Я принимаю очень серьезное решение, за которое придется отвечать своим счастьем... но придуманное счастье - это самообман... и мне он не нужен!! Поэтому все по-прежнему, но не совсем: я убеждена, что кроме Саши мне никто не нужен, но также поняла, что для него я - пройденный этап. Он перестал общаться со мной... 4 выходных!... ни разу не захотел позвонить сам... урывками выходил в Интернет... в выражениях чувствовались спешка и раздражение. Начинаю ощущать себя апельсиновой корочкой, которую выбросить жалко... но интереса к ней уже нет :))) К сожалению, это так... потому и плохо мне....
Но нет ничего невозможного!!..... Поэтому нам придется расстаться, чтобы мы по-прежнему любили друг друга... времени у нас совсем немного... я думаю только о нем одном, а он о том, как внушить мне, что со старым больным безденежным человеком нет будущего :(( как будто мечтает "пристроить" меня, чтобы скорее все забыла :(( Как не ужасающе это звучит, но я чувствую, что мучаю его... и поэтому страдаю сама! Пора уходить из его жизни. И я должна сделать это ради него.. ради себя и в конце концов ради нас!... Я должна дать ему шанс перестать меня жалеть!!.. чтобы он не чувствовал вины передо мной! За что собственно? Сегодня напишу письмо... а завтра отправлю... и ВСЕ... а потом?... потом пустота! ... Но я же сильная и должна это пережить!!! Должна!! Сейчас подумала, что это говорит во мне чувство страха перед принятием решения… чем я сейчас лучше его??? Почему не поговорила с ним? ... Но и Он молчит... Может это все-таки не Интернетовский разговор?!!... Теперь не знаю, как быть!!! Что мне делать????

Почему мы не можем прямо сказать то, о чем думаем и чего хотим? С одной стороны это интригует... завораживает, а с другой - жутко усложняет жизнь!! И я уже с трудом понимаю все происходящее ... и разбираться в этом не хочу!
Надо жить сегодняшним днем(!)... так хорошо от всего, что происходит... ОЧЕНЬ!!

любимую за все, что сотворила и за все, что еще смогу сделать по глупости своей! Мы не совершенны.. и это несовершество дает нам право на ошибки, получая в ответ на них любовь ближних!... "Как можно сердиться на Королеву?" -сказал бы мне Саша... ))))

И никогда не вернется... забуду о нем, как о страшном сне, а вместе сним о всех глупостях и ошибках, которые я совершила... и о которых узнала сегодня! Господи, прости меня!!!... и ты Сашенька тоже!!! Я не хотела этого!! Твои вопросы, ложилась ли ночью?.... значит догадывался, что не сплю(!) и молчал!! Ну почему не сказал, что не ты со мной!!! А как бы ты сказал?? Да я бы все равно не поверила!! Так уверена была, что это ты!! Не могу больше писать!! Нчинаю себя тихо ненавидеть...

А будет ли так?....
Стараюсь уйти от себя, а получается еще хуже.
Не спится... Статья не пишется... Хочется съесть шоколадку... и съем! Все равно зря худею.. не скоро мы увидимся... если увидимся вообще :( ...
Саша сердится... и есть за что!! Но как только я это начинаю понимать, тем больше хочется делать то, что вызывает недовольство :(:(
Так хочется с кем-нибудь поговорить... Дневник хорошо, но взгляд со стороны важнее:)

Твоя жизнь настолько далека от феминизма, что тебе впору радоваться и устраивать в честь этого девичник. Ты не приемлешь бесформенные одежды и такие же бесформенные фигуры, и тебе гораздо больше нравится, когда тебе целуют руку, чем если бы к тебе относились как к "женомужику". Ты женственна и привлекательна, и умело пользуешься своими достоинствами. А то, что ты абсолютно не хуже мужчин, ты и сама знаешь, притом настолько хорошо, что тебе не нужно этого никому доказывать!

Если хочешь похвастаться результатами теста перед другими- скопируй текст из окна снизу и вставь его в свою страничку:

Очень хочу этого... но отпускаю свое желание... отхожу немного в сторону и смотрю на него :)... ну что же желание как желание ничего в нем нет всверхестественного :) но... Есть большое прибольшое "НО", которое стоит перед моим хорошеньким.. умненьким .. маленьким желанием и закрывает его своим огромным объемом.... массой... весом... приоритетностью! Я ненавижу это "но" и никак не могу с ним справиться, потому, что на его стороне ВСЕ, кроме меня.... и самое главное вместе с ними со всеми ОН... а я ОДНА :(... я настолько одна, что мне трудно что-либо изменить, но я не признаюсь в этом ... плачу и стою на своем... Печально все это.

