Уже не один десяток лет умы прыщавых, толстых американских подростков волнует такое явление, как супер-герои. Но лишь острый, пытливый разум российских студентов может разоблачить этих суперчеловеков и распознать их истинную сущность. Итак, начнем...

Главный герой Америки - это, конечно же, незабвенный супермен... Супермен, сука, красавец... В дословном переводе - супер-мужик... А это значит что? А это значит, что этот мужчина в расцвете сил жрет пиво бочками, живет в гареме, супер-мускулист, супер-волосат, супер-вонюч, а так же пачками валит суперзлодеев, которые попытались переключить канал "спорт"... Главный враг супермена - злобная старуха супертеща...

Человек паук... Человек паук, сука, опасный... Никто нихрена о нем не знает, но тем не менее по поводу него в народе ходят разные мнения... Кто-то утверждает, что это просто самоубийца-неудачник... Каждый день он прыгает с крыш высоток, но всегда, сука, в последний момент стремается и цепляется за что ни попадя и чем ни попадя... По другим сведениям человек паук - обычный чернобыльский мутант, у которого половой орган находится на ладони, а наивные американские детишки думают, что это он паутинкой выстрелил...

Бэтмен... Бэтмен, сука, тупой... Будь у меня столько бабла - я бы не выряжался по пьяни в костюм из латекса и не носился бы по крышам в поисках приключений на свою жопу... Вполне возможно, что бэтмен - никто иной, как Ромка Абрамович...

Халк... Халк, сука, чем то похож на член крокодила... Пока ты его не трогаешь - все впорядке... Но только ты, сука, его потревожил - он становится большим и зеленым...

Джордж Буш младший... Буш, сука... Идем дальше...

Рэмбо... Рэмбо, сука, хитрый... Рэмбо всегда сражается до первой крови, а при виде превосходящих сил противника начинает неистово ковыряться в носу или попросту разбивает себе губу...
[показать]

Для любопытствующих, а таких мало, расскажу как провела день Св. Валентина. Вначале поехала к Кристе там встретила своих однокашников, выпили чуть-чуть и с разу же я убежала с парнев в киношку. Смотрели тупой фильм "Блондинка в шоколаде", мы были наверное единственные, кто почти весь фильм дико ржали.
Если в краткой версии ппраздник прошел лучше, чем я расчитывала, только я не пониамю зачем))
[показать]

Ты проснулся утром и вспомнил, что у твоего друга сегодня ДР ... а у тебя нет подарка. АА... думаешь ты, он плохо себя вел. Вот и пусть сидит без подарка. Шутишь, конечно))) Пачка неиспользованных презов с того месяца - почему бы и нет)))
Продираешь глаза, ищешь трусы от кельвина кляйна, купленные на распродаже прошлой осеню за 20 баксов, твои любимые, они уже не темносинего цвета, зато любимые. Читсишь зубы пастой блендомеб, ее ты купил вчера, она еще совсем новая и тебе нравится чистить зубы (48 рэ).
Полотенце махровое, за 300 баксов, тебе его подарила мама на новоселье)))
На кухне тебя не ждет завтрак, и даже чайник не самонагревающийся)) хе хе. Ты все делаешь сам. За бесплатно. Жаришь гренцы. Варишь кофе. Ешь и идешь на работу)))
На эскалатаре ты не спишь, а просыпаешься от вида сонно-разных людей, плывущих тебе на встречу... их так много что ты не успеваешь сосчитать, сколько тебе понравились))
Приходишь домой. Слушаешь новый диск. Он стоит совсем недорого, ты покупаешь их каждый вечер. и Слушаешь. Слушаешь. Ты все можешь купить.
Ты совсем забыла, что у друга ДР))) звонишь - говоришь что придешь позже))
Ты заходишь в комнату. А там пусто.
Мужчина в доме - это бесценно.
[500x393]

Случай у домофона
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….
[500x500]

[показать]

Перечитала собственный днев, прочла всю тему "любовь". Сообщение за 23 августа(!!)
Без любви жизнь невозможна. Без любви весь этот мир терят смысл, когда в груди пусто перестаёшь стеремится двигатся дальше. Одна моя подруга часто мне признаётся, что всё время влюблена и не может без этого. Счастливая. Я тоже на это способна, хоть и сомневалась. Ведь намного проще быть с парнем если я к нему ничего не испытываю, чем потом страдать от любви.Сейчас я влюбляюсь но в недоступных людей: в парней подруг, лючших друзей парней. Я не ценю и не люблю человека пока он рядом, но он уходит и я осознаю, что потеряла....



