Усе! Нах... Нах... нах.... спать с утками, с курами... спать.. просто спать!...

Получил от ВОТ_ТАКАЯ


В какую сторону едет автобус?


Выбирать можно из 2-х вариантов:


1) Вправо.


2) Влево.





Из учебной программы детского сада.


[387x231]

Хочу быть идиотом!.. Странно, но факт... Надоело быть мудрым, умным, всепонимающим, всепрощающим, когда вокруг творятся абсолютно наглухо в дзопу всеидиотические события...
Ой!
К чему это я?!...
Вчерась было совещание вверхах у самого главного шефа конторы в которой я работаю...
Пытались "втыкать" мне за то, что я позволяю работать себе по собственному графику работы, который периодически идет в разрез графиком работы конторы и установкой начальства...
Умора! Млин! Комедия!... Судебный процесс из серии суденых процессов в штате Огайо под заголовком "Жители штата Огайо против колорадского жука"...
Короче... Рас###делся я тут...
Так вот, чтобы было понятно...
Надо мной существует начальство следующего уровня:

1-й уровень - самый главный - шеф конторы
2-й уровень - поменьше - его зам
3-й уровень - еще меньше - начальник подразделения
4-й уровень - еще меньше - его зам и мой непосредственный шеф
5-й уровень - я, но подо мно пока никого нет...

Инициатор процесса - начальник 2-го уровня...
- Вы, вот, вы, - вы не сделали то, что я вам сказал...
- Да, я не сделал, потому что не с кем было делать!.. Это привело бы к бесдарной трате времени... и переделке....
Нач. 1-го уровня...
- Вас выслушали, следующий выступает нач. 3-го уровня
Нач. 3-го уровня...
- Я не проконтролировал, потому что мне нач. 5-го уровня сказал, что подчиняется только нач. 1-го уровня через нач. 4-го уровня...
Нач. 1-го уровня...
- Вас выслушали, выступает нач. 4-го уровня
Нач. 4-го уровня...
- Это было сказано потому, что вы (нач. 1-го уровня) сами нам так сказали...
Нач. 1-го уровня начальнику 4-го... а потом 3-его...
- Неправильно... иерархия должна быть.... А вы, млин, товарищ.... Самоустранились... Двойка вам в четверти с занаесением по джопе!..
Нач. 2-го уровня....нач. 1-го
- А еще у них там все пьют....
Нач. 1-го уровня нач. 3-его....
- Список пожалуйста пьющих в рабочее время...
- Списка нет... На нет и суда нет... Совещание закрыто... Дисциплину подтяните, товарищ!... Кол вам на голове теши за дисциплину!...

Короче, результатом совещания было то, что навтыкали начальнику 3-го уровня.... УГА-га!... (*ржу*)... уг-ха-ха....

Я почувствовал себя розыгрышем дурацкого телешоу типа "Трех мушкетеров"...

- Как же, - говорит король, - расскаиваются они, особенно вон тот... с хитрой рожей гасконца....

- Вы знаете, ваше высокопреосвященство, у меня есть прошение о помилование...
- И кем же оно подписано? Королем?
- Вами, ваше высокопреосвященство...

Уг-хаха...уг-хахаха

Неспящим в сети посвящается.
Игорь Иртеньев.

Колыбельная

Месяц светит, но не греет,
Только зря висит, сачок.
Засыпай, дружок, скорее,
Засыпай, мой дурачок.
Прислонившись носом к стенке,
В темноте едва видны,
Спят брюнетки и шатенки,
Спят евреи и слоны.
Свет на землю серебристый
Тихо льется с высоты,
Спят дантисты и артисты,
Рекетиры и менты.
Сквозь волнистые туманы
Продирается луна,
Спят бомжи и наркоманы,
Лишь путанам не до сна.
Спят, забывшись сном усталым,
Сладко чмокая во сне,
Спят под общим одеялом,
Спят на общей простыне.
Все заснуло в этом мире -
Тишь, покой да благодать,
Лишь скрипит в ночном эфире
Наша общая кровать.
Спи, мой милый, спи, хороший,
А не то с кровати сброшу,
Баю-баюшки-баю,
Спи спокойно, мать твою.

