Маленькие крокодильчики цеплялись мне за ноги, а я их стряхивала. Не знаю, что это за символ и на что он намекает в реальности, но снился в основном мелкий и забавный бред.
С понедельника по пятницу ходила в бассейн. Маленькая передышка между экзменами. Мне даже как-то стыдно было, что я не попадала в инет. Просто как-то так все время получалось. И я все переживала...стремилась к некоторым людям...их записям как конспектам из жизни...Я надеюсь, что все же не потеряю их общение. По крайней мере все для этого сделаю. Так что не думайте, что забыла о вас.
Даже не высыпаясь до конца и вставая утром пораньше, все равно испытываешь удовольствие. Сначала зарядка. Тянуть мышцы, качать их...и вот приятная боль растекается по телу. Думаю о том, что рвутся волокна и будут нарастать новые, увеличивая силу и выносливость тела. Чувствую, как происходит напряжение...Я все же получаю от этого удовольствие. Любимый махровый халат...завтрак. Открытая гардина и вроде бы пасмурная картинка за термометром, на котором температура в основном плюсовая, но все равно настроение хорошее. Повязать пару рядков. Почти ритуал. Кот успевает материализоваться на моем стуле буквально через секунду, как его покидает моя пятая точка, причем лежит он на нем так, будто он был тут еще до меня и провел на нем не меньше часа. Потом сборы в бассейн. Вырезка ощущений: поднимаюсь по ступеням в раздевалку и чувствую как соприкасается с кожей ткань штанов, думаю о том, что свое тело тоже интересно слушать. Я что-то уже перестала обращать внимание, когда я мерзну. Душ холодный. Прохладная вода. И снова эти первые 50 метров. Я все же люблю воду...Скользить, гладить ее...сливаться и растворяться и сохранять себя...я нашла с ней гармонию. После бассейна еще интересно видеть как преображаются люди, сняв шапочки и переодевшись в свою повседневную одежду. Ритуальное нанесение слоя косметики на лица. Хотя я тоже из этого "племени", но с интересом наблюдаю за сакральными таинствами туши, румян, кремов, лосьйонов, теней, помады. Я собираюсь долго, но у меня все время уходит почти на одеться, лосьйон и волосы. Пешком до конечной. Дома время пролетает вообще не понятно куда, будто стая напильников.
Жизнь развлекается нами...Ведь так как сейчас....я ведь и не представляла. Но это-то и хорошо, пожалуй. Думала о том, что не все может быть на самом деле ошибкой, как кажется и на определенный риск нужно идти. В основном самые рисковые акцие бывают самыми прибыльными в последствии. Глядя на снег за окном поняла, что врядли кто-то выкрадет мою свободу и сломит волю, так что я напрасно настораживаюсь так много.
Когда сидела в комнате ожидания зашел мужчина с ключами от машины. Он вертел их, а я подумала, что для многих машина - своеобразное продолжение тела все же.
Чем-то схоже с теорией деймонов, но все же немножко не то. Ночной город. Спокойно. Хорошо.

Завоевание мира интересно многим. Вот еще один посягатель предпринял попытку. Он вывел гибрида крокодила, жука и страуса. Выглядели существа очень впечатляюще, мое воображение явно не брезговало авангардом, когда лепило этих милашек. И вот полчища этих красавчиков с всадниками начинают наступление. Небо залито багрянцем, будто именно оно пролило первую кровь. Я спасаюсь как и многие вместе со мной. Многих уже настигли пасти с кривыми зубами. Я останавливаюсь и оцениваю их тактику. Так…они гонят людей как на сафари в определенном направлении, значит нужно выбрать другое направление, прорваться можно. И я начинаю искать…нахожу. Нахожу, но не совсем то, чего хотела…жить я буду, но нас – тех, кто догадался выбрать другой путь, загоняют в автобусы. Из нас сделают рабов. По дороге удается сбежать и я карабкаюсь на немыслимую высоту, где намерена организовать освободительное движение. Со мной спасаются трое….рыжих котят. И я, конечно, оправдывая надежды дедушки Фрейда, начинаю с ними беседу.
А до этого был сон о банкетном зале, о макеевском доме и лифте, которого ждала я и еще несколько людей, о летней улице и моем воплощении в чужое тело, вкус…я все же чувствовала вкус. Второй раз это ощущение во сне, только тогда без вкуса.