Тупо получилось конечно. Сейчас я ещё и понимаю разницу мечду влюбленностью и любовью. Но все это пустое. Ладно движемся дальше. Паровозим тронулся и запыхтел. Чух чух чух)))
[238x300]

...
Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо
Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову
Секс -как Gucci- много не бывает
Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли
Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит
Клубы -как Richmond- уже просто смешно
Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру
Замуж -как Chanel- традиционно,все хотят
Скромность-как Cartier- украшает...

[300x372]

 Как грустно ощущать себя беспомошьной, осознавать, что от тебя ничего не зависит, чтобы ты не делал это ничего не изменит. Можно рыдать, а можно смеяться, можно делать вид, что тебе все равно или закатить истерику, это ничего не изменит. Единственное, что я действительно могу--это забыть. Ты права мышенок, я ни не могу, я не хочу. Я все ещё на что-то надеюсь, на чудо наверное;). И ты права я веду себя так же глупо, но это хоть какое-то ощущение жизни, если я перестану надеяться я точно впаду в депресию, а так я могу прыгать, могу улыбаться, могу кричать тебе в лицо-"ПАЗИТИФФЧИК" и говорить, что у меня все супер.

Ты права и в том, что я во всем виновата.(пусть теперь старадают соседи от моих завываний: Гилтиии оооо эмпти ееее!) Возвращаясь назад даже не понимаю, зачем я так поступила, глупо конечно, но я не думала что будет такая реакция, но какое это теперь имеет значение??

[449x576]

 Все-таки есть на свете справедливость: женщины кончают с бoльшим кайфом, чем мы, зато реже.

[показать]

Было бы неплохо для развития киноискусства снять порнофильм, где актеры занимались бы любовью, повторяя друг другу «я тебя люблю» вместо «что, потекла, сучка поганая?». Говорят, в жизни такое бывает.

[показать]
 От такого жалкого богохульства у меня закружилась голова. Зрение затуманилось, я услышал звон колоколов и подумал: что это - долгожданное откровение или просто я в стельку пьян?

[показать]

- Ты что, по-прежнему встречаешься с этой Клер?

- Нет. Мы все время ругались. Бросали друг друга. Поговорим о чем-нибудь другом. У нее крыша поехала. Неинтересно. И вообще мне плевать. Между нами все кончено.

- А... ты, значит, так сильно в нее влюблен...

[показать]

Как блеснуть в живом разговоре, лицом к лицу с собеседником, если привык тратить минут пятнадцать на письменный ответ? Виртуальность - наше спасение от правды.

[показать]

Все дни и ночи напролет я забываю Клер. По полной программе. Утром, просыпаясь, я знаю, что буду этим заниматься до вечера. У меня теперь новая профессия: забыватель Клер.

[показать]

Разлюбить еще труднее, чем бросить пить

[показать]
Вчера утром получил открытку от Клер: «Дорогой Оскар, я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю». Самое прекрасное любовное письмо из всех, что я получал.

[показать]

 

 Просто один пост в моем в моем витруальном дневе. Не для вас мои милые ПЧелки, которые так исправно комментируют мой днев, но которые не были никогда со мной знакомы. Этот пост для тех, кого я люблю(надо же такие есть), для тех кого я люблю не потому что мы связаны по крови, а просто потому что так сложилось.

 Пишу не для пустых комментариев, не для пустых рейтингов(а ведь мой днев, какой-то одинд день был на вершине, только это ничего не значит) и даже не для тех людей кому его посвещаю, если честно не хочу чтобы они это видели, у кое-кого из них даже нет этой возможности:) я просто хочу написать это для себя и плевать, что это выглядит смешно и слезно, как истерика маленькой девочки!

Для начала спасибо всем, кто меня любит или любил, вы сделали меня чуть светлей, чуть добрей, вы заставляете меня действовать и по другому смотреть на мир,  видеть в нем, что-то настоящее. Только сейчас я поняла, чтобы поверить в любовь, надо верить не в свои чувства, а в то что кто-то может любить тебя, без причин, без кровных уз, без объяснений. Спасибо, тебе любимый, ты заставил меня поверить, хоть я и очень этого не хотела. Но зато теперь у меня есть хоть что-то настоящие.

