Маленькая девочка со взглядом волчицы
Сегодня еду в метро, и где-то на Кропоткинской происходит вполне тривиальная жизненная ситуация. Толпа народа выходит, освободив сидячее место. В подобных случаях я почти всегда проявляю благородство и терпение, ожидая желающих плюхнуться на скамью. В этот раз желающих не нашлось, а маразм стояния над пустующим местом в вагоне метро может затмить только жуткое упрямство. В последнее время оно меня посещает нечасто, взрослею, наверное.
Итак, сажусь я, благочинно складывая ладошки на коленях, и с любопытством поднимаю взгляд. На меня с трудно передаваемым выражением смотрит юная миниатюрная девушка. Девушка не отличается особой красотой, у нее неудачно покрашенные волосы, крупноватый нос, черный маникюр и традиционный шарф Пилота. Плюсом служит то, что куртка и кофта - не черные. И идут у меня параллельно две мысли: первая и радостная о том, что поприветствовать бы сейчас девочку, вторая виноватая – а фиг я это сделаю. А все почему? Потому что в плеере у меня сейчас играет что-то типа Dredg’а, да и выгляжу я слишком далекой от девочки. А обидно-то как: у меня есть целая одна композиция Пилота в плеере, у меня, наверное, есть толика той агрессии, переполняющей неформалку.
Стала я с жалостью наблюдать за девочкой, и видела в ней свою гипертрофированную раннюю молодость. Она принципиально не села, прекрасно понимаю, какие чувства у нее были внутри. Она условно принципиально не держалась: ей было стыдно показать свою слабость и подвинуться немного к поручню у дверей, а на верхнем она, с ее ростом могла только висеть. Когда вагон шатало, она отчаянно пыталась удержаться, временами рефлекторно вскидывая руку вверх. Но самое главное – это то, что во мне она с вероятностью в 95% видела очередного «врага».
Хорошо или плохо быть такой? Стыдно ли не вписываться в правила псевдоблагополучного мира, быть с рваной, острой душой, ершистым нравом, упрямым характером в слабом тельце? Наверное, нет. Если повзрослеет, а это обязательно случится. Но и повзрослев, можно и нужно остаться личностью. Я понимаю это каждый раз, когда тихонько прохожу мимо кабинета, в котором ребята застыли у мольбертов. Вдыхаю краску и улыбаюсь. У меня вызывает полуностальгию засевшие с гитарами студенты. И я знаю, что если напротив меня сидит ухоженная девушка, вынужденная одеваться в офисном стиле, это совсем не значит, что она не похожа на меня.
Это цитата сообщения Аниматор Оригинальное сообщение
страх пустоты
Теряю тебя. Теряю тебя с каждым днем, с каждой ночью, с каждым словом, сказанным другой, с каждым чужим прикосновением. Все это - колючий страх смерти, пахнущий кислым страх пустоты - без твоего дыхания, без дымчатого сияния глаз, без тихой усмешки губ.
Страх, что однажды мне некуда будет стремиться, некуда будет обрушиваться огромной волной, чтобы затихнуть в твоих объятиях - так скалы усмиряют прибой, так ты приручаешь меня.
А в ответе ли ты? Тем, кого приручили, так и хочется думать, что за них отвечают. Так и хочется стрельнуть этой фразой. Но... как можно отвечать, если не знаешь, насколько сильно приручил. Слова бедны, прикосновения дурманят, взгляд в упор переносить непросто. И ты даже не подозреваешь, как все мое тело оживает порой в ответ на случайное касание твоей руки. Может быть, так и душа оживает в ответ на случайное касание другой души.
Приручение - случайность. Намеренно влюблять - прибивать птице крылья. И больно, и не взлетит. А настоящее - до-мозга-костей-приручение - именно случайность. И иногда она фатальна, как и многие другие, и все это не замысел рока, не кара, не чей-то прихотливый сюжет - а просто свободное сцепление звеньев, падение многих песчинок, слияние капель - выбирайте, кому что больше нравится.
Поговорить минутку и оборваться гудками в пустоту. Которой и боишься.
Черный цвет – своеобразные заплатки бытия. На самом деле черный может означать многое, он способен играть все, что угодно. Скорбь, строгость, официоз, заплатки, расписка в собственной несостоятельности, замкнутость, отрешенность, элегантность, небрежность – разыгранная или истинная. Униформа. Воистину универсальная.
