"ВЕСЬ ЧУБ СЖЕГ, И ВАМ СОЖГУ, ХОТИТЕ?"

[192x256]

...ОН СУДОРОЖНО БЕГАЕТ ПО УЛИЦАМ, В ПОИСКАХ ДВЕРИ С БУКВОЙ "М"... НАПРЯЖЕНИЕ ВОЗРАСТАЕТ.. ЕГО УЖЕ НИЧТО НЕ МОЖЕТ ОСТАНОВАТЬ... ОН ТЕРЯЕТ РАВНОВЕСИЕ... И ВДРУГ... О, ЧУДО!!!!!!!!! ОН НАХОДИТ ЗАВЕТНУЮ ДВЕРЬ... ОН ТУДА ВБЕГАЕТ... ОХ, О, ОБЛЕГЧЕНИЕ, С ЗАВЕТНОЙ ГАЗЕТКОЙ ЗЕВА+

[546x242]

ОН НАПИЛСЯ СОКА РИЧ, И В ОДНОЙ АКЦИИ ВЫЙГРАЛ ЭТО ДЕШЕВЫЙ БРАСЛЕТИК ИЗ СТОЛОВОЙ ВИЛКИ

[280x211]

А ТЫ, ЗАПИСАЛСЯ В ГОПНИКИ???

[280x211]

НАТКНУЛАСЬ НА ДНЕВНИК СМЭШЦА!!!! ЭТОГО ДЭБИЛА!!!!
ЗЛА ПРОСТО НЕ ХВАТАЕТ!!!!!

В кое-то веке ХАЛЯВА!

Халява - это то, что человечество извечно обожало и ненавидело одновременно. Согласно словарю Даля - халява - голенище сапога. Халяву распаривают ножницами. Эта работа считалась самой примитивной, но на ней было легко обогатиться.
Собственно, как я уже сказала. Люди это любят и презирают! За что любят? Да за то, что все, любят бесплатно и побольше! Ненавидят и презирают за что? Да за то, что НИЧЕГО НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ МНОГО, ХОРОШО и БЕСПЛАТНО! Каждый это прекрасно понимает, но все равно ведется на халяву. Если Вы зададите себе вопрос, любите ли халяву, то после часогого раздумья, придете к выводу, что хорошо бы поесть. Понять, что такое халява может только тот человек, который по-настоящему ощутил это чувство. Если после чтения сего научтного трактата Вы решили, что халява - это как раз для вас, то можете смело переходить на жизненный принцип "Анунах.." и Вы почувствуете, что халява повсюду, надо только научиться ее ловить и пользоваться ею. Воть!
я ее обожаю))) но я понимаю, что бесследно ничего не проходит!

Чем больше знаю я людей,- тем больше нравятся собаки...

что-то я делаю не так, но вот что, никак не могу понять! Надо бы пересмотреть свое отношение к жизни и жизненные ценности, но только как это сделать?

очень интересно и познавательно! Всем советую прочитать!)))

http://www.liveinternet.ru/users/la_belle/post11056265/

Настроение сейчас - Кошмар

...У неба есть небо
У моря есть море
У ней - никого...

Хнык! Ну почему всегда, когда кажется, что все вот-вот наладится, происходит что-нибудь, что все рушит!
@#$%

[COLOR=red]

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.
родители, давайте
деньги ребенку на завтрак!

Знания половым путем не передаются.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной
лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире:
Имеют
16 ножек и...две ручки - для переноски.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных
уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как
устроена
печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы,
ак вы.

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я
невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Маша, после уроков будешь строить глазки Вове. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Господи, как же не хочется идти в лицей... может, заболеть?

Your Japanese Name Is...

Keiko Watanabe

кажется у меня наступил период безразличия и пофигизма