 Я не могу вам говорить каждый день, как сильно вы мне нужны(особенно двое из вас). Просто я боюсь, что это будет звучать тупо и не правдиво, но не смотря ни на что, я не могу без вас, вы нужны мне, даже сами не представляете на сколько. Я не могу проявлять свои эмоции возможно в нужной форме, я такая какая есть и все мои чувсва такие же как я. Я не всегда могу помочь советом. я часто говорю "ты должен/а сам/А это решить". это не потому что меня не заботят ваши проблемы, они заботят меня причем очень, просто я не в силах решить за вас, свою жизнь я и так гроблю, не хочу ламать вашу. Я даю советы, когда меня не просят, а сама боюсь просить о помощи, боюсь казаться смешной, слабой, безпомошьной. Это просто потому, что вы у меня достойны лючшего и я безумно боюсь вас потерять. Весь мой сарказм, все пошлости, грубость и безумно глупые поступки  из-за этого.

 С любовью, Санечка!

 

 

[330x480]

 Я лечу раны", - сказало Время. "Я приковываю к земле", - ответила Предубежденность. "Я окрыляю", - возразило Счастье. "А я раню, поднимаю до небес, а потом швыряю на землю", - коварно усмехнулась Любовь. [300x225]

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиола пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъ*бенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъ*бенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[266x400]

Все волшебные сказки завершаются одной и той же фразой: "Они жили долго и счастливо и народили много-много детей". Точка, конец. Но никто не расскажет нам, что было дальше; а было так: прекрасный принц, узнав, что дети не от него, начинает пить мертвую, потом бросает принцессу и уходит к молоденькой любовнице; принцесса пятнадцать лет кряду посещает психоаналитика, ее дети балуются наркотой, старший кончает жизнь самоубийством, а младший торгует собой в садах Трокадеро.

 

[374x290]

Verse 1:
Everytime we lie awake
after every hit we take
every feeling that i get
but i haven't missed u yet

Every roommate kept awake
by every sigh and scream we make
all the feelings that i get
but i still don't miss you yet

Only when i stop to think about it...

Chorus:
I Hate Everything About You
Why Do I Love You?

Verse 2:
Everytime we lie awake
after every hit we take
all the feelings that i get
but i haven't missed you yet

Only when I stop to think about it...

Chorus:
I Hate Everything About You
Why Do I Love You?

Only when i stop to think
about you, i know
only when you stop to think
about me, do you know...

(New) Chorus:
You Hate Everything about me,
Why Do You Love Me?
[626x674]

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.
Александр Кулич
[276x280]

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 23:45
0.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? - ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, - не буди рано в выходные! - пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже
девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. - На том конце провода уже слышались лишь
короткие гудки.


13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! - обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.


15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? - засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
"Культурная революция", тоже мне! - закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, "с приветом".
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.


16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! - он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом
возникли. Если успею, я вечером забегу. - протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. - расстроилась девушка.
- Пока, пока.


23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то
случилось, родной? - обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе
зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.


6 января.

11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. - Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. - пробормотал он сонным голосом.


13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас
наяву! Может быть, вы мне приснились? - заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека - все, что
хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. - Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, - я
буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня,
прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.


19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? - грустный голос действовал
угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. - он бросил трубку.


8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. - плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и
вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я
тебя убью. - ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. - огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже
не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. - она перестала плакать и положила трубку.


14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня,
милая. - виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне
даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. - чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.

10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не
остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. - он отключил телефон и покрепче Читать далее...

Я пою эту песню с прошлой пятницы, после того как посмотрела "Жара". Классная киношка, мне очень понравилась, только мое неприкрашающееся пение многих уже достала*учитывая мои вокальные данные*
А ещё я счастлива)))))))
[показать]

Вот и закончились каникулы. Было хорошо, но мало! Хотя и так вся Россия уже недельку учится. Осталось пережить сегодня и просснуться завтра в 6 утра. Жесть!
И вообще у меня такое крайне неприятное чувство, что Лера права.
[показать]