Последний экзамен. Уставшие и истощенные мы уже направлялись по домам, но встретили одногрупника и решили немного посидеть в кафе. По дороге он пошутил:
- Эх…заведете меня еще куда-нибудь…Опасно с вами…-улыбается.
Я с абсолютно серьезным лицом, не замечая его поворачиваюсь к Марине:
- Ну что? Тебе ноги, а мне – голова…
И….Маришик с крайним возмущением и абсолютно искренне выдает гениальную фразу:
- А почему мне опять ноги?!
При этом это было сказано так естественно, будто мы через день обедаем парнями и ей все время достаются ноги, которые ей уже надоели. Стас даже на минутку изменился в лице, но после моего мучительного приступа смеха тоже улыбнулся.

Надоела зверски, конечно, вся эта сессия. Высыпаться опять не получалось. Наверное, так даже и лучше. Потом посплю. Чем больше спать, тем больше к этому привыкаешь. И хотя мир снов у меня крайне интересен, реальность меня притягивает не меньше. Вот сегодня еще подумала, что все же спать надо поменьше.
Заметка: сон, где я говорила по нескольким мобильным, полутемная комната, морские котики, синие джинсы, диван, большая подушка.

Тому, кому нужно много людей не нужен один человек.

Вот так получается, что я пишу в основном о снах. Они образно и хорошо отражают меня в некоторых отрезках времени, пространства, чувств, ощущений...
Железные гиганты. Роботы, заданием которых было уничтожить человечество (потянуло меня на глобальное:)) Немного заржавевшие, они высоко возвышались над деревьями и домами. А я сидела на руках у одного из них. Я говорила с ним и спорила с ним на тему того, что людей стоит пощадить. Что то задание, что вложили хоть и в железную, но не бесчувственную голову этого мега-дровосека, не нужно выполнять, а нужно не выполнять. Он слушал меня, держал на руках, а я смотрела на родной город с такой высоты, с которой никогда раньше не видела. Я его убедила. Он катал меня, подбрасывал и ловил. Неповторимое чувство полета. Высота опьяняла, внутри все сжималось, будто душу протягивали сквозь игольное ушко, готовясь вышить нею небо. Я попросила отдать мне бомбу, которую они планировали взорвать. Он отдал ее. Я разобрала ее. Она была очень похожа почему-то на детскую игрушку "Лизуна" ( помните, в детстве играли? Такой шарик, который кидаешь, а он прилипает к стене. Зеленый).
Пустыня. На небольшом расстоянии друг от друга несколько совершенно разных людей и каждый занят своим каким-то делом. Я хожу от одного к другому. Сначала просто смотрю, на то, что они делают, затем начинаю помогать, втягиваюсь в их занятие. Молодой парень возился с велосипедом - он давал ему погрузиться в зыбучий песок и затем снова его вытаскивал. Я с разбегу прыгнула на уже почти скрывшийся в песке велосипед и он ушел под землю совсем, а я по пояс погрязла в песке. Он стоял и улыбался мне, будто его велосипед был чем-то сродни сизифовому камню. Я легко от чего-то выбралась из песчаной западни и пошла дальше. Что-то еще снилось, но уже не помню все.
На руке появляется все больше новых линий. Пламя в камине так хорошо греет душу и тело, глядя на свою стихию я обдумываю разное, додумываю и передумываю что-то. Хорошо. Благодатно и уютно.