Но помимо него всегда есть безумно-зеленый и тепло-оранжевый, молочно-белый, кричаще-розовый, пульсирующий пурпурный и глубокий фиолетовый.
Очень странно слушать вещи, актуальные когда-то давно. Думаешь о том, что связано с людьми, исполняющими вокальную и инструментальную партии и улыбаешься. Музыка самый интернациональный язык. Понимаешь разом и испанский, и японский, и финский.
Много разных мелочей, приятных и нет: кофе без мороженого, мечты о проявлениях фисташкового в жизни, ушивание одежды. Солнце/весна, выходной. Бархатный мужской голос с Достоевским. Книги в ожидании сессии. Старая музыка. Много мелочей появилось из числа тех, которые поселились надолго, прочно заняли место в жизни.
Цикличное: ролики, шахматы, краски, фотоаппарат, возможно, Питер и много концертов.
Меня ждут очень яркие выходные в ближайшее время, и это не может не радовать.
Вот, знаете, люди очень любят себя, очень открыто себя любят, а я так не умею. И даже увлечения мои скорее постоянны, чем изменчивы. Вгрызусь – не удержишь.
Маленький силуэт – без возраста и лица шагает по темному сумрачному и не очень доброму городу. Люди радостно раскрашивают себя в разные цвета – поярче. Люди все разные, и внутри у них все тоже очень по-разному. Закрываются на ключ и на замок.
Я барахтаюсь в уютном беспорядке выходного дня, закрывшись шторами от безвременья снаружи, на улице. Каждый творит свой маленький мир: музыка, стихи, запахи, тепло, цвета и прочее. Все сумбурно-индивидуально.
Я поняла зачем мне нужен этот дневник и наконец-то создам для этого отдельную рубрику. А пока все пропускается через себя и сквозь призму воспоминаний. Книга прошлого апреля лежит рядом со мной. Всегда красный значок, значащийся напротив имени друга – это странно, но бывает.
Меня еще ждет перевод песни о капиллярах и аутодафе и празднования года совместной жизни с ноутбуком. А так – может, я когда-то превращусь в девочку-с-аватарки, но это будет нескоро. И, зная мой порывисто-упрямый характер, совершенством мне не стать.
У каждого человека мозг устроен таким образом, что в любой ситуации он хочет выгородить себя. И делает это искренне и не совсем сознательно. Это что-то типа инстинкта самосохранения. И поэтому если даже человек творит откровенную фигню, он в жизни в этом не признается и выставит виноватыми остальных. И у него всегда найдутся друзья, которые вразрез со справедливостью, встанут за него горой, даже если он польет всех, кто с ним не согласен, экскрементами. Друзья уподобятся по интеллектуальному уровню неправому и радостно присоединятся.
Правильно это или нет - не мне судить, но наблюдать за подобным порой печально.
Конец февраля – это мир в котором больше 20 человек в аське онлайн – много. Потому, что раньше все были по группам, а сейчас почти никого не осталось в принципе.
Конец февраля – это когда особенно остро замечается яркость. Вишневые волосы, афро и не только, трансерские и рейверские наряды и собственная стертость. Прошлись ластиком или влажной тряпкой по карандашному и гуашному рисункам. Нормально.
Конец февраля – это жить, забывая задать вопросы «а как лучше?» и не успевая померить ту-весеннюю-кофточку.
Конец февраля – это подарки к восьмому марта. Спрятаться и забиться в угол. Недосып и все еще нехватка солнца.
Конец февраля – это Green Day, инструменталка 30 seconds to Mars, последний альбом Мельницы на прослушке и старые не забытые песни. Андреев с в-третий-раз-перечитываемым «Иудой» под воспоминания об AZ, мыслях о концерте-театре-кино и музыку из «Иисус Христос – суперзвезда» знаменательного 2005 года.
Конец февраля – это ветер по дороге домой, мысли о всеобщем одиночестве в метро-коконах и серости, тотальной усталости и безнадежности, которые жизненно необходимо преодолеть.
