Очень хочется запереться в пустой квартире на несколько суток. Потому что мне хочется прослушать гигабайты музыки. Послушать целостно Haggard, Ayreon, Guilt Machine. Прослушать множество плейлистов, прослушать множество недавно приобретенных альбомов.

Сделать еще одну-две версии последнего рисунка.

Разобрать фотографии и разобраться во впечатлениях, оставленных выставкой, на которую пойду повторно, и уже после этого подробно опишу.

Перечитать еще раз опус двухлетней давности и вынести из него что-то полезное для двух стилевых ответвлений.

В конце-концов усесться за Стругацких, посмотреть "Токио" и вволю пораспеваться.

И плюс ко всему повторить сеансы общения онлайн по-английски и по-испански с теоретическими изысками. И это не говоря о ряде мелочей типа спокойного разбирательства с учебой, а в частности, дипломом, перечитыванием ряда сведений из истории и истории литературы, а также совершенно детском желании поковыряться в картинках и, не вспоминая о том, что когда-то я бредила дизайном интерьера (благо выкладки последнего времени и так налицо: дышать стало легче, пространство освободилось и меньшее количество предметов акцентирует на себе внимание), заняться дизайном околокомпьютерным, снова не вспоминая о получение доп. образования в сфере программирования и математических наук.

А пока надо разбираться с делами рабочими и околотворческими. Редактура, документация, оповещение и бессмысленная и беспощадная беготня.

Девочки тонко хотят внимания, а тем временем я в очередной раз погружаюсь в зависимость. Спокойно, по-осеннему тихо и немного морозно. Схождение с ума по фотографии впадает в спокойное русло. Несколько выставок ждут, равно как и альбом живописи определенного стиля.

Оказывается, трудно писать и фотографировать на заказ, однако в разнонаправленных конкурсах участвовать интересно, и станет еще интереснее с очередным пробуждением природы.

Вокруг очень много сладкой лжи, испанской, итальянской, английской и больше всего русской. Что ж: в этом я тонуть не буду. Я твердо стою на земле, это уже она омывается солеными теплыми водами, биение которых чувствует мое сердце.

Мне нравится, когда вокруг меня люди с лицами, озаряемыми счастливыми улыбками. Они говорят: "Я, конечно, звезд с неба не хватаю, но как же мне нравится этим заниматься!" И мне почему-то кажется, что в итоге эти скромники достигнут большего, чем те, кто каждой черточкой тела доносит свою избранность до окружающих.

Настроение сейчас - постштормовое

А в порту ожидание прибытия больших кораблей
И вся в белом с подзорной трубой замерла на балконе жена капитана ©

Наверное, самая моя большая любовь — это небо. Я ежедневно жалею о забытом фотоаппарате, но с другой стороны нету времени на то, чтобы вложить в снимок душу. А если не так, то зачем?

Редко пишу, почти не комментирую. Читаю практически все, это своего рода эскапизм, позволяющий убежать от работы. Почти все на больничном, у нас весело. Через месяц-полтора буду сообщать о том, что скоро собираюсь сбегать. Последние две недели на работе будут, возможно, самыми хорошими. Нет, все не так уж плохо, возможно, больше всего меня выматывает дорога. Но обо всем из этой сферы после. Могу, конечно, разместить здесь объяву на тему "мне нужна ненапряжная подработка ~ 5000 в месяц меня вполне устроят", но это потом и не уверена, что здесь.

Откровенно говоря, раздражает просто изо всех щелей прущая у людей уверенность в собственной офигенности, но такое уж мы поколение.

Недавно было пережито полноформатное штормовое предупреждение, до сих пор до конца не отошла.

Пока, наверное, все. Светит солнце, через два часа пойду домой лечиться, а в понедельник принесу замечательный яблочный пай на работу. И будет очень вкусно.

Можно написать о Москве и друзьях-знакомых, встречи с которыми просто выцарапываются у времени. Стала проще к этому относится. В общем, это, наверное, скорее хорошо, когда ты смотришь на контакт-лист, и понимаешь, что практически с каждым первым с удовольствием встретился бы.

