Много, очень много людей, ушедших в мечту... Когда в реальности пустота, они падают в сказочные сны, где нет негодяев, где миром правит любовь и тебе всегда найдется место. "Жизнь во сне, смерть наяву"... Мы уходим туда от проблем, спасаемся от повседневности. А потом придет какой-то злой человек, просто эгоист или глупец, а точнее, равнодушный, и скажет, что всего этого нет, из королей нас разжалует в нищих и исчезнет. Кого-то найдет веревка, кого-то игла, кого-то бутылка. Говорят, надо открывать людям глаза. Но всегда ли это правильно? Иногда это смертельно. Один товарищ писал самые обычные стихи, но друзья и близкие говорили, что это - настоящее, т.к. боялись задеть. И однажды ему сказали правду. Поэт выбросился из окна. Самое страшное, КОГДА ТВОИ ДРУЗЬЯ ЗНАЮТ ПРАВДУ, НО ЛГУТ, ЧТО БЫ ТЕБЕ НЕ ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ. ЭТО РАВНОСИЛЬНО ПРЕДАТЕЛЬСТВУ. Но надо знать, когда, как и кому говорить эту самую правду. Надо быть внимательней.

Я стала свободным человеком. Только и сама не рада этому. Избавилась от любви - ее задушила жалость. Теперь сердце нечем заполнить. Жалость не заменит любовь. Я люблю своих родных, друзей,но как-то по-другому, это, наверно, больше привычка, чем любовь. Привычка даже сильнее любви. Я привыкла к их добрым лицам, просто привыкла их каждый день видеть, но я не знаю, что будет без них.

Самодостаточность...Модное словечко - mot...А можно ли впринципе быть самодостаточным? Мне кажется, этот термин придумали люди, чтобы как-то прикрыть свое одиночество."Одинокий" вызывает жалость, "самодостаточный" - уважение. "Самодостаточность" - это когда ты способен довольствоваться собой. Но потом это перерастет в одиночество. Человек не может жить только своим миром, во всяком случае это не приведет ни к чему хорошему, рано или поздно, но ему понадобится кто-то, кому можно было хотя бы поплакаться.

Так хочется кому-нибудь сделать приятное! Мизантроп начинает исправляться.:) Утром проснулась (уже хорошо) и ощутила себя человеком без проблем. Когда кажется - все плохо и ты никому не нужен, надо оглянуться вокруг, на друзей, знакомых и просто окружающих, и поймешь, что им, пожалуй, потяжелее, чем тебе. На нас сыпятся гадости для того, что бы мы прошли этот путь через туман и стали сильными, а не для того, что бы прокисать и идти ко дну. Все не так уж плохо!
Меня раздражают мнимые "оптимисты". Их оптимизм заключается в наигранной веселости слов и вечно улыбающейся рожице. Но стоит чему-нибудь случиться, они поджимают хвост. Это не значит, что надо париться из-за пустяков, как пессимист. Просто ДОЛЖНА БЫТЬ НАДЕЖДА.

Так просто поставить штамп! Сказать, что он - дрянь, что он идиот и совсем оскудел на ум и на душу. Слабо посмотреть сначала в свой колодец? Сама себя ловила на этом. НО НАДО ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ, ВСЕХ ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Сильный никогда не наедет на слабого.
Эта мысль до сегодняшнего утра пряталась где-то в недрах моего сознания и так бы там и осталась, если бы не врачиха, которая вместе с вазелином втирала мне, какую политику надо вести, что бы выжить. Общество, оно как свора диких псов: если вожак тявкает, мы тявкаем вместе с ним, если поджал хвост, мы так же отступаем. Если невозможно жить в обществе и быть от него свободным, то надо приспособиться и гнуть свою линию. Люди не любят тех, кто выделяется, они начинают кусаться. Унижают униженные училки, они пользуются своим положением. Но надо посмотреть на них на всех философски. Тогда их просто станет жалко.

