Писалось для себя. У меня совершенно нет склонности к рифмованию и в написании стихов я полная бездарность. Это сочетание мыслей, сборка и фиксация ощущений в словесной форме представленной в таком виде.
Изумруды на коже
Мендальны глаза
Водила я тоже
По глади тогда…
Круги расходились
Смыкалась вода
Ласкала поверхность
Молчала вода…
Тихонько прорезал поверхности гладь
Зрачок как у кошки готов зарыдать
Глаза их встречались
Похож изумруд
Под гладью?
Над гладью?
Молчал этот пруд…

Много переживаний, назойливый и вынужденный, призванный и добровольный рой мыслей, временная отстраненность от всего. желание бежать и прятаться...было и прошло. Я не "словила" :), а поймала себя на том, что как-то иначе чувствую и ощущаю. Я не была уверена можно ли мне это, не будет ли ошибкой, я бала все же осторожна, но...я уже не так далеко отбегала от края. Возможно, это изменится. Мне было просто хорошо. Свободно, потому что отпустила. Хорошо, потому что было плохо. Приятно, потому что было больно.
А мы ходили по книжному базару на котором в придачу продается всякая милая дребедень, которой я купила немножко, достаточно, чтобы немного приподнять настрой и недостаточной, чтобы она надоела. Снова пешая прогулка на приличное для одного и не заметное для друзей расстояние.
"Нажми на кнопку - получишь смс-ок стопку" доносилось из моей сумки, а затем и дома. Я знала, что это пройдет, но мне было приятно.
Как хорошо, что я зашла в интернет, что не проспала, что новое пано над кроватью встретило меня радостно спокойными красками в свете солевой лампы. Аська встретила меня приятнейшим общением. А сейчас я сижу с ощущением чего-то ценного в душе. "В моей душе лежит сокровище, и ключь поручен только мне...".

Вот он желанный миг. Шлепаю по скользкому кафелю, лесегнка и....я скользю. Вода обняла меня и приласкала, она тоже рада меня видеть. Хлюпанье, плеск, капанье, у воды своя симфония. Я плыла и плыла, почти не останавливаясь. Отплавала свою норму. Отметила, что немного устала, но ничего, буду повышать нагрузку, хочу посмотреть до чего и за какое время дойду. В раздевалке мне понравилась надпись на фене (сидячий, когда на голову надевается крупное сооружение): "Обувь не сушить!"...Похихикала. Погода тихая и мрачная. Вчера была интереснее. Ассоциативные моменты, которые останутся скорее всего: потемневшие листья, перебегающие дорогу, похожие на маленьких чертиков, воображаемый дракон, ковыряющий в зубах мечом рыцаря, которым перекусил, такой уместный к серым облакам. А дома свечи. Еще в детстве я любила, когда отключали свет и мы сидели при свечах, тихо, спокойно, уютно.
Стала часто дремать после 19 часов. То ли я себе патокаю, то ли устаю. Но вспоминаю, я в это время всегда хотела спать. А после 00 мне значительно лучше. Видно это мое биологическое время, если данное понятие имеет место :)
В глухой чаще, в зарослях колючего кустарника они увидели и услышали нечто такое, что заставило их бежать. Только девушка осталась стоять и с интересом звороженно смотреть, что же появится из глуши. Он вышел величественный и неприклонный, спокойный, может быть надменный, уставший от своей сущности, но умеющий еще ней наслаждаться. У девушки были не очень яркие рыжие волосы, конопатое личико, дутая черная курточка и цветной шарфик, она стояла и удивленно, любопытно смотрела на него. Когда он кусал, его глаза светились, а ее волосы сидели. Сбившая их машина пркратила это. Теперь я исполняла ее роль, чувствовала ее страх, желание жизни, его охотничий азарт. Я ела в машину, закрыла ее и поехала, а вышедший проверять в чкем дело водитель остался за бортом. Я ехала против движения...
Чтобы разогнать наваждение сна я налила себе чая, и до половины четвертого читала. Под моим уютным одеялом было и спалось этой ночью не очень уютно.

