Чувствую себя с каждым днём всё хуже и хуже... Причину этого искать не хочется, так же как и жить, мне всё равно... Всё больше и больше физической усталости, я тупею, становлюсь всё более нервным и раздражительным, злобным и угрюмым... Мне ничего не хочется, мне никто сейчас не нужен, и я никому... Всё сильнее и сильнее... Чувствуя дискомфорт или боль, мне всё равно, быть может привыкаю... За собой следить совсем не хочется - хожу страшный, грязный и вонючий и мне на это пох...

 

Мысли о смерти всё больше и больше приходят ко мне в голову, как бы грустная мечта - я представляю как умираю, как потом кто-то, кому я нуж... простите, вернее кому от меня что-то нужно было звонит мне домой и допустим мама срывающемся голосом сообщает что я пропал или погиб... И всё...

 

Хочется засунуться куда-нибудь и тихонечко умирать, жалея самого себя и далее сходя с ума... Хоть в кусты за обоченной дороги иль оврага!

 

Интересно даже, чем всё это кончится...... А вы как думаете?

 - Тииим?!

 - Аа?

 - Если бы у меня была конфетка, я бы тебе её дала...

 - Ну спасибо... Считай что я её съёл... И считай что даже обрадовался)

 

Раздался хохот, Тима жжот...

Возможно я и не прав, но мне опять всё кажется, что скоро всё это закончится..... Поэтому может безразличным быть, то что раньше важно было... Да и ничего не хочется...

 

А ещё такое предположение, что если я так бы не думал, ничего б не произошло... Ну может быть, а смысл?

Прикиньте... А меня недавно использовать хотели... Как это узнать было унизительно и притивно... Рррррр!

 

А может это она соврала или ошиблась? Ну уж нет, сказала - так сказала, теперь уж всё......

 

Но с другой стороны, если собрать же воидино все факты, то можно предположить, что... ммм)) Ну предположим... Что с того? Ну разве мне нужна такая?!

 

Ну ладно, всё, забили... Верней проехали... куда подальше...

 

Вышло ещё неожиданней, чем я предполагал... Мда...

Хотел тут написать много чего, да не смог( Писал всё и стирал...

 

Ну как так вышло?! Я знаю, кто в этом виноват и я его накажу! Вернее он сам себя накажет...

 

Просто... неповезло мне, вот что( Я упустил свой шанс, я не смог... Всё кончено... Вот... Да и не сумел б наверно - такие дела не для меня( Я не могу быть... им( Как бы не хотел...

 

Ничего не хочется уже( Жаль что не могу убится, жаль что не могу напиться, жаль что не могу накуриться, и всё такое я не в праве!

 

Я буду мучаться и жить дальше, пока всё это мучение под названием "жизнь", не кончится...

 

***

Ждать ли мне ещё такого шанса?

 

***

Всё, теперь я точно никто и ничто, забудьте все меня(

Тут такая фигня щас происходит! Я ваще с ума схожу... Вокруг везде случаются такие невообразимые вещи, в которых я поверить не могу... И разобраться тоже( Кому ж мне щас то доверять? Правде? Какой правде - правда разная у всех... И что мне делать, как мне быть? Что из этого всего выйдет...

 

В общем я наверное сейчас пойду гулять, опять один, ибо ни с кем кроме одного человека не хочу сейчас общаться, но это так нельзя...

На счёт предыдущего поста - это ко мне пришло вдохновление и моё больное воображение стало разговаривать со всезнающим меня меня лучше подзоснанием и... Что самое удивительное, во всём этом, так это то, что всё это оказалось правдой! Вот блин... Ну что мне делать терь?

 

Есть конечно выход) Очень даже неплохой))) Он бы решил все мои проблемы... Ну все почти! Надо только сделать шаг... Какой? Был один вариант, да обламался( Но я почему-то решил сразу ж отступить... рРррррррр! Это не правильно!

