:) уснув вчера вечером, как только прилегла на подушечку... Вырубилась, как светильник, после нажатия рубильника :)... Серию про Катеньку Пушкареву конечно не видела... и вообще проспала как хомяк почти 6 часов!!! Может со мной что-то не ладно?! Конечно меня никто не понял... дома - потому, что встала и сразу к компу, как "чумная"... в инете - потому, что ждали "тогда", а явилась "только что... чем занималась?" В общем я везде в пролете :(... Пока еще всем нужна, но никто меня не понимает. Грустно ...

Надо ж такому случиться!... Как хорошо, что наконец-то заново прочла всю переписку с Бурборчиком!!.. Давно думала об этом!! Теперь понимаю, почему он мне близок... Не зря периодически думала о нем.. и всегда отождествляла его с Сашей.... Да!! Это так и есть!! Кое что не могу понять.. но отнесем это к разряду случайностей!! Как хорошо!!! Давно не испытывала такой радости и счастья!

Проснулась... настроение дрянное... в душе пустота.
Аська пустует (Спасибо Денику!!...ответил:) Хотя его результат "пока глухо" тоже немного огорчил)
"Займись делом!!!!", - говорю себе... а сама сажусь к дневнику.
Надо закончить ремонт, который от меня уже практически не зависит... а мотивировать мужа на ремонтные подвиги - выше моих сил!!
таким образом, я снова в воздухе:падать не хочу, а взлететь не могу!

Я принимаю очень серьезное решение, за которое придется отвечать своим счастьем... но придуманное счастье - это самообман... и мне он не нужен!! Поэтому все по-прежнему, но не совсем: я убеждена, что кроме Саши мне никто не нужен, но также поняла, что для него я - пройденный этап. Он перестал общаться со мной... 4 выходных!... ни разу не захотел позвонить сам... урывками выходил в Интернет... в выражениях чувствовались спешка и раздражение. Начинаю ощущать себя апельсиновой корочкой, которую выбросить жалко... но интереса к ней уже нет :))) К сожалению, это так... потому и плохо мне....
Но нет ничего невозможного!!..... Поэтому нам придется расстаться, чтобы мы по-прежнему любили друг друга... времени у нас совсем немного... я думаю только о нем одном, а он о том, как внушить мне, что со старым больным безденежным человеком нет будущего :(( как будто мечтает "пристроить" меня, чтобы скорее все забыла :(( Как не ужасающе это звучит, но я чувствую, что мучаю его... и поэтому страдаю сама! Пора уходить из его жизни. И я должна сделать это ради него.. ради себя и в конце концов ради нас!... Я должна дать ему шанс перестать меня жалеть!!.. чтобы он не чувствовал вины передо мной! За что собственно? Сегодня напишу письмо... а завтра отправлю... и ВСЕ... а потом?... потом пустота! ... Но я же сильная и должна это пережить!!! Должна!! Сейчас подумала, что это говорит во мне чувство страха перед принятием решения… чем я сейчас лучше его??? Почему не поговорила с ним? ... Но и Он молчит... Может это все-таки не Интернетовский разговор?!!... Теперь не знаю, как быть!!! Что мне делать????

Почему мы не можем прямо сказать то, о чем думаем и чего хотим? С одной стороны это интригует... завораживает, а с другой - жутко усложняет жизнь!! И я уже с трудом понимаю все происходящее ... и разбираться в этом не хочу!
Надо жить сегодняшним днем(!)... так хорошо от всего, что происходит... ОЧЕНЬ!!

любимую за все, что сотворила и за все, что еще смогу сделать по глупости своей! Мы не совершенны.. и это несовершество дает нам право на ошибки, получая в ответ на них любовь ближних!... "Как можно сердиться на Королеву?" -сказал бы мне Саша... ))))

И никогда не вернется... забуду о нем, как о страшном сне, а вместе сним о всех глупостях и ошибках, которые я совершила... и о которых узнала сегодня! Господи, прости меня!!!... и ты Сашенька тоже!!! Я не хотела этого!! Твои вопросы, ложилась ли ночью?.... значит догадывался, что не сплю(!) и молчал!! Ну почему не сказал, что не ты со мной!!! А как бы ты сказал?? Да я бы все равно не поверила!! Так уверена была, что это ты!! Не могу больше писать!! Нчинаю себя тихо ненавидеть...