По сути февраль и есть тот самый кокон, серовато-белый, раскачиваемый ветром, который вот-вот раскроется и выпустит наружу бабочку. Странные события, настроения и четкое осознание того, что когда-то я буду перечитывать свои лекции для того, чтобы увидеть пометки типа короткой переписки с одногруппницей и что-то типа «Ницше» с восклицательным знаком в кружочке. Вы же понимаете, что смешно требовать изучения и понимания подобного автора в течение семестра, особенно когда подобная величина не одна.
Я люблю, когда личное пространство правильно организовано, так дышится легче. Так почему мы допускаем захламленность ненужной информацией и ненужными людьми? Быть на том или ином сайте «в друзьях» друг у друга - не значит ровным счетом ничего. Это иллюзия нужности, значимости и присутствия в жизни. Фальшь. Однако жизнь чистится поэтапно и очень непросто. За последние дни я вспоминала очень многих знакомых из самых разных сфер моей жизни. Так или иначе это происходило уже давно, когда я удаляла ненужные номера из телефонной книжки и списка контактов. Очень постепенно осознание того, что такой дополнительный орган чувств, как интернет, не жизненно необходим, воплощается в реальности. Для того, чтобы чистка была качественной, нужно сжечь все мосты, удаляя всех тех, с кем при желании можно пообщаться в реальной жизни, а уже потом, переходя на следующий уровень, удаляться с ресурса.
Иногда, когда наваливается темнота и ночь сажает свою злющую
метель на цепь, я иду вдоль каменного узора улиц, вжимая голову
в плечи и, дрожа от холода, вспоминаю, как ко мне в первый раз
пришел Прыгун. Темнота тогда начинает меркнуть, и я опять начинаю
верить. Верить во что-то иное, в иное новое, и снова в новое.
А во что-то новое очень сложно верить, когда вся улица - нескончаемая пробка, в который ты бежишь наперегонки с автомобилями и понимаешь, что даже если купишь себе личный транспорт, и сдашь на права, то не здесь, не здесь, не здесь. И тебя морально выворачивает наизнанку в метро, в котором каждый не прав по отношению к другому, и человека, придавленного, пусть, невольно, тобой в попытке впихнуться в забитый вагон, из которого никто выходит не собирается, совершенно не волнует то, как нагло следом за тобой ввинтилась бойкая дамочка с каре. И тебе неловко и стыдно каждый раз падать на стоящего сбоку мужчину, а сделать ничего нельзя - ведь ты довольно хрупкая девушка, и находишься в точке, в которой сходится вся масса вагона. Впрочем, тем, кто в центре тоже не позавидуешь. Устойчиво-шаткое положение весьма сдавлено. А потом ты видишь парня, одного с тобой возраста, который резво обгоняя старушек усаживает свою пятую точку на свободное место. И тебе даже не обидно, что ни он, ни прочие сидящие в вагоне мужчины не уступают тебе места, ведь всем известно, что нашим мужчинам, воспитанным мамами, мужья которых погибли или сбежали, сложно быть сильными. Их надо беречь. Мы же, женщины, все постоим, чего уж там. И я, и симпатичная девушка в сапогах на устойчивом, но все же каблуке, и женщина с сумкой, полной, возможно тетрадей с домашними работами школьников. Мы все потерпим. Мы действительно сильные. Только, боюсь, моя неприхотливость вскоре все же уступит место возмущению - праведному или нет, решать мужчинам - и я выскажу то, что думаю. И несмотря на то, что в моих словах не будет ни единого нецензурного, боюсь, мужчинам станет неприятно. И рано или поздно я очень боюсь не сдержаться, и больно ударить кулаком или локтем очередного русского или не очень мужчину, который по-куриному суетливо вкудахчется в вагон, наплевав на женщин. Типа мы слабые, мы подвинемся. И можно рассуждать о том, что женщина, которая бьет мужчину, достойна того, чтобы самой быть ударенной. Мужчины, дорогие, не будьте этого достойны вы. Даже несмотря на то, что живете в той стране, которая упорно прожирает свои природные богатства и в которой работают в перерывах между перекурами.
И если из-за вас хоть одна девушка не сможет родить ребенка, я надеюсь, что и вы станете импотентами. Физическими, ибо морально вы уже импотенты. Единичны случаи, когда мужчина смертельно устает, и вынужден сесть. И я сомневаюсь, что полные вагоны мужчин ежедневно так устают, что им совершенно плевать на то, что женщины, стоящие над ними устают так же, если не сильнее, при всей своей слабости.
