Тоска гнетущая... Я черствею с каждым днём... Я чувствую, что никто уже не нужен мне... Что все мне в своей степени безразличны... И вообще скажу, что я не могу быть преданным или привязанным никому и ничему, я не могу доверится близкому человеку, не могу терпеть лишения ради него и пойти на уступки... Я суровый и безчувственный одинокий человек, которому никто не нужен, даже он сам...

 

Примерно года два тому назад я был таким же - всё та же депрессия, ничего и никогонехотение и отсутсвие каких либо чувств... Я был как какой-нибудь учёный или вожет быть воин, или просто одинокий путник, душа которого ни с чем, ни с кем не связана, который живёт ради чего-то гораздно более великого, чем один обычный человек или себя... Хотя... Я ток щас подумал, что я и не такой и не сякой, у меня нет в жизни цели, самолюбия - тем более...

 

Но это всё неважно, главное что вдруг случилось невообразимое - моя душа раскрылась! Её мне помогла раскрыть девушка из прошлого поста) Тогда я сильно изменился, но много времени прошло, много чего пронесло и вот я снова пустой, унылый и суровый и не хочу любви...

 

Я не верю, что кто-нибудь поможем мне теперь, зато я знаю, это будет!

 

***

Всё сильнее и сильнее сужается круг моего общения... Или нет! Он растворяется незаметно в моей жизни... В аську я уже не выхожу, в реале ни с кем почти не встречаюсь, только если случайно или по делу... Да и не хочется мне ни с кем общаться - не по аське, не по телефону, не в реале... Я знаю, мне будет нечего сказать, кроме нытья и всего того, что здесь пишу я... Я знаю, многие обижаются, что я вдруг не хочу с ними общаться... Но поймите! Я не хочу НИ С КЕМ общаться, мне НИКТО не нужен, одному быть проще, нет никаких гнетущих обязательств и ссор, всё просто, как один...

 

***

Надо же... Мы не общаемся с ней уже неделю... Я и не думал, что смогу стерпеть, но я черствею, это помагает, хотя и грустно, одиноко иногда( Она мне много в жизни значила, а я для неё? Мне сейчас вспомнилась одна фраза из одно фильма "А она на что готова, чтобы доказать свою любовь?".... Смешно и грустно! Смешно, потому что герой в некоторой степени в похожей ситуации, а грустно мне как раз из-за неё...

 

Интересно, помнит ли она ещё меня ? А вспоминает? Хотела бы она ещё со мной общаться или уже нашёлся тот, кто заметил для неё меня с избытком... Была недавно мысль позвонить ей, извинится, потому подумал - нахрена?? Ведь может в самом деле в том посте я правду написал! Тогда ждать от неё извинений? Нет, это бесполезно - я знаю, она себе не изменит, своей гордыне и ещё чему-нибудь...

 

А может просто подождать и встретится лишь старыми друзьями? Эхь... Люблю я их таких... Ну ладно, подожду незнай чего, быть может что-нибудь случится... Быть может даже и во мне, не факт)

 

***

Хотя я не люблю болтать по телефону, но когда идёшь один по людной улице, где столько людей, но одинок... То рука моя так и тянется кому-нибудь, так позвонить, чтобы не было так идти мне одиноко) А ещё я просто обожаю звонить тем, с кем есть о чём поговорить и тем, кого давно не видел... А ещё всегда так приятно услышать на вопрос "а ты помнишь кто я?" что-то вроде "Тим, ну как тебя можно забыть!" или слова благодарности за то, что не забыл, что позвонил, мне так приятно...

 

***

И ещё немного напишу... А всё же интересно, к чему всё это? Почему судьба меня вернула к тому же примерно состоянию, что было раньше? Где же смысл? Что мне это дало? Наверно всё же что-то, ибо не зря я жил всё это время)

 

А ещё во мне, как не было бы грустно и уныло, всегда живёт надежда... На что, спросите вы? Не знаю... Верней, не знаю точно, надеюсь блин и всё! Уже давно я жду чего-то, а как перестану, так можно умереть... Вот)

 

***

ЗЫ Как всегда, много не сказал, да никто не узнает терь!

