...После того случая мы с Ильёй почти не общались. Только обменивались немногим количеством фраз по ICQ, из которых можно было сделать вывод, что он на меня держит обиду. Как бы мне не хотелось, чтобы он забыл это, чувствовался небольшой подтекст. Но мы все равно договорились о встрече. Он сразу охотно согласился на моё предложение. И сегодня мы с ним встретились. Настроение у него было хорошее. Даже он сам на это обращал внимание. Никаких недопониманий между нами не было. Мы съездили в книжный магазин, он мне много чего рассказал о своём университете, о том, как и что он учит и тому подобные вещи. Потом мы прошлись по центру города, посидели на лавочке в парке. Вроде бы всё хорошо, но несколько вещей меня не могли не задеть. Первое. Когда мы шли по тротуару оживлённой большой московской улицы, ели мороженое, я легонько схватил его за локоть. Его словно затрясло. Он сказал, что ему очень неловко, дал понять, что стесняется окружающих. Возможно, всё действительно так. Я и сам в открытую не хочу показывать такие отношения, но и вот так бояться, я считаю, не надо. Второе. Если раньше, где-то две-три встречи назад, он проявлял ко мне знаки внимания такие, как брал за руку, пытался поцеловать, то сейчас этого совершенно нет. И не понятно, хочет ли он этого или нет. Но, если учесть его боязнь выставить отношения на показ пешеходам, то и это можно объяснить. Третье. При всём том, что я знаю о нём, он знает обо мне, о том, что мы говорили друг другу раньше, он смело говорит о том, что у него не было никакого сексуального опыта. То, что его нет, на мой взгляд, супер. Сейчас трудно найти человека, который не гуляет налево-направо. Но он, похоже, и не горит желанием это исправлять. Всё-таки это немного странно. Четвертое. Он сказал, что мечтает уехать из этой страны. И сделает это через несколько лет. И говорит это с таким упоением, с такой мечтой, что меня это коробит. Я такое никогда бы не сказал. И при всех этих проблемах я не перестаю встречаться с ним. Я не перестаю вспоминать о нём. Только, когда обдумываешь все эти нюансы, я начинаю размышлять, а нужны ли мне такие отношения? Мне сейчас так трудно. Мне очень трудно быть одному. И мне нужен ни секс, его найти сейчас может почти каждый, а именно близкого человека, который будет рядом, который будет знать о тебе всё, который будет тебя понимать...

Какой-то день непонятный сегодня. Вчера переписывался по ICQ с Ильёй. Он задавал мне немало вопросов. Хотел узнать что-то новое про меня. А когда я написал ему, что отключаю компьютер и ухожу спать, то написал, что не хочу ли я предложить встретиться завтра? Я ответил, - "А почему сам не предложишь?". И так слова за слово мы немного повздорили. Он начал писать, что я первым его не приглашаю, что он не нужен никому и тому подобное. Я не мог продолжать разговор и отключил ICQ. Не хотелось портить с ним отношения, но я сделал это, и не жалею. А уже сегодня, чтобы хоть как-то прояснить ситуацию, я написал ему смс: "Не хочешь меня сегодня увидеть?". Он написал, что хочет. Договорились. Прогулялись по центру. Посидели в кафешке. Но я сегодня хотел слушать именно его и самому мало что говорить. Он был по началу веселый. Но к финалу настроение падало. Предложил мне проехать на трамвае до метро. Но я отказался. Сказал, что хочу просто прогуляться. И мне та станция метро совсем ни к чему. Он сел в трамвай - на "Аннушку". А я пошел дальше. Так стало грустною. Меня посетили такие мысли, что, наверное, я буду вот таким, как сейчас, всю оставшуюся жизнь. Таким, ищущим свою вторую половину, но никак не способным это сделать. Я шел по малолюдному тихому бульвару. Шел по бардюрным камням. На душе было так холодно и пусто. Глаза стали влажными. И в этот момент мне больше ничего не хотелось больше. Только идти вперед. Вперед по этому бульвару навстречу проходящим мимо людям, которые на меня обращали внимание. Смотрели на меня удивленно. Но в это положение вещей нарушила пришедшая на мой телефон смс. Илья написал: "Возвращайся - я там же". Неужели? Зачем? Как? Я сказал, что пусть меня сам догоняет. Возвращаться я не хотел. Мне было неприятно, что он вот так мог бесцеремонно бросить меня и не сказав ничего корректного уехать. Он меня минут через 20 догнал. Я не останавливался. Когда я посмотрел на него, он сказал: "Я не хотел портить с тобой отношения". Мы еще гуляли около часу, может быть, даже больше. Я практически ничего не говорил. Он тоже. Мы шли молча. Дошли до станции метро. Я сказал, что пойду еще до следующей. Он пошел со мной. Когда расставались в метро. Он был обижен, причем очень. Дал понять, что я его огорчил таким поведением - то есть молчанием и кислым видом. Но что я мог с собой поделать?! Написал очень расплывчато. Постараюсь завтра пояснее написать.