Совсем легкой походкой …земля уже была ей пухом она ступала белыми лапами, оставляя в снегу, холод которого завтра перестанет слышать, ровные и аккуратные следы. Банально белая, скучно полупушистая, рожденная с клыками, но проклятая голодом. Она брела тихо. Те, кто были с ней одной крови и отгоняли от нее хищное одиночество были сейчас далеко. Они отпустили ее, а она их. Ветер, занятый танцем со снегом донес до нее тонкий запах. «Он не из моей стаи…». Уши выпрямились и уловили звук шагов. В снежном тумане она угадала очертания чужака. Он стоял тихо и спокойно, смотрел на нее. Один. Хвост опущен. Он просто смотрел. «Что же он хочет?». Интерес охватил ее всю, хотя врожденная осторожность заботливо напрягла все ее тело, оно было готово защитить хозяйку. Он сделал шаг к ней и остановился. Властный, сильный. Ей стало еще интереснее. «Где подвох? Где опасность? Но я ее не слышу…». Он повел головой в бок и она тоже услышала – идет олень. «Он хочет охотиться вместе». Он стоял и стоял, а потом быстро исчез. Пройдя по его следам она увидела его у уже убитого оленя. «Демонстрирует силу, приглашает разделить добычу». Она не подошла к оленю, а села не далеко от него, наблюдала наклонив голову набок. «Сильный хищник, часто бывает в стае, но у него нет напарника. Зачем ему я?». Она так и сидела, изучая его…

Общественный транспорт. Зеленый автобус и стопка тетрадей в моих руках. Прибыв с тетрадями по месту назначения я оказалась в тесной комнатенке похожей на общаговскую. Постепенно разгоревшийся спор и вот мы уже катались в схватке по полу. Встав я поправила волосы,посмотрела на себя в зеркало. Голова очень кружилась. Интересный вид борьбы - силовой. Да вроде и было все больше в шутку - не так плохо я отношусь к тому, с кем боролась.
Земля была рыхлая, мягкая. Она была мне пухом.
Одинокая комната. Я одна в здании и в комнате я тоже одна. Одна я и одна бомба. Атомная. Мне бы ее обезвредить, но воздух от чего-то уже пропитан задуманным исходом событий. Я ковырялась с ней достаточно долго, а цыфры равнодушно отсчитывали время до логического завершения. А потом начали издеваться, замирать, будто я остановила бомбу и потом бежать быстрее, забывая порядковые номера и проскакивая некоторые цыфры. А я понимала что это я сама себя задумала разорвать. Я догадывалась, что могу только подумать и цыфры остановятся, но я задумала проверить, каково это, когда плоть рвется и разлетается и останется ли что-то типа души. Я повернулась своему атомному палачу лицом и ждала оригинального салюта.
Заснула я сразу. Отрубилась. Еще на переходе от реальности ко сну на меня, поднимаясь по ...(как там правильно? экскватор? :))))или эскаватор, а может быть Гадя :))
...В общем поднимаясь по этой двигающейся лесенке на меня неотрывно смотрел человек с лицом перемазанным сажей, в шапке как у Гуффи и рот у него был перемазан подтеками крови.
Люблю разнообразие во снах :) Иногда понятны своеобразные символы сразу, а иногда расшифровку подсовывает время. Только сейчас поняла мужичка)
А сегодня Сюзи уже не будет так стремиться в свой сюрреализм. Ей свободно и на удивление хорошо. Что-то изменилось и сегодня, но как хорошо, что кое-что кое с кем никогда не меняется, установившись однажды. Что там самое главное? :) Моя энергия бьет ключем и я могу ней поделиться и ее будет еще больше. Мне хорошо и я все буду делать чтобы данная тенденция не прекращалась, а если и прерывалась, то лишь для тренировок.

Ты был прав...я ведь не в первый раз об этом говорю. Та маленькая линия на ладони, а ты мне ее перевел. И лежа в постели утром 1-го числа я продолжила осознание действительности и принятие решений. "Кошки....независимые..." звучало из трубки. Друг читал мне какие-то мои характеристики из энциклопедии. Призрачно это все. Но верно. Новый курс. Все так изменилось...и будет меняться. Вот сейчас я отвлеклась на аську и в голове снова закрутилась старая схема, старые переживания. Одинокость, устачество...Но то, что меня не убьет, сделает сильнее. Я чувствовала, что накроет. Догонит и накроет. "Кое-что никогда не меняется"...Все будет хорошо.