Ну может не на свете, но среди тех, кого я знаю - точно) Она самая добрая, самая честная, она мне всё всегда прощала, никогда не врала, она всегда почти дарила мне хорошее настроение, редко обижала и унижала, и вообще редкой души человек... Очень чистая, непорочная, не следует всяким модным направлениям и чужим неправильным примерам, за что я её очень уважаю)

 

Я раньше хотел, чтобы она была моей, а сейчас достаточно лишь её общения, как со старым добрым другом и больше ничего...

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:50:30 12/11/2007)
Понимаешь... Если мне будет грозить смертельная опасность, я не буду стараьься выжить, лучше я умру

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:50:45 12/11/2007)
Ксати и ещё постоянно мысли о смерти

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:50:51 12/11/2007)
Может я гот? :-D

--------------------------------------<-
Adara (23:50:54 12/11/2007)
Ты - гот!

--------------------------------------<-
Adara (23:50:56 12/11/2007)
:-D

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:50:58 12/11/2007)
:-D

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:51:40 12/11/2007)
Ужасно....

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:51:44 12/11/2007)
Не люблю я готов(

--------------------------------------<-
Adara (23:52:09 12/11/2007)
Вот почему ты себя не любишь!

-------------------------------------->-
Tima$oft (23:52:19 12/11/2007)
:-D

-------------------------------------->-

Топая сейчас один по тёмной и пустынной улице, я всё думал, нужен ли я ей был, вспомнит ли она меня ещё когда-нибудь хотя бы, будет ли скучать, будет ль пусто без меня... Думаю, что нет... Какой там(

 

Я ей не нужен... Или нужен лишь для развлечения... Чтоб побегал! Рррррр... Посмотрим, долго ли она протянет без меня...

Может я чего-то и не понял, но получается... Что "она не хочет со мной гулять, даже если не с кем больше"! Это что за отношение?! Это кем она меня ставит! Как самое низкое и ничтожное создание! А может так оно и есть, а? Может я её не достоен, и не только её...

 

А может быть... Тут дело всё не этом? А в том, что... может она боится в меня влюбится, а?! Есть на это предпосылки, что-то похоже... Но не факт( Да и вообще, если она боится, зачем ей это надо, да и мне... Эхь(

 

Как хотел бы правду я узнать....

Настал мой долгожданный выходной, воскресенье! После него ждёт меня опять суетливая, кропотливая, нервная работа с утра до вечера... И в этот день я должен был успеть всё то, что я не смог за всю неделю по причине своей занятости!

 

Ну и вот... Проснулся я сегодня часиков в 13 от того, что кто-то ломится ко мне в дверь, спросоня не сразу понимаю, кто и зачем... В общем это моя сестрёнка решила кинуть ко мне в комнату кота, чтоб не убежал - у нас опять по воскресеньям... гости!

 

Я не выношу кучу народу сразу вокруг себя, тем более дома и я как загнанное животное лежал в своей постеле где-то до четырёх, потом всё же встать решил, но вылести не смог - они всё ещё были здесь( Пришлось от скуки сесть за комп... Музыка не радует особо, аська и дневы там тем более( Эхь(

 

Не был бы я таким букой, забил б на всё и вышел к ним на глаза и делал там свои дела как не в чём не бывало, но я... Я буду ждать, пока они уйдут, все до последнего и день пропадёт из моей жизни бесследно(

 

***

 

Ксати буквально пару слов о гостях, думаю кому-то будет интересно) Если кто не помнит иль не знает, но моя младшая сестра - заядлый ролевик! Сейчас только о них и думает( Лишь они сейчас у неё на уме и ещё один человек... В общем сбылась мечта идиота - у неё своя команда! Откуда-то вдруг взялись штук 20 начинающих ролевиков-неформалов, которые захотели быть в её команде! И теперь... Каждое воскресенье (и по моему, в среду - не знаю, меня дома не бывает) приходит этот сброд - сперва дома шумные посиделки с гитарой, болтовнёй и всё такое, потом выходят все на улицу, в наш сад и там деруться на мечах, луках и всё такое... Потом устраивают костёр, а там с ним песни, картошка, чай из котелка и всё такое.... Набурагозившись, они снова заходят к нам в дом и потихоньку расходятся...

