На улице собирался идти дождь и на наше здание почти никто не смотрел. Несмотря на содержание комнат с полностью прозрачной стеной, заменяющей окно, прохожие то ли брезговали разглядывать нас то ли стеснялись…мне в общем было все равно, лишь бы не смотрели. Ведь, если кто-то остановится и будет внимательно рассматривать, значит он может зайти внутрь и зайти ко мне… Один мужчина остановился и рассматривал нас, будто решая, хочет он зайти или нет. В пору было бы уже и привыкнуть, но сердце все равно замерло в нехорошем предчувствии. Мужчина зашел в здание. Я отошла от окна и присела на пол, положа голову на колени, а через пару минут я расслышала шаги возле своей двери и в мою комнату вошли. Он сразу же, даже не особо рассматривая меня, будто делая что-то обыденное расстегнул штаны, а я вздохнула и приняла требующееся от меня положение тела. Хоть я и вела себя послушно, не сопротивлялась как когда-то, он решил показать кто главный и ударил меня по лицу… «Почему обязательно по лицу?» - еще успела подумать я, прежде чем он развернул меня и наклонил, а мыли мои и чувства забились куда-то далеко, чтобы не чувствовать, не запоминать…И вдруг резкая боль, будто кто-то выжигает по коже каленым железом клеймо пронзила мою руку. Все еще стоя на четвереньках я посмотрела на руку и с удивлением увидела черный рисунок: непонятный предмет с замысловатыми рисунками. Не успев их рассмотреть, сама не понимая почему и откуда во мне взялась былая воля я резко встала на ноги и с разворота ударила мужчину в лицо кулаком, с удовольствием даже ощущая боль в руке от удара. Он пошатнулся и упал на пол, удивленно глядя на меня прежде чем потерять сознание. Тут пришел испуг от осознания содеянного. За непослушание будет избиение и прийдется опять пару недель проваляться «зализывая» раны и баюкая боль, усваивая урок что я не человек, а вещь. Понимая, что с улицы могли увидеть мою выходку я бросила взгляд на серую улицу и мой взгляд задержался на женщине, которая, взвалив на плече какой-то непонятный предмет, нацелила его на мою комнатушку. Нехорошее предчувствие подсказало мне, что это оружие и я инстинктивно нагнулась, но ничего не произошло и я позволила себе открыть глаза и оглядеться. В стекле зияла аккуратная круглая дыра с оплавленными краями, а ко мне шла та самая женщина. На ней был кожаный комбинезон плотно облегающий ее тело, от которого так и исходила ровная сила и величие. Ползком инстинктивно я попыталась от нее скрыться, хотя и понимала что бежать некуда и нет смысла. Через мгновение я почувствовала как в мое тело впилась игла и еще успела отметить что у женщины красивые синие глаза с желтыми прожилками на радужке.

-Испириту санти… - я услышала шепот и почувствовала как на руку капает жидкость как раз в том месте где я обнаружила появившийся рисунок. Когда я открыла глаза то первое что увидела - синие глаза женщины и ее нахмуренные брови, рассматривая ее я отметила что ей около тридцати лет, ее черные густые волосы были стянуты в хвост. Затем я посмотрела на свою руку, на которой уже не было рисунка. Так и не решившись ни о чем спросить я просто лежала и таращилась на незнакомку.
- Ну давай, тебе ведь наверняка интересно, что все это значит. – Черноволосая внимательно смотрела на меня и взгляд ее был холодным и безучастным. Она тоже смотрела на меня так, будто выполняла нечто обыденное, как тот мужчина, что зашел в мою комнату. Видя, что я все так же молчу она немного приподняла одну бровь то ли сердито то ли немного удивленно.
- Я могу вернуть тебя к твоей прежней жизни. Хочешь?
- Нет. – решительно ответила я. Мне было все равно что она планирует со мной делать, но мне казалось, что вряд ли это будет страшнее чем то, что со мной делали там.
- Вот и голос подала, славно.
Я снова посмотрела на руку и она словила мой взгляд ответила:
- Печать стала просто невидимой, но она все еще там. Будешь помогать мне искать остальных.