Шелка схватили ей запястья,
Вольна как пламя, но раба костра.
Служить хотела, греть и нежить,
А ей толкали нож, чтобы не жить.
Подумывала даже все забыть,
Но осознала – будет помнить,
Носить все шрамы с гордостью
И без тоски, лишь иногда сжимая пальцами виски.
Все так же радостна, хотя и плачет,
Но той слезой огонь не погасить.
Она все чувствует, она все значит…
И даже сильно можно ее бить.
Печален образ за вуалью,
Но все же есть за нею дали,
Из пепла где ей, может быть,
Восстать пришлось и дальше плыть
В воде той, где не видно берег.
Устала, да, но возродилась
Во снах летала, там забылась
И алой жидкостью об пол разбилась,
Но надо так, опять она раскрылась.
Не страшен ей укол судьбы
Полезна боль и в уваженье.


Я молчу, но и я доверяю...
Я скрываюсь, но ты разгадал…
Я таила, но ты раскрываешь
Ту вуаль, что плела.
Может быть, ты не все угадаешь,
Но стремится за шелком быстрей
Тот мой друг, что погонщик кровей.
Не мертва, не увяла, жива,
И тебе благодарна за строки,
Ты мне близок, не глядя на сроки...

Стоим у зеркала на первом этаже корпуса. Одеваемся. Я рассказываю свой сон подруге: "....Мишки Гамми снились - говорю я как ни в чем ни бывало, застегивая дубленку-он взял медвеженка за руку и повел куда-то, а мы с тобой так и стояли на базаре...." Замечаю, что наша одногрупница, стоявшая рядом сделала очень удивленные глаза и смотрит на меня, она даже замедлила процесс облачения в дубленку. По ее сомнительному взгляду догадываюсь о подозрениях, которые сейчас мелькнули у нее в голове
-Нет, Лера, я не курю и не пью.
-Точно?-Мысли о том, что я староста и отличница явно боролись в ней с непониманием моей "странности"...
-Ага...
-Ты в этом абсолютно уверена?
-Да
-И часто тебе такое снится?
-Почти каждый день
Подруга уже хихикает громче
-И ты запоминаешь?
-Угу...
-Очень странно
Подруга уже веселится на полную. Лера блондинка. Она любит блондинок.
-Она чай успокоительный пьет - вступает подруга- на травах. Очень хорошо успокаивает. Выпил и все...-Многозначительно округляет глаза и проводит ладонью по воображаемой поверхности. Мне уже тоже порядком весело. А Лера продолжает "пучить глаза" и все еще явно сомневается о моей честности в вопросах курения. Похоже теперь она подозревает, что я не курю, а пью "травы". Хорошо я про Зюзика ей не рассказала.
Вышли из корпуса хихикая, подруга только сказала "Ну что поделать? Блондинка". Вспоминая о Зюзике. Сегодня увидела маааленькие плетеные лапти. С удовольствием купили себе. Я вообще обожаю миниатюрные вещи. Мелкие, а не крупные :))) (не сдержалась-это теперь, наверное, всегда будет проситься на язык). Интересно как Зюзик отнесется к лаптям?

