9 февраля 2006 года - 8:19
Ну, вот я и вернулся в Москву... Немного расскажу о том, как съездил в Казань...
Первым шоком для меня стал пожар в квартире друзей, и то, что он унес жизнь одного замечательного человека...
Первые дни ездил в больницы и по родственникам...
Потом сходил в школу, в которой учился...
И все оставшиеся дни проводил в обществе родителей и друзей...
Вы знаете, люди ведь совершенно не меняются - пролетело полгода, а все осталось также... Если человек был гнилым изначально, то его уже не изменишь... А если ваши отношения всегда были хорошими, то они такими, как правило, и останутся...
В общем и в целом съездил неплохо...
А как вернулся, сходил в институт... Опять учеба...

Это цитата сообщения Неодинокая Оригинальное сообщение

У души нет пола. И моя душа любит одинаково. Его. Её.

20 января 2006 года - 5:17
Одиночество... Одно из самых непонятных, но легкоуловимых ощущений человека... Когда понимаешь, что внутри тебя и самого тебя-то не существует, что уж говорить о ком-то ещё... И становится обидно... И одновременно хочется кричать и забиться в какой-нибудь угол, оставшись наедине с темнотой и пустотой... И на сердце тоскливо... И грустно... И ничего не радует... Можно не быть одному, но быть при этом совершенно одиноким... Тогда становится страшно... И больно там, под сердцем... И непонятно, нужен ли тебе ещё кто-то в твоей жизни... И нужна ли сама она - жизнь...
Как жаль, что мы живем только раз... Было бы у человека несколько жизней, и всё было бы куда проще... И можно было бы не совершать ошибок и не делать глупостей... Кого-то ведь проще даже не встретить в жизни, чтобы потом не было мучительно больно... Не жить. Не быть. Не любить... А кому это надо?..

19 января 2006 года - 0:25
Сегодня спал до трех часов дня... А потом встал и занялся творчеством... Ну, я это так называю... Пообрабатывал песни, которые были уже давно записаны - с проекта "Школа звезд", нарисовал обложечку для диска - тоже "Школы звезд"... Вот собираюсь и сайтом заняться, а то старый дизайн немного надоел... Но все откладываю... Вообще, мне стало в последнее время свойственно все откладывать на потом... Лень... Может, возрастное? Переходное? Только куда и к чему?..

17 января 2006 года - 23:40
Ура! После мучительных дней подготовки я сдал-таки экзамен по высшей математике! Даже особо и не напрягался... Да и вообще все прикольно! Кстати, сходил в кино на "Пилу 2"... Обещали много крови, а в итоге довольно умный фильм... Ещё появилась в голове такая мысль, что я опять влюблен... Хочется любви...

4 января 2006 года - 21:27
Как же я давно не писал!.. Надеюсь, вы соскучились... Итак. Зачеты все сданы, впереди экзамены... А Новый год наступил внезапно... Встретили мы его с Вадимом, у него дома, после чего я поехал к себе, так как меня на остановке уже четвёртый час ждали Лена с Аней (они там и встретили Новый год)... Мы поехали ко мне, отрывались... На следующий день снова отрывались, и через день опять... Вот. Чего-то я не знаю, чего и писать. Голова болит. Надо бы поспать...

15 января 2006 года - 13:52
Ну, вот я и вернулся... Всех поздравляю с прошедшими праздниками... Сдал позавчера первый экзамен - инженерную графику. На 5. Попался 13 билет, а если ещё учесть, что была пятница, 13... Да я ещё и в списке 13... Сплошное везение... Поменял вот надпись на странице входа - про то, что любовь невзаимна, все же, неправда... Хочу любви... Настоящей... Бесстрашной и роковой. Начал работу над новыми песнями... Так что скоро ждите обновлений...

19 декабря 2005 года - 22:25
Что-то опять я давно не писал... Надо нагонять упущенное... Вот сегодня была защита курсовой по инженерной графике. У меня автоматом. Помогал другим доделывать чертежи... Завтра напишу побольше - меня зовёт моя любовь...

25 декабря 2005 года - 5:36
До Нового года меньше недели, а я до сих пор не знаю, что подарить моим друзьям... Сегодня вот с мамой разговаривал по телефону... В Казань, наконец, поеду скоро... Всех увижу. По всем соскучился. А так жизнь идёт, сессия сдаётся понемногу... Впереди, правда, ещё экзамены... Живу. И люблю...

На моём сайте и здесь я это я.
Чтобы узнать меня лучше, вы должны знать, что было со мной до того, как я создал свой дневник здесь...

5 ноября 2005 года - 2:55
За окном темно... Сижу, пишу... Кто-то прочитает и посмеётся... А я и не спорю - я смешной... Улыбаюсь сам себе и думаю, что вот опять сам себя пытаюсь обмануть... Люблю.

5 ноября 2005 года - 11:57
Вот я и проснулся... Мыслей пока в голове никаких... Как появятся - напишу...

5 ноября 2005 года - 16:32
Шлю и шлю sms, а ответа нет... Ну почему в моей жизни всегда случается невзаимная любовь?! Что во мне не так?! Наверное, я слишком требователен... Когда я люблю, я требую полной взаимности, потому что не могу думать больше ни о ком, кроме неё... Она - моя любовь и весь смысл моей жизни...