Я люблю контрасты. Люблю испытывать сильные эмоции от прослушивания музыки. Очень сильно переживаю. В плейлисте перемежается то, что одними и теми же людьми презирается и почитается. По-другому нельзя. Понравиться всем – трудновыполнимая задача, поэтому всегда проще жить так, как нужно тебе, не оглядываясь на мнение недовольных, кои найдутся всегда.
Что-то меняется, а что-то нет в этой зимней сказке. Пришло время февральских предвесенних композиций, некоторые из которых погружают в прошлое. События последних 3-4 лет вспыхивают иногда в голове. Уверена, что то, к чему пришла – верно. Возможно, нуждается в легкой корректировке, но в целом верно.
Весна уже совсем скоро. Было бы так чудесно, если бы каждый на секунду отвлекся от дел и улыбнулся.
Девочка, я никогда тебе не врала. С тобой я была самым добрым существом на свете. Настоящим. Собой. Девочка, с тобой связано многое. Любовь и привязанность, город и холодные ладошки, снежинки, тающие на губах. Подарки и чай. Улыбка чеширского кота и мои немного грустные глаза. Я была настоящей. Если во мне есть какая-то яркость, то этот свет маленькой звездочки гас рядом с тобой. Ты, наверное, тоже была настоящей. Но что-то все-таки надломилось. В обеих. И теперь никак не получается.
Я могу только догадываться, какую боль тебе причиняю своим невольным присутствием в твоей жизни. И если я когда-нибудь увижу твое имя в списке интересующихся мной, я просто улыбнусь.
У каждого на то своя причина, некоторые я угадываю, некоторые – нет. Если так произойдет, мне будет интересно угадать твою.
Это цитата сообщения MioGallagher Оригинальное сообщение
Наш баш
Людмила КаРАмеЛька Байда
28 янв 2009 в 18:42
какие вы все злые и негативные, у вас что, жизнь не складывается?придумываете себе лишние ограничения, зачем?
Михаил UkrainianIdiot Гладчук
28 янв 2009 в 19:14
Есть ограничения, а есть безграмотность и примитивность. Мы не злые, мы умные :)
Всегда существует тонкая грань между лицемерием и стремлением человека стать лучше. Одним из самых интересных явлений человеческой психики я бы назвала диаметрально противоположные оценки одних и тех же действий в зависимости от того, кто является субъектом и объектом действия – ты или другой человек.
Плохо видеть ограниченность не самых глупых людей в отношении тех или иных событий. Плохо, когда оцениваются эти события быстро, навскидку и в силу собственных «у кого чего болит». Зная такое за собой, стараюсь не давать необдуманных оценок, которые бывают крайне резкими.
Мне кажется, что американские исполнители проглатывают окончания слов, но, возможно, это я плохо знаю язык. Закрытие сессии позволило мне вынырнуть из зарубежной литературы. Навалившаяся внезапно свобода заставляет капельку растеряться. Тотальная лень подчинила меня себе и с помощью новых реалий жизни заставила сосредоточиться только на самом важном. Есть такая банальная истина: наша жизнь в наших руках. Не каждый может этим похвастаться, но отношение к происходящему точно зависит от нас.
Совсем скоро появится возможность для осуществления многих прекрасных идей.
Неожиданно для себя поменяла дизайн. Думаю, это ненадолго, однако вкупе с прослушиванием любимой группы, навело на размышления о неком постоянстве в душе, заставляющем слушать то, что не слушают интеллигентные девочки (активно вызывающие у ряда народонаселения ассоцииации с ТП) и всеми правдами и неправдами вносить зеленый цвет в жизнь.
Заявлять о том, что здесь больше не появится ни одного поста, было бы самонадеянно. Да и мало кому это интересно. Существует много причин, обеспечивающих кризис жанра этого блога. Основной является то, что часто одергиваю себя со словами типа "еще одно мнение об "Обитаемом острове" никому не интересно". Не хочется интересно описывать обыденное, не хочется писать о реально происходящем. Могу только сказать, что сейчас совершенно точно разобралась с тем, кто мне собутыльник, кто приятель, а кто друг. И приняла для себя ту истину, что каждый судит со своей колокольни, крайне субъективно. И с этим придется смириться.
