Искал сейчас я что-то в интернете... Нашёл... Почитал-почитал, подумал-подумал и сложилось как всегда мнение двоякое... C одной стороны, я ужаснулся и загрузился тому, как я живу, тому что кто-то уже давно может то, что я не могу и всё такое... Но с другой, мысль такая, что вовсе не обязательно спешить, что не обзятельно жить по стереотипам, стремиться к ним и считать себя неудачником только потому что у меня мнение не такое, как обычно у людей!

 

Надо быть именно собой, надо жить своей жизнью и не угнетаться лишь по поводу, что я не такой как все!

 

ЗЫ Что-то я ещё хотел, по моему, сказать на эту тему, ну да ладно, я забыл уже....

 

***

 

А вдруг... А вдруг она хотела от меня большего? Может она думала или хотела, чтоб это было именно свидание, а не простая прогулка друзей или знакомых? Но поняла потом, что я не способен на что-то дальше разговора и гуляния... Вернее! Я ей прямо так и сказал, как всем говорю, ведь эта правда? Да, я всем стараюсь правду говорить и не скрывать её... Я дурак, да? Но как же иначе, всё равно бы это вылезло и стало бы понятно, пусть лучше не мечтают, не надеются, что я такой, каким они меня хотят... Блин, чот мне так грустно( Она мне сказала уже, что я никогда не изменюсь, при этом ещё и то что не надо смотреть на других и быть собой и тогда меня полюбят... А я разве не есть я? Куда уж яшней я есть) А может нет...

 

[277x400]

***

И ещё... Звучит наверно странно) Но я не могу убедить человека в том, во что не верю сам!

Дурные мысли лезут в голову мне постоянно... То вспонимается неприятный случай, о котором в принципе вспонимать уже и бесполезно... То думается о том, что возможно будет у меня, или вообще неизбежно и от воспонимай лишний которого никакого нового решения проблемы не придёт... Только стало вдруг легко мне на душе, так находится то, что её отяжелит... Я чувствую это прямо, как будто что-то сковывает и сжимает мою грудь при вздохе, хотя ничего физического не чувствую...

 

Мне так привычна тяжесть на душе, я к ней привык, что не могу представить как живут иначе... Это для меня естественно... Что даже когда мне как бы весело иль я смеюсь, мне тяжело...

 

И жить не хочется... Поймите меня правильно, я не собрался убивать себя - это против моих принципов... Просто не стараюсь жить, я не пытаюсь что-то сделать, чего-то добиться иль достичь... Мне не хочется себе сделать что-то лучше, даже я б сказал охота что-то себе плохое и нарочно... Нарочно себе... Испортить жизнь, чтобы ещё больше в ней разочароваться...

Надо же... Я уже неделю с ней почти что не общался, лишь пару глупых слов были проговорены в аське и всё... А я хотел с ней вновь увидится... в четвёртый раз! Сходить на фильм один... хотел в эти выходные, но что-то меня держит написать ей, позвонить... Я наверное боюсь чего-то или стыдно, комплексую... Наверно так оно и есть...

 

А я уже забыл, как она выглядит не на фото, а вживую, какова её улыбка, голос... Хотя нет, такой голос трудно быстро так забыть, я помню) Эхь... Так наверное и будет дальше - я ей не пишу, она мне подавно, не перепишемся и не встретимся, забудем мы друг друга, всё утопится в реках времён... Блин, как грустно думать мне об этом( И её слова, что девушка любит словами... На что она намекала( И ещё разговор был про любовь... Бу( Интересно бы узнать, я и правда ей так безразличен, как она старалась показать мне, а?

 

Ладно, хватит мне уже... Я уже привык... Я представляю, будет как всегда... Напишу ей, вспомню как бы через годик или месяц, а у неё уж будет кто-то... посерьёзней, чем раньше и куда лучше какого-то меня... Конечно, лучше( И она будет с ним счастлива... А мне останется лишь радоваться за них... И грустить о том что она не моя, а как это глупо! Всё равно б не стала никогда... такая девушка! Да и вообще, никакая...