 

На самом деле я боюсь... Чего? Не поверите... Я всегда... вы слышите, всегда! Боялся своего счастья и удачи... Вот так вот я устроен...

 

Что сейчас говорит мне подзознание? А то, что стоит провести параллель с моей новой работой, а именно и с тем, как я не хотел, верней даже боялся туда переходить, пугавшись неизведомости, но всё же я там уже месяц и более-менее освоился... Так что...))))

Знаете... Такая странная фигня сейчас со мной творится... Мне то очень хочется жить, хочется стараться, что-то делать, делать и быть лучше всех и гордится собой, то наоборот, хочется забить на всё и жить чтоб дожить и скоро умереть или пропасть... Вчера весь вечер мне много что хотелось.... Сегодня утром и днём тож, а вот вечером сейчас опять за старое( Надеюсь что хоть завтра... Мне так надо...

 

А ещё заметил я, что мой внешний вид тоже так же плавает... Всё зависит от меня и моего настоя! Если со мною будет всё в порядке, я смогу вполне даже понравится такой девушке, о которой раньше лишь мечтал) Реально)

 

Но вот проблема - как мне контролировать его, настроение моё... От чего оно исходит, от чего же происходит?! Вот бы знать и всё поправить, чтоб всё было хорошо..)

 

Может этот источник где-то рядом? Может это кто-то? Или в ком-то?! А почему он не всегда со мной... Потому что... Лан, забили, я и сам ничего не знаю о своём устройстве...

 

***

А ещё мне кажется одна фигня, очень кажется так) Причём она невероятная такая... Дада!) Только я в ней не уверен и поэтому тож не скажу... И вообще, по моему, лучше не надеяься на это особо то, просто жить спокойно дальше, если что... Ведь это не последняя моя надежда! Даа))

Наверно это юношевский максимализм - думать, что если ты не идеален, значит полное дерьмо... Вот так я и считаю! Может зря... Но на самом деле во мне столько недостатков и мне стыдно перед людьми, которые их не знают, или не обращают на них внимания, и при всём при этом нормально со мной общаются и считают меня хорошим (дада, даже хорошим!) человеком...

 

Вот за это мне наверное больше всего не хочется жить...

 

ЗЫ А ещё мне вдруг снова захотелось встретиться вживую и погулять с одной девушкой, но думаю теперь это проблематично ( Хотя... Я попробую) Правда зачем всё это я не знаю...

Мне вспоминилось, как как-то в былые времена, Дровез мне говорил типа найдёшь себе достойную... Достойную меня?! - подумал я... Дык был бы я достоен хоть кого - подумал я тогда... А сейчас тут в голову пришло - а может она меня недостойна, а?)) Правда это или неправда, но мне стало легче от этой мысли, честно... Может в самом деле на неё забить, а?

 

Это просто... Одну забыл, что мне стоит забыть вторую! Ведь всё опять так складно складывается... Судьба, она знает что творит) Я надеюсь... А ещё надеюсь третья хоть ответит мне взаимностью) Полагаю, это будет скоро, я немного уже чувствую... Но вот кто! Первые две нашлись абсолютно случайно и так неожиданно... Даже интересно вспомнить)

Уже столько дней сижу практически без аськи... Выхожу только по вечерам, и то ненадолго и обычно в невидимке... Теперь я работаю и сплю... Но жизнь от этого не стала легче и приятней! Меня всё так же гложет жуткая и тяжёлая депрессия по поводу своей э... всякости, а так же того, что я не нужен тем, к кому тянусь( Да и впрочем есть ещё куча всего почему мне плохо, просто не хочется об этом думать..

 

***

 

Раньше у меня уже давно было такое явное предчувствие, что что-то хорошее скоро у меня случилось, причём очень скоро... Это скоро было уже давно... А сейчас вообще прошло( Может я просто упустил свой шанс?!