 

Если честно я им одновременно как завидую, так и сторонусь их( Вот так...

Ухожу я рано утром, прихожу же поздно вечером... Ну а если не так уж поздно, то прогуляюсь, или стану тормозить... Но суть одна! Я дома практически не бываю, не в курсе никаких событий! Не знаю, что творилось, что случилось и когда... И общаюсь мало со своими родными... И так удивляюсь я услышав вдруг какую-нибудь такую новую для меня вещь, о которой знали все уже давно... Грустно и обидно, вот что( Да и обо мне они много нового чего не знают... Впрочем, как и вы, читатели днева моего( Я отдаляюсь ото всех, друзей по моему нет; есть знакомые, но я с ними всеми общаюсь всё меньше и меньше...

 

А ещё меня аська угнетает... Чем? А своей банальностью! У меня там стока всех людей... Их так много и всем надо рассказывать одно и то же и часто обижаются, что я им не отвечаю(( А я ведь занят! И не могу разговаривать со всеми сразу! Рррррр... Бесит.... Нудалан, о чём это я? Ну так вот... Надоедает также всем банально ныть о своём извечном состоянии и удивлять своей непьющестью, некурённостью, девственностью и прочими странностями! Ну и вот... Мне хочется там меньше всё сидеть( Хочется общения в реале, а не получается... И времени нет и собственно общения( Я сейчас замыкаюсь в себя...

 

В общем отрываюсь я от общества, я становлюсь несколько похожим на себя, образца начала колледжа, который... Ладно, пох, чушь какую-то написал, да и нескладно, хотел не совсем про то(

 

***

 

В общем написать хотел, что сегодня лишний раз убедился, что стал далёким от своей сестры... У меня сейчас в голове депрессия, неудачи, работа, прочий бред, а у неё лишь её Лёха, ролевики, фанфики, гитара и её команда( Эхь... А ведь раньше мы были всегда все вместе... мы уже не понимаем друг друга(

Хотя у неё жизнь гораздно более весёлая, интересная и насыщенная, чем у меня, но мне всё же кажется что она тоже несчастна, как и я... Ей тоже не хватает всего лишь одного человека... Какого?

 

Ладно... Хватит) Итак наговорил тут всякого, оставлю остальное при себе, а то подумаете ещё что я излишне самоуверен стал) Тем более всё и всем понятно сейчас без слов...

 

***

 

А ещё я очень хочу узнать истиную правду, заглянуть некоторым людям в душу и понять их...

Я знал, что примерно так оно и кончится... Хотя предполагал, но было мне обидно всё равно... Ерунда на самом деле, можно было б просто мне забить и дальше жить, но что-то всё на меня подействовало...

 

Дойдя до остановки, на которую приехал, я на стал ждать транспорта и пошёл от 21 больницы пешком в сторону 50 лет СССР... Шёл я тёмными дворами, да подворотнями, но мне было не страшно - нет, это не смелость, не отвага, это было лишь безумие... Скажу ещё, что как я отходил от остановки, у меня дважды защемило сердце... Неужеле я так чувствителен?!

 

Нудапох... А потом я понял, что если мне и нужна девушка, то только она и никакая другая... Почему? Я в неё по уши влюблён? Нет... Просто она как никто другой подходит для меня... Она особенная, не обычная... А ведь только особенной я могу быть нужен и мне нужна... Подумав так я высунул мобилу и стал набирать её номер... Блин! Что я ей скажу?! Ну уж нет, не буду ей звонить! Пытаюсь отменить - телефон завис чот( Ну ладно, вроде бы звонка быть не должно было... Пройдя немного расстояния я придумал, что скажу! Снова стал звонить, но абонент оказался недоступным... РРррРР!!!