Иногда думаю о том, что женщины любят самоутверждаться с помощью каблуков, заявлять о себе во весь голос. Цок-цок-цок. Это Я иду. Каблуки визуально приподнимают их, каждый шаг отпечатывается и привлекает к себе внимание. Вторичность и подпорки или поднесение красоты и женской божественности?

Марина просыпается от плача ребенка. Открывает глаза. Кругом темнота. Супруг спокойно дышит во сне справа от нее. И слава богу, в последнее время его мучают кошмары, и он кричит во сне. Поэтому он старается спать мало, мотивируя это тем, что ребенок требует заботы, и Марине одной тяжело с этим справиться.
Женщина откидывает рукой темные волосы и, наощупь босыми ступнями найдя тапочки, подходит к колыбели.

Маленькому сыну уже почти четыре месяца. Ровно столько времени Марину окружает тьма.
Во сне ее муж снова видит то, как она откидывается на подушку и теряет сознание, не успев увидеть новорожденного.
А потом открывает глаза и просит:
- Снимите, пожалуйста, повязку.
- Милая, какую повязку? - недоумевает мужчина.
Врачи недоуменно переглядываются.
Дальнейшее смешиваться в калейдоскоп профессиональной деятельности. Помнит он только смущенного врача в курилке:
- Понимаете, бывает иногда такое. Пережитый стресс, шок организма...
- Это надолго?
- Врать не буду, возможно все. Однако я склонен полагать, что ваша жена справится. Месяц, полгода, год, и все придет в норму.
- Спасибо, доктор.
Сигареты потушены, собеседники обменялись рукопожатием, и Сергей возращается в палату.

Сказать, что Марина была в шоке, значит не сказать ничего.
Она не знала, что сказать, она не понимала, как реагировать. Огромным усилием воли она старалась взять себя в руки.
- Что с моим ребенком? - задает она вопрос в темноту.
- Мальчик. Совершенно здоровый, - в голосе медсестры смущение. Выдержав паузу, почти незаметную, она добавляет, - Хотите подержать?
Помолчав, Марина отвечает:
- Да, конечно.
Она не видит, но чувствует беспомощно протянутые руки, медсестра, кажется, ее зовут Ниночка, вкладывает в них ребенка. Тяжеленький, теплый, мягкий, дышащий теплом комочек. Марина аккуратно проводит свободной рукой по голове ребенка, потом ловит за ручку и держит двумя пальцами маленькую и пухлую ручонку.
Едва слышно хлопает дверь, доносится запах кофе и едва заметный - сигарет. А еще парфюм Сергея.
- Какого цвета у него волосы?
- Светлые и совсем мало, - его голос приближается, аромат парфюма и сигарет - тоже. Слышна непонятная возня, - А глаза у него серо-голубые.
Марина улыбается - это все, что у нее осталось - улыбка.
Дверь хлопает, снова доносится запах кофе. Женщина напрягается.
- Мариночка, - говорит любимый голос, - можно я подержу нашего малыша?
- Да, конечно, - потерянно отвечает она, - Сережа, мне очень страшно.
- Я понимаю, девочка моя. Доктор сказал, что это пройдет.
- Правда?
- Да, любимая.
- Сережа... - он угадывает или видит ее жест и берет ее за руку, - Береги нашего ребенка. Мне очень, очень страшно. Мне нужно слышать твой голос.
- Все будет хорошо у нас троих, очень хорошо.
- Сережа. Позови, пожалуйста, врача. Наверное, надо покормить ребенка. Заодно пусть объяснит мне, что мне теперь делать. А еще я очень хочу есть.
- Хорошо, Марина.
- Если можно, побудь со мной, после того, как принесут еду. Только ты. А потом мне надо будет остаться одной.
Она почувствовала губами его губы и отдалась этому поцелую.