 

***

А ещё мне очень щас обидно на двух людей... На одного не совсем понятно за что, а на второго... за пренебрежение и за постоянные честные признания, что я ей нах не нужен(((

 

***

И напоследок кое что приятное и трогательное. Этот стих сочинила моя любимая сестрёнка, прочитав недавно мой статус в аське

 

Очень ксати в тему... Вот... Это бы меня сейчас спасло... Мечтай-мечтай(

Повесте меня на колючей проволке, но я ну никак не могу понять, как можно говорить вообще о себе что-то хорошее, быть уверенным в себе, на что-то претендовать, если считаешь себя самым никудышным человеком на земле и вообще полным дерьмом? И как можно хотеть жить, что-то хотеть, что-то планировать, если кажется, что очень скоро всё это закончится и вся моя некудышная и ненужная некому жизнь прошла за зря... Лишь на это и надеюсь, больше не на что( Но от самого себя к сожаленью даже после смерти не избавишся, от чего не легче...

В зависимости от настроения мне когда-то хочется гулять одному, а когда-то с кем-то... Одному, когда мне грустно и хочется погрустить или просто плохо... Но когда хочу я чтобы кто-то был со мной, как правило мне приходится идти одному и страдать от этого...

 

Вот сегодня вроде бы по настроению мне не хотелось никого - вообще, хотелось чувствовать себя одиноким и погрузиться в дебри своих мыслей... В принципе так оно и случилось, но я уже когда вышел и пошёл куда-то, во мне начали пинаться мысли о том, чтоб кому-то позвонить и назначить встречу... Я долго колебался, думал, не один квартал ксати исходя... И даже присев на скамейке в парке и вынув из кармана телефон, я просидел довольно долго, прежде чем решил, что если ей не позвоню, то будет всё плохо всё и буду долго сожалеть об этом...

 

Набираю номер - недоступен, ещё раз - снова та ж фигня... Эхь((( - подумал я, и пролистав весь список телефонов, понял, что я хотел бы встретится сейчас только с ней или не с кем... Так оно в принципе и произошло - спустя немного времени потопал я в сторону ближайшей остановки, чтобы поехать с ней в то место, куда мне так давно тянуло...

 

Становилось холодно и я уже бегом помчался к остановке... Ну вот я и приехал... Это был тот лес, где я гулял недавно...... Куда же мне идти? Конечно же к качелям! Но сколько не бродил я там, качелей не нашёл( Я даже думал, что скорей найду там Атлантиду, чем два дерева и парочку цепей...

 

Наверно он слегка волшебный, это лес... Наверно не хотел он, чтоб я нашёл то место... Зато я здорово излазил склоны и видал обрывы, ещё и речку видел рядышком) А ещё я углядел там обнимающуюся парочку, но вскоре они куда-то растворились без следа - может это были призраки, а?

 

Но вернёмся к девушке, с которой я не встретился сегодня... Наверно я её боюсь... Нет, не потому что она страшная, а потому что я трус и опасаюсь всего того, что нетипично для меня... Но что-то явно к ней притягивает) Любовь? Да нет, ну что вы) Это слишком сильно для меня, я б наверное не смог... Да и вообще, у меня есть ещё большая куча видов и степеней привязанности, нежели любовь... Вот... Да ещё душа пуста...

 

А ещё, немного в тему будет то, что мне так грустно вспонимать, как я недавно сказал на что-то фразу "А я чо? А я ничо!" - звучит то как принижено(

Одныжды в вечер, дул техонечко слегка прохладный ветер, и небо было хоть и чисто, но уже и не тепло, не солнечно... А я сидел перед пустынным колледжом своим и удовольствовался долгожданным своим обедом после тяжёлого и долгого дня...

 

Были куча мыслей в голове, которые грузили душу с мозгом, но я откинул их на время, решившись сесть и отдохнуть..) И что я чувствовал теперь? Всего лишь грусть с покоем одиноким... На самом деле мне было грустно и приятно... И главное спокойно...