Наше общение с Ильей после той встречи заключалось в непродолительных переписок через мобильный телефон. Сначала я написал ему смс'ку с вопросом как у него дела. Он, как обычно ответил, что у него нет никакого настроения. Сказал, что никуда не пошел. Сидит дома и скучает. А позавчера сам мне написал: "Привет! Буду банальным - как дела? Чем занят?". Я ему кратенько написал, что настроения особого нет. Сказал, о своих проблемах. И тут он написал, что тоже скучает "просто от безделия, жары и отсутствия внимания и ласки..." Я написал, что у меня аналогичная ситуация. Он ответил: "А ведь мы сейчас могли бы сейчас друг другу помочь, не правда ли? Хотел бы?". Я сказал, что "конечно же, могли бы". Что он от меня ожидал в этот момент такого услышать не знаю. Но вот такие ответы меня ужасно раздражают. Не могу на них спокойно реагировать. После вот таких подколов я прекращаю переписку. Илья пишет: "Не вижу энтузиазма и бурного восторга от столь лестного предложения(". Ну, ненавижу я такие смс'ки. Моежт я чересчур серьезно их воспринимаю, но с этой смс'ки я прекратил ему писать. Быть может сегодня или завтра кто-нибудь что-нибудь напишет, но в тот момент желание пропало. И сейчас я думаю, встречаться мне с ним или не встречаться, например, завтра. Надо мне это или не надо. Скорее всего надо. Все-таки я начинаю к нему привязываться...

... Ничто не случилось... А может ничто и не случится?.. В моей жизни происходит масса каких-то событий, но я перестаю на них обращать внимание. Я ни думаю ни то, что о мелких вещах, но и о масштабных. Что это? Аппатия? Пессимизм? Думаю, что нет. Я не чувствую, что так уж сильно обделен в чем-то. В общем и целом, все нормально. Дипрессия? Тоже нет. Не могу сказать, что мне сейчас абсолютно ничего не хочется. Наверное, я не чувствую какой-то эйфорической радости, которую я испытывал раньше. Раньше, когда я был еще совсем молодым. Не испытывал всех тех чувств, которые сейчас уже позади. И тогда я чувствовал все намного острее. Мне все казалось более ярким и цветущим. Причем цветущим только для меня. И сейчас никого нельзя ни в чем обвинить. Даже самого себя. Просто у меня сейчас начало нового этапа, с которым я пока не могу еще свыкнуться. Я знаю, что пройдет совсем немного времени, и все координально измениться. Я не то, что в это верю. Я это чувствую и знаю. Все-таки я смотрю вперед и вижу, точнее программирую себя, видеть светлое будущее, которое мне должно принести что-то хорошее... Туда, где радуга, уйти. Не надо лгать, когда так надо нам уйти. От суеты уйти туда, где ты. Туда, где можно быть с тобою рядом...

...Но, тем не менее, я хочу рассказать об одном человеке, который сейчас стоит особняком от всех остальных. Это Илья. Мы с ним знакомы с той самой последней встречи с Алексеем. С того похода в ночной клуб. У нас происходит такая ситуация. Он мне довольно интересен, мне хочется узнать его получше. В нем намного больше хороших качеств, чем того, что мне не нравится. Он не красавец, но все равно меня притягивает к себе. С Ильей мы встречались уже несколько раз. И за эти встречи у меня интерес к нему только возрастает. А он сам уже успел ко мне очень сильно привязаться. Он хочет проводить со мной вечера напролет. Мы гуляем с ним по Москве, лежим на траве тихих бульваров, говорим обо всем, о чем только захочется. Вчера даже, мы, устроившись на бульварной траве, целовались. Нас почти никто не видел. Так я уже давно не целовался. Да и вообще, когда со мной такое бывает?! Такого настроя у меня уже давно не было. Ответить на вопрос, люблю я его или нет, то сейчас рано об этом думать. Но он мне уже об этом говорил. Он написал мне смс'ку, что меня любит. И вообще он очень ревностно ко мне относится. Если я ему не пишу и не звоню, то он начинает обижаться, говорить, что я о нем начинаю забывать. Хотя я просто беру определенную паузу. Сразу вот так сформулировать мое отношение к нему я не могу сейчас. Мне нужно время. Мне нужно больше общения, больше встреч, больше эмоций. Но, тем не менее, Илья занял в моей жизни уже некоторую ячейку, с которой просто так распрощаться будет нереально...