... а все потому, что усталость страшенная надвинулась... Ничего не хочется.. а работы - море))) Нет, вру... Сашу хочу видеть, слышать, думать о нем... И он хочет.... и загруженность не помогает... и проблемы не отвлекают и радость не уводит в сторону. Переживем!!

... а значит жизнь продолжается:)
И еще скажу, что НИЧЕГО не изменилось ... почти ;) за исключением того, что я меняюсь с каждым днем, каждым часом.... постепенно и возможно никто этого не замечает ... и даже ОН...вот и прекрасно!! Но я другая... и буду такой!!

Прочла предыдущую запись о цветах. Безобразно.... премитивно... отвратительно!! Тоже мне, писательница :) :) :) :) :)
Мне плохо.

Сколько радостных мгновений приносят цветы! Живые: полевые, садовые, газонные, балконные, комнатные, а так же срезанные: одинарные, в букетиках и букетах, в экибанах. На них приятно смотреть, показывать кому-нибудь, говорить о них...
Расскажу о своих домашних цветочках, которые растут на широких подоконниках в горшочках. Среди них много разных видов, но особое место занимают цикламены и фиалки.
Цикламенами увлекаюсь больше 10 лет, с того самого момента, когда увидела эту прелесть в цветочном магазине города Одессы и поездом привезла в горшочке в зимний Тобольск в 30-ти градусный январский мороз в 1990 г. Пожил тот красавец не долго.... отцвел… стал чахнуть и погиб. Следующий мой цикламен оказался из каталога «Наш сад», который предлагал семена этого капризного создания, изображенного на картинке. Рискнула… они взяли и взошли, а потом прижились и стали такими красавцами :) и это стало началом моего цветоводства.. а точнее - выращивания цикламенов. На сегодняшний день 6 сортов благополучно растут и развиваются, и еще 5 – высажены семенами… со дня на день жду появления всходов!! Самый красивый – белый, но самые любимые - это мой первый (из каталога) и тот, который подарил Саша. Надо признать, что с ним приключилась какая-то беда… теряет листочки на глазах…(как и некоторые другие, у которых вдруг тоже стали желтеть листы) :( но семена от него уже взошли!! Значит, Сашуленькин цикламен будет у меня всегда, так же как и фикус Санни :), который очень люблю не только за его миниатюрные изящные листочки, а так же за то, что ласково называю его Санечка и никак по-другому :)!!

Приезжала Ира. Не виделись полгода... много воды утекло, но главное осталось по-прежнему. Все ее психологические трюки - настолько прозрачны!! Снова пыталась осторожно вмешаться в смятение моих чувств :)... на вышло! Оказывается, я упрямая еще и независимая :) Конечно в чем-то она права, но взгляд со стороны не может реально отразить картину... слишком искажение большое! В главном - ей никогда не разобраться.... и не надо. Каждый вечер после ее долгих бесед и воспоминаний, дождавшись всеобщего умиротворенного сна, я выходила к своему Сашеньке и была счаслива, понимая, что ОН ждет!

Снова здесь.... и параллельно на сайте знакомств, вяло-текущее общение, которое не дает никакого жизненного тонуса. Хорошо, что Димочка - котик появился в Агенте.
Так всегда: когда душа плачет, поговорить не с кем (((( Муж у телевизора... да и не хочется с ним... все уже сказали сегодня: "хорошо... вкусно... спасибо..." еще парочка притензий: "снова у компьютера, тебе больше заняться нечем... как ночь, так стирать...."
И что с того? так всегда было. И если спросите меня: "А что, собственно, произошло? что вы так девушка разнервничались?" Отвечу: "Ничего и не произошло особенного.... такого , о чем можно было бы рыдать... " ..... Вот потому и плохо ... ощущение того, ЧТО у меня происходит настолько отвратительно, что "ни словами сказать, ни пером описать" ))). Получается, что дальше тупик... я выхожу из него, а он за мной...и вперед забегает - везде. Как же так? И что теперь? Вся моя жизнь (оставшаяся) обречена на то, чтобы ждать?? Чего я жду??? Ничего другого не будет! Каждый вечер - твои ожидания, когда милый выйдет в инет, чтобы на лету поймать его короткую фразу... и возрадовавшись крепко уснуть, подумав: "еще любит..." ??? Это ли не сумашествие, лапка моя???!!! Что дальше будешь делать со всем этим ?? Пора писать инструкцию:"Как можно бомануть СЕБЯ, что не догадаться, что обманулась??"
Вышел ЛЮБИМЫЙ - буду вытирать слезы и с улыбкой встречать свое счастье! )))))