 

Сидел я на одной скамейке на аллее, ел пиццу... Такая вкусная была) Ещё кефиром запивал... А мимо всё же проходили люди, те что приходили танцевать... Такие юнные, живые, мне почему-то грустно было там тогда на них смотреть...

 

Так я сидел довольно долго, потом пошёл я вроде как домой... Но если честно, я уже не помню, что было дальше эхь... хз)

 

[699x546]

 

[699x610]

Что ж со мной сейчас происходит? Почему постоянная депрессия? Почему я такой злой? Почему я ничего не хочу?! Я падаю духом... Да и вообще всем падаю...

 

Есть версия, что это всё от регулярного недосыпа, недоедания, от постоянного сидения за компом и теряния по этой причине всего своего времени и сил... Может быть и так... Надо следить за собой, надо быть себе самому нужным... Но это замкнутый круг... Мне нужен стимул для жизни, а его не будет пока я не захочу жить... Вот... Ну что мне делать? Пока что убиваюсь по-тихонечку и жду когда ВСЁ кончится... Хоть как-нибудь, но кончится...

 

***

А ещё в последние несколько дней участились новые гости у меня в аське, и старые контакты что-то вдруг припомнили меня... Странно всё это! Ну я не выдержал.... И спяртался от всех них в невидимку... Глупо правда? Хотя на самом деле их слишком много и они мне в большенстве собой и не нужны... Меня щас видят только шестеро - пятеро девчонок, которых я узнал толькол из нэта и сестра родная, а остальные... Извините, я просто не в себе сейчас и ничего хорошего бы всё равно вам не сказал(

 

***

И ещё на счёт инфы асечной моей... У меня сейчас там много чего нехорошего про себя написано... Очень плохо... Кому-то нравится, кому-то нет, но меня просто за***ли уже вопросом, правла ли это?! Ну что мне им сказать... *нервный смех* Не сказать же что всё это неправда, а я на самом деле супер чел! Да и говорить, что всё на самом деле так, мне так противно...(

 

[533x340]

А я вот не пойму никак... Как можно целоваться с девушкой, которая:

 

Во-первых, не моя...

Во-вторых, её кто-то любит..

В третьих, она тоже кого-то любит...

?!

 

***

 

А может всё таки я не из мира сего?!! Хотя я в принципе могу объяснить, почему я ТАКОЙ, какой я есть, а не такой, каким я мог бы стать...

 

***

А я опять подумал, что если у меня что-то так явно и так долго не получается, может мне просто не дано и стоит забить на это дело и заняться чем-нибудь другим... Хотя наверно буду я страдать по прежнему, потому что выкинуть уже не выйдет то, что появилось у меня в душе когда-то... Рррр... Какая глупость млин(

 

***

Я знаю, мне не стоит чертыхаться, потому что много может мой язык, и я его боюсь( Но я сегодня кое что сказал про себя нехорошее такое, после чего мне сейчас так боезно идти гулять в такую тепень и познынь, да ещё места такие... Надеюсь что судьба со мною всё же поступит... не скажу, чтоб хорошо иль плохо, справедливо)

 

***

И ещё разок не в тему... По-моему, мой дневник - это не дневник вовсе, вам так не кажется? Здесь нет событий, нет описания моих действий, жизни, ничего такого... Есть только мысли, голые, пустые, бессмысленные и непонятные... И мне так грустно за него, что я его почти забросил( И тот, кто всё таки его прочтёт, меня не так уж и узнает и не будет в курсе моих последних событий, ведь столько всего произошло, а я ничего и не сказал... Вот хочется тут написать, много чего написать, но я теперь это говорю лишь кому-то лично или вообще держу в себе, пока не лопну...

 

***

"Я не верю словам, не разрушится храм, пока бьётся единое сердце, что верит в него!" - это из того, что я сейчас вот слушаю)