 

***

 

Знаете... А мне пару месяцев вроде как и жить хотелось... Но всё прошло... Опять, не вижу смысла жить стараться, не хочется себе хорошего чего-то, у меня в душе такая грусть, такая пустота, такая безразличность ко всему и самому себе... Нет смысла что-то делать лучше, потому что толку нет...

 

Знаете! А я всегда надеялся и верил всё таки в себя! Верил, что со временем я что-то сделаю и изменюсь... Но я не оправдал свои надежды( я разочарован! Всё потеряно... Я уже не жду чуда...

 

Хотя как правило, оно как раз тогда приходит, когда его совсем не ждёшь)

 

А сейчас я просто живу, чтобы прожить и умереть когда-нибудь...

Я вот что сейчас подумал... Неужели есть на свете хоть кто-то, кто именно хотел бы со мной допустим провести время, погулять, просто пообщаться, а не просто согласиться на это... Неужели существует кто-то, кто считает меня хоть чем-то лучше хоть кого-то... Неужели где-то может быть та, которая хотела б быть именно моей, а не чьей-то кто более-менее ей подходит... Которая меня считала б самым лучшим... Бред какой(

 

Я снова думаю, хотя понимаю, что это глупость, почему жить должен я, а не кто-нибудь другой, кто меня лучше...

 

Выхода нет, я никогда не буду жить по другому... Я наверно просто не хочу, не хочу счастливым быть... Я так устроен, что не могу меняться... Меня недавно кто-то спросил, чем он лучше меня... Я что-то сказал, но как оказалось, это дело наживное было, и зависило только от человека... Ну и вот! Меня так убивает, когда говорят "всё зависит только от тебя" или "всё в твоих руках", думаю меня этим.... ррр... обнадёжить... Но им не понять! Им не понять моего главного недостатка, который от меня не зависит... Та черта характера или... блин, в общем такая фигня, из-за которой я почему-то не могу достигнуть того, чего достигли другие и отчего я убиваюсь по этому поводу... Вот! Вот чем я реально хуже всех почти других!

 

Эхь... Звучит наверно так, будто я горжусь этим, такая можно сказать... уникальность! Но к чему она? Хотел бы я жить обычной жизнью? Наверно нет... Тогда по идее надо радоваться такому себе, который есть и не хотеть другого... Зачем мне счастье? Да не знаю я зачем...

 

Я не пойму сейчас, могу ли я кого-нибудь любить и люблю ли щас? Было мнение, что от настроения зависит - это да, так правда... Но есть те, которые своим самим существованием могут мне повысить настроение, даже об этом сами не подозревая и не стараясь) Да, выходит, я люблю... Сразу несколько девушек, но не так как надо бы уже! То есть наверное как человека, мне так кажется...

 

А способен ли я на большее? Могу ли я кого-то любить больше всего и могу ли я не прожить без кого-то и дня? Могу ли я быть готовым на всё ради кого-то... Могу ли я изменить себя и себе ради кого-то? Нет наверно, я ещё подросток, да, ребёнок я... И не хочу и не могу быть взрослее, хотя мне 21... Дада, звучит странно) А к девушкам я отношусь как? Ну нравится к примеру, внешне, внутренне, такая-сякая, и что дальше? Ничего... Я не знаю как быть дальше и не понимаю, как это у меня может быть продолжение и зачем мне это... Я могу лишь гулять и разговаривать с ними, не более... Вот так!

 

А все вокруг серьёзные такие! Даже те кто младше, я смотрю... Кто уже женат, кто-то деньги делает, кто ещё что-то... Такие самостоятельные, серьёзные, целенаправленные, расудительные, умные... РРр... А я ничего не понимаю, что вокруг творится, весь этот мир бежит куда-то, его уносит ветер времён, меня почему-то не трогая... А я стою, озираюсь по сторонам и не могу даже уследить кто куда бежит, какой уж там понять...