А будет ли так?....
Стараюсь уйти от себя, а получается еще хуже.
Не спится... Статья не пишется... Хочется съесть шоколадку... и съем! Все равно зря худею.. не скоро мы увидимся... если увидимся вообще :( ...
Саша сердится... и есть за что!! Но как только я это начинаю понимать, тем больше хочется делать то, что вызывает недовольство :(:(
Так хочется с кем-нибудь поговорить... Дневник хорошо, но взгляд со стороны важнее:)

Твоя жизнь настолько далека от феминизма, что тебе впору радоваться и устраивать в честь этого девичник. Ты не приемлешь бесформенные одежды и такие же бесформенные фигуры, и тебе гораздо больше нравится, когда тебе целуют руку, чем если бы к тебе относились как к "женомужику". Ты женственна и привлекательна, и умело пользуешься своими достоинствами. А то, что ты абсолютно не хуже мужчин, ты и сама знаешь, притом настолько хорошо, что тебе не нужно этого никому доказывать!

Если хочешь похвастаться результатами теста перед другими- скопируй текст из окна снизу и вставь его в свою страничку:

Очень хочу этого... но отпускаю свое желание... отхожу немного в сторону и смотрю на него :)... ну что же желание как желание ничего в нем нет всверхестественного :) но... Есть большое прибольшое "НО", которое стоит перед моим хорошеньким.. умненьким .. маленьким желанием и закрывает его своим огромным объемом.... массой... весом... приоритетностью! Я ненавижу это "но" и никак не могу с ним справиться, потому, что на его стороне ВСЕ, кроме меня.... и самое главное вместе с ними со всеми ОН... а я ОДНА :(... я настолько одна, что мне трудно что-либо изменить, но я не признаюсь в этом ... плачу и стою на своем... Печально все это.

... а все потому, что усталость страшенная надвинулась... Ничего не хочется.. а работы - море))) Нет, вру... Сашу хочу видеть, слышать, думать о нем... И он хочет.... и загруженность не помогает... и проблемы не отвлекают и радость не уводит в сторону. Переживем!!

... а значит жизнь продолжается:)
И еще скажу, что НИЧЕГО не изменилось ... почти ;) за исключением того, что я меняюсь с каждым днем, каждым часом.... постепенно и возможно никто этого не замечает ... и даже ОН...вот и прекрасно!! Но я другая... и буду такой!!

Прочла предыдущую запись о цветах. Безобразно.... премитивно... отвратительно!! Тоже мне, писательница :) :) :) :) :)
Мне плохо.

Сколько радостных мгновений приносят цветы! Живые: полевые, садовые, газонные, балконные, комнатные, а так же срезанные: одинарные, в букетиках и букетах, в экибанах. На них приятно смотреть, показывать кому-нибудь, говорить о них...
Расскажу о своих домашних цветочках, которые растут на широких подоконниках в горшочках. Среди них много разных видов, но особое место занимают цикламены и фиалки.
Цикламенами увлекаюсь больше 10 лет, с того самого момента, когда увидела эту прелесть в цветочном магазине города Одессы и поездом привезла в горшочке в зимний Тобольск в 30-ти градусный январский мороз в 1990 г. Пожил тот красавец не долго.... отцвел… стал чахнуть и погиб. Следующий мой цикламен оказался из каталога «Наш сад», который предлагал семена этого капризного создания, изображенного на картинке. Рискнула… они взяли и взошли, а потом прижились и стали такими красавцами :) и это стало началом моего цветоводства.. а точнее - выращивания цикламенов. На сегодняшний день 6 сортов благополучно растут и развиваются, и еще 5 – высажены семенами… со дня на день жду появления всходов!! Самый красивый – белый, но самые любимые - это мой первый (из каталога) и тот, который подарил Саша. Надо признать, что с ним приключилась какая-то беда… теряет листочки на глазах…(как и некоторые другие, у которых вдруг тоже стали желтеть листы) :( но семена от него уже взошли!! Значит, Сашуленькин цикламен будет у меня всегда, так же как и фикус Санни :), который очень люблю не только за его миниатюрные изящные листочки, а так же за то, что ласково называю его Санечка и никак по-другому :)!!