Иртеньев - это хорошо

ИТОГО:
заканчивается очередная рабочая неделя...
четверг - сдал журнал в типографию... (288 стр верстки + обложка - не хухры-мухры)...
пятница - отметил сдачу журнала с выпускающим редактором (3 бутылки конъяка на двоих.... от коментариев воздержусь)
суббота - отметил сдачу журнала с .... (2 бутылки конъяка на одного + 18 серий про дживса и вустера с двдв подряд...
воскресение.... - готовлюсь сдавать в типографию газету.....

что в имени тебе моем?
Случайно нашла среди удаляемых файлов. Пусть будет здесь.

ЧАСТЬ 1
" Что тебе в имени моем?..."
В. Шекспир


-1-
Анна. Имя королев и святых.
Анна. Анна – Осанна!
Аллилуйя, Анна!
В нервных жестах – всегда что-то спонтанное,
Чуть-чуть неземное, глубоко спрятанное.
Как будто всегда – между, всегда – на пороге...
НЕ ЗАМАЙ МОЮ ДУШУ, НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ!
И откуда здесь, к черту, этот запах ладана?...
Анка. Хрипота. Пулемет, кожанка не по размеру
А глаза – все те же, глаза без меры..
Глаза-пропасти : опасные, странные.
Глаза неприкаянные, непрестанные,
Серебряные. Стальные. Зеркальные. Анные....

-2-
Вербена. Верба. Воробей. Вера.
Как веревочка ни вейся – все равно отмерят,
Да отрежут все семь раз. Семь – твое число.
Если б не было так больно, сказала бы – повезло.
...Плут-сентябрь шепнет, что глупо это- верить друг другу,
Вместо неба развернет серый веер с желтым шелковым кругом...
Даже бровью не поведет, даже не повернется!, –
Что ей – если солнце всегда там, где она рассмеется?
В чем бы ни было, – всегда соразмерная,
Строгая, как икона. Благо- и не- ( на чем пробу ставить?) – верная!
Пламенная, немного слепая, очень ранимая,
Проходящая сквозь стены, ни с чем не сравнимая,
Неподвластная ни плевкам, ни ржавчине тысяч лет..
Линия горизонта : ни потрогать, ни сказать, что ее нет. .

-3-
Ольга. Имя – круги по воде.
Фиолетовое кружево северного дождя.
Имя полярного лета. Имя – к беде.
Имя, которое произносят, уже уходя.
Имя – всегда одной и той же княжны!
Имя, за которым – кровь и копоть на крыльях испуганных птиц!
Глаза – обязательно голубые. Глаза грядущей войны, –
Ледяные мечи в усталых ножнах ресниц...
Ольга. Камень язычества, с которым уже- только на дно!...
Соболиная мантия прошлого – на горле узлом...
Кто сказал, что воля – это то, что с рожденья дано?
Эх ты, полонянка на каменном троне долга и слов..
Ольга. Имя мучительных поисков в темноте.
Ледовитой ярости и такой же звериной тоски..
Имя теряющих – и находящих уже на кресте..
Имя-шрам, никак не сходящий с руки.

-4-
Ирина. Радуга после апрельских дождей.
Имя весны, умытого неба,
Потемневшего снега
И глянцевых, важных грачей..
Имя-ручей.
Имя зари.
Имя, которое хочется повторить..
Ради яркого фантика – даже стащить с витрины,
И – ириской во рту, – перебирать-говорить...
Имя- весенних ночей пелерина.
В час, когда оживают герои Грина
В ясной, хрустальной, тугой темноте
Где-то будто птица просвиристит, – Ирина !-
Имя, танцующее фуэте.