На каникулах наконец встречусь с друзьями, будем гулять по московским окраинам. Меня почему-то тянет в эти места. Ветхие "хрущевки" сочетаются с высокомерными 16-этажными новостройками. Даже грустно становится, слишком быстро вырубают прошлое.
Если повезет, проедемся на трамвае. Эти поездки напоминают мне детство, которого не было. Слишком рано мы встали на путь "последних героев". От детства у меня осталось одно только воспоминание.
Едет маленькая шестилетняя девочка в трамвае,и пятиэтажки раступаются перед ним; небо рассыпалось белым искрящимся снегом, он оживает в свете фонарей. И тогда девочке показалось, что здесь ее дом, и не важно, что ветер совсем отморозил щеки и подбородок. Все было каким-то до боли своим, родным. Не хотелось возвращаться в центр. Но каждое чудо обречено кончиться, иначе мы слишком быстро к нему привыкнем, и оно перестает быть чудом.
С тех пор, стоит мне увидеть из окна, что снег вновь танцует под сурдинку в свете фонаря, я отрываюсь от дивана и уроков и "выгоняюсь" на улицу. В этой сказке оживают тени, и даже самое обыденное, банальное приобретает другой оттенок.

Никогда бы не подумала, что все так просто кончится... Я долго подготовляла себя к этой встрече, а в итоге, пришла - а он уже не волнует сердце. Даже жалко стало. Столько времени я промучилась, пытаясь разобраться в этом человеке, разобраться, какого рожна ему еще надо, когда есть я.
У нас одинаковые интересы, одинаковые точки зрения, даже мыслим похоже. Но самое худшее - он не менее инертен, чем я, и также, как я не сделает первый шаг навстречу. Эта однополярность нас погубила.
Два года игры в кошки-мышки закончились ничьей. В начале я готова была провалиться сквозь землю, видя, как липнут к нему более искушенные в этих делах буржуйки. Любовь превратилась в рабство. Но любовь - это когда отдаешь все, не требуя ничего взамен. Я много поняла и полюбила его просто так, за то, что он есть и я пока еще могу видеть его бархатные карие глаза и осторожную теплую улыбку. Это было бы большим счастьем, если бы все так и осталось. Но потом моя "черная радость" покатился под откос, и я не могла ему помочь. Было два варианта: свалиться за ним или вернуться на большую дорогу и продолжать гнуть свою линию. Я выбрала второе.
Теперь мой удел - иероглифика, политология и Ленин с прочими засранцами. Зато теперь я снова свободна и снова жду перемен.

Другого я и не ожидала...

Ты откроешь мне двери - я, как кошка, войду,
В этом месте тепло, подгорает обед,
Сейчас я останусь, но вскоре уйду,
Уже не так одинок, почти сыт и согрет.

Ты откроешь мне двери - я тебе расскажу:
Много мне километров еще прошагать,
Ты, слепая доселе, вдруг увидишь звезду
И, когда я уйду, уже не будешь скучать.

Что нас гонит в ночь, в ветер и в снег,
Не узнаешь, возможно, ты никогда,
Но, за чашкой чая, мой вспомнишь побег,
И поймешь, что тогда загоралась звезда.

Ты жалеешь меня, но мне денег не надо,
Я смотрю на тебя, в глазах вижу печаль,
Ты тюрьме своей и сама не рада,
Тебя уже манит та туманная даль.

Ты мечтала о воле, ты мечтала быть птицей,
Я вошел в твою жизнь пряча крылья под курткой,
Я пришел к тебе в дом неся небо в кармане,
А теперь тебе страшно, и ты хочешь проститься.

На пороге тебе пожелаю удачи,
В трудном выборе постараюсь помочь,
Может, я виноват, что не сложилось иначе,
Может, я виноват, что увожу тебя в ночь.

Если хочешь - останься, вы - домашние твари,
Вас пугают скитанья и бездомные ночи,
В этом душном тепле, в этой кухонной гари
Лоб изрежут морщины и дни станут короче.

Но если осень-воровка прокрадется в твой дом,
В одиночестве будешь сидеть у окна,
Сделай шаг за порог, там, увидишь, весна,
И я встречу тебя теплым нежным дождем.