Выхожу из своего корпуса и вижу каждый день это монументальное сооружение...день и ночь строят, чтобы смотреть потом футбол :) Наверное, мне не понять :)
[525x700]

Ковыряя глубокой ночью палец ножницами, чтобы достать колючку хитрую от кактуса, разодрав его основательно и испытывая раздражающую маленькую больку, подумала о том, что это полезно. На утро эта мысль укрепилась. Боль проясняет мысли, мир пахнет сильнее, ощущения напрягаются от прикасновения холодной иголки, колящей то в сердце, то в голову, то в грудь...Укрыла, выносила и и поняла, что благодарна, как-то по-особому, тем, кто ее мне причинял. Спасибо, мои дорогие, вы мне очень важны.
Я сидела на паре и думала о трех людях. Которые мне нравятся, которые такие разные. К которым меня тянет. Я так хотела поговорить с кем-то из вас, я бы рассказала...я бы спросила, но я сидела на паре...
Я сидела и чувствовала себя одной и оттого свободной...
Я поняла, что значу...в рамках виденья одного другого, кто тоже значит. И значит много. Я не боюсь привязываться, не боюсь завистеь. Я люблю греть, люблю заботиться.
Притча о человеке, который при потопе всем, кто предлагал ему помощь говорил, что его спасет Бог...он умер и в раю задал вопрос Богу, почему тот его не спас, а Бог ответил: "А кто, как ты думаешь, посылал тебе тех людей, что предлагали тебе помощь?". Возможно, я повторяю его ошибку. Но более склонна думать, что нет.
Запах духов. Теперь я его запомню в связке с этим днем и он будет напоминать. Только я не знаю названия духов и у меня нет флакона. Девушка на улице подошла и брызнула. Пошел снег. И пока я ехала домой он успел покрыть улицу.
Кришнаиты возле консерватории пели свои куплеты. Это вносило гармонию в этот кусочек пространства, как ни странно. Мы шли и предполагали, что это учеников консерватории заставили таким нестандартным образом сдавать зачет.
Дома маленький праздний. Цветы и приятная неожиданность - пахнут, еще большая неожиданность - не химикатами, а цветами.
Поднимаюсь в свою комнату, зажигаю полюбившуюся лампу-ночник. Меховое одеяло. Я спряталась. Enter. Я в своей придуманной реальности. "Мила Сьюзі утекла у світ своїх ілюзій". Согрелась, а за окном почти настоящая зима. Мне не захотелось стоять у окна. Перый снег не вызвал бурного восторга и восхищения. Мне еще не время.
И я нашла паспорт...Я думала, что потеряла его и уже представляла. как приходится снова славать на права (они были в паспорте). Мир расслабился и я вместе с ним.

"Остров". Я увлеклась этим не стандартным, немного мрачноваты фильмом. Смотрела на одном дыхании умостившись на краешке дивана, я даже не уселась поудобнее, как обычно делаю. Ловила глаза актера. Петр Мамонов. Ненавязчиво. Кому надо поймет, что ему нужно понять. А кто-то скажет, что это все мрачный бред. Головешка, брошенная под ноги...За что Каин убил Авеля? Какой порядок при молитве? И "Почему Бог через меня просветления посылает, если на мне столько грехов?". Человек, которому так тяжело жить. Тележка по мосту, сон на углях и никакого роптания на жизнь. Он не наслаждался, но любил жизнь. Ящик с канатами....Ящик...
Сначала одна слеза, а потом я уже рыдала. Не плакала, а тряслась, меня трясло.
Я давно, а может никогда ТАК не плакала от фильма. Да, я, возможно, слишком чувствительна и много переживаю, но это мой в нашем мире мир.
Спасибо, тебе. Ты был, прав, советуя мне этот фильм. И я делаю со списком то, что хочу. Еще остались пункты...

А на самом деле у меня все не так плохо :) Хотя лужа крови в образном плане сбылась. Погода изменилась. Теперь холодно и сыро. Ботинки промокали и я снова сильно замерзла. В этом была причина не особого восторга по поводу могучей и прекрасной природы. Под ногами хрустели маленькие ледышки. Не стоит мне больше говорить "Не мое время", хотя я действительно более комфортно чувствую себя летом. То есть летом я прилагаю меньше училий, чтобы чувствовать себя хорошо в плане погоды. Хотелось домой...Я в городе была чужая.
И все же сны сбываются...

Меня привезли зачем-то сюда. Зачем? Я здесь чужая. Здесь нет той природы, к которой я привыкла и на фоне этих бетонных стен, суеты и людей, забывших о выживании на природе я выгляжу примитивной дикой кошкой. Мои движения не приспосолены к этой жизни. Я метаюсь в этом городе. Я хочу на волю, в свою среду...
Ты снова виноват. Я снова бегу...Все чужое и я напугана. Мне жаль, что ты так поступил. Мало времени. Ты не спешишь. Забиваюсь в какую-то недостроенную конструкцию, вижу как ты проходишь мимо, не заметил...Я не знаю, хотела ли, чтобы ты не заметил...Все же находишь меня...
Ты держишь меня на руках, сидишь на коленях...поддерживаешь мою голову. Молчишь. А я еще вижу....
Под нами большая лужа моей кошачьей дикой крови...она смешалась с цементом