Уже давно я не писал о своих мыслях. Так что сейчас я попытаюсь рассказать то, что со мной было за тот промежуток времени, что я не появлялся здесь в дневнике. В этот период личная жизнь превратилась в некоторую инертную материю. Ничего не происходит впечатляющего, но и сказать, что совсем ничего не происходит, сказать нельзя. Я до сих пор переписываюсь с Сергеем из другого города на сайте. Разговариваем на любые темы. Он хочет приехать в Москву, но возникают постоянно какие-то препятствия, такие, что все срывается в самый последний момент. Сергей - хороший парень, это уже чувствуется. Конечно же, я его еще ни разу живьем не видел, не встречался, ни смотрел ему в глаза. Поэтому я не делаю никаких выводов по нему. Я общаюсь и все. И что еще можно сейчас о нем сказать. Вообще я сейчас все-таки научился не зацикливаться на том, что у меня нет близкого человека рядом. Я вполне могу встретиться с кем-нибудь, познакомиться с новым человеком, и если не будет никакой симпатии, я ни коим образом не расстроюсь. Зачем мне это нужно? Но и не встречаюсь, так скажем, с первым попавшимся. Недавно я встречался с двумя парнями, с которыми познакомился на сайте. Один музыкант по профессии, занимается вокальным искусством. Ему тоже, как и мне, 20 лет, учится в университете, работает. Довольно интересный человек, с которым мне, я думаю, захочется еще как-нибудь встретиться, пообщаться. Но ничего больше. Второй человек, с которым я встречался - это парень 23 лет, приехавший в Москву из другого города, квалифицироваться по классу режиссуры. Человек, на мой взгляд, даже более интересный. Провели с ним полдня, прогулялись, пообщались. Он сказал, что я ему очень понравился, сказал, что хочет со мной еще обязательно встретиться. Писал мне смс'ки с предложениями встретиться, но я был вынужден ему отказать, так как не было времени. Хотя если бы очень хотелось встретиться, я бы нашел время. Все-таки отсюда можно сделать какие-то выводы. Меня сейчас все равно реально очень радует, что я нашел интерес в работе, интерес в общении с друзьями. С друзьями, которые мне помогают занять по максимуму все мое свободное время. Время, которое раньше я мог тратить на какие-то переживания, воспоминания и тому подобные вещи, которые расшатывали мои нервы, портили мне настроение, искажали мой взгляд на мир...

Сейчас довольно популярными стали сайты знакомств. Как я уже здесь писал, у меня есть анкета на одном из таких сайтов. Выбрал фотографии получше, написал кратенько о себе. И начали мне писать. Но из всех десятков людей, которые мне пишут, совершенно невозможно увидеть того, кто бы тебя реально заинтересовал. Во всяком случае, таких девяносто девять процентов. То какие-то закомплексованные, которые даже на сайте ничего не могут толкового сказать, то наоборот наглые до ужаса, которые начинают чуть ли не наезжать уже в первых своих фразах. И при всём при этом, начинаешь понимать. А как всё-таки трудно найти свою половинку. Действительно, уже с давних времён люди говорят, что у каждого человека есть своя вторая половинка, которая где-то живёт и ждёт встречи с тобой. Она есть у каждого. Но вот найти её совсем непросто. Порой люди могут искать друг друга полжизни, а может быть случается и такое, что и не они находят друг друга? Жизнь всё-таки не такая уж простая "штука". Об этом, наверное, можно говорить очень долго, но вернусь к тому, с чего начал. На этом сайте я познакомился недавно с одним парнем. В его анкете нет даже фотографий, в профайле не написано, что он ищет кого-нибудь. Анкета, которая практически не даёт никакой информации. Он мне написал первое сообщение, предложил познакомиться, пообщаться. Наше общение зашло довольно далеко. Ни с кем я так ещё не переписывался. Ему тоже 20 лет, живёт он не в Москве, но бывает здесь каждую неделю, так как здесь практикуется. Он прислал мне несколько своих фотографий, рассказал о себе, о своей личной жизни. Он довольно-таки симпатичный парень, учится в медицинском университете, сейчас совершенно свободен. Никогда не имел никаких отношений с парнями, но проявляет сейчас к этому большой интерес. Пишет, что я ему очень нравлюсь, и внешне, и по общению. С ним вообще очень легко общаться. Где-то на следующей неделе он приезжает в Москву и очень хочет со мной встретиться. На первый взгляд мне очень приятно слышать от него такое, приятно, когда он говорит, что у меня красивые глаза, что я интересный человек. Но все-таки интернет-общение не может раскрыть полную сущность человека. Он не может даже осознать внешний образ собеседника. Особенно меня удивляет то, что он выложил мою фотографию к себе на рабочий стол. И это парень-натурал, который в двадцать лет решил со мной познакомиться совсем не для дружбы. Мы с ним переписываемся почти каждый день уже на протяжении недели. Сообщений уже набралось около двух тысяч. Мы уже успели даже привязаться друг к другу. Это в принципе хорошо, но теперь меня начинает смущать одна вещь. Вдруг, когда мы с ним встретимся, он будет совсем другим, нежели я его представляю. И вдруг я буду другим в его глазах. Это самое тяжёлое в такой ситуации. И все равно я отношусь к этому намного проще, чем он. Он воспринимает достаточно серьёзно наше общение. Для него это что-то новое, ранее неизвестное. И координально другое, нежели то, что было у него раньше. Девушек, по его словам, у него было много. Почему я так много о нём говорю? Да потому, что как я говорил уже выше, на сайтах знакомств практически не с кем пообщаться. А тут такое! Такой парень. Скорее бы его всё-таки увидеть. Хочется вживую увидеть этого человека, в котором с виду нет той наглости, которую я вижу сейчас вокруг, нет потребительства и заносчивости, так окружающей всю наше жизнь. Поживём-увидим.