-5-
Екатерина. Катенька. Кис-кис, детка!
Под шелковой шерсткой – ровно двадцать когтей
И каждый из них норовит зацепить
Прямо за сердце.
Екатерина... Имя в виньетке
Ренессанса, барокко, жеманных ночей
И яда, подсыпанного невзначай
в чай, –
привычка случайно забыть
об этом, – ах, перепутали с перцем!
Но пудру с лица. как пыль вековую, смыть
И увидеть- лицо Христовой невесты...
Екатерина. Имя неистовой силы.
Екатерина – губы, как живые, с холста
До сих пор способны казнить или миловать.
Екатерина – вечная terra incognita.

-6-
Анастасия – имя из детских сказок!
Анастасия – шуточки да проказы!
Огневая, – знай пляшет да под ноги сыплет смех!
Будто это – ее оружие, ее защита от всех...
Анастасия – имя, которое могут надолго забыть,
Заменить другим, посчитав, что вправе
А потом изнывать, как под снегом- травы
И босыми по насту искать-уходить...
Но найти вместе с совестью, найти – где-то в далеких странах
Под фередже царицы с именем Роксолана...
Эх, Настенька, – все-то нам если бы да кабы!
На Руси таких выносят, как хлеб-соль из избы!
На Руси таких по воду шлют с дырявым ведром
А они все приносят в ладонях – снег с серебром,
Да с сусальным золотом, с васильками синими...
Анастасия – небо над спящей Россией.

-7-
Ксения, Ксения... Ветер осенний
Имя сумерек.
Имя-берег
Где, будто маяк, сквозь туман горит
Рябины яркая кисть
Имя, похожее на оборвавшийся лист.
...Острый запах грибов, голые ветки ракит,
Осень – на миллионы километров и лет!
Ксения – имя тревожных комет
Сходящих с пути как с ума
Вниз, по русым лестницам кос
И шепчущим за миг до падения:
" Ксения – вечный вопрос,
Ксения – воскресение,
Ксения – птица Феникс,
Ксения – звезда с координатами Икс
Подающая сигнал SOS."

-8-
Лидия. Имя Льда и Меда.
Имя Времени, –
Золотых, вертикальных, хищных его зрачков..
Имя жрицы безликих богов
Умирающей с каждым ударом медного гонга
Под свистящий шепот храмовых змей...
Лидия. Дитя ледников,
Груд камней,
Насыпанных Воинами Восхода
Перед тем как уйти под веки веков...
Вечнодевочка, ждущая смерти солнца.
В ожидании этом флейта ее поет
Сотни лет на одной бесконечной ноте:
фью....фью....фью...
Когда кончится мир, она, наконец, рассмеется,
Истомившимся змеям подставив яркий покорный рот....

-9-
Татьяна. Медной горы Хозяйка.
Все глядеть в малахитовый сумрак Читать далее...

З"*бали гламурныe суки!
З"*бали тиражныe боги!
Отрубить бы Пeлeвину руки…
Оторвать бы Сорокину ноги…
Откусить бы Марининой уши…
У*бать бы Донцову лопатой…
Пeтросяна от**сдить, как грушу…
И – Задорнова (тожe п**дато)…
Наварить бы Акунину в рыло…
Отмyдоxать Паоло Коэльо…
И eще нe x**во бы было
Миxалкова x**кнуть по тeлу…
Тарантину бы я отпeсдячил…
И Кустурица – тожe скотина.
(Я с Кустурицeй как-то x**чил,
Он – вонючий и потный дeтина)
Впрочeм, чо это я, распe**ился,
Прям с утра все пи**у… нeт.. пи**ю..
Эx, зачeм я на свeт появился..!?
Ваш отпи**eнный друг, Костя Дзю.

...Вот спер где-то, радуйтесь!...