Снег преобразил все же город. Я даже не замечала, что прохладно. Я забывала мерзнуть...Множество огоньков, герлянд, предвещающих Новый год и так невероятно уютно и хорошо. Церковь ненавязчиво, но с гипнотическим спокойствием звонила в колокола...тихо, так чтобы услышал, кто хочет, кому надо..Я почувствовала себя как быдто я не настоящая, казалось меня тут придумали и нарисовали, а я просто смотрю интересный сюжет. Хор играл из динамиков, да...пожалуй это не вполне мне понравилось, как бы естественно он не звучал, но он не живой. В первые минуты, как я зашла в церковь мне было спокойно и хорошо. Тут даже не нужно образов, да и не хочется их говорить...спокойно и хорошо. А ведь раньше я не очень любила церкви...отбили священно служители веру в искренность свою. Я начала немного забываться....покой начал проходить и я стала выискивать фальш и здесь. Наверное это паранойя...мне бы стоило больше верить в людей, хотя я и верила, скорее проверяла. А тут Батюшка с помощниками начали обходить залу, кланялись иконам и пришедшим людям. Когда они подошли ближе и я заглянула им в глаза им....я провалилась, утонула, расслабилась и взлетела все сразу...я им поверила...Они абсолютно искренне...они любят каждого, кто пришел, они кланялись каждому с уважением и любовью...какой-то особой любовью, спокойной и бескорыстной. Да, мне было хорошо, мне и сейчас хорошо.
Проспала интернет...Проснулась и с досадой заметила, что уже ночь (даже ночнее ночь чем обычно для меня). Не уютно как-то...не попала в инет, не получилось погулять подольше...Но постель такая теплая, длинные рукава...в домашней одежде как и в обычной у меня забавные порою выборы...Сон пришел сразу (еще бы не сразу :)))
Передо мной лежал большой выбор музыкальных инструментов в ряд...Я выбрала восточный струнный какой-то странный инструмент и пока ехала в общественном транспорте по незнакомому мне городу он издавал нетерпеливые звуки, узнавая мои руки. Я завязала какой-то очень интересный разговор с каким-то незнакомым и лукавым брюнетом, ну а может и знакомым. Был он с телефоном и я колебалась, кто из них меня больше привлек в плане интереса или все же одно очень хорошо дополнило другое. Дальше сон помню плохо, но было точно интересно.

Приятно печатать в инетернете, как-то это иначе получается, чем когда пишешь что-то по учебе. Другой интерес, настроение, мысли и пальцы по-другому стучат по кнопкам. Как хорошо накрыться одеялом и задремать, занть, что немножко можно сегодня отдохнуть. Все же вы правы, я не умею расслабляться. Безуспешными были сегодня попытки отыскать случаи, когда я все таки была расслаблена. Нет, ну, наверное, такое и бывало, только я тоже "НЕ ПОМНЮ" :)
Утром я чувствовала, что могу заснуть в любом положении....да я и задремала.., но что интересно - в позе из йоги. Долго смеялась потом, за счет чего, пожалуй и проснулась...Туманно в Донецке, наводит на мысли о Лондоне. Хотелось спать, а я не засыпала, пока не обдумала о вере, наказании и прочем, пока не разобралась...разобралась хотя бы так, как считала удовлетворительным на данный момент и заснула...
[525x700]

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Следует ли верить себе? Если следует, то насколько?

[показать] Вряд ли вы когда-нибудь поймете, повезло ли вам или же наоборот - кары страшнее придумать было невозможно. Вашим пристанищем стала Арта, именно Арта. Трудный, страшный, обреченный мир, в котором души выжжены Пустотой, и Создатель жестоко карает любого, осмелившегося задуматься об оборотной стороне медали. Кем бы вы ни были - легко вам не будет. Постоянный выбор между жизнью и честью, спокойствием и предательством, тихой жизнью и знанием правды... И если вам однажды выпадет несчастье эту правду узнать - долго вы еще будете проклинать этот момент и всей душою желать возвращения к прежней жизни, в которой все четко поделено на черное и белое и нет места сомнению. Поэтому если когда-нибудь вы задумаетесь - а так ли все на самом деле, как это показывают, ни с кем не делитесь своими мыслями, ибо век непохожего в этих суровых краях недолог, а кара за ослушание еще от сотворения мира страшна и неминуема. Прощения не будет ни на том свете, ни на этом, если только вы не вымостите путь к нему предательством, но тогда - сможете ли вы простить себя?.. Так что, раз уж вам выпал именно этот жребий - никогда не вспоминайте, что Свет рождается только во Тьме.

Пройти тест

Одна моя знакомая, когда-то давно рассуждала очень интересным способом. Она разделяла свою приязнь и симпатию к представителям мужского рода путем определения смогла бы ли она постирать им носки. Мне такой подход показался интересным и забавным. Я тоже начала прикидывать кому бы я постирала носки. Нашла некоторое количество таких людей в своем окружении, причем среди них были как давно знакомые и близкие люди, так и новые.