Небо залито красным заревом. Я смотрю в окно и вижу, что над городом парит какое-то существо с перепончатыми крыльями явно демонической наружности. Охотится...Оно подлетело близко к моему окну, уцепилось когтистыми лапами за решетку забора и посмотрело пристально на меня. Как-то уж очень пристально...Отлетело куда-то в сторону и вернулось, пролетая мимо окна и держа в лапах мою кошку. Я бросилась к двери, открыла ее и кошка заскочила внутрь, а за край двери уцепилась лапа с когтями. Он прорывался внутрь, я пыталась закрыть дверь. Он шипел скрипучим голосом, а я шипела на него совсем как животное и мне не было ни капельки страшно...Он победил, вытащил меня на улицу. И мне не было страшно. Двинулся ко мне, не с угрозой, а с интересом, будто что-то во мне увидел, но еще не рассмотрел... И вдруг между нами встал не понятно откуда взявшийся священник (судя по воротничку - католический). Он держал крест в руках и говорил что-то о том, что спасет меня и одновременно, обращаясь к существу, призывал его показать истинное обличье. Крест треснул пополам, а на морде демона появилась уже похожая на человеческую улыбка, с него сползала чешуя, появились рога. Я догадалась, что передо мной важная персона из нижних слоев. Скажем так, даже ключевая фигура. Страшно не было совсем. Поменяв обличье, он небрежно отстранил священника, который не сопротивлялся...у него вообще, походу, был шок....пододвинул меня к себе, но стал за моей спиной. Я слышала горячее дыхание у своей шеи. Сердце билось быстро, но страха все не было. Он легонько, прямо таки с нежным интересом лизнул мою шею:
- Интересно,....не ожидал тебя встретить. Я не убью тебя - Он положил руку на мой живот - Ты должна будешь родить Его - Он легонько толкнул меня к дому и исчез. А священник засуетился и забормотал что-то про кого-то, который поможет и скоро будет. Мы зашли в дом. Через пару минут на пороге появился одетый как нищий пожилой человек, что-то мне подсказывало, что это гость из противоборствующего лагеря, но гораздо ниже рангом, чем предыдущий визитер....Они совещались по поводу моей судьбы....Я проснулась...

Свежестью весны благоуханна,
Нежностью цветущая как сад,
Дивной красотой сияла Ханна
Двадцать килограмм тому назад.

Пахнет хной и хлоркой, пахнет моими духами и я все еще слышу и другие запахи...Каждый человек неповторимо пахнет...Я счастлива...Смеюсь так, что слышно соседям, жую рахат-лукум, смотрю на звезды. Я выгляжу как идиотка, на губах закрепилась глупая счастливая улыбка...мне нравится nightwish, которая звучит из колонок...мне хорошо. Меня не беспокоит, что маятник колыхнется и настроение изменится. Я так живу. Я знаю, как замирает мир, знаю как можно спокойно молчать, знаю, что такое гармония. Иногда задумываюсь – была бы я счастлива при любых обстоятельствах или лишь при определенных. Больше склоняюсь к ответу, что счастлива бы я была по-любому, но по-другому и, с другим процентным соотношением дегтя в моем бочонке липового меда. И мне нравится повторять вопросы и слышать на них ответы, потому что мне нравятся эти ответы.
Могу постоянно принадлежать кому-то, но если меня будут постоянно побеждать. Я буду почти покорной...
Мне нравится, что бывает больно – мне есть куда расти. Я мазохистка. Я ленивая, но я получаю огромное удовольствие от борьбы с собой. Я не люблю себя. Лучше, если тебя любят другие – они более объективны, а я себя уважаю и для меня это уже не мало.

Если ты не можешь расслабиться с теми, кто рядом, то либо ты еще слабый человек, либо люди эти не могут называться твоими близкими.

Это цитата сообщения Лукавая_Лисица Оригинальное сообщение

Мы встретились?



Не буду прятать под кат. Просто не хочу.