...У меня как вчера, так и сегодня не давала покоя одна мысль, один вопрос. Вопрос о том, почему же Лёша так повёл себя в конце нашей встречи. Мною руководил чистой воды интерес. И я не устоял от того, чтобы написать ему смс'ку. В смс'ке я у него спросил о том, не обидел ли я его чем-нибудь. Сказал, что он выглядел немного обиженным в конце нашей встречи. Он менее чем через минуту, так он быстро никогда не отвечает, отправил ответную смс'ку. Он написал, что я его не обидел. Обычно в таких случаях отвечают: "Я не обижаюсь", но он выбрал именно такое сочетание. Сказал, что все "ОК". Но последняя фраза была более содержательной, нежели все остальные: "Как у вас с Ильёй дела?". Какие у меня могут быть сейчас дела с парнем, с которым я просто танцевал на дискотеке? Такие вопросы выдают в нём толи ревность, толи ещё что-то. Нет. Скорее всё-таки ревность. Это даже было видно по его глазам и по его коротким фразам в ночном клубе, адресованным мне. Я теперь задаюсь вопросом, а почему же его это так продолжает волновать. Почему спустя столько месяцев он меня позвал в ночной клуб, почему радостно встретив у дверей кафе, уже в ночном клубе боялся мне сказать и слова, почему смотрел такими глазами на меня, когда мы все расходились? Вообще вся эта тусовка была не вполне обычной. Всё там было немного не так, как это бывает обычно. Артём, который говорил о том, что Лёша является его нынешним парнем, не идёт ни на какое сравнение с истинным понятием парня. Это чувствовалось, как они общались между собой. И вообще, я сейчас начинаю понимать Лёшу. Начинаю открывать его новую сторону. Под маской самоуверенного и очень часто наглого человека скрывается совершенно другой человек. Это не так сразу можно понять. Проанализировав наши длительные отношения, проанализировав мнения его знакомых, именно знакомых, потому что друзей-то я у него и не видел, я понимаю, что он другой. Совершенно другой. Это не значит, что мне сейчас хочется снова сделать какие-то шаги навстречу к нему. Нет. Мне хочется проанализировать личность человека, с которым меня раньше многое связывало. И только сейчас я начинаю смотреть на него новыми глазами...

... Вчера встретился с парнем, с которым познакомился в клубе. Меня с ним познакомил Лёша. Его зовут Илья. Он позвонил мне вчера вечером, предложил встретиться, погулять. Он хороший парень. Ему 20 лет. И у него до сих пор не было никаких серьёзных отношений. И когда мы были в клубе, то он от меня не отходил ни на шаг. Я ему по-настоящему понравился. КОгда я говорил о его хороших качествах, то он просто сиял от радости. Внешне он тоже хорошо выглядит. Симпатичный. Учится в университете на третьем курсе. Решил всерьёз интересоваться парнями после встречи с Лёшей. Они познакомились по аське. Встречались пару раз. Причёи при встрече Илья упомянул о том, что Лёша в разговоре с ним говорил обо мне. Говорил только хорошие вещи. Вообще я думал погулять с Ильёй часика полтора-два, но вышло так, что гуляли часа четыре. Приехал домой около часа ночи. Он довольно интеллектуально развитый человек, со своей долью скромности и порядочности. Не знаю даже, что ещё и сказать. Он уже много раз намекал, что хочет меня узнать получше, хочет понять меня, стать ближе. В данном случае я бы сказал, наверное бы, так? "Общение покажет". Проводить с ним время - не скучно. Меня единственное, что напрягает, так это его общение с Лёшей. Мы, так или иначе, вспоминаем его. То Лёша это сказал, то другое. Я уже даже спросил у него, а не было ли чего-нибудь у него с Лёшей. Он сказал, что нет, и быть не может. Он не рассматривает его как потенциального субъекта личной жизни. Вообще, вывод можно сделать один - неплохо погуляли...

...А ведь что-то может меняться. Может! Я прекратил так часто как раньше вспоминать Лёшу. Я перестал о нём думать. Это как какой-то дар мне - эта встреча. Она расставила всё по своим местам. И в его глазах я увидел те же страдания, которые были у меня. Я почувствовал это. Он увидел моё нейтральное отстраненное отношение к нему. Он этого не ожидал. Он хотел что-то сделать в этот вечер, хотел что-то сказать, но нет. Он так и не решался. Это почувствовали все. И Артём, который резко посреди ночи, никого не предупредив, уехал, и все друзья, которые у меня недоуменно спрашивали, что же случилось. Только я молчал и не предпринимал никаких действий. И я, чувствуя это, не сожалею, что у нас не представилось возможности поговорить наедине. С меня свалился груз всего того, что давило на меня все это время. Как бы я не пытался от этого избавиться. Только сама встреча смогла всё изменить. Теперь я могу спокойно начинать новую жизнь. Все изменилось. А мне сейчас так хочется кого-нибудь полюбить. Хочется, но гнаться за этим тоже не буду. Пусть всё будет естественно. Тогда всё будет как надо. Конечно же, все останется в моей памяти, но лишь в памяти...

