Сегодня поехала с Кристей побродить по городу. Когда я приехала и её встретила оказалось, что кроме нас ещё появится Лера со Славиком и Окся. Прятатся и говорить, что мы на самом деле идем в другом направлении было уже поздно, так что пришлось встретится с моими любимыми психами.
Я от них с первого числа отвыкла первым порывом когда я их увидела было провалится сквозь землю, бо на нас смотрели все люди* с чего бы это??*.
Вывод:я может и псих, но с себеподобными общаться побаивась.
Вообщем мило погуляли и поболтали, чаще надо встречаться
[500x439]

Ну вот фотки с НГ. Мы только пришли к Лере, все ещё трезвые и грустные. Если вы ещё не знаете, то пухлик в красной шапке и черной в золотую полоску кофте-Я! Рядом Сол, в белом Катя, ведьмочка Окся
[показать]

Поздравляю всех с этим светлым праздником! Всех благ вам и вашим семьям!
[показать]

Любовь-это наркотик. Поначалу возникает эйфория,лёгкость,чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё. Ты пока не успел втянуться,но,хоть ощущение тебе нравится,ты уверен,что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь о нём на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже,что наркоман, лишённый очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман,который ради дозы способен пойти на грабёж,на убийство и на любое унижение,ты готов на всё ради любви.
П.Коэльо
[400x306]

Хочется любви как в сказке
Хочется тепла и ласки
Хочется судьбу измерить
Хочется в себя поверить
Хочется чтоб не отняли
Хочется чтобы обняли
Хочется побольше воли
Хочется забыть о боли...
[показать]

[показать]
[показать]

-Сегодня я всю ночь буду трахать другую и думать о тебе.
- Это намного лучше, чем если бы ты трахал меня и думал о другой.
(с) Бегбедер, "Романтический эгоист"
[400x269]

Написать бы вам что-то? А то совсем разленились не комментите меня. Как я справила Новый год пока писать не буду, настроения нет, да и не знаю что хочу рассказать:).
Пока скажу тока, что мое мировозрение в очередной раз летит к чертям. Я тут вроде осознало, что то, что я делала последние годы было глупостью, то что я считала правильным тоже. И это, товарищи грустно:(
Вчера была с папиком на котке, даже он, отлично катающийся на каньках и в прошлом занимающийся хоккем, не смог меня на учить. Я не катаюсь. я хожу(но хожу бодро)

[700x525]

1)Событие года поход на Расмус
2) Цвета года чёрный, я вообще люблю черный
3) Группа года System Of A Down, Расмус, Тх
4) Лучшее путешествие года Поездка в Киев
5) Вечер года много их было
6) Одежда года купальник
7) Разочарование года несколько попыток развода, пару раз пыталисьотменить помолвку, а да все парни сволочи))
8) Песни года Lonely Day, F-f-falling, что-то из Тх, Паин,,
9) Настроение года Классное)))
10) Время препровождение года музыка, море, ничего не деланье
11) Фраза года Я ангел
12) Лучший день года все летние каникулы))
13) Книга года Дозоры
14) Напиток года минералка))
15) Время суток года вечер
16) Мобильный оператор года ой я не выгованю.. Юни точно
17) Город года без базара-ОДЕССА!!
18) Фильмы года Пираты карибского моря
19) Телефон года не було)))
20) Сайт года www.liveinternet.ru
21) Человеки года Я!!! Ну и Шатти(примазалась) Да ещё была Айнара, но я лучше
22) Подарок года цифровик
23) Знакомства года ой когобы вспомнить, с племяшкой я ещё не познакомилась))
24) Цветочек года роза)
25) Пожелание года Счастья))
26) Предмет года комп
27) Препод года Наталья Владимировна))(подлиза)
28) Мечта года встертить следующий
29) Вопрос года Какое сегодня число/сколько время
30) Самый счастливый месяц года август
31) Самый несчастный месяц года декабрь
32) Погода года солнце
33) поступок года обручение с шатти считается, нет? тогда все тот же поход на расмус, или кипелова))
[700x525]

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Наташа. Все знают как хорошо в постеле с Наташей. При этом Наташа знает, что ты выдала себя за неё. За это Наташа получает шоколадку. Это франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская Читать далее...