Через два дня они оказались дома.
- Сережа, - сказала она, - узнавая его по походке, - Я не могу здесь больше находится. Умоляю тебя, уедем домой.
- Как скажешь, родная.
Он хотел донести Марину на руках, но та отказалась.
Медленно они спустились по лестнице и покинули больничные стены.
Марина не хотела оставаться там больше. Постоянный аромат кофе сводил ее с ума. Она не могла представить вокруг белые стены, слишком темно было все для нее. Ее угнетали чужие люди, суета больницы, шаги, шаги и голоса. Поэтому она хотела попасть домой.
Женщина успела порыдать в подушку, накрывшись одеялом. Она думала о том, ЧТО делать дальше.
Она знала, что сергей ее не бросит, это даже не обсуждалось. Она полюбила маленького Максима, изучила каждую его черточку. Чувствовала то, что он хочет есть чуть ли не до того, как он успевал закричать. По-новому почувствовала свое тело. Словно ей снова 13 лет, беспомощность, неясные изменения. Увеличившаяся  грудь, неудобство. Она очень не хотела, чтобы ей кто-то помогал в вопросах личной гигиены, и все делала сама.
Ее угнетала невозможность посмотреть на себя. Потерял смысл внешний вид, но она знала, что обязана держаться. Она по десять минут проводила у гладкой и холодной поверхности зеркала, словно надеясь, что зрение вернется к ней. Ощупывала лицо, трогала волосы, осязала все тело, чтобы быть уверенной в том, что выглядит достойно.
Как тяжело было узнавать свои вещи наощупь! Она напрягала все внимание, чтобы сделать это. Никогда раньше Марина не задумывалась над тем, как обычные пятиминутные процедуры могут

У девочки в душе Кали, которая видна разве что в глазах. Единственная доступная ей псевдонегативная эмоция -- ярость.

Неделя летит удивительно быстро и безучебно. Рабочие дела заставляют порой улыбнуться. Во вторник была очень теплая встреча, завтра тоже будет все выше похвал. На выходные многое запланировано. Улыбка, сплошная улыбка. На досуг приготовлены и книги/музыка/фильмы и курсовая и личное-разное, от бумагопластики до театра.

Весной культура будет переть всем фронтом, а пока в очередной раз задумываюсь над фото. Жизнь многогранна и прекрасна, ее стоит жить.

У многих появляются какие-то долгосрочные планы. Работа на будущее и прочее. Стаж, пенсия и так далее. Жизнь распланирована до жути. Быть не хуже всех. Семья, дети. Стабильность.

Я не говорю, что это плохо, это ужасно. Исключительно с моей точки зрения. Инфантильной, вероятно.

Ты завтра выйдешь на улицу и на тебя упадет... пакет молока, случайно задетый неловким движением руки обитателя квартиры на 20-м этаже. Послезавтра начнется война. Взорвут торговый центр, в который ты пришла, чтобы купить юбку, призванную поразить воображение того, к кому ты неровно дышишь. К тому, кто в этот момент уже не дышит, сбитый машиной. В которой человек пытался добраться быстрее до мамы с лекарством. Которое ей, лежащей холодным трупом в комнате, уже ни к чему.

В конце-концов ты попадешь в автокатастрофу, и пока врачи тщетно будут тебя спасать, ты, приходя в сознание, о чем вспомнишь? О том, как планировал к 25 годам переехать в новую квартиру, через год заиметь ребенка и всю жизнь проработать в одном месте, чтобы получать сносную пенсию?

Планирование замечательно до тех пор, пока ты делаешь то, что нужно именно тебе. А счастье не может быть одинаковым у всех шести миллиардов. Не опускайтесь до выживания, если вам дорога жизнь.

В интернет-пространстве куда легче подпасть под влияние человека. Проникнуться симпатией и даже влюбиться. Жаждать общения. И странно понимать, что на самом деле, возможно, знай ты человека получше, тебя передергивало бы от одной мысли о факте знакомства.

Тем не менее нетолерантные и непредвзятые мы летим на свет друг друга.

И все-таки я люблю улыбаться людям. Это очень помогает преодолеть заведомо настороженное отношение друг к другу и просто привносит крохи тепла в жизнь: мою и случайных прохожих. А самая большая радость: видеть ответную улыбку. Мне нравится верить в людей и помогать им, если жизнь дает такой шанс. И было бы здорово, если все так и шло бы, с каждым днем все легче.