5 ноября 2005 года - 21:41
До сих пор нет никакого ответа... Спасаюсь тем, что думаю о жизни и пишу, пишу... Точнее набираю текст на компьютере... А вот что нашёл в тетради - этой записи примерно месяц: "Это так пусто во мне, внутри. Не как никогда, просто я это только сейчас понял. И не кричится совершенно. Уже давно. И страх пропал - даже неинтересно. И засыпаю нормально ночами. Даже она не верит в любовь, говорит, что её нет. И всё так просто и смешно всем. Никого. И не больно. А, может, я просто не привык." Только сейчас заметил, что писал это не поставив ни одного многоточия. Судя по всему, ситуация была такая, что просто дошёл до определенной точки. Интересно бы сейчас вернуться в то ощущение...

6 ноября 2005 года - 14:45
Сегодня утро началось с smsок от друга из Казани - я жил там до того, как переехал в Москву... Я знаю, что казанцы по мне скучают... И я по ним скучаю очень... Жду с нетерпением февраля, когда, наконец, можно будет их увидеть... И снова шлю sms, но уже не в Казань, а поближе... Ближе сердцу... Вчера ночью разговаривали... Мало и малопродуктивно...

6 ноября 2005 года - 21:41
Интересное совпадение. Только сейчас взгляд немного приподнял и заметил, что вчера писал абсолютно в это же время. Всё ещё шлю smsки не получая никакого ответа... А вообще, вечер прошёл как обычно тупо... Посмотрел телевизор, в том числе церемонию награждения EMA 2005 по MTV, полазил по инету - по разным форумам, написал электронное письмо другу в Казань... Вот так и живу... Теперь вот жду телефонного звонка...

10 ноября 2005 года - 22:38
Как быстро летит время... Я совершенно не замечаю его стремительного полета... И чем дальше - тем быстрее вертятся стрелки часов на моих руках... Мне грустно, хотя я и понимаю, что грустить об этом мире довольно глупо... Глупо о чём-то жалеть... И ничего нельзя изменить... Завтра у меня конкурс... Завтра я попробую попасть в состав участников "Авторской исполнительской песни"... Петь буду свою старую песню "В сердце". Наверное, сейчас она мало уже меня отражает, но таким образом хочется отдать должное тому мне, каким я был...

11 ноября 2005 года - 17:38
Вчера был интересный день... А сегодня как-то глупо прошел очень - на прослушивание я так и не съездил... Сам не знаю, почему... Усталость какая-то творческая, сам не знаю, чего я хочу... И люди вокруг - совсем все по другому начинают открываться... Любовь во мне уже не растёт, а тем более не множится... Хотя, можно списать все мои мысли на общий сегодняшний депрессивный настрой - сутра в институт, на лекции и две пары лабораторных... Надежда на завтра.

12 ноября 2005 года - 18:34
Сходили сегодня в кино на "Иллюзию полета". Не понравилось. Потом пошли к Свете Якушевой, моей одногруппнице, там посидели, поговорили... Я начинаю отвыкать от этих людей, которые становятся мне все ближе... Парадокс.
Многие действия вызваны мимолетными эмоциями... Или вечной любовью - не разберешь...И снова на душе паршиво, и снова хочется курить... Но бесполезно.

13 ноября 2005 года - 11:08
Только что сходил, постригся... Настроение как-то сразу улучшилось, и депрессия покинула меня наконец-таки... Скоро появятся фотографии в одноименном разделе...

14 ноября 2005 года - 21:57
День сегодняшний не принёс мне ничего особо нового... Лучше расскажу о том, что произошло позавчера - тогда я не придал этому особого значения. Итак, позавчера я расстался со своей девушкой Ириной... Собственно, мы особо-то и повстречаться не успели, всего недельку... Ну, предложил я ей встречаться, она мне вроде как нравилась... Но люблю-то я не ее! У меня же на душе чёрт-те что творится... Я и сам себе толком этого объяснить не могу... Сегодня так хотелось эти глаза, эти руки, это тело... Просто находился рядом и хотелось дотронуться... Просто провести рукой по руке... Поцеловать... Хочется кричать! Просто орать хочется! Ну почему?! Почему?! И снова сам себе говорю, что нужно держать себя... И Ирина - она же ни в чем не виновата, она хорошая, но в моем сердце уже слишком мало места для любви к кому-то ещё...

15 ноября 2005 года - 19:12
Вот подходит к концу ещё один день моей жизни... Очередной не принёсший сколько-нибудь заметных результатов... Читать далее...

Я чувствую, что внутри меня живёт спящий шторм... Его грудная клетка медленно опускается и поднимается - он дышит... Но разбудить его я боюсь, хотя и не спорю, что мне этого хочется... В этом мой смысл...

... Я хочу здесь поставить точку. А если можно - то даже и не одну...
Множество точек... Как множество людей... И у каждой какие-то свои проблемы, заботы... Но ведь мы их нисколько не отличаем друг от друга... Для нас они одинаковы... И мы одинаковы. Все мы люди, только многие уже об этом забыли...
... А если подумать... Ведь каждую точку можно превратить в восклицательный знак, и она будет кричать от радости... Или от отчаянья... Каждая точка может стать вопросительным знаком - только спроси у неё, а хочет ли она этого?.. Две точки можно объединить в двоеточие, тогда всё сразу станет ясно, ведь одна голова хорошо, а две лучше... Поставь под точкой запятую, и у них может выйти дружба, или, может быть, даже любовь... И многоточие - недосказанность лирики...
... В точках вся наша жизнь. Одно событие сменяет другое, мы ставим точки над i...
... А теперь я хочу сказать точками о любви, потому что это она движет мной. Я надеюсь, вы поймёте, а если нет - дочитайте до точки и перелистните страницу за ненадобностью...