Сначала сон, увиденный в промежутке вечерней дремы. Я стояла в стороне и держала игрушку жирафы с грустными глазами. Я стояла в стороне, я была в стороне. Потом я шла по своей улице и видела, что соседи сделали очередное улучшение улицы, которое они таковым считали. Повсюду были одинаковые кваные подвесные клумбы с цветами. Я подошла и понюхала. Хапах был очень приятный и не обычный. А я проявила банальную житейскую закваску и возмутилась, а как же проезжать на машине.
Проснулась. Инет, чай с лимоном, кот на коленях.
Найденная пачка писем. Открытки, фотографии. Я нашла то, что уже накрыло паутинной вуалью время. Я раскопала прошлое, которое открыло свет на мое настоящее. Я узнала о своем происхождении. Теперь я поняла, что подумал тот мужчина, мимо которого я прошла. Он наблюдал столько лет со стороны. Он оставил меня, он не решился быть ближе, он искал или не искал, но видел во мне себя. Спрятанный альбом с фотографиями. Ломается, все ломается. Тепрь все, оказывается иначе. Как много я не знала. Как изменили меня не открыв этой правды. Я листала страницы с черно-белым прошлым, с уточнениями о себе и плакала. Скупо, я задыхалась от слез, но они еле катились.
Она сказала мне, что я единственная ее наследница и она оставляет мне эту серебрянную ложку, которую использовали на церемониях. Вот откуда во мне это все. Течет египетская кровь. Они не должны знать, чьего рода я потомок, иначе меня раздавят беспокойством, вспышками и вторжением в жизнь. Я шла по египетскому базару и выбирала одежду. Я покрыла голову. Я здесь тоже своя. Моя кровяная память начала вспоминать.
Мужчина охранял меня. Тихий и сильный. Мы ехали на маленькой открытой платформе по железной дороге спиной вперед. Что что-то не так я поняла не сразу, а только когда меня с ним разделили и провели в помещение. Люди с жадными и жестокими лицами. Они заставили меня подписать контракт, шантажируя благополучием близких. Я знала, что нужна им и мне они ничего не сделают. И я подписала, хотя и призирала их. Теперь у меня нет личной жизни, теперь я экспонат, диковинка, шоу. Мужчина в белом костюме и светлыми волосами, главный, по видимому среди них, неслышно подошел сзади, наклонился и дотронулся до моей шеи губами. Я улыбнулась и выпустила локоть с мстительным удовольствием ему в пах. Я встала из-за стола, где лежал подписанный контракт и ушла. Меня не держали.
Они помогали мне скрыться. Самые близкие, хотя и некоторые не знакомые люди. Времени оставалось совсем мало. Повезли меня двое. Когда мы пришли на вокзал и я спросила, почему они не идут дальше, он горько улыбнулся и сказал, что мы больше никогда не увидимся. Никогда...Я не поверила...я не хотела верить. Я теряла...Он даже не подходил ко мне, чтобы обнять. Просто стоял на ступеньках, а я стояла широко раскрыв глаза....мы стояли так несколько минут. Осознав я подошла и стоя на несколько ступеней ниже обняла тебя. Я оставляла тебе слезы на свитере, я слышала тепло, слышала биение самой крупной артерии, которую нужно пережимать, если разрезана бедерная, которая - последний шанс остановить кровь и выжить. Другой стоял в стороне...Я обнимала, а ты просто стоял...Мы теряли друг друга.