Когда два человека ненавидят изо всех сил одно и то же, велик шанс, что ненависть их изольется и друг на друга. И, наверное, это честная цена. Я устала и от ненависти, и от зависти и даже от критики. Преобразование в светлый смех и белую зависть проходит с переменным успехом.

Критиковать всегда легче, нежели самому что-то делать. Да, это адекватная замена, особенно при наличии уверенности в себе, но не совсем это честно.

Я точно знаю, что очень в этом помогает ощущение стабильной занятости, но хочу верить в то, что и без этого смогу обойтись.

Профессионализм - это способность спокойно отнестись к тому человеку, который радостно наступил тебе по дороге на ногу и галопом убежал вперед, чтобы первым занять очередь к тебе в кабинет.

Иногда жаждущие общения пишут назойливо в аську. Искренне хорошо к тебе относятся. Порой даже думают возвышенно об отношениях. Что вряд ли. И хочется написать только одно в кучу разных диалогов:

- Привет. Как дела?

- Привет. Нормально. Кстати, знаешь, я тебе не дам.

Это может звучать цинично, но я уверена, что очень многие после этого про себя разочаруются, и ответят:

- Ок/Ты что?Как ты могла такое подумать, я с тобой просто общаюсь потому, что.../Слушай, а познакомь с подругой.

1/3. Люди курят иногда потому, что табачный дым идеальный собеседник. Он не задает лишних вопросов, прекрасно понимает, умеет выслушать и молчаливо ответить именно то, что тебе нужно услышать. Гениально формирует ситуации и образы.

2/3. Картинки и фотографии скоро, увы, перестанут быть актуальными. В крайнем случае, война разразится жутчайшая. Конкуренция серьезная. При этом никто не призывает складывать лапки. Пробивание занятие продуктивное. Не цель, так хоть самоутверждение.

3/3. Читаю книги по психологии и не только. Очень много серьезной литературы. Слушаю разную, не отражающуюся в интернете музыку. Заказываю всякие любопытные вещи по интернету. Активно сижу дома, но собираюсь выбираться в Санкт-Петербург.

Меня добавляют в аське странные знакомцы. Быть может, еще успею слазить под землю в то время, когда кеды будут еще актуальны. Ну, очень много фото, но у меня острая потребность не демонстрировать их. Нетипично для современности, хотя я к этому и не стремилась. Если считать юбилеями только числа, заканчивающиеся на "0", то скоро грядет вторая такая цифра, не считая времен младенчества.

Из разряда соплей: жизнь, конечно, интересна, но иногда рискуешь переиграть. Недавно одолела жутчайшая ностальгия (я вообще это дело люблю), но надо признать, что иногда люди очень далеко отталкиваются друг от друга попами. Или я просто перестраховалась, как часто бывает с женщинами, столь осторожно намекающими на что-то, что мужчины всегда остаются в недоумении. В любом случае все к лучшему, опасный период, кажется, миновал.

Это очередное ни на что не похожее лето. И это классно, пожалуй.

Постскриптумный совет: если то, что написано в посте кажется чересчур завуалированным, можно:

а) не читать;

б) позвонить и договориться о душевной встрече, например, с мороженым, в ходе которой можно прекрасно поговорить о том "как у нас дела". -)

Был у меня в свое время набросок. Возможно, литературно он ни на что не годен, зато эмоционально прошибает на 95 баллов из ста.

Набросок этот едва ли сбудется. Например, "Наше" не любимое мое радио, и это только одна из мелочей.

Но мне приятно думать, что были в моей жизни события, заставившие меня написать тогда тот текст. Мне приятно, что воспоминания снова заставляют меня чувствовать себя на грани. Мне приятно, что где-то кто-то, несясь на огромной скорости, вспоминает меня.

Изливание мыслей в интернет целесообразно ровно настолько, насколько в этом есть ощутимая потребность. В конце концов, это удобно.