Мы встретились? Не смеши – мы еще и не расставались!
Ты родилась во мне раньше, чем мир перевернулся в моих глазах.
Мы – не заложники сексуального влечения, я сплю в твоем теле, именно меня ты видишь в своих снах.
Нам нелегко быть вместе и молчать, но это судьба.
Хочешь узнать, как я называл тебя, еще до того как?..
Десятки, возможно сотни имен и в каждом из них была ты. Как миллионы ароматов одного и того же счастья – кофе.
Мы понимаем себя без слов, но хотим утонуть в них.
В моей груди стучит твое сердце, оно реагирует на каждое твое приближение.
Мы две большие собаки. С мокрыми носами и преданностью после смерти. Господь однажды впряг нас в одну упряжку, и мы везем его по льду, вгрызаясь в кожаные постромки и покусывая друг друга за ухом.
Мне не нужны наркотики, созданные людьми, я вкалываю тебя под кожу каждый день, твоя концентрация в моей крови все выше.
Я не читаю твои мысли, я пишу их; ты не слышишь мой голос, ты разговариваешь им.
У тебя не фигура Венеры – ты сама Богиня красоты, просто неумелый скульптор тщетно пытался сделать хоть сколько нибудь приближенную копию. Но ты не в обиде на него, ведь это я.
Мы встретились? Я не помню, чтобы ЖИЛ без тебя. Мой Бог создавал мир все эти годы и лишь сейчас вылепил нас из своего стыдливого желания быть Господом для кого нибудь.
Ты не можешь уйти без меня, у тебя не хватит времени отойти на должное расстояние – Вселенная слишком недолговечна.
Мы не помним нашего прошлого вместе. Мы чувствуем его в гитарных соло или замечаем в цифрах телефонного номера.
Мы пассивные любовники не больше чем пассивные курильщики, когда ты куришь, я делаю это вместе с тобой.
Нас ничего не связывает, кроме тугих ремней отчаяния.
Нас ничего не объединяет, кроме общности душ.
Нас нет в этом мире, мы над ним – он живет в наших сердцах.
Этот текст я пишу не для тебя, ты улыбаешься, потому что знаешь его наизусть, я рекламирую нас, как пример, которому не надо подражать.
Мы страдаем чаще, чем испытываем счастье, – так последнее приобретает большую остроту..
Мы встретились? Мы еще только расстаемся. Мы расстаемся все наши жизни. С первой секунды нашего знакомства. Когда то это произойдет.
Мы знаем это и это единственное, что мешает нам жить, не касаясь телами и запахами.
Если бы мы не знали об этом расставании, то меньше бы пили, плакали и часами смотрели на огонь.
Мы ничего не просим – у нас есть все для счастья. Слишком много, чтобы быть счастливыми.
У людей разные прически, цвет глаз, произношение и обувь. И только зрачки одинаковые.
Посмотри внимательно в глаза очередного меня. В его зрачках я. Не печалься и отдай ему все, я приму это как контрибуцию от Бога.
Не жалей себя – я не достоин жалости.
Не люби меня – ты слишком сильна для того, чтобы быть любимой.
Не верь в нас – мы ошибка природы, исключение из паршиво составленных правил.
Пройдет время, и ты изменишься. У тебя будет другое имя и лицо, способность летать и любимые сны. И я буду другой. Повторяю это сотни раз, но твое сердце все равно стучит в моих висках и просит отравить его алкоголем.
Но, несмотря на все, я счастлив.
Потому что мы снова встретились.
Мы встретились?


Марат Немешев
Книга для...

Ветер веет, огонь горит, вода течет, земля сыпет,огонь горит, а женщина любит...Без притензии на гениальность "Пятый элемент", а все же как хорош, потому что прост.
Каждый человек очень нуждается в том, чтобы его любили. При этом вопрос о том, любит ли он сам хоть и важен, но это все же другая область...
Женщина чаще устроена еще сложнее - она склонна к постоянным сомнениям...Любовь - то топливо, которое поддерживает топку ее внутреннего огня, а любая печь нуждается в дровах, причем для каждой есть свои правила "заправки". И уж тогда можно греться, нагревать руки и т. д....это уж кому что...Один мусульманин говорил " Не вини лампу, что она гаснет, если ты не подливаешь в нее масло,....так и он больше не любит тебя".
Очень хочется чувствовать, что тебя любят...просто очень хочется.... и совсем не жалко отдать ее, особенно тем, кому она нужна, или просто отдать, потому что...да просто потому, что очень любишь.