Приезжала Ира. Не виделись полгода... много воды утекло, но главное осталось по-прежнему. Все ее психологические трюки - настолько прозрачны!! Снова пыталась осторожно вмешаться в смятение моих чувств :)... на вышло! Оказывается, я упрямая еще и независимая :) Конечно в чем-то она права, но взгляд со стороны не может реально отразить картину... слишком искажение большое! В главном - ей никогда не разобраться.... и не надо. Каждый вечер после ее долгих бесед и воспоминаний, дождавшись всеобщего умиротворенного сна, я выходила к своему Сашеньке и была счаслива, понимая, что ОН ждет!

Снова здесь.... и параллельно на сайте знакомств, вяло-текущее общение, которое не дает никакого жизненного тонуса. Хорошо, что Димочка - котик появился в Агенте.
Так всегда: когда душа плачет, поговорить не с кем (((( Муж у телевизора... да и не хочется с ним... все уже сказали сегодня: "хорошо... вкусно... спасибо..." еще парочка притензий: "снова у компьютера, тебе больше заняться нечем... как ночь, так стирать...."
И что с того? так всегда было. И если спросите меня: "А что, собственно, произошло? что вы так девушка разнервничались?" Отвечу: "Ничего и не произошло особенного.... такого , о чем можно было бы рыдать... " ..... Вот потому и плохо ... ощущение того, ЧТО у меня происходит настолько отвратительно, что "ни словами сказать, ни пером описать" ))). Получается, что дальше тупик... я выхожу из него, а он за мной...и вперед забегает - везде. Как же так? И что теперь? Вся моя жизнь (оставшаяся) обречена на то, чтобы ждать?? Чего я жду??? Ничего другого не будет! Каждый вечер - твои ожидания, когда милый выйдет в инет, чтобы на лету поймать его короткую фразу... и возрадовавшись крепко уснуть, подумав: "еще любит..." ??? Это ли не сумашествие, лапка моя???!!! Что дальше будешь делать со всем этим ?? Пора писать инструкцию:"Как можно бомануть СЕБЯ, что не догадаться, что обманулась??"
Вышел ЛЮБИМЫЙ - буду вытирать слезы и с улыбкой встречать свое счастье! )))))

....так начинается мой рассказ :)...

С такой открытой улыбкой и довольным выражением лица, какое было у меня сегодня, не ходят в энергетические салоны и вообще в подобные заведения..... Вот и получила за свое счастье
Они просто раздавили меня морально.. и моя лучшая подруга была не на моей стороне... А я за компанию с ней поехала... отвлечься... и Славику водичку сдеть, чтобы компенсировать свою душевную отстраненность.... пожалела его.. а они меня так безжалостно
А Сашенька сказал (даже не разбираясь в том, что там нагородили):
Alex (22:03:06 10/01/2006)
Чушь все это, не обращай внимание!

- Спасибо тебе мой родной!!! Мой золотой!!! Все чушь!!!! Знаю!!!

О красивой? Ну, да, конечно, но…
Это не самое главное. Им хотелось бы стать возлюбленными мудрой женщины, которая поняла бы их не только умом, телом, но и сердцем своим почувствовала, разгадала бы. Постигла без лишних слов. Они ведь тоже хотят быть сильными именно для такой женщины, знающей об их слабостях, но даже о них "не догадывающейся". Потому что им просто жизненно необходимо играть роль защитника, добытчика, сильного лидера и главы семейства. Так сложилось исторически, так устанавливалось веками, и мы пока ничего не можем с этим поделать. Быть может, пройдет еще лет триста, и все диаметрально поменяется, … но пока…

И еще ...не вдруг... я поняла, что по-настоящему смогу быть счастлива только с ним одним!! Но никогда больше этого ему не скажу!... и дождусь, что он САМ это скажет!! И мы будем вместе.. хоть как... рядом или на расстоянии, но в этой жизни!! ...другой, увы, уже не будет!!
Совсем недавно услышала мудрые слова, смысл их в том, что каждый из нас приходит в этот мир один и покидает его один... и когда это случится, никому не известно. Жить надо днем сегодняшним!!
Господи!! Подари мне еще хотя бы миг, чтобы мы могли побыть вместе с ним!!!!