И это понятно: тепла-то никакого нет... совсем холодина! Вчера перевозили Валю. Конечно же я ничего не таскала, но устала больше любого грузчика и ноги замерзли стоять на улице у машины. Вечером уснула на диване у телевизора... Слава утром ворчал-ворчал, пришлось успокаивать)))... потом уснула как убитая почти до 11 часов.
Саша может и выходил, но промолчал. Иногда кажется, что если я не объявлюсь,между нами все так и умрет. Странно как-то... Может для него и на самом деле все, что происходит мало, что значит. Как хорошо, если я ошибаюсь!! Позвоню ему сегодня и попробую почувствовать настроение. Решено!

Мое пребывание в Омске - пошло всем только на пользу. Хорошо, что съездила!! Просто отвлеклась от всего... отдохнула... Встретилась со своим прошлым... Наконец-то увидела Сашку!! Он обалдел от нашей встречи.. лоб в лоб - такого не было лет 25.. пришлось остановиться... поговорить)))... Когда вспоминала о нем раньше никак не могла понять, почему мы ниразу не всретились после нашего разрыва... А теперь поняла: он избегал нашей встречи... я для него по-прежнему невинная девочка из параллельного класса, в которую он влюблен, и родители которой не позволят им быть вместе никогда!... Конечно не только это... все это накладывается на его неудавшуюся семейную жизнь... Вообще-то хорошо, что нас развела судьба 30 лет назад (спасибо Славе!)... рядом с ним я не смогла бы стать такой, какая я сейчас.. я другая... а он все тот же!! А потом увидела в магазине его жену... она младше меня на на 4 года )))) жутко толстая, выглядит колхозной старухой, еще и полная дура!! лучше бы рта не открывала)) ... не зря Сашка в петлю из-за нее три раза пытался(((... Мне его жаль!!
А в Омске.. "коль пошла такая пьянка"... набрала номер телефона Лебедева)) .... никто не взял трубку... зато Юра оказался дома... охренел окончательно... даже голос задрожал... где ты?, как ты?... давай увидимся!... 2 часа по телефону разговаривали... Всю жинь мне свою поведал... и я тоже многое расказала... Хорошо, что позвонила!
Счастливая я женщина во всех отношениях! У меня ВСЕ есть! Такое блаженство побывать наедине с собой! Сашеньку своего - люблю, он меня совершенствует необычайно... рядом с ним хочется летать!! Он такой, какой мне нужен здесь и сейчас!... не хочу загадывать на долгие-долгие годы, но однозначно - это не увлечение, а любовь! А значит мы когда-нибудь будем с ним вместе!! Не на этом, так на том свете! И пусть наша любовь продлится долго... на сколько мы способны ее продлить!!
К Славе привыкла - он всегда рядом... на все готов... и это не переоценивается! Детей тоже люблю, они меня! Просто надо с ними быть осторожнее.. вообще я полностью потеряла над собой контроль.. . веду себя как девченка.... как буд-то у меня "все впереди", а не "...позади" ))) Надо умерить свой пыл! Саша всегда напоминает об этом.
В августе съезжу к Саше! А сейчас надо заняться своей фигурой! Поняла, почему начала полнеть.. неподвижность!! Возобновлю гимнастику и буду бегать по утрам. Сегодня не побежала, потому что ночевала с Тасенькой... она бы проснулась от моего будильника! А вставать надо часов в 5 утра, не позже... иначе от людских глаз не скроешься)))
Все хорошо!... как любит говорить мой Саша.

... а совсем не хочется.
Саша в расстроенных чувствах... думала, вдруг на меня сердится.... снова вела себя вольно вчера:)... было так хорошо... Самое главное , что почувствовала -он тоже хочет встретиться... думает обо мне!! Когда же мы теперь увидимся? И как нам теперь быть?! Как ему помочь.. чтобы он заработал свою денежку и приехал ко мне! Вчера днем, думая о невозможности нашей встречи, слезы подступали и душили комком в горле.... и слова "что-нибудь придумаем" представлялись отговоркой... а уже вечером все встало на свои места. Только мне почему-то кажется, что Саша за это "вчера" сердится на меня:)...и "за сегодня" тоже:) Не могу ничего понять! Ну и пусть сердится!! У нас так давно ничегошеньки не было... скоро совсем забуду, что такое оргазм:(

Снова стала поверенной в подробности интимных отношений свой бывшей подруги. Она рассказала мне такое, что я не смогла бы произнести в слух наедине с собой. Странно как легко можно вывернуть себя на изнанку... даже не себя , а отношения близости с мужчиной, который дорог тебе. Прежде, чем что-то ответить ей пришлось подумать... представить эту ситуацию для себя, подключить фантазию. "Интересно.... что бы я могла сделать для НЕГО" - спрашиваю себя... и понимаю, что нет ничего, на что бы могла сказать "нет" любимому мужчине. Да, для меня нет ничего запретного... я могла бы понять ВСЕ и опять же думаю, а ему любимому это надо? И что это с моей стороны, самопожертвование? Нет же!.. Тем, что я знаю, что могу доставить ему удовольствие, я доставляю его прежде всего себе! Так вот.