... Несмотря на все события, происходящие в моей жизни, несмотря на тех людей, которые появляются в моей жизни, несмотря ни на что я не мог забыть Лешу. Практически не было такого дня, чтобы я о нем не вспоминал. Но для себя я уже решил, что никогда ему больше не позвоню, не напишу ни единой смс'ки, никаким образом не дам ему о себе знать. Но пару дней назад он мне написал смс'ку сам. Предложил встретиться. Предложил пойти с ним в клуб. Правда, с нами будут еще его друзья и подруги. Я подумал и написал, что, скорее всего, пойду. Но когда настал этот день, мне совершенно не хотелось туда ехать. Наступило время встречи, а я еще был дома. Он мне позвонил. Я сказал, что, скорее всего, не успею, что не знаю, как получится. Но он стал настаивать, чтобы я приехал. Он сказал, что очень хочет меня увидеть. Сказал, что мне будет интересно. В-общем, стал любыми способами меня уговаривать. Я сказал, что по ходу встречи возможно приеду. В итоге я приехал. Договорились встречаться в кафе. Я ожидал его увидеть именно там и не заметил, как прошел мимо него на улице. Лишь обернувшись, я встретился с его глазами. Он мне улыбался, побежал ко мне, обнял, прижался щекой к щеке. Пригласил пройти к собравшейся "публике". Он меня всем представил, причем, когда мы шли, то он, можно сказать даже, непристойно меня обнимал. Посидев в кафе, выпив по самбуке, мы двинулись в клуб. По пути мы с ним мало общались. Можно даже сказать, совсем не общались. По нему было видно, что он не может найти слов для меня. Может быть, что-то и хотел сказать, но не решился. Бывало, мы пересекались взглядами. Это даже было очень часто. Но слов и действий было мало. Произошло по большому счёту следующее. Наша компания примерно из 10 человек разделилась напополам. Половина шла со мной, половина с ним. В моей половине был и Артём. Артём. Как же мне было неловко слышать, что Артём назвал Лёшу своим парнем. Живут они отдельно. В принципе можно такое и реально предположить. Но у них тогда тот самый случай, когда между людьми нет любви. Во всяком случае, у Леши к Артёму. Это было видно невооружённым взглядом. Артём в-основном общался со мной и еще одним Лёшиным другом Ильёй. Не буду скрывать, нам в такой компании было довольно весело. Этого Лёша видимо не ожидал. Он хотел меня снова увидеть тем влюблённым мальчиком, бегающим вокруг него. И как же ему было неприятно слышать, что я с кем-то могу встречаться, что я могу "жить" без него. Он у меня спросил, есть ли у меня кто-нибудь. Я ответил, что в принципе нет. Он оппонировал в своём стиле: "В принципе или нет". Я сказал, что встречаюсь, но ничего серьёзного нет. И последней фразы я от него не ожидал: "Ну, да. Ты один никогда можешь быть. У тебя всегда кто-то есть". Уже в клубе он вёл себя очень развязно. "Приставал" ко всем. Танцевал буквально со всеми из нашей компании. Но только не со мной. Он подходил близко ко мне и боялся даже посмотреть мне в глаза. Что-то не давало ему сделать следующий шаг. Несмотря на то, что так себя вёл, его коробило, что я могу вести себя точно также. Я танцую с тем, с кем хочу. Конечно, я танцевал не с таким количеством парней и девчонок как он, но ему это явно не нравилось. Он мог вдвоём уйти в другой зал с каким-нибудь парнем - это нормально. Если я ухожу с другим, то сразу недовольный взгляд и осуждение. В-общем, вот в такой атмосфере проходил вечер, переходящий в ночь. Мы с ним единственный раз потанцевали во время шоу. Тут он все-таки обхватил меня всего, обнял, прижался ко мне. Правда, это было не очень долго. И если честно, после всего увиденного, танец мне не принёс какого-либо удовольствия. Когда мы уже уходили из клуба, Лёша общался только со своей компанией. Меня практически не замечал. И даже расходясь в разные стороны в метро, он пошёл вперёд, не попрощавшись. И только после того, как я его окликнул, они - Леша с другом и подругой - обернулись. Друг и подруга помахали мне рукой, а он просто посмотрел и пошёл дальше...