 

Наверно у меня на самом деле была тогда злая и безумная рожа, с которой нёсся я своим быстрым шагом по тёмным мокрым улицам и закоулкам... Дойдя до улицы той, какой хотел, снова я не захотел сесть в автобус и побежал в сторону спортивной, останавливаясь на некотрых местах и оглядываясь по сторонам...

 

Всего квартал оставался до спортивной, как я вдруг решил пойти дворами, до следующей остановки... И сразу в голове пронеслось - а где там дом 48/1?! Потом немного успокоился и сказал себе типа забей, романтик хренов, и пошёл куда глаза глядят... Выйдя на проспект, я просто побежал... И ещё подумал, что будет, если я её щас вдруг возьму и встречу! В самом деле... Я ж тогда был не в себе - мне лучше бы ни с кем не разговаривать... И вижу я похожую девчонку вдалеке - нет, не она... Зато была там вроде бы другая знакомая, которая слава богу меня не узнала...

 

Уже собравшись уезжать, я вспомнил, что где-то там, в далёкой Казани сестрёнка с минусом на телефоне...

 

Ну лан.... О чём всё это я! Куку совсем, короче(

Всё же странная такая и непонятная такая штука, любовь... Вот почему люди влюбляются в одного человека, а не в другого?! Почему именно в него... Ну ладно... А я вот не пойму до сих пор, как в меня влюбится можно... Иль вообще, как и чем могу понравится?! Ведь даже если не внешность, то моя самооценка, моё нытьё, нежелание меняться к лучшему должны от меня отталкивать всех и вся! А почему-то ко мне люди тянуться и тянуться, я им нравлюсь, кто-то даже умудряется влюбиться... На счёт последнего - по моему это ошибка, такого быть не должно было быть, это чувство появлялось и изчезало само собой по непонятным причинам... Значит это было не настоящее, это была ошибка! Наверно во мне есть что-то такое... Что притягивает людей, как магнит... А я их отталкиваю, мне так стыдно(((

 

Ну а почему у меня не было, нет и не будет девушки?! Я теперь нашёл ответ на это - я сам не хочу, хотя и хочется... Это мазохизм и самозлость... Бывает иногда, мне кто-то нужен, даже кто-то конкретный) Но это чувство скоро пропадает и как сейчас сижу на стуле и никто не нужен мне... Мне не хочется любить и быть любимым... Мне грустно от этого, а мысли о том, что что-то у меня всё таки получится, меня пугают...

 

По-моему, я чего-то недоговорил(

 

Эхь... Как бы я на самом деле хотел бы нормальный мобильник с поддеркой mp3, чтобы можно было бы поставить в качестве мелодии что-нибудь своё, реальное... Раньше я мечтал об аське на телефоне, а сейчас вот понял, что она мне нахрен не нужна - мне её и на работе и дома воттак хватает!

 

Знаете... Любые перемены в моей жизни, это всегда стресс... Стресс и смятение... А столько странного и непонятного для меня творилось и творится в последнее время... Каждый раз когда я вспоминаю, меня охватывает несовсемобъяснимое чувство... Ревность? Может зависть? Или злось? Не совсем... Обида скорей всего и жалость к самому себе, жалость потому что я не такой как все, что я много не знаю и не встречал в этой жизни, что меня это пугает...

 

И вот так вот вымираю я... Слабое существо не выдерживает естественный отбор, ему не место в этом сложном мире... Как бы я не хотел, я почему-то не хочу или боюсь меняться - вот это главный недостаток мой, от корня которого расходится вся моя сущность...

 

Как я таким родился, почему таким? Ответ таков - я стал таким, а не родился, по вине обстоятельств и ещё одного человека...