Можно прокричать трижды:"Ура!".. но совсем не хочется.
Отпускные пока не дали... а то, что заработала за целый год - одни слезы...
И поплакала... не из-за денег конечно, а потому, что весь год ждала этого отпуска... неужели мы не увидимся?!
Хоть бы голос услышать... посплю днем, чтобы не уснуть... и попробую позвонить попозже!

К маме надо съездить... и М.П. позвонить, узнать о дипломе.. сколько можно ждать эту несчастную корочку... больше года прошло после защиты! Молчит Палыч... не только мой не получен... Дениса тоже.. это расстояние!!
Завтра ученый совет института. Схожу обязательно... Еще один день заполню.. А сейчас надо пописать методичку! На данный момент в ней - иллюзия моего успокоения.

Все само собой образумилось. Сашуленька мой вышел.. Соскучилась за ним... Как хорошо, что он есть!! Пожаловалась, что начала работу и не хочу ее делать.. А он сказал: "Надо.. пора!..." Значит действительно надо. И сделаю! Потихоньку, помаленьку.. только работать придется каждый день, не останавливаться, тогда и результат будет.. как с качанием пресса ;). Здесь я конечно кое-чего достигла... Конечно не ахти какой плоский живот .. но ничего себе так животик... получше, чем был! и фигура появилась и личико стало аккуратнее. Ну что-то совсем себя расхвалила... никто не похвалит, так сама стараюсь изо всех сил ;) Все заканчиваю на сегодня! Может сон приснится хороший?... Вот о нас бы... На этой мысли заканчиваю и беру ее с собой в пастельку.

... просто устал от всего и всех ... и меня в том числе.
Когда спросила о том, когда он мене всего будет загружен, даже не дагодался, почему заговорила об этом. Пусть отдыхает. А мне наверное придется поработать. Займусь делом. Хватит погружать себя в мысли о том, чего не знаю а значит не могу изменить. Надо заняться работой - она мое спасение!
Сначала "добью" публикации. За лето надо приготовить как можно больше, т.к. до конца 2007 г. их нужно всего не менее 9 , из них одно методпособие. И срочно получить доцента в ВАКе, в конце следующего учебного года... чтобы не зависеть от педагогического института ни в коей мере. Ну что планы определены, теперь вперед, дорогая! И не вешать нос ни при каких обстоятельствах!

Ура! Вернулась из поедки!.. достаточно трудной, но продуктивной!
Все в порядке!.. идем дальше! И что там впереди?...
Скоро отпуск, надо организовать его, иначе пройдет бестолково и вместо отдыха, получу два месяца бесполезного времени.
Хочу побыть с Сашей! Как я давно этого жду.. Ничего.. теперь не долго осталось... интересно, он хочет этого также как я, или... Не буду сомневаться! так же! .. и еще больше!! Да? Конечно!

что это был ОН... Не по словам.. слова может повторить кто угодно.. а по отношению - его не сыграешь! Интересно ЧТО он обо мне думает после вчерашнего:)... Что хочет пусть думает... но факт остается фактом... такого удовольствия я еще не получала... НИ С КЕМ и НИКОГДА! Может у меня какая-нибудь направленность низменная проснулась... или это так, потому, что все, о чем даже боялась подумать, вдруг решила виртуально реализовать?... не знаю! Почему-то так хорошо и легко душе и телу. Да, моя радость! то, чего не может быть у нас с тобой реально, будет здесь!! Ты так решил... и я подчиняюсь твоей воле, мой господин! ))))))

Ты позволяешь мне любить себя.. но не позволяешь быть с тобой! И так всегда, когда я хоть чуточку начинаю думать, что ты мой. Мне запрещено думать о том, что мы будем вместе. Жестоко.... И это твоя любовь?

... Любовь!! Любовь... Любовь?
А кто скажет, что нет?... Я чувствую его... начинаю думать - тут же СМС, запереживаю о нем - и он тут как тут! Это не может быть случайно! Не бывает случайностей... два года! Он часть меня, моей жизни.. всегда чувствую, что он со мной. А если это мои глупые женские фантазии??... Нет! я же знаю...хоть и не точно.
Хочется оправдаться, что у нас все так, потому, что нет другого выхода... и не верю сама себе... Живу как во сне. ЖДУ несбыточного и понимаю, что и он ЖДЕТ... но другого - когда у меня все пройдет. Не пойму зачем??? Может быть я произвожу впечатление психически неуравновешенной дамы, которая способна натворить глупости... а брать грех на душу, кому охота?... :) Странноо все как-то.. и это наша жизнь.