... Может это и глупо звучит, но у меня сейчас такое чувство, что я снова влюбляюсь. Влюбляюсь, может быть, не в таком смысле, как это было с Лёликом, но тоже что-то есть. Это мой однокурсник. Я так к нему привязался. Мы очень часто проводим время вместе. В университете практически не отходим друг от друга. Только в одном проблемка. Он не признает отношения между двумя парнями. Особенно бьет по ушам, когда он говорит, что любит меня. Но любит естественно как друга. Я его люблю тоже как друга, но и мне хочется нечто большего. И здесь, наверное, еще труднее. Здесь я осознаю, что ничего быть с ним не может, но и внутри себя трудно перебороть это чувство. Вообще я в последнее время начинаю ощущать, что я начал будто бы неистово искать себе того человека, которого можно полюбить. Мне не хватает этого чувства. Несмотря на то, что прошлая любовь, если ее так можно назвать, принесла мне много душевных страданий, мне все равно хочется, может и не повторить, но найти что-то подобное. Хочется найти человека, для которого я смогу просто жить и существовать. И у меня нет такого явного образа, кто это может быть. Каким должен быть этот человек. Есть лишь стремление, порыв. Конечно же, я в некоторой мере борюсь с этим порывом, потому что в таком состоянии надо как-никак себя ограничивать. Надо быть осторожным в этом. Что касается Паши, то не скажу, что это тот человек, который мне нужен. Я его не так хорошо еще знаю. Я не отталкиваю его от себя, но и не сильно притягиваю. Он мне почти каждый день пишет смс-сообщения, мы каждый день общаемся в ICQ. Недавно он мне сказал, что очень любит меня. И это действительно чувствуется. Он реально меня любит. Любит так, что боится сказать что-то обидное в мой адрес, даже в шутку. Очень осторожен, внимателен в общении со мной. Может мне и нужен такой человек? Не знаю. Мне кажется, что меня бросает из крайности в крайность. Лёлик порой обращался со мной не очень вежливо. Нет, он не позволял себе меня оскорблять, - конечно, нет. Но его общее отношение было такое, что было понятно, кто лидер в отношениях. Таковым был он. И его мнение было решающим в большинстве случаев. А Паша наоборот, он полная противоположность. Ему самому надо все говорить. По жизни он человек довольно самостоятельный, и в общении с другими он может сказать свое веское слово. А со мной он немного теряется, делает все так, как скажу я. На первый взгляд это хорошо, но хочется видеть больше уверенности что ли. Хотя нет, не уверенности, - она-то в нем есть. Хочется увидеть инициативу. Именно инициативу. Когда начинаешь обо всем этом думать, все раскладываешь по полочкам, становятся понятными многие вещи. Надо сделать правильный вывод или выбор...

... Вот, что значит, от мамы ничего не скроешь. Она мне все чаще и чаще заводит разговор про геев, про однополую любовь. Это происходит потому, что я в любом разговоре на эту тему начинаю защищать право человека на выбор своих сексуальных отношений. И это возможно со стороны очень быстро вызывает подозрения. Особенно на нее повлияло то, что я недавно рассказывал ей про майские попытки погромов нетрадиционных ночных клубов. Понятно, чью сторону я здесь защищал. Она мне в открытую это не говорит, но дает понять, что практически знает о том, какой я. Да, и, наверное, она это чувствует. На самом деле, сейчас мне очень хочется, чтобы мама все узнала и одобрила. Одобрила или просто отнеслась к этому нейтрально. Но она к этому относится крайне отрицательно, и я боюсь, что взаимопонимания в этом вопросе нам получить невозможно. Невозможно или, по крайней мере, проблематично. Крайне проблематично...

... Сегодня снова приехал в Москву Паша. Приехал по делу. Но мы утром все равно встретились. Я его встретил на вокзале. Он приехал еще со своим другом. И так мы втроем прогулялись по городу, посидели в ресторанчике за чашечкой кофе. С ним интересно проводить время. Он веселый, добрый. Таких сейчас редко увидишь. В нем нет той наглости и подлости, которая присутствует во многих из тех, с кем я знаком. Сейчас я дома, и, когда закончатся у Паши дела, он мне об этом сообщит. Тем более что он сегодня уже уезжает домой. Надо его проводить. У нас еще должно перед этим остаться часика два на общение. На этом фронте протекает как-то все так спокойно, что даже и не знаешь, что мне нужно делать. Он мне сегодня сказал, что переезжает в Москву уже в июле. Это, конечно же, совершенно меняет положение. А пока даже и сказать мне нечего. Хочу только сказать о том, что еще сегодня произошло у меня на личном фронте. Хотя в данном случае это "личным" назвать трудно. Я сегодня пошел еще гулять с одним другом. Мы с ним уже довольно приличное время знакомы. Он старше меня где-то на шесть лет. Вроде бы большая разница, но с ним интересно общаться. Довольно интересный человек, с которым можно поговорить. Так вот он мне сегодня вдруг заявляет, что я ему нравлюсь. Причем довольно сильно, и он хочет со мной иметь какие-нибудь отношения. Такие вещи меня не сказать, что очень смутили, но я всегда к таким заявлениям отношусь с некоторой долей волнения. Я ему сказал, что мы друзья, что я уважаю то, что он ко мне испытывает, но ответить взаимностью я не могу. Он по началу стал обижаться, но быстро отошел. Мы продолжили общение, уже не продолжая эту тему. Я как мог постарался сгладить эту ситуацию. Я не хочу, чтобы кто-то из-за этого портил со мной отношения. Я понимаю, как это трудно, когда тебе кто-то нравится, но в ответ ты того, что хочешь, не получаешь...