-Ду
…
-Ду
Мне понравилось произносить этот, казалось, ничего не значащий звук с точки зрения общепринятого языка, на котором я, как жительница определенного региона, изъяснялась с другими его жителями, когда хотела купить кефира или рассказать кому-то, какой терпкий запах листьев принес северно-западный ветер…
-Ду – с нотками завершенности монолога и полутяжелым вздохом попрощалась я с со своим мысленным собеседником.
Встала и расправила немного помявшееся от сидения на полу клетчатое шерстяное платье в синих тонах. «Такого цвета был шарик, который подарил Иа Вини-Пух» - подумала я.
- Дай мне какую-нибудь палочку или лучше зубочистку – Зюзик увлеченно мастерил что-то за шкафом. Как и всегда, когда он был увлечен, он закусил верхнюю губу и от этого обнажился неожиданно белый и небольшой, но очень острый клык. Хоть он и старался придать своей внешности как можно более неопрятный вид, он был тот еще модник и крайне внимательный к собственной гигиене. Из остроконечного и продолговатого правого уха торчало сверло. «И зачем он его засунул именно в правое ухо? Он же правша и когда ему понадобится взять его для работы ему не очень удобно будет за ним тянуться» - я немного увлеклась мыслями о эргономичности правильного расположения сверла в ухе. Зюзик недовольно полухрюкая засопел. Мне нравился этот звук, и я улыбнулась.
- Сильно весело? Вот вытащу ночью фумигатор из розетки и тебя сожрут комары. Похихикаешь потом… - Он мечтательно улыбнулся, видимо представляя, как я, изнывая от зуда, пытаюсь почесать укус между лопатками
- Зачем тебе зубочистка? Опять будешь выковыривать пыль из-под кнопок клавиатуры и потом смаковать ее, скатанную в комочки с настойкой валерьянки?
-Нет, ее там еще мало накопилось. Ты реже стала сидеть за компом. И вообще не твое дело, что я делаю. Я, может, готовлю устройство для порчи настроения всему человечеству.
-Или полочку для моих тапок.
-Какая ты все же гадкая
- Я тоже очень тебя люблю
-Давай зубочистку. Так скабка, что торчит у тебя между ребер тоже подойдет
-Какая скабка? – Я решительно не видела никакой скабки между своими ребрами
-Мало того, что ты плохо соображаешь, отвратительно танцуешь и мерзко поешь, ты еще и слепондя – ворча, он подошел ко мне, жестом показал мне, чтобы я нагнулась, и совершил непонятный маневр в районе моего сердца, будто выдернул что-то. Сердце тут же перестало болеть. Я удивленно уставилась на Зюзика, который вертел в руках что-то видимое ему, но не мне.
-Хорошая штука, прочная, подойдет…М-м-м…еще и ядиком смазанная – мурлыкал он, лизнув длинным языком вынутый из меня предмет. Потом он со скрытой тревогой и недоумением посмотрел на меня – Ты это…мои советы по самомазохизму всерьез, что ли стала воспринимать? Я знал, что ты дура, но чтобы клиническая…Ничего, буду называть тебя собакой, чтобы на тебе быстрее зажило…
Я невольно улыбнулась, погладила его по мягкой шерсти и приготовилась к рассказам о изощренной страшной мести, которую он обрушит на мою уродливо курчавую рыжую ведьмовскую голову…

Если мысли о предстоящем будущем не радуют, значит устал жить и надо немножко отдохнуть в настоящем или прошлом

Долго слишком счастливым не пробудешь...И не то, чтобы не получается, не хочется или так надо... Наверное, даже не сама жизнь подбирает подходящий момент для встрясок, а мы сами их себе выбираем. Сами чувствуем, когда пора... Мне было пора... У меня был выбор и я его сделала...Жалеть было бы проявлением слабости или признанием ошибки, но я и не жалею. Пятнышко на ногте как раз на середине, теперь оно уже поползло к окончанию ногтя...прошло. И я прохожу, ищу себя, догоняю...
Растеряна и немного напугана...Привыкла быть хоть сколько то сильной, собранной, а тут все растеряла... Так хочется уткнуться, спрятаться, утонуть...чтобы обняли и прижали, спрятали и укачали...очень хочется,я слабая.
Пожалуй, нынешнее состояние сродни шоковому, но я его ценю и не считаю, что это плохо. Оно дает мне передышку и новый толчек, так я постепенно наберусь сил, пойму что-то, научусь и стану чуточку сильнее. А пока я слабая и какая-то совсем беспомощная...