Привыкая к людям, иногда забываешь о том, насколько они талантливы - глаз замыливается. И ведь немного рекламы, щепотку удачи и жизнь их сложилась бы иначе, однако то ли чего-то не хватает, то ли просто нет надо им этой другой жизни.

Очень важно решить, что нужно именно тебе. И мне тоже надо будет это решить, заткнуть уши и не слышать чужих мнений и суждений. Жить своей жизнью, которая пока вырисовывается вполне себе неповторимой.

Буду скучать по тому, что творится в жизни сейчас, конкретно эта часть лета останется обязательно в памяти.

Никогда никто не оправдывает всех ожиданий, однако сейчас я, пожалуй, могу разочаровать многих. Возможно, кто-то другой напротив обрадуется тому, что я превзошла ожидания. Или вообще "не ожидал" от меня подобного. Ориентируюсь на что-то конкретное, на другое не остается сил. Сильно устаю, узнаю кто есть кто и кому я нужна, а кому нет. Радуюсь инфантильному эгоизму лодырей, радуюсь тому, что это - не мои обиды и не мое поведение. Стараюсь быть мудрее.

Самое противное, что может сделать человек - это изменить. Безусловно, на человеке, с которым изменяют, тоже лежит часть вины (если он в курсе "занятости" персонажа), но как противен мужчина, судорожно выбирающий из двух юбок и мямлящий невнятно о запутанности. Даже противнее подобной женщины. Конечно, каждый делает свой выбор, и ситуации бывают разными, но подобная абстрактная, по моему скромному мнению, отвратительна.

Слушаю: AZE
Читаю: "Сказки о силе"
Смотрю: "Осторожно, двери закрываются"

Кажется, в прошлом июле тоже шли дожди, но было теплее, и на них не обращалось внимание.
Досиживаю последние перед отпуском дни на работе. Совершеннейшая апатия, абсолютно ничего не хочется делать. Сумрачно и лень. Очень хочется спать.

Вполне позитивно посетила пещеры. Надо будет покупать комбинезон. И нормальный налобный фонарик.

Иногда мне кажется, что фото соберутся вместе и придушат меня. До сих пор не могу со всеми разобраться. Когда исчерпаю возможности нынешнего фотоаппарата и наиграюсь с Зенитом, возможно, буду устраивать апгрейд.

Пятничный день - посмотрим, как он пройдет. Если прояснится, то можно будет попробовать устроить ночной загул, потому что веры в метеослужбу у меня нет никакой. +14 ночью вполне может обернуться +20.

Открыла для себя простую истину: главное - не нервничать. Что бы не произошло, оно того не стоит. А уж если злую шутку сыграло воображение, то будет еще обиднее осознавать, что нервы потеряны абсолютно зря. Иногда веду себя мудрее, чем ожидаю. А вообще еще многому надо учиться.

Научилась отпускать и почти научилась принимать все таким, какое оно есть.

Удивительное спокойствие.Выходные обещаются по-летнему насыщенными и притягательными. Очень хочется уехать куда-нибудь на поезде. Уже скоро представится такая возможность.

Модно стало быть циничным и англоязычным. А кроме того процветает женоненавистничество женского пола, определяемое словом "неконкурентноспособность".

Одногруппники - это очень неоднозначные люди для последующей творческой биографии. В зависимости от личности и выбранной одногруппником игры, рождаются фразы:

"Я всегда знала, что он своего добьется! Он был из другой стаи, и очень выделялся из нашего коллектива. Когда мы после пар собирали деньги на пару бутылок вина и шли сидеть в сквер, то он одаривал нас рассеянной улыбкой и, раскуривая сигарету, разговаривал по телефону с Васями-Толиками, договариваясь о чем-то совершенно сверхъестественном. Однажды он просто сорвался с середины пары, а в институте вновь появился недели через три - с бронзовым загаром и просоленными волосами. Как он сказал, только прилетел с Кубы".

"Никогда не замечала в Н. ничего особенного. Он не был признанным лидером, напротив, был довольно незаметным и тихим. Редко высказывал свое мнение и не мог сойтись ни с кем с курса".

