспечить ей достойную жизнь, не сможет одаривать её каждый день дорогими подарками. Он понимал, что возможно будет жить в нищете, пока не найдёт хорошую работу, и не хотел, чтобы она, девушка, которая никогда ни в чём не нуждалась, влачила жалкое существование. Конечно, он сказал ей об этом, и она его поняла. Она просто сказала, что главное для неё – быть с ним рядом. Но он понимал, что так она долго не сможет… ей захочется домой, и она его оставит… Поэтому он просто взял и уехал… уехал туда, где она не могла его найти, чтобы добиться всего самому и снова вернуться к ней.

Прошло 5 лет с тех пор, как она уехал. Конечно, она не смогла его забыть. Но он не звонил, не писал, ей было ужасно одиноко в этом пустом и холодном мире, но она даже не знала, где его искать.
Ему приходилось очень тяжело в это время, и он благодарил Бога за то, что она согласилась остаться и не отправилась вслед за ним. К концу пятого года он добился всего, о чём мечтал. И каждый день, каждую минуту он думал о ней, представлял её в объятиях другого и считал, что навсегда её потерял. Он и не догадывался о том, что в её сердце было место только для одного человека – для него. Она всё ещё надеялась и верила… ждала и любила…

Настал тот день, когда ему захотелось всё поменять, а может, всё вернуть и начать заново. Это был её день рождения, и он знал, что сегодня она отмечает его с друзьями, бывшими однокурсниками и многочисленными родственниками. Он наконец-то осознал, что если не вернёт её сейчас, то потом будет слишком поздно.
Полный решимости он позвонил в её дверь.
- Ты?
- Я… прости, что меня так долго не было…
Она заглянула в его голубые, такие родные и одновременно совсем чужие глаза и расплакалась.
- Я уже не надеялась, что когда-нибудь снова увижу тебя.
- Я же обещал, что вернусь… и вот вернулся, чтобы увезти тебя с собой, чтобы отдать всё то, что отнял у тебя за эти 5 лет, чтобы снова вернуть нашу любовь.
- Слишком поздно… я научилась жить без тебя. И смогу прожить ещё столько же, а может и больше. Ты не должен был приезжать, - он не мог поверить, что эти, теперь такие холодные и пустые, глаза просят его уйти и больше никогда не возвращаться.
- Ты хочешь, чтобы я ушёл?
Нет… только не говори "да"… я не выдержу…
- Да…
Да… боль… сердце не стучит… его просто нет… её теперь нет… и любви нет… а может никогда и не было… прощай… Нужно сказать одно слово "прощай" и уйти… я сильный… я смогу.
- Прощай… - он посмотрел ей в глаза и увидел капельки слёз, которые ей так хотелось скрыть… Но он не мог снова её просить о чём-то, в чём-то убеждать и что-то доказывать. Он был слишком гордым...
Она не могла сказать "не уходи"… она знала, что уже ничего нельзя вернуть. Она любила, конечно, любила… продолжала любить. Она никогда не сможет его забыть, но ему об этом лучше не знать. Время ушло. Их время ушло. И уже ничего нельзя вернуть…
- Прощай… - она смотрела, как он медленно поворачивается, чтобы уйти. Она хочет его остановить, но не может – она слишком гордая. Она смотрит, как её любимый человек, в котором она видела смысл своей жизни, уходит, растворяется в темноте… и даже сейчас ей сложно просить его остаться… трудно сказать "не уходи", когда уже сказала "прощай"…

Через три дня в разных концах одного кладбища хоронили двух людей – парня и девушку, которые покончили с собой. Это кладбище – как их жизнь. Вроде бы жизнь у них была одна на двоих, но всё равно они находились по разные её стороны, как север и юг, лёд и пламя, солнце и луна, небо и море, душа и сердце, и не могли быть вместе… может быть, смерть сможет их соединить… может быть.

Иногда очень сложно простить и сложно понять, сложно сказать "не уходи", когда уже сказал "прощай"…

Одинокий, пустой вечер тихо и мерзко постучал ей в окно, намекнув, что бы она закончила работу. Пальцы рук ныли, суставы просили разрядки, а спина разгибалась с болью и хрустом. Она сняла очки, потёрла уставшие глаза и открыла форточку, впуская любимого спутника жизни. Последний день зимы. Серый, голый, он презирал себя за уродство и несовершенство. Как и она. «Два сапога пара» - часто смеялась она, играя в прятки с последними лучами солнца, насаждаясь закатами, которые контрастно различались в разное время года. Уход. Она любила ловить это мгновение. Неважно чего: людей, мыслей, счастья, горя, жизни. Просто это резкий переход – было, и уже нет, это странный, захватывающий миг, она любила ловить его и добавлять в свою коллекцию. А вот вечер – конец дня, предвестник ночи, это сладостный переход от света к тьме, каждый раз был новым. Так что её коллекция постоянно пополнялась.
Так вот, вечер впорхнул к ней в комнату, свежим, холодящим ветром прогнал затхлость старой комнаты и врезался в неё. Она засмеялась и легла на диван, сверху вниз смотря на забавные игры природы, смешанные с её сознанием. Что принесёт весна? Она всё думала, и думала, на этот раз первое число нового месяца было очень символичным, что для неё, что для остальных. Все ждали её с придыханием, с началом зимы такого не было, да и летом, первое июня стало само собой разумеющимся. Завтра все принарядятся, будут поздравлять друг друга, улыбаться и радоваться солнцу, называть его «весенним» и улыбаться обыкновенной календарной дате. А она? Будет, но…Но всё-таки ей важнее вечер следующего дня. Будет ли он таким же голым и равнодушным с первого взгляда? Но время нельзя заказать. Нельзя его подгонять или наоборот удивляться, как казалось бы, это было недавно, а на самом деле давно. Нельзя…Слово, никак не связанное со словом «вечер» в понимании других, нормальных людей, но связанное в её.
Она стала замерзать. А вечер уныло оглянулся на неё, как бы спрашивая: «Можно ли ещё остаться?». Она, слабо улыбнувшись, покачала головой, понимая, что ничто не вечно, а что вечно, то слишком печально. Вечер разочарованно и зло слишком резко влетел в оконный проём, не попрощавшись, обидевшись на неё. Она с грустью подумала, что может он ещё несколько дней не появиться в её маленьком будуаре. А потом, она встряхнула головой, нелестно отозвалась о себе, и признала, что вечер и завтра окрасит её город в светло-тёмные тона конца дня, и коснётся её окон.

И только, где-то неподалёку вибрировал её мобильный телефон, моля выслушать его абонента. Но девушка двадцать первого века, века автоматики и электронных чувств, обменяла его на короткое свидание с вечерней мглой, на мысли о весне, новой весне её жизни.

товарищи... помогите кто поймет проблемму у девушки, ей очень сложно..... здесь она пишет -

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=998829&jpostid=12494584