Ощутить себя полностью защищенной очень приятно. Быть абсолютно уверенной в своем счастье, беззаботной и не опасаться, что все пройдет, сотрется, затеряется и уплывет под воздействием жесткой губки реальности как летний загар в водосток. Хочется верить, что ты можешь на кого-то положиться, что однажды не останешься совсем один, беспомощный и жалкий, не нужный никому, даже себе. Хочется безоблачно и безоглядно верить, доверять, пусть даже быть наивной, но счастливой. А можно ли? Ведь так хочется...

Днем квартира да и сам двор с домами мне показались совсем неуютными, какими-то еще не обжитыми. Казалось, что лесок не рад соседству и смотрит на новостройки враждебно. Быть в гостях для меня всегда было проблемой (сталкивались на своем опыте? :)). Я долго ерзала за столом, мне было не уютно. Прошло пару часов, я выпила немного вина, прислушивалась молча к разговорам, следила за людьми с дивана...Начало садиться солнце и квартира погрузилась в мягкие тона заката, я заметила, что расслабилась. Я вспомнила свою макеевскую квартиру и как жила у бабушки. У квартир есть свой, индивидуальный и неповторимый уют, я забыла о нем в своем доме. Их окна кухни на расстоянии 100 метров виден соседний дом, в котором уже зажглись окна и высветилась жизнь соседей. Над лесом еще оставалась розовая полосочка заката и он словно зевал перед сном. Хорошо...Меня разнежило желанием заботы, мелких, но приятных хлопот, которые знакомы многим девушкам. Кто-то...да может и я сама когда-то...назвал бы это полупримитивными инстинктами. Я была счастлива, счастлива сейчас и буду, просто иногда об этом забываю. Оглядываюсь на те мысли, что возникали у меня в Крыму и кажется, что это не мое. Я не могла так думать...Я доверяю, меня наполняет тепло чувств и вера в свои силы.

Еще не было так, чтобы мне настолько не хотелось уезжать, хотя, впрочем, и ехать тоже хочется. Как подумаю, что меня не будет борльше двух недель и прийдется ограничиваться телефонными разговорами...так и вздыхаю. "Киф, не вздыхай!"))) Я буду безумно скучать!

Я понимала, что мне, как плакавшей на "Хрониках Нарнии", когда убили льва, смотреть "Лабиринт фавна" категорически не стоило. Но мне понравилось. Очень понравилось. Сказка...Но это самая необычная и реалестичная сказка, которуя я видела. В нее как-то веришь больше всего. Может от того, что много в ней совсем не сказочной и вполне реальной в своей жестокости реальной жизни, где много боли, где выпускают контрольный в голову потому, что так надо, а некоторые выпускают три пули, потому, что так хочется. Гильермо Дель Торро все же талантливый режиссер. Я не жалею, что посмотрела. Пусть внутри много раз сжималось все от переживания, пусть я вздрагивала и от напряжения подбирала под себя ноги в кресле, но я посмотрела...

Мы сидели, болтали, ливень поливал город. Мне очень запомнилось лицо подруги, когда она мне сказала: "Знаешь, намного легче сказать "люблю" тому, кого не любишь, чем тому, кого любишь не самом деле. И очень сложно сказать "уходи" любому из них". Человек, который не любит болтать о том, что чувствует, но она тогда говорила и я ее слушала, она доверяла, а я благодарно принимала ее рассказ.

Лежа поперек кровати под сладким ветерком из форточки, поняла, как хорошо, что есть люди, которым я могу доверять, которым не боюсь рассказывать все. Рассказывать и не бояться, просто доверять...
А когда-то я мучала себя сомнениями, мол, а вдруг то, а вдруг это, вдруг...Но я ведь делала и делаю что-то не для того, чтобы со мной обращались так или иначе, а потому, что я так хочу, я так отношусь к этому человеку. И я успокоилась.

Каким сладким порой может быть сон. Для кого-то это не ново, а для меня редкость. И как же приятно было заснуть за какие-то пару минут, забыв обо всем, чувствуя себя в безопасности, ни о чем не думая...Невероятно сладко. Будто из головы водоворотом скрутилось и вылетело все, осталась только нега и нежность, мерное дыхание, тишина, но не пустая, а наполненная еще более убаюкивающими шорохами. Мне было очень хорошо...