Сашенька, солнышко мое!! Мне без тебя так трудно жить.... Где ты потерялся?? Что с тобой?? Неужели никак нельзя объявиться!! Ну пожалуйста!! Не могу больше ждать....

Телефон заблокирован... а мой модем - вообще странно работает!... как только в ночь остаюсь одна, так отключается(!!) а потом вдруг работает... или утром вдруг не работает, а с вечера все было Ok... Но если это снова Славины проделки, то с его стороны - это вообще свинство чистой воды!
Теперь борьба за отлучение меня от Интернета... стала его главной задачей :( нельзя быть таким собственником!Я для него и не чужая и не своя...
Не хочу и не позволю, чтобы он меня понимал!

Ничего не может быть страшнее бывших отношений :(
это грустно.. но процесс наеизбежен!С приятельницами по-прежнему все Ok... а с бывшей... не люблю ее за лживость... лесть... наигранность. Никогда не отключала раньше телефон.. ни от кого не пряталась... а с ней иногда приходится... не хочу.
Причем понимаю, что свои личные проблемы она обсуждает со всеми, кто "подставляет ей уши".. а потом получает в ответ шлейф сплетен... которые обсуждает с другими жителями нашего маленького городка... Н А Д О Е Л О !
С приятельницами легче! Они не лезут в душу ... и разговоры о том, о сем ни к чему не обязывают.
А друзья у меня теперь вообще только в инете! Так лучше для всех!!

К нему очень непростые чувства... наши родственные отношения зашли довольно далеко :) Я очень хорошо к нему отношусь ... особенно сейчас, когда он работает третью неделю подряд по 12 часов в сутки без выходных!! И в этот период особенно считаю своим долгом создать как можно больший комфорт, чтобы как-то облегчить участь мужа. К стати, отношения наши стали потеплее. Несмотря на то, что к главному для него вопросу мое отношениея не изменилось

Устала не от нее самой, а от отношений, которые пришли вместе с новой зав....
А в остальном все Ok!! Зачеты, отчеты, публикации, экзамены,... и все остальное.
Сейчас главное, чтобы у меня получилось пройти курсы по Audit Expert.

Как-то странно у нас все происходит - волнообразно по нарастающей :) ....одним словом, как любое мало-мальски нормальное развитие - по спирали :)... Сама ничего не понимаю, что происходит.... живу, как во сне... и не хочу проснуться!!
Не отпускай меня Сашенька!!
Сейчас вдруг отключили мой интернет... как буд-то высшие силы хотят наставить на путь истинный ... но не получается у них :) видно плохо хотят ;)

Ты ждешь от меня письмо.. а оно будет храниться на этом сайте... и ты никогда о нем не узнаешь.
Почему я решила написать его... Не знаю.. наверное потому, что весна обостряет все чувства.. и мои нервы становятся, как оголенные провода высокого напряжения :) И все чаще начинаю задавать себе вопрос: "Ты мой??".... и слышу гробовое молчание в ответ... И ВСЕ, что я делаю на сегодняшний день теряет смысл.. потому,что нет ничего важнее и главнее для меня .... чем ТЫ.
Высокопарно как-то получилось.. но это так и есть. Пусть простят меня все, кто до тебя занимали это почетное место и безнадежно скатились вниз по рейтингу. Интересно, сколько же ты продержишься на нем?.. Оставайся!! Не хочу тебя отпускать!
Скоро День твоего рождения,Сашуленька, и мне очень хочется сделать для тебя что-то приятное и большое. Но что я могу?... не огорчать тебя своими капризами и слезами, только и всего... а как многого хочется!!

:) уснув вчера вечером, как только прилегла на подушечку... Вырубилась, как светильник, после нажатия рубильника :)... Серию про Катеньку Пушкареву конечно не видела... и вообще проспала как хомяк почти 6 часов!!! Может со мной что-то не ладно?! Конечно меня никто не понял... дома - потому, что встала и сразу к компу, как "чумная"... в инете - потому, что ждали "тогда", а явилась "только что... чем занималась?" В общем я везде в пролете :(... Пока еще всем нужна, но никто меня не понимает. Грустно ...

Надо ж такому случиться!... Как хорошо, что наконец-то заново прочла всю переписку с Бурборчиком!!.. Давно думала об этом!! Теперь понимаю, почему он мне близок... Не зря периодически думала о нем.. и всегда отождествляла его с Сашей.... Да!! Это так и есть!! Кое что не могу понять.. но отнесем это к разряду случайностей!! Как хорошо!!! Давно не испытывала такой радости и счастья!

Проснулась... настроение дрянное... в душе пустота.
Аська пустует (Спасибо Денику!!...ответил:) Хотя его результат "пока глухо" тоже немного огорчил)
"Займись делом!!!!", - говорю себе... а сама сажусь к дневнику.
Надо закончить ремонт, который от меня уже практически не зависит... а мотивировать мужа на ремонтные подвиги - выше моих сил!!
таким образом, я снова в воздухе:падать не хочу, а взлететь не могу!