Первый Закон Лжи гласит:
Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя.
- 2 -
Второй Закон Лжи гласит:
Если нужно соврать об одном, ври о другом. Если дверь в твою квартиру можно захлопнуть и первый вариант с ключами пролетает, скажи учительнице, что у тебя украли сумку. О том, что в ней были ключи от квартиры, вспомни случайно, в самый последний момент. Лучше всего это сделать в пятницу, когда родители уезжают на все выходные в город. Нет, ты конечно, могла бы погулять несколько дней вокруг дома, да только во дворе недавно нашли труп шестнадцатилетней девушки... Впрочем, тебя может приютить тётя, но в такой случае плакало домашнее задание по геометрии на понедельник... Да и кошка, запёртая в квартире, наверное, умрёт с голоду... туда ей, вобщем, и дорога, но бабушка расстроится, а у неё уже было два инфаркта... А ведь всего-то и нужно вот прямо щас сгонять за ключами.
- 3 -
Есть такая примета:
никогда нельзя врать о болезнях и смерти здраствующих родственников, а то они и вправду заболеют или умрут. Поэтому обычно придумывают несуществующих дядь и тёть или вспоминают уже почивших бабушек и дедушек. Здесь к месту будет Третий Закон Лжи: Помни своё враньё. Если ты уже пять раз отпрашивалась с уроков на похороны троюродного дяди по линии второго мужа сестры тёти отца, не нужно говорить о том, что вчера у него случился сердечный приступ.
- 4 -
Закон Лжи номер Четыре:
Люди верят в стихийные бедствия. Их до такой степени занимают страшные подробности катастроф, что они совершенно теряют бдительность. Поэтому в твоей истории о залитой сверху квартире должно быть много деталей. Сколько стоил навсегда испорченный комод, в каких местах набух паркет, сколько банок, кастрюль и тазов ты расставила в комнате, какое именно красивое платье пришлось использовать вместо половой тряпки...
- 5 -
Пятый Закон Лжи гласит:
Ври о мучениях, страдащим верят. Не нужно открывать рот, ссылаясь на зубную боль, не стоит ничего говорить - постанывай, пускай слезу и ни в коем случае не соглашайся сходить к врачу по первому требованию учителя. Сдавайся только после долгих уговоров. Все вокруг должны поверить в то, что ты предпочла бы десять раз сдать экзамен по химии, чем один раз посетить зубного.
- 6 -
Шестой закон лжи Закон Лжи гласит:
Каждый школьный учитель мечтает, чтобы его ученики поступили в институт. Ради этого он, собственно, и мучается с нами целых десять лет. Разве можно не обращать внимания на такйо тяжёлый друд? Пусть учитель порадуется. Отпросись с урока под предлогом того, что тебе нужно на курсы при МГУ (кстати, может, тебе действительно туда смотаться?). Ври во имя великих целей - сказано в Шестом Законе Лжи.
- 7 -
Седьмой Закон Лжи гласит:
Неизвестно, кому лучше сообщить о том, что у тебя месячные, - учительнице или учителю. Любая женщина знает, что месячные - это кара небесная, ниспосланная всем дочерям Евы. Но любая женщина также знает, что мучения эти не так страшны, как о них приянято говорить. Поэтому под предлогом месячных учительница тебя отпустит разве что с урока физкультуры. Другое дело - преподаватели-мужчины. Изменения в женском организме у них вызывают священный ужас. Достаточно, краснея и заикаясь, вымолвить: " У меня ме-ме-ме...", и твой историк кинется вызывать "скорую помощь", предварительно сделав тебе искусственное дыхание. В этой ситуации нам очень поможет Седьмой Закон Лжи: Ври о том, чего человек никогда не сможет понять.
- 8 -
Восьмой Закон Лжи гласит:
Мы сами себе создаём неприятности, а значит, только от нас зависит, какими они будут. Вот, скажем, контрольную по геометрии вполне можно заменить другой неприятностью - вызовом к директору, например. Нарисуй на школьной стене портрет Мумий-Тролля, устрой акцию протеста против недолива кефира в столовой, откажись изучать химию, пока в программу не введут опыты с серной кислотой. Главное, сделай что-нибудь героическое, ведь Восьмой Закон лжи гласит: Соверши подвиг, и никто не вспомнит об истинных причинах твоего поступка. Теперь остаётся только решить, что хуже: 45 минут в обществе визгливой директрисы или этот несчастный зачёт?
- 9 -
Девятый Закон Лжи гласит:
Туалет - это чёрная дыра. В туалете можно пропасть навсегда. Если все мыслимые и немыслимые способы отпроситься с урока не катят, воспользуйся этим. Он прост, как всё гениальное. Он прямо вытекает из Девятого Закона Лжи: Исчезнуть иногда лучше, чем соврать. Отпрашиваешься в туалет, выходишь и не возвращаешься.
- 10 -
Десятый Закон Лжи гласит:
Велик шанс, что учительница забудет о тебе раньше, чем ты хлопнешь дверью. В противном случае, когда вы снова встретитесь с учительницей, просто скажи Читать далее...