Стоит слушать сердце...даже просто стук.
Я сама неожиданно для себя прислушалась, оно постучалось и я услышала. Отомстило мне болью, хотя и само за нее как-бы извинялось, а потом стучало для меня. Как испанка стучит кастаньетами, выступая на полутемной сцене, так и оно, только медленно, танцевало. Я унеслась из того места где была и обратилась в ощущения, слушала и чувствовала. Оно стучит всегда, но это настолько привычно, что перестаешь об этом вспоминать, редко его за это благодаришь. Когда-то оно остановится и ритмы прикратятся...А пока я положила свою нормативно холодную руку на горячую кожу над ребром, которое напоминает нам о Адаме, закрыла глаза и...тук...тук...тук

Сексуальная...
Комплимент?
Большинство девушек реагирует на это прилагательное именно как на комплимент. Пожалуй, им действительно приятно, что они являются предметом потенциального желания со стороны мужского пола. Что они интересны со стороны физического притяжения. Конечно, сильно зависит еще от того, кто и когда и с какой целью делает "комплимент". Я с трудом могу назвать это комплиментом.

Знаете как это, пропитаться энергиями? Вдыхаю запах своих духов и слышу отголоски тех, кто был рядом. Особенно всегда слышатся новые люди, или те, кого давно не видела. То что так трудно описать словами и думаешь, а стоит ли вообще? Если сердце по согласованию с душой захотят, то мозг сделает консерву и потом можно будет открыть директорию с воспоминанием.
Пока нам дали переменку я задремала на парте. Меня будто закручивало в воронку сна. Помню, как в детстве я стояла и смотрела на смерчик ухожящий в слив ванной, когда ее покидала вода. Чем-то походила на эту вод реальность вокруг меня. 13 минут я дремала. Нравится мне эта цифра. Проваливаюсь уже неделю в книгу. Звонок мобильного вырвал меня оттуда: "Что у тебя с голосом?Какой-то не реальный"...."Читала".
Легко шагалось белыми спогами на легке. Хорошо проведенное время. Новые люди.
Сон накануне был исполнен одиночества. Я была прдана и оставлена. У меня не было никого и даже я сама о себе не помнила. Я слышала как слезы лелись. Свободным потоком. Не то, чтобы горько, не то, чтобы отчаянно, но лелись.Даже утром я встала немного опухшая, будто и вправду плакала. Сон немного сбылся.
В последнее время я все больше хочу быть с кем-то...С кем-то одним. Родным, теплым и близким...Но пока сон сбывается...

Бега по лестнице внутри корпуса. Метания между необходимыми приготовлениями. Мелкие реппетиции в столовой. Заварное пирожное пополам на двоих и кофе. Почти не ощущалось волнения. Выступление вызывало удовольствие. Много вопросов. Пока отвечаешь на них распаляешься, возбуждаешься, горят щеки и...мне это нравится. Мне интересно. Как же я удивилась...первое место. Это уже не так было интересно мне после ответа, потому что я уже получила удовлетворение. Хотя это, конечно, тоже было очень приятно. Мы вышли на улицу счастливые, перебрасываясь шутками, смеющиеся...Первое на что я посмотрела - луна над стадионом в морозном небе, она будто была за вуалью...В городе уже горели фонари и так хорошо было гулять по морозному ночному Донецку. Я похихикала над чаем в кафе (с курагой).
Я стала еще чуточку взрослее. Не так болезненно воспринимаю отдельные моменты. Когда что-то длительно воздействует на организм и это причиняет дискомфорт, то образуется мозоль, который менее чувствителен. Но если понадобится, мозоли можно и срезать, об этом стоит помнить.
А дома йога, музыка...И снова позднее погружение в постель. Я стала воспринимать мир немножко иначе из-за того, что недостаточно прибываю в сюрреальном мире. Но ночные разговоры выдаются такими увлекательными, что удержаться не получается, да и сон не выдерживает с ними конкуренции.
[700x525]

Бесчувственная тварь, творенье?
Из чувств варенье «Гюльбебк»
Разлить еще не получилось
И заморозилось, забылось,
Как душат чувства изнутри
Не холодна как лед – замерзла,
Трясусь и телом и душой.
Глинтвейн согреет, это правда
Но нужно знать, что бросить в чан.
Накрыться плотно одеялом,
Сказать себе и тишине
«Я в домике, я вне игры».
Ну а у Вас искусное владение иглы,
Колоть, и прошивать ментально
Учила жизнь не моментально,
А медленно как мазохист.