 

В общем пост какой-то не о чём, куча глупых мыслей... (Интересно кто-нибудь прочёл этот бред или пробежался по диагонали пошёл к следущему)

 

Я вот что подумал... Зачем пишу я здесь дневник? Почему не на бумаге или у себя в компе... А затем по большому счёту, чтобы кто-то это прочитал и понял что-то, что я по той или иной причине не могу сказать прямо... Зачем я пою на улице, в лифте, в туалете, в лесах и заброшенных дома? Затем, чтобы кто-то услышал моё пение, мой голос и узнал меня или песню и тоже что-то понял... Зачем я вообще живу?? Лишь для себя? Да зачем мне эта жизнь, надо чтобы что-то было для других, надо дарить людям добро и радость, помогать и вселять надежду... Надо... Жаль это у меня выходит далеко не всегда( Жаль...

Что-то в голову пришло совсем недавно, и сейчас меня никак не покидает одна мысль... Вернее обрывки старых детских воспоминаний вперемешку с воображением...

 

***

 

Конец лета, светит нежаркое, но тёплое солнце, по небу шустро бегают белые пушистые облака, покрывая землю иногда своей светлой тёплой тенью... Я стою на усыпанной щёбёнкой железной дороге и вслушиваюсь в отдаляющейся гул уходящей моей электрички... Немного постояв и оглядевшись, я зашагал вдоль просеки, а потом нырнул вслед за тропинкой, уходящей в лес... А в лесу никого, слышно как трава шуршит под лёгкими дуновениями свежего ветра, качается... А я иду с сочным топаньем то по бетонным плитам, то по утоптанной лесной тропе... Ну вот, прошло не много-не мало, полчаса и выйдя в очередной раз из леса я увидел кривёхонькие рядки садовых домиков... Где-то среди них был когда-то мой... Я отправился его искать, иду сквозь дебри поворотов и всё же нахожу его... Зрелище переполнило меня ужасной тоской и ностальгией... Не знаю, как ещё это назвать... Я пришёл туда, где раньше, лет 5-10 тому назад всё было иначе, и я там был... Послонявшись по участку и оглядев прощальным взглядом дом, я сделал несколько снимков на память и отправился в путь...

 

Сады окружали со всех сторон леса и дорог мне было много и я решил куда отправлюсь... Я вышел к пруду и немного походив вокруг него и насмотревшись на камыши с лягушками пошёл дальше... Сады кончались, справа от меня был лес и вскоре садовая улица перешла в грунтовую дорогу , уводящую через лес вправо на просеку... Когда я увидел её издалека меня снова охватило такое чувство... Что я вдруг увидел то что мне лишь снилось или представлялось... Я шёл к ней, через широкую расщелину густого леса, и пел песни...

 

На самом деле там было две просеки, идущие рядом друг с другом и на каждой из которой была своя огромная линия электропередач... Выйдя из леса я сперва посмотрел наверх, на красоту столбов и изоляторов, потом налева и направо... С одной стороны были холмы и равнины, а с другой виднелись вдалеке синевато-сероватые Уральские горы... Я помню, был там когда-то.... И я там снова буду, только не сейчас, уж больно далеко... Постояв немного и насмотревшись на виды, которые мне вдруг открылись в обе стороны, я пошёл дальше по грунтовке в ту сторону, где горы... Теперь слева и справа от меня был лес и травы - наверное лечебные и душистые, но увы, мне неивестные... Я долго шёл, я песни напевал и слушал время от времени мерный звук стрекотания кузнечиков и жузжания стрекоз и слепней, которые иногда на меня садились... Моё одиночество пару раз было нарушено каким-то старичком с мешочком и тарахтящей и вздыхающей машиной, которой, как мне показалось, было очень тяжело ехать по жаркому летнему дню и кривой дороге без покрытия... И что их сюда завело? А меня что? Ну лан) Иду я дальше и вспонимаю, что где-то там впереди была маленькая речушка, на берегу которой я когда-то очень давно потерял свои любимые часы Montana... А ещё я помню, что дальше этой речки ни разу не ходил, разворачивался дальше...

 

Вот иду сейчас и думаю, я иду один, лишь я, мои мысли, просека и столбы с проводами... Мысли разные... Я думал и о том что было очень давно и о себе недавнем... Подумал, что мог бы идти сейчас не один, со мной бы шла... а нет, этого не могло бы быть