Вот недавно я вспомнила о Зюзике. О милом Зюзике, который прочно поселился у меня под кроватью. Это милое создание, которое всячески пытается выглядеть как можно хуже. Он лохматит свою шерстку, вытирает собой пол, чтобы она была серой. Зюзик добрый, нежный и ласковый, но почему-то считает, что это зазорно для живущего под кроватью монстрика. Он пытается делать гадости, но у него это совсем не получается и Зюзик мучается совестью непорядочного монстрика. Он жует мои тапки по ночам, пытался даже курить носки. Как-то раз он даже пытался греметь цепью, даже не знаю, где он ее нашел, но потом, ему это похоже надоело. Наверное он сдал ее на металолом и купил мне новые тапки. Если ночью я раскрываюсь, он укрывает меня снова, он считает, что тем самым он пагубно влияет на мой сон. Да, Зюзик меня ненавидит. Он таки говорит на анонимных собраниях домашних монстриков. Мода не обминула Зюзика и он проколол себе ухо. Теперь он у меня модный. Он очень следит за своими ногтями. Он таскает из моей сумочки пилочку и долгими зимними ночами их любовно подпиливает. Я подозреваю, что скоро он позарится и на мои ногти и я буду просыпаться с маникюром, а если дело усугибится то и с педикюром. Закончить говорить о Зюзике мне бы не хотелось...

Нашла на одном сайте и долго смеялась. Не от всего в восторге, но смешные моменты все же есть. Девушки, худеть, конечно можно, но...
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».

Чувствуешь себя абсолютно беспомощной, или, по крайней мере, настолько слабой, что не успеешь сгруппироваться для защиты...Да, я и так не умею расслабляться :) Я ползу в университет, не умею себя беречь. Никакой пользы от этой болезни. нет бредовых интересных мыслей, а кажется, будто мозг стоит на деревянном плоту, а я на берегу, он уплывает и уныло машет мне ручкой. Тело раздражается на меня за мои попытки шевелиться более, чем поворот на другой бок в постели. Заболели с подругой обе и она меня уговорила таки отпроситься с двух оставшихся лекций у одного преподавателя. Он хорошо к нам относится и прекрасно знает, что мы догоним. Дождались его, я подхожу, он внимательно подается ближе, дабы услышать меня сквозь шум аудитории. "Евгений Евгеньевич, у нас грипп, можно мы пойдем домой?". При слове "грипп" он отшатнулся от нас и замахал руками, мол, чтобы я вас тут не видел. Это выглядело так смешно, что пока мы спускались по лестнице, то задыхались от смеха в перемешку с кашлем. Встречные парни тоже развеселились, спросили, мол, что так смеемся..."У нас просто грипп..." и новый приступ смеха. В обычной ситуации мы могли бы и не смеяться так вдохновенно, но у нас был бред :)
Цокаю каблуками по асфальту по дороге домой, думаю, как я ухитрялась раньше держать равновесие на них? Они же не ставятся прямо, нога все время уходит в сторону. Смотрю вокруг...красиво. Спокойная, холодная и не грустная красота. Думаю о том, что в такую погоду приятнее гулять, а не добираться домой к постели. Смотрю на дерево и представляю как под ним...
Новый сон. Короткий смысл и дальше бред. Макеевка, мой дом, лифты и мы у них. Тонкие бретельки, ураган на улице, ты идешь за мной, я впревые от тебя убегаю, я очень расстроена, и мне грустно, ты идешь сзади, не приближаешься уже. Старая машина, меня встречают и я сейчас уеду в Донецк.

левая
[700x525]

Ладошка
[700x525]

Мне нравится слушать движение мышц, как они становятся тверже, расслабляются, как каменеют со временем и как расслабляются на мгновения...следить как постепенно они становятся сильнее, следить как легче тело преодолевает нагрузки, меньше устает..смотреть как вырисовывается рельеф. Немного измени угол наклона и уже тренируются другие мышцы, а после часа йоги замечаешь, что напрягаются сильно те мышцы, о которых особо не задумывался. А как они тянутся...растяжением заниматься не проще чем статикой. Замрешь в непривычной для тела позе и тянешь, больно, я представляю как рвутся волокна, невыдержавшие нагрузку...зато когда срастутся они будут крепче и их уже не проймешь так просто. Мне нравится...