 

В общем мне опять безумно жалко того мега-человека который умер во мне, так и не успев родится...

 

А сейчас я услышав одну шокирующую для меня новость, но вполне нормальную для нормальных людей, сразу потерял опять всю свою радость и желание жить и даже физически почувствовал усталость, улыбка слезла с моего лица, такое было ощущение, что мимические мышцы вовсе отказали; я сидел сгорбившись над своей тарелкой с едой, потом пролежал на кровате некоторое время, чтобы встать и написать этот пост...

 

Может и правда не для таких сей мир? И никто мне не поможет, думаю....

Я наверно завидую неформалам, вместо того, чтоб стать таким... А ещё я их опасаюсь... Брррр... Ходят тут такие такие ребята за дверью, за окном, вокруг дома - человек 20! Весёлые, безумные, хайрастые, в косухах, все дела... Каждое воскресенье, среду вроде тоже... Хорошо что дома меня обычно не бывает, или я сижу, заперевшись у себя в комнате, изолированный от всего проиходщего....

 

Наверно я никогда не стану таким.....

 

ЗЫ Что они у нас делают, я поведаю может быть как-нибудь в другой раз)

Прошла уже неделя с тех пор, как не случилось у меня одна фигня, о которой я типа давно мечтал, но которая слава богу обламалась... Почему слава богу? Потому что я дурак! Ничего бы не вышло, я только бы в этом убедился бы лишний раз и так бы было бы больней... Я не создан для такого, это не моё и не стоит даж пытаться.. Эхь( Надо бы опустошить душу и ещё больше зачерстветь, чтоб никто был мне не нужен...

 

А ещё надеюсь я и дальше не буду нравится девушкам, чтобы не было ошибок, чтоб у меня ничего не вышло....

Проучившись 3 года в колледже радиоэлектроники, я остался там работать... Это была моя первая работа, до этого я по большому счёту разбирался только в программировании, а в пользовании всем таким, что связано с компом, я знал не густо... Помнится, как первое время я был маленьким хвостиком у моего э.... учителя, Айдара) Который мне давал задания, показывал как это делается, в общем я пока что был его помощником и продолжением... Работа шла и время тоже, я всё меньше и меньше перестал у него него спрашивать разрешения, советов, стал более самостоятельным, сам уже знал что мне делать и как...

 

Кроме текущих работ типа отнеси-подай, решения глюков всяких там, помощи пользователям, я иногда был программистом, но это там у меня не больно выходило, потому что работа со всякими там непонятными платами или 1Ской мне давалось( А ещё у меня был мой любимый компьютерный класс, который я всё совершенствовал в угоду безопасности, надёжности, быстродействия и немного даже в угоду студентам... Например я создал им обменник, через который они могли обмениваться своими работами по сетке) Интересно, знали ли об этом преподы... мда)) Я в него свою душу вкладывал, по моему, он был лучшим у нас в колледже, если не брать в расчёт мощность компьютеров( Ну и было у меня плюс к тому два информационных киоска - такие компы с сенсорным экраном, где был развёртан на весь экран интерфейс, с помощью которого кто-нибудь мог узнать какую-то там информацию... Помню, как в начале я их боялся.. Как бы винда не слетела, как бы программа загрузилась... Но когда всё сделал сам, страх отпал - я теперь знаю, из чего всё там состоит... Аналогично с классом... И у меня в конце всё работало отлично)

 

Год я там проработал, в общем нормально для первой работы - как и хотел, поднабрался опыта и стажа... Так странно, год ровно прошёл и я ушёл оттуда, причём не только потому что меня позвали на другую работу, так бы просто и легко не ушёл бы я... Я был так привязан к колледжу - тут все были свои, столько знакомых везде людей - и преподов, и лаборантов, прочих работников и конечно же простых студентов... Чтоб бы я без них делал) И здесь было всё моё... Но как-то вышло так, что как раз в то время мои любимые киоски отошли к другому (почему? это хоть и интересная, но увы, длинная история), класс от рук отбился - мне было теперь не до него как-то, я тогда занимался роботами... И на счёт своего ухода все узнали только в последний день, удивлялись, но начальница меня спокойно и сразу отпустила, странно...