Если б только я могла забрать тебя отсюда! Я не хочу думать, что все так и кончится - ты закончишь свой блистательный полет вниз, на небе останется только твой светлый след, а я бестолково состарюсь со своей политологией. У меня будут деньги, бездомная квартира в элитной новостройке и много фальшивых друзей и наштампованных водночасье товарищей. Но все это рассыпится, растает, умрет. Я буду очень бедна. Бедна без тебя. А сейчас у меня ничего этого нет, я еще слишком молода и у меня есть право отказаться и пойти по другому пути, про который мне не устает напоминать сердце. У меня нет денег, нет ничего, зато у меня есть ты, есть люди, которым я действительно нужна, есть духовная свобода. Мне так хорошо на этой точке отсчета! Но ты открыл первую запертую дверь в моей жизни и теперь моя очередь сделать шаг за порог. Я думала, ты ушел навсегда, но я знаю, мы увидимся, обязательно увидимся, иначе в чем тогда прикол?
Что было до, - эти пытливые лица, игра в кошки-мышки, которую я считала любовью, борьба за первое место, в которой я надеялась стать последним героем, а в итоге бессильно падала лузером в грязь,-все это я стираю из памяти. Я думала, как тебя вытянуть, а потом поняла, чтобы пытаться спасти кого-то, надо сначала с собой разобраться. Но раз так получилось, что ты - единственная моя родственная душа, то я пойду по твоему пути. Мне бы только набраться решимости и подавить в себе страх допустить роковую ошибку. Трусость - следствие эгоизма. Благодаря ей мы останавливаемся за пол-шага до осуществления мечты, т.к. боимся разочароваться в ней и отступаем назад.

Не знала, что у меня возникнут такие проблемы с этим несчастным дневником. У меня упорно не получается делать комментарии - какая-то фигня с почтовым ящиком. Так обидно!

Раньше я не верила в судьбу, разделяла мнение своего любимого Джона Голсуорси, что "Нрав человека - его рок." А сейчас что-то наоборот. Нет, я не заделалась фаталисткой. Недавно прочитала шекспировского "Гамлета", и мне кажется, это страшно знать свою судьбу. А сейчас смотрю в глаза Башлачева, такие они "гамлетовские", глубокие, как колодца. Словно он знал, что будет со всеми нами. Я не сразу оценила его творчество - я ожидала красивую музыку и другой голос. А потом поняла - ты можешь быть профессионалом, можешь закончить музыкалку или литинститут, да только это не поможет, если в душе ты пустышка. А в его музыке есть душа и она будет жить даже после его смерти. И я узнала, что он выбросился из окна еще в 88-ом году и было ему 28 лет.
Вообще я не понимаю самоубийц. Можно понять, когда пол-жизни прошел и потерял самое дорогое, или когда другого выхода нет, но уйти, когда еще все впереди и есть надежда.... И тем не менее Башлачев неподсуден.