"С первого нашего учебного дня Н. держал себя независимо и поглядывал на нас свысока. Сначала мы считали, что это способ самозащиты, как и любая напускная надменность ничтожества, но потом поняли, что стержень в нем есть и за серенькой наружностью что-то скрывается".

"Н. была тихой серой мышкой. Волосы постоянно всклокочены, жесты скованы, улыбка натужна. Она пыталась шутить, но у нее не очень это получалось. На занятиях старалась не высовываться. Меняться это стало постепенно. В общем-то все к определенному моменту оперились и стали представлять собой личностей. В ней неумелое чувство юмора заменилось интеллектуальной иронией, стиль одежды стал тяготеть к элегантному, а на занятиях и экзаменах она стала все чаще брать инициативу на себя. Думаю, это было связано с изменениями вне учебной жизни. Собственно, когда мы начали замечать ее самодостаточность и интересность, не выставленную напоказ, но чувствовавшуюся, мы изменили о ней свое мнение".
 

Такое чувство, будто бы именно чувственная сфера во мне не то чтобы перегорела, но как-то обожглась, притупилась, сложно говорить на тему отношения к людям. Вообще смотрю на всех странными глазами, когда объективное перевешивает субъективное, очень неординарное ощущение.

Есть ряд небольших мозговыносов, связанных с рабочими вопросами. Искренне надеюсь, что это последнее напряжение перед отдыхом. В любом случае, посмотрим уже ближе к делу, неделю назад у меня также была паника в связи с навалившимися на меня новыми временными обязанностями, а все обошлось прекраснейшим образом.

Встретили сегодня приятеля. На завтра грандиозные планы, как обычно. Необходим качественный апгрейд мозгу.

Начала заниматься гимнастикой, надеюсь, с 8 числа возобновлю свои занятия английским. В следующую неделю необходимо впихнуть максимум дел. Во-первых, это возможная встреча с другом и подругой, во-вторых, это заброска в пещеры, в-третьих, это явление понедельника, тяжелого дня, в-четвертых, желательно купить футболку, кроссовки и новую оправу. В воскресенье или субботу буду пробовать рецепт мяса по-французски. Каждый раз обещаю себе перерыть кучу вещей в комнате: бумаг и разных мелочей, которые необходимо разложить в определенном порядке. Откровенно говоря, я бы совершенно по-другому организовала свое пространство, благо, возможность, вероятно, скоро представиться. Надо купить рамку для одного фото. Надо также разобрать громадную кучу фотографий.

Не могу без порции свежей музыки ежедневно, слушаю громадными количествами. Возможно, когда-то это сможет косвенно привести к определенному прогрессу в близкой сфере.

Постепенно становлюсь технофилом. Сегодня купила новые наушники, буду теперь привыкать к ним. На очереди новый ноутбук.
[406x558]

 

Иногда мне кажется, что моя смерть - это хрупкая девочка с бледной кожей и темными волосами, и я органически не перевариваю таких людей. Я понимаю, что многие из них красивы, но мне они не нравятся.

Странно, что настолько легко бывает управлять людьми. И если кто-то сказал, что то или иное произведение искусства красиво, как-то само собой подразумевается, что спорить не станут. Кто как.

Из того, что не сбудется: я, конечно, запросто смогу сидеть в машине, возможно, даже почему-то сзади, но вот курить в открытое окно стану вряд ли.

Из того, что сбудется: когда-нибудь я открою глаза в другой стране. И получится примерно как сейчас. Кто бы знал, что так повернется. Ты сейчас сидишь с маленьким умильным человечком. Ты бы рад был увидеть меня, услышать. Очень удивился бы и обрадовался тому, как я выгляжу, как повернулась моя жизнь. Ты говорил мне о том, что я не готова к тому, чтобы отказаться от ночных внезапных поездок в Питер. Ты прав по сути. И ты этого себя лишил. Ты чудесно поступил. Когда-нибудь ты вырвешься в Москву, и я напою тебя чаем. Будет очень интересно взглянуть друг на друга.