 

В общем я ушёл из колледжа, но если честно каждый день почти бываю там) Зачем? Поесть в столовке, пообщаться со своим старыми знакомыми) Посмотреть, как справляются те, кто остался после меня... Неважно, если честно( Для Кирилла я вчера весь день потратил, чтобы научить его ставить и настраивать винду и всё такое в классе - вроде бы неплохо получилось, я даже горжусь своим учеником, а он своей работой) А на счёт киосков - мне пох если честно, пусть марк сам с ним как хочет е**тся - мне он никогда не помагал! Когда я проходил мимо них и там что-то не работало, я немного даже злорадно похихиковал про себя)

 

Помнится ещё в мой последний отпуск, когда я уже на самом деле работал на другой работе, я пришёл, а на меня тут гонят, что типа что-то там в классе не работает, я пошёл туда быстрым шагом, зашёл в кабинет, попросил с важным видом препода освободить мне на неопределённое один комп (причём не знаю, знала ли та училка в меня лицо - а вдруг я не админ класса), что-то быстро сделал, зная в чём проблема и быстренько ушёл... Вот оно, уважение) Раньше я так стеснялся преподов, у которых идёт пара, а мне там что-то надо... А ещё было дело, когда я уже уволился официально, стою такой капаюсь в каком-то компе в моём бывшем классе, заходит зам. директора и ничо))) Не гонит и никаких претензий.... А ещё хоть я карточку проходную и сдал, но меня вся охрана спокойно пропускает)) Во как! А ещё у меня остался ключ от ВЦ - той комнатушки, где я когда-то работал... Так что могу спокойно взять-зайти туда, как свой.... Эхь...

 

***

 

Интересно, это кто-нибудь прочёл...

Сколько я с людьми общаюсь, почему-то все кто меня знает (ну или в большенстве, не помню) считают меня добрым и хорошим... Ну как так?! Почему?? Ну почему всем так это кажется, а мне нет... Не могу и не хочу я в это верить, что на самом деле это так(

 

Если я был бы компом, а мой рассудок - виндой, то я бы перебил б её ей богу) Куча вирусов, глюков, настроена она криво мягко говоря... Уж я и восстанавливал её как мог, но она дохнет и в один прекрасный день может взять так и не загрузится! А может это не только программные глюки, а и аппаратные? Возможно... Мало кто знает, но я немного киберг) Не верите? Ваша проблема...

 

Но это всё фигня, я вам скажу... Я не компьютер и у меня нет никакой винды! Надо придумать что-то другое... Но вот что... Есть мысли?

 

***

Какой ужас - в последние пару дней я стал совершать странные и что самое загадочное, непонятные совсем мне поступки... Ну вот пытаюсь задуматься, почему я не могу сейчас нормально общаться с некоторыми там человеком? Вроде всё было нормально, ничего не произошло, а вот те нах! Бред какой-то... Винда точно глючит)

 

***

А я думал недавно, что я стал вроде оживать, да эт не так, всё по прежнему идёт к тому... Но я всё же жить теперь хочу! Не знаю зачем, но мне хочется... И пока я шёл сейчас домой, напридумывал как всегда целую кучу депрессивных и унижающих себя постов, которые я собирался выложить вот щас... Но потом подумал, а зачем они?! Пральна, об этом всём я лучше промолчу)

 

***

А сейчас я поем и лягу спать, а завтра проведу наверное весь день в колледже и буду заниматься любимым делом - буду обучать тех, кто остался там после меня... Я мегачел, да)

 

***

А ещё простите все те, кому я так на нервы действовал и обижал... Я постараюсь в скором времени исправится)