... Вот и все вышло так… Я сейчас совершенно не могу обдумать, осознать все то, что меня окружает. Я не знаю, что мне делать. Мне приятно, мне очень приятно видеть рядом Пашу, меня абсолютно устраивает все то, что он делает, как говорит, что говорит, когда говорит. Мне казалось, что в прошлый раз между нами была какая-то искорка. Искорка, которую в этот раз я не ощутил. Искорка, которую я ждал. Может быть, мне еще рано кого-то любить так, как я любил Лешу? Может быть нужно, чтобы прошло еще некоторое время. Время, чтобы забыть все те чувства. А забыть получается очень трудно. Даже когда Паша меня называет тигренком, я сразу же бросаю взгляд на того самого тигренка, которого мне подарил Леша. Причем это был единственный мне от него подарок. Мои чувства к Паше можно описать как уважение к тому вниманию, которое он мне оказывает. Я не могу переоценить его приезд в Москву, который содержал в себе лишь одну цель – встретиться со мной. Мы в воскресенье провели вместе весь день. С раннего утра и до позднего вечера. Надо было видеть, как он смотрел мне в глаза. Смотрел так искренно, так нежно. И вообще, он очень добрый человек. За все время нашего с ним общения, а это уже почти полгода, я не слышал ни малейшего плохого слова. И при всем при этом я сейчас совершенно не могу сформулировать свое отношение к нему. Кто он для меня? Кем меня он хочет видеть, я знаю. А вот я его – не могу сказать. Толи нам чего-то не хватает, толи еще что-то… Он уже скоро собирается переезжать в Москву, рассказывает, как он хочет все это осуществить. Я тоже очень рад этому. Сейчас я немного отдаляюсь от темы. Сейчас я опустошен. Совершенно опустошен. Вся эта обстановка на меня только давит. А ответ должен быть. И все решать должен именно я. Это не Леша, который все делает сам, который все хочет решать самостоятельно, не опираясь ни на какое мнение. Паша человек более сдержанный в своих чувствах и порывах. Он подбирает слова, чтобы сказать, что у него на уме. Он всегда старается корректно высказываться, никогда не перегибает палку. Он по-настоящему уважает мое мнение. Это, на самом деле, самое главное, чего мне не хватало в отношениях с Лешей. Несмотря на то, что он мне всегда говорил, что мое мнение для него очень важно. И сейчас мне надо сделать выбор. Выбор, который определит наши взаимоотношения с Пашей. А ответа я найти не могу…

... Я был приятно удивлен сообщением о том, что Паша приедет на неделю раньше, чем обещал. Уже больше месяца мы не видели друг друга. Он мне написал смс'ку о том, что хочет приехать через пару дней. Спросил перед этим, какие у меня планы на это воскресенье. Вообще, он на днях по ICQ рассказывал о своих делах, планах, о новой работе. Все вроде бы у него хорошо. Приятно было слышать. У него было хорошее настроение. И тут он сделал оговорку: "Меня сейчас только одно очень напрягает". Я спросил о том, что же это могло быть. Он ответил, что очень хочет увидеть меня. Сказал, что очень по мне скучает. И эта возможность приехать оказалась как раз кстати. Честно сказать, такие вот слова меня нереально приободряют. Конечно же, мне такие слова говорили раньше многие люди, но когда это говорит человек, который тебе приятен, это вдвойне-втройне приятнее. Я до этого воскресенья очень часто думал, скорее бы настал этот день. Мне очень хотелось его увидеть. И я решил все свои дела, постарался по возможности освободить воскресенье. И особенно в субботу вечером мне было приятно осознавать, что когда я проснусь утром, то уже будет то заветное воскресенье...