Последний экзамен - Финансовое право. На лекциях я автоматически делала вид, что слушаю, но мозг отказывался воспринимать такой бред. Лектор мне нравится, я ее уважаю как преподавателя и как человек она мне симпатична, но не воспринимаю ее лекции! Бред...бред...бред. Завернутые тремя абзацами положения бюджетного кодекса, где они помещаются в две-три строки, накрученные и запутанные хитросплетения фраз. Зачем? Как в анекдоте, когда лектор заходит в деканат и жалуется: "Ну тупые...ну тупые у меня студенты!!! Я им раз объяснил - сидят, не понимаю! Я второй раз объяснил - та же реакция. Третий раз объяснил, уже сам начал понимать, а они не понимают!". Так ладно бы, если бы можно было ответить просто, нет же, надо отвечать так как в набранные с множеством опечаток лекциях. Хотя я не отрицаю - голова забита и наверное это моя вина, что в голову ничего не лезет, или лезет с трудом.

Интересно все же, почему в рекламах мужских "бритвенных систем" (кстате само название такое забавное)))), делают такой акцент на том, что женщины любят гладко выбритых мужчин? Понятное дело, правильный маркетинг и все такое... Но ведь и слышу часто: "Ой...я не побрился", "Я весь зарос..." от разных парней. Может я извращенка, но мне нравится щетина...мужская щетина :) Щетина издревне считалась признаком мужественности и зрелости и она не отталкивает, а напротив - привлекает.
Вспомнилась предложенная методика чистки аквариума... (Ты призадумайся...призадумайся) :)

Я падала с крыши высотного здания...я еще видела довольные лица своих новых знакомых, появившихся в моем окружении с получением мною значительного богатства...удар...мое тело вмято в крышу машины. Я еще жива, но абсолютно неподвижна, боли нет. Жду...Я должна убить ее, натягиваю перчатки на руки, одеваю халат в руках шприц с "лекарством". Я подхожу к машине с прогнутой телом крышей. Она так беспомощна..."Ты за мной?Ну чтож - давай".Я должна убить ее, но мне ее жаль, она не просит о помощи, о пощаде, даже не плачет. Нет...понимаю, что не смогу сделать этого, не понимаю, как я вообще могла взять в руки шприц, плачу...Я пришла убивать себя.
Щенок шарпея лижет мне лицо, ласковый и озорной, а я просыпаюсь в заброшенном доме, в которым пытаются жить, но он отчаянно этому сопротивляется. Мне отведена как раз ТА комната. Захожу, сажусь на кровать, готовлюсь ко сну, хотя отчетливо чувствую, что спать мне не прийдется. Мягкая кровать, пружинистый матрас. Подпрыгиваю легонько на нем несколько раз...
-Мне тоже нравится так прыгать
Рядом с собой вижу девочку лет 13, но она судя по своей прозрачности и всем классическим признакам, призрак. Волосы растрепаны, она серая - не раскрашенная как я красками жизни. Вот как выглядят переживания, когда что-то грызет изнутри, но не тело, а душу, когда нет покоя и застряешь на грани, как раз то самое ни белое ни черное, а серое. Но это тоже цвет.
Я чувствую, что она готовится к моему испугу, скорее всего она его даже планировала. Она устала от того, что рождает у всех только страх и теперь старается соответствовать своей роли, приняла свое одиночество.
Но мне не страшно почему-то, я разговариваю с ней, спрашиваю что-то. Мы начинаем обсуждать ее жизнь, ее смерть, ее послесмертие. И мне хочется о ней позаботиться. (Для тех, у кого уже появились мысли о том, чтобы сдать меня в лечебницу для опытов, даю еще дополнительную информацию, что за психов дают 30 гривен, правда эти расценки и правила давно не уточнялись, но все же...) :)
Я закатываю майку, оголяя свой живот выше пупка. От моего тела идет тепло. Она тянется к нему и я чувствую ее ледяные руки, смотрю на нее и вижу, как постепенно она наливается красками. Она не стала живой, но стала цветной. Мы проверяем ее способность делаться невидимой и обсуждаем, как будем общаться дальше. У меня появился новый друг.
Могут, конечно возникнуть мысли у кого-то по поводу наличия у меня обширной шизофрении или шикарного букета психических расстройств. Ну и пусть...мне мои сны все равно нравятся...