Удачного года всем. Каждый из вас знает, что достоин этого, не так ли?
Новый год – очередной повод задуматься над тем, насколько разные вещи происходят с людьми в один и тот же момент. Какие разные испытываются эмоции, как по-разному они реагируют на схожие ситуации. Кто-то идет утром по скрипящему снегу, заглядывая в окна, кто-то идет в обнимку – втроем, кто-то, держать за руки. А другой кто-то – друг обоих или кого-то из этих двоих.
А было все: совершенно безумная готовка, проверка на прочность моих нервных окончаний в районе ребер, красно-рыжие афрокосички, вообще очень много красно-рыжего, шампанское, прогулка по ночному городу, традиционные разговоры по душам и множество других моментов, таких знакомых и едва уловимых. Дорога домой, ждущая там подушка, ленивый подъем, утренний салат и чудесное первое января.
Люди бегают по городу, радуются огонькам и выпавшему снегу. То ли идиллия, то ли затишье перед бурей. Люди подводят итоги. Наверное, это даже хорошо. Но у меня в этом году все так мило разложено по полочкам, что особых размышлений произошедшее за год не требует. Високосный год уходит, принеся много смертей, новый взгляд на жизнь, осознание мотивов поступков и много музыки и кинолент. Дальше все будет иначе. Не радикально, но все же не так, как было. А пока будет субурное празднование, достойное этого года, преподнесшего много сюрпризов и заставившего о многом задуматься.
В жж очередная дискуссия по поводу вечного: что считать изменой, и среди комментариев там есть такой:
«Девушка хотела, чтобы ее водили по кафе без доступа к телу? :)»
Дисскусия: http://www.livejournal.ru/themes/id/12300
Это цитата сообщения Kapitan_KUK Оригинальное сообщение
Люди с мешками
У всех есть мешки. Дед Мороз ходит с мешком подарков и дарит то, что делает для нас Новый год ещё добрее и радостнее. Дети ходят в школу с мешками со сменной обувью и переобуваются, чтобы уличная грязь не запачкала получаемых ими знаний. Клоуны ходят с мешками со смехом и по-клоунски разбазаривают этот смех куда ни попадя, а потом мы, отсмеявшись, говорим: «Да это я так… Не обращайте внимания – смешинка в рот попала».
Но есть люди с другими мешками. В эти серые мешки не кладут подарки, туда ни за какие коврижки не полезет смех, и даже сменной обуви в таких мешках будет зябко и неуютно. В эти серые мешки серые люди заталкивают серые ярлыки. А потом достают их из мешков при любом удобном случае и вешают на вас, как бы вы не уворачивались.
А удобный случай всегда найдется. Если вы неосторожно обнаружили при них свой интеллект или нестандартность личности, они найдут ярлык «самовлюбленность», или «высокомерие», или "амбициозность". Если проявите чувство юмора – выудят ярлык «несерьёзность», или «шутовство», или «насмешливость». Если будете непосредственны – вытащат «инфантилизм» или «придурковатость». Будете культурны – вынут «приспособленчество»…
Вынут, пришлепнут к вам и успокоятся. И останутся довольными. Они не могут не вешать ярлыки. Ведь иначе им придется признать отсутствие у себя интеллекта, чувства юмора, непосредственности и так далее… И чтобы заполнить свою пустоту, они заполняют свои серые мешки ярлыками. А потом вешают эти ярлыки, поднимаясь на цыпочки.
Но не торопитесь называть таких людей «серостью» или «посредственностью». Ведь тогда вы опуститесь до их уровня и обнаружите в своем мешочке вместо полезных вещей те же ярлыки.
Лучше заполните свой мешок чем-то полезным – подарками или смехом. На худой конец, сменной обувью. Будьте чистоплотными.
Kapitan KUK © 18.12.2008
Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение
Чьё-то
Жило было на свете Нечто. Оно тихонько жило в глубине души. И, в общем-то, никому не мешало.
Однажды в душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало. Они подолгу бродили по закоулкам души, разговаривали ни о чем, мечтали.
По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть душу. Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое.
Но однажды Чувство пропало. Читать далее