... После той встречи я относительно быстро отошел. Все-таки не так просто было вот так встретить человека, которого любил. Стоило мне как-то уже отвлечься, думать совсем о другом, как опять происходит событие, которое не о нем напоминает. Мне пришло письмо-ответ на мое резюме, опубликованное на одном из сайтов для поиска работы. Это письмо пришло с предложением, мне пройти собеседование точно в том же здании, в том же офисе, где работает Леша. Он вольно или невольно меня постоянно преследует. Я уже собрался его полностью забыть. Хотя, наверное, не забыть, а просто отвлечься. Забыть то, что было, на мой взгляд, нереально. Но хотя бы отвлечься, оставить все в прошлом. Но нет. То одно, то второе, то третье мне постоянно о нем напоминает. И ведь я сам от этого ухожу, но оно все равно ко мне возвращается. Я уже пробовал собраться с мыслями, обдумать все происходящее. Думал о том, что стоит ли мне выйти на связь с Лешей. И в итоге этих размышлений мне на ум приходил только один ответ. Ответ отрицательный. Не хочу я снова так страдать и бояться его потерять. Я не хочу, чтобы повторялись те ссоры и те разговоры, от которых у меня вечерами болела голова. Не хочу засыпать со слезами на глазах. Я хочу жить либо свободным, либо с человеком, который меня будет способен полюбить по-настоящему. А он сам, на мой взгляд, не знает, что значит любить по-настоящему. На самом деле, не хочу больше раскручивать сейчас эту тему. На собеседование я не хочу ехать. Не хочу столкнуться с тем, что мы будем работать вместе. А там еще неизвестно, что преподнесет нам судьба!..

... Я уже который день ощущаю, что мне очень хочется выплеснуть наружу свои чувства. Хочется реально быть рядом с человеком, который мне должен понравиться. Может это странно звучит, но это так. Этот человек сейчас для меня - Паша. Но он далеко. Есть и парни в Москве, с которыми я как-то встречался и даже не так давно, но это как-то так несерьезно. Не чувствую я к ним никакой симпатии. Просто какой-то интерес и не более. А сегодня со мной такой еще случай произошел... Иду я по улице, и меня обгоняет парочка - парень с девушкой. Я сразу почувствовал, что этот парень мне знаком. И это оказался... Леша. Тот самый Леша. Как же у меня сразу сердце заколотилось. Они довольно быстро прошли. Он не оборачивался. Вполне возможно, что они меня и не узнали, хотя кто знает. Девушку я узнал, я ее видел на фотографиях. Он с ней вместе учится. Вот я уже как-то думал о том, как же я поведу себя, если увижу его на улице или где-нибудь еще. Как же мне стало не по себе! Неловко - это не то слово. Чтобы отвести свое внимание, я достал телефон, чтобы посмотреть время. А на телефон сразу же капнула капля дождя. Хотя и дождя практически не было. Как-то даже символично все это было. Сразу вспомнились те минуты, а то и дни, когда я писал и звонил ему. Те мгновения, когда я только и ждал его ответа или звонка. Сейчас это уже кажется таким небытием, а тогда я столько по этому поводу накручивал себе нервы. И эта капля-слезинка так метко оказалась в нужный момент...

... С Пашей мы переписываемся по смс и ICQ практически каждый день. В большинстве случаев первым пишет мне он. Пишет о своих эмоциях на какие-нибудь события из своей жизни. Всегда рассказывает, куда он ходит, что он делает и тому подобное. И мы до того к этому привыкли, что отсутствие смс'ки или нового виртуального сообщения уже кажется подозрительным. Вчера мне позвонил Максим, который заговорил о Паше. Он сказал, что Паша меня любит. Все-таки Паша с Максимом были достаточно близкими друзьями, практически ничего друг от друга не скрывали. И Максим мне такое сказал. Не знаю даже что и сказать. Не знаю, что и ответить. Мне тоже он очень нравится. Мне с ним легко общаться, интересно проводить с ним время. Интересно даже и на расстоянии. Только от этого хочется его увидеть. Хочется, но увы не получается ни мне к нему съездить, ни ему ко мне. Вчера Паша мне сказал, что приедет только в начале мая. Сказал, что очень-очень хочет меня увидеть. Он мне часто говорит, что скучает, и называет меня всегда тигренком. Сразу так приятно становится. Какие-то ласковые обращения мне не всегда нравятся, но его обращения мне очень приятны. Я сейчас раздумываю по поводу того, чтобы съездить к нему на следующие выходные. Не знаю даже, как с этим получится пока...

... Идет день за днем... День за днем... День за днем... Жизнь в свою очередь приносит какие-то радости и разочарования. Порой можно встретить по дороге человека, с которым поговоришь и узнаешь от него много чего интересного и поучительного. Лишь только личная жизнь не приносит никаких радостей. Стоит полюбить парня, как он начинает хамить и "садиться на голову"... Стоит найти хорошего доброго и отзывчивого парня, который начинает нравиться, как он уезжает в другой город... И в такие моменты есть большая вероятность совершить разные глупости и неправильные поступки, которые потому и неправильные, что в данной ситуации лишь все осложняют и не приносят соответственно никаких позитивных эмоций. Жизнь - непростая штука. И вся наша жизнь, по-видимому, - это борьба позитива с негативным состоянием, с негативными эмоциями, поступками и жизненными сценариями. Надо лишь научиться ими управлять так, чтобы было тебе хорошо, но и не забывать об окружающих тебя людей, потому что эти окружающие и есть творцы твоего счастья. Только вот где оно, это счастье? Наверное, пока не здесь. И вдруг такое случиться, что оно вернется? А ответа и нет...