Один день до Нового года! Вчера весь день думала. что купить людям, с каторыми буду его праздновать, купило кучу всего себе и подарок тока Шатти))). Всем остальным буду покупать завтра, хотя даже не знаю что:( Сегодня убирала квартиру, очень старалось, но сказать, что стало на много чище нельзя. Состояние какое-то странное. Очень хочется встретится с одним человеком, но нельзя же просто сказать я хочу тебя увидеть. Ведь нельзя? ладно всех с наступающим
[622x466]

Если ты смеешься – рискуешь показаться дураком.
Если ты плачешь – рискуешь показаться слабодушным.
Если тянешься к другому – рискуешь влюбиться.
Проявляя чувство – рискуешь раскрыться.
Открывая толпе свои идеи и мечты – рискуешь быть отвергнутым.
Любя – рискуешь не обрести ответной любви.
Сама жизнь грозит риском смерти.
Надеясь – рискуешь разочароваться.
Делая попытку – рискуешь потерпеть поражение.
Тем не менее, надо идти на риск, потому что величайшая опасность и заблуждение в жизни есть отсутствие риска. Если человек не рискует ничем, ничего не делает, ничего не имеет – он и становится ничем. Он может избежать потерь и скорбей, но не научится познавать, чувствовать, изменяться, расти, любить и жить. Скованный страхом, он – раб, который бежит от своей свободы. Только тот, кто осмеливается идти на риск, - свободен.
[618x359]

Я последнее время очень редко писала о себе, решила сейчас это исправить. Во-первых у меня уже почти месяц есть кот по имени Миша, ему уже лет 5 пять и мне отдал его брат потому, что у него появился ребенок. Из этого вытекает во- вторых:) неделю назат я стала тетёй, у меня радилась плямяшка Ева. Первый семестр я закончила относительно не плохо оценок ниже 4 по 5 бальной системе нет. Нг буду справлять у Леро, со своими однокашниками.
Пытаюсь разобраться в себе, ничего хорошого в себе не нашла. забила на это теперь я просто позитивная, стараюсь меньше думать
[350x250]

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
ТОлько, видя людей которые меня окружают, понимаешь, что слова пустое. Да они уже не так красивы. но это не значит, что любовь умерла.
[500x375]

[показать]

1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.

2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.

3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.

4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.

5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.

Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
[показать]

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ:
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА:



2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА:
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА:
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ:
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ:
6.1 По П.5.1(а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По П.5.1(г) остановить сеанс и заменить предохранители
[показать]

Друг – это тот, к кому можно прийти в 12 часов ночи.
Друг – это тот, с кем можно поплакать и помолчать.
Друг – это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту.
Друг – это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернуться все.
Друг – это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает.
Друг – это тот, кто принимает тебя таким, какой ты и есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль.
Друг – это тот, кто всегда говорит тебе правду, даже если она тебе не нравиться.
Друг – это тот, кто всегда искренен с тобой потому, что знает, что ты его всегда поймешь.
Друг – это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой.
Друг – это тот, кто никогда не дружит ради себя.
Он будет с тобой тогда, когда это ему не выгодно.
Друг – это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью.
[332x500]

Я слушаю Бритни! Да, так и есть слушаю и прусь. Да, у меня есть эта конченная попса на компе. Все, и мне пофиг. Да, пофиг, я не слушаю Арию, СинтемуДаунов, Найтвишь недавнею находку жутко депресивных Три дайс грасе. Как же хорошо. У каждого деприсируюшего человека должна быть пачка с веселенькой музочки, чтобы не дойти до суицида))))).
Интересно сколько я на попсе продержусь???_)))
[512x384]

Милая фоточка. Я светлее и в черной кофте радом Шатти(моя Лерочка) В жизни мы лучше)))) Но тут такие довольные, каччество плохое потому что с мобилки. Миха часто фоткает нас и себея в маршрутке от нефиг делать
[305x228]