Нравится мне это место, почти каждый день прохожу...
[700x525]

Ох как соскучалась по клавиатуре. Так и тянет спать...к тому миру, который вчера поглотил меня и обнял, как теплое болото, как зыбучий песок и "Тын дын...Тын дын...Ты че, не слышешь?!! ТЫН ДЫН..." (будильник, который. как ни странно не раздражает) еле вырвал меня из них...Намешано множество ситуаций, ощущений, воспоминаний и все так похоже на реальность, что днем невольно забываю, было ли это, дежавю или воспоминание сна...Пироги...яблоки и запах листьев...уже начинаю мерзнуть. Вцелом все хорошо, хотя нет остроты и я все еще балансирую на канате удерживая равновесие благодаря штанге разума и гирям интуиции.

Он стоял на остановке и дожидался своего троллейбуса. Парнишка в легкой куртке. Он никуда не спешил, это был абсолютно обычный его день, жизнь была спокойной, размеренной, иногда счастливой, иногда с трудностями, но в целом вполне нормальной. Он думал о чем-то вполне обычном, жизненном, он был спокоен, возможно в нем даже играла гармония. Он немного сутулился, хотя был среднего роста, волосы были темные, а куртка ни черной, ни коричневой. Подошел один из самых экологически чистых видов транспорт, как писали внутри салона троллейбуса. Он зашел внутрь, двери закрылись, сел на свободное сиденье. В салоне никто не стоял, сидячих мест было достаточно, вернее их не осталось, когда он сел. Троллейбус тронулся…как-то медленно и непреклонно, будто решил чью-то судьбу и спокойно, будто так и надо. Губы парня были сложены в полуулыбке, не то, чтобы уж очень жизнерадостной, но вполне приветливой миру. Рядом сидела старушка. Он поднял глаза на нее и в душу упала и тихонько шмякнула догадка, что что-то не так. Этот троллейбус не такой как все. Он огляделся. Вокруг сидели обычные люди…единственное, чего им не хватало – подсветки жизни, они умерли и едут куда-то, куда и он, похоже, приедет, хотя и жив (в этом он почему-то был уверен). На лице старушки появилась намешанная из сочувствия и удовольствия, покоя и знания улыбка. Она ничего не говорила. Все молчали. Он чувствовал себя здесь очень лишним и не понимал, почему так случилось, что троллейбус открыл перед ним двери, а он вошел внутрь, почему такой троллейбус вообще ходит по его маршруту. «А какой здесь кондуктор? И куда мы едем?». Было обидно и интересно. За окном мелькал вполне знакомый пейзаж ежедневно проезжаемой аллеи. Из пассажиров кто-то смотрел в окно, кто-то в пол, а парень смотрел в себя, он думал…живой среди мертвых по дороге к обидному, интересному и неизвестному.

На лавочке сидела я и плакала...
А это хорошо, значит жива и чувствую. От слез все же становится легче иногда, а иногда не становится. Из правого глаза слеза убегает поспешнее, чем из левого - уже заметила, что так бывает, когда я плачу. Показались такими горячими, что даже обожгли щеки. Плачу кипятком. Закипело. Я чувствовала себя слабой и беспомощной, я проявляла слабость, но я плакала. Плакать тоже нужно. Люди проходили и стеснялись за свое любопытсто, но смотрели. А я не скрывала. Понимала, что возможно я драмматизирую и преувеличиваю, но я плакала. Черное и белое лучше серого.

Почему-то прыгать с моста самоубийцам нравиться, если тогда, когда они бредут туда им вообще еще что-то может нравится, иначе это могло бы задержать их тут…
Девушка мысленно была уже там…брела ссутулившись с сумкой на плече в коричневом пальто. Она еще не влезла на перила моста, но проходящий мимо мужчина догадался…
..Так получилось, что молча они поговорили. Он не отговаривал ее, но она схватилась за него и решила еще подышать. Она почти сама захотела жить, даже улыбнулась…она чуть не погасила в воде свой огонек, в который еще можно было подбросить дровишек и довести его до пламени и согреть ним и себя и даже других.
Они расстались. Прошло время.
Темно и в динамиках играет запись ее голоса. Она вспоминает, осознает и просыпается к жизни все сильнее.
Пасмурно, она возвращалась домой на тролейбусе и увидела его. Он не улыбнулся ей. На ее остановке вышел за ней. Темно на улице. Стучат каблучки. Беззвучно идет следом он.
Темно в комнате. Весь свет, что есть в комнате отражается от ее обнаженного плеча и спины. Слушает запись. Встрепенулась и оборачивается к руке, которая тянется к ее лицу из темноты. Длинные ногти и это он. Они молчат. Она покорна. Он держит ее лицо. Поцелуй.
Он положил бездвижное тело на кухонный стол, достал длинный нож….
Забвение приходит и не добровольно….