Он был в полной уверенности, что Осень уже наступила. Но она обманула его: каждая женщина имеет право намеренно опаздать. Он вспоминал, как 10 лет назад жизнь казалась такой короткой, казалось, осталось недолго, несмотря на то, что ему было только 30. Тогда он взбунтвался. А теперь, когда золотой ковер покрыл воспоминания, теперь он даже не заметил, как оказался поставленным на колени.
Рок-музыкант шел по усыпанной золотыми листьями аллее домой. Но дома у него не было, была только эта бездомная квартира в новостройке. Да и работы как таковой не было, он ушел как музыкант еще в 98-ом, когда понял - это уже не то. С тех пор были пустые слова и переживания человека, который перегорел за пол-шага до осуществления своей мечты, сам убежал от себя и теперь пребывал в апатии. Семьи также не было. Были только фотографии.
Все эти 5 лет он не сворачивал с пути, все эти 5 лет жизнь была несвободной, хотя физически он был совершенно свободен. Все эти 5 лет его душила жажда,иногда ему подсовывали кубок, но сделав первый глоток, он понимал, это - яд. Эту жажду нельзя было ни запить водкой, ни заесть таблетками. Он не пал столь низко.
Он вспоминал бесконечные посиделки 20 лет назад бесконечными ночами за бутылочкой портвейна и разговорами от самого будничного до самых возвышенных и бесконечных тем. Тогда была жизнь, духовная свобода - крылья.
Она была индивидуалисткой, "белой вороной" и романтиком, вобщем, хорошим человеком.Ее возмущали хамство, глухота и безразличие окружающих. И она пошла войной на этот ржавый мир. Но мир, - он, как зеркало. Только зеркало можно разбить и успокоиться, а общество тебя в ответ размажет. Она вовремя это поняла. А еще она была благодарна ему за то, что когда-то открыл ей первую запертую дверь своим творчеством. Ей было не все равно,и она решила его вытащить и совсем неважно было, что ей - 15, а ему - 43. "Мы не живем, мы следим за собственной жизни развитием" - звенит в ушах плеер. А ведь так просто плюнуть на все и начать жить так, как хочется. Что мешает нам, людям, доведшим свою свободу до максимума? И она узнала, что также, как он, лишена духовной свободы. И она услышала его, который пел то, что она так жаждала услышать. Он был рок-музыкантом, он был из тех, кто мог появиться только в то время, когда жизнь расползалась по швам, люди поняли, что все это время им искусно морочили голову, обкрадывали и обманывали. Он и ему подобные пришли 20 лет назад и повели за собой народ, заставили думать своей головой. Теперь весь земной шарик корчится в агонии, пораженный террористической чумой. Люди привыкли к мышиной жизни, железным дверям со шпионскими глазками. Каждый трясется только за свой шкуру. Он погас, когда понял, здесь ему делать нечего, когда пытался говорить, как говорил раньше, только хотелось материться и он стал лгать. Но ей хватало того света, который продолжал литься даже после его падения. Это трудно - понять и простить. Ей было жалко слушать человека, который лишился этих крыльев и тщетно пытался сначала забыть, что они когда-то были, а потом, когда память взбунтовалась, пытался их вновь обрести. И это желание, живущие и назревающее в них подсознательно, наконец вылилось наружу, заставив одного отчаянно бороться с осенью, а другую бессильно ждать, когда он победит ее и вернется. Ждать того, что никогда не сможет произойти...
Когда живешь мечтой, делаешь все для ее воплощения, даже несбыточная мечта суумеет материализоваться. Мечты ДОЛЖНЫ осуществляться.
Все было очень просто: она прогуляла школу, она не приняла ежеутреннюю дозу крепкого дешевого кофе, она плюнула на пробирающий осенний ветер и не одела плащ. Она не поехала в лифте, а сбежала с 7ого этажа по крутой винтовой лестнице. Люди, как обычно, куда-то спешили, только сейчас они казались ей какими-то приветливыми, и она растворилась в их потоке, поплыла по течению, как никогда не делала. Она не знала, куда шла, ноги сами несли ее по традиционному ежедневному маршруту, но только сейчас она заметила, как незаметно выросли грибами новостройки, и их мхом облепили неоновые рекламы. Вместо того, что бы пройти мимо, она свернула в этот переулок. Это было так просто - завалиться к нему домой, в уютную, но бездомную квартиру на 9ом этаже, взять за руку без вопросов и ответов и сбежать по лестнице. Она не знала, где он живет, она УГАДАЛА. Подобно другим, они невидимками покинули этот город новостроек и огней если не навсегда, то на несколько часов. Они ушли туда, где тонкие нити реальности разрываются, выпуская крылатых странников в далекий, грязный и светлый город мечты. Они знали, что вернутся, но пока они дышали. Электричка унесла их туда, где все стирается и есть только настоящее. Ей ничего больше не надо было, только самую малость - дать ему понять, что можно жить, как хочешь, очистить свое сердце от того цинизма, страха и фальши, которые он подцепил, когда пытался выжить. А он был счастлив, теперь твердо зная, что не один.
"Поскользнемся на влаге ночной и на скользких тенях, чтомелькают, бросая Читать далее...

Хочу в Сибирь. Устала от фальши и безразличия большого города. Хочу поменяться местами с Робинзоном Крузо, но будет ли Пятница, не знаю. Вообще последнее время меня душит какая-то жалость ко всем окружающим. Некоторые считают, жалость унижает, а по-моему, если бы люди почаще жалели друг друга, мир стал бы добрее. Даже не то что бы жалели, а сочувствовали. Сочувствие - это когда на равных, жалость - чуть выше.
Вот ползет на наш город зима, а мне все равно - она на меня больше не распространяется. Я почему-то жду от нее коренных перемен в жизни. А пока мне остается ждать (что может быть хуже), сидя с плеером на подоконнике и смотреть вниз с девятого этажа. Да мне для счастья впринципе так мало надо - Наутилус Помпилиус в плеере, рука друга и место для шага вперед, как сказал Цой.