Понемногу о разном...
[350x282]

Понемногу о разном....
[281x437]

Понемногу о разном....
[383x296]

Понемногу о разном....
[544x698]

Понемногу о разном....
[376x366]

Понемногу о разном....
[640x480]

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

- Мария!
- Ага, приперся! Где ты был, негодяй?
- Тише, Мария, не кричи. Ты разговариваешь с будущим нобелевским лауреатом.
- И где он?
- Это я. Приготовь смокинг, шкатулку для денег, мою торжественную речь и завтрак. Я проголодался.
- А за что тебе дадут эту премию, алкоголик?
- Этой ночью я совершил великое открытие. Оказывается, ежики происходят от кактусов.
- Как это?
- Примерно, как бабочка вылупляется из куколки. Точно так же ежик вылупляется из кактуса.
- Что за ерунда! С чего ты это взял?
- Рассказываю по порядку. Я вышел из бара и решил постоять, но у меня ничего не получилось. Я потерял равновесие и уснул – еще в воздухе. Разбудил меня удар о землю – и, кстати, хорошо, что разбудил, сам бы я не проснулся. И гляжу – прямо перед моими глазами кактус.
- И что, ты увидел, что кактус превращается в ежика?
- Нет. Но я понял, что рано или поздно это должно произойти.
- Почему?
- Это интуиция, Мария. Интуиция для ученого – очень важная вещь. А потом смотри – кактус колючий, и ежик тоже, правильно?
- Правильно, Антонио.
- Кактус зеленый, и ежик зеленый. Значит, ежик происходит от кактуса.
- Но, Антонио, ежик же не зеленый!
- Да, Мария, ты права. И этот феномен – почему ежик, произошедший от кактуса, имеет другой цвет – нам еще предстоит исследовать… мне, и моим коллегам, ученым со всей планеты. Этим мы займемся следующей ночью. А теперь спать…

ПЯТНИЦА 13 .... - ЭТО ПЛОХОЙ ДЕНЬ!!!!
НО СУББОТА 14 - ЕЩЕ ХУЖЕ....А ВОСКРЕСЕНЬЕ 15 - полный АТСТОЙ!....

С чего pазмножаются ежики? Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя ежиное множилось, oни дpуг на дpуге лежат.

А может, они pазмножаются c каpтинок пpо голых ежих,
Котоpые часто печатают в жуpналах замоpских чужих.

С чего pазмножаются ежики? С того, что им хочется спать
Гоpаздо сильнее, чем на зиму по лесу гpибы собиpать.


А может, они pазмножаются с весенней запевки сквоpца?
(Хотя так никто и не выяснил влиянье сквоpцов до конца).


С чего pазмножаются ежики? С того ли, что пьют молоко?
Hо вpяд ли с беpезки, что во поле, поскольку с нее высоко.
А может, они pазмножаются, уйдя по делам на заpе,
С хоpоших и веpных товаpищей, живущих в соседней ноpе?

С чего pазмножаются ежики?..

сетевой учебник
(тут учебник прчитал. полный отпад !!!

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

Вот! Нашел в инете... На мой взгляд прикольно

Потеряла лицоТаня-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки
Дочь самурая.

*********
Рисовую лепёшку
испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай,самурай,
кого хочешь выбирай.

**********
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью-
кончается татами,
паденья не избежать.



**********
Девочка и мальчик вместе
гуляют по саду камней.
Тили-тили--рисовая похлёбка.
Будущие муж и жена.

**********
Срогий этикет самурая:
Кто ругательным словом
обзывается
Тот сам называется так.

**********
Внимательно вглядись
в траву--
Здесь сидел зелёный кузнечик,похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

**********
Сын серого козла жил
у старой женщины.
В бамбуковую рощу
ущёл пастись
Изменчиво всё в этом мире,
вечны лишь рожки да ножки.

**********
Поведай нам о своих
сранствиях.
Чижик-Пыжик-сан.
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

**********
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.

**********
Собрались простолюдины--
кому водить?
С громкой речью шагает вперёд
Шишел-Мышел-сан.

**********
Игривая летняя муха
Села на варение из сакуры.
Вот и закончилось хайку.