....так начинается мой рассказ :)...

С такой открытой улыбкой и довольным выражением лица, какое было у меня сегодня, не ходят в энергетические салоны и вообще в подобные заведения..... Вот и получила за свое счастье
Они просто раздавили меня морально.. и моя лучшая подруга была не на моей стороне... А я за компанию с ней поехала... отвлечься... и Славику водичку сдеть, чтобы компенсировать свою душевную отстраненность.... пожалела его.. а они меня так безжалостно
А Сашенька сказал (даже не разбираясь в том, что там нагородили):
Alex (22:03:06 10/01/2006)
Чушь все это, не обращай внимание!

- Спасибо тебе мой родной!!! Мой золотой!!! Все чушь!!!! Знаю!!!

О красивой? Ну, да, конечно, но…
Это не самое главное. Им хотелось бы стать возлюбленными мудрой женщины, которая поняла бы их не только умом, телом, но и сердцем своим почувствовала, разгадала бы. Постигла без лишних слов. Они ведь тоже хотят быть сильными именно для такой женщины, знающей об их слабостях, но даже о них "не догадывающейся". Потому что им просто жизненно необходимо играть роль защитника, добытчика, сильного лидера и главы семейства. Так сложилось исторически, так устанавливалось веками, и мы пока ничего не можем с этим поделать. Быть может, пройдет еще лет триста, и все диаметрально поменяется, … но пока…

И еще ...не вдруг... я поняла, что по-настоящему смогу быть счастлива только с ним одним!! Но никогда больше этого ему не скажу!... и дождусь, что он САМ это скажет!! И мы будем вместе.. хоть как... рядом или на расстоянии, но в этой жизни!! ...другой, увы, уже не будет!!
Совсем недавно услышала мудрые слова, смысл их в том, что каждый из нас приходит в этот мир один и покидает его один... и когда это случится, никому не известно. Жить надо днем сегодняшним!!
Господи!! Подари мне еще хотя бы миг, чтобы мы могли побыть вместе с ним!!!!

Все прозаичные слова меркнут перед впечатлением от Сашиных признаний в стихах...
Если бы могла подпрыгнуть до потолка, то сделала бы это незамедлительно. Но всего лишь, что я могу - это поскакать на скакалке или обруч покрутить... но подпрыгнуть ? ... И тем не менее пора
Лучше ЕГО ЛЮБИМОГО нет никого на свете! Но не просто умный мужчина, каких много, он ОЧЕНЬ УМНЫЙ !!
Пусть простит меня Слава, но это так!
Не хочу больше говорить об этом.. я вдруг снова написала несколько строк... не профессионально.... в порыве, но с удовольствием!!

Даруй мне право понимать Тебя.
Благослови талантом чувствования.
Позволь мне открыть миры внутри себя и тогда я познаю Вселенную.
Разреши слышать больше звучащего.
Относись ко мне без привилегий.
Терзай, ведь в сложностях познание.
Испытывай отдаляя, ведь только так я смогу приблизиться к Тебе.
Закрой мне глаза и позволь прозреть осознанием временных пространств.
Не удерживай от падения, но протяни руку, когда я окажусь на самом дне.
Не предопределяй моего пути и будь выше гнева, тогда я смогу твердо ступать по тропе своей жизни, Тобою дарованной, ведь страх и Ты не могут обрести единение в Твоем облике.
Не отказывайся от моей любви и не отказывай мне в своей.
Покажи мне сто путей и я все равно выберу единственный, ведущий к Тебе.
Я буду идти по нему бесконечно, ведь в этом Твое могущество.
О, дай мне право ощущать Тебя в каждом клочке своей сути, и только тогда я буду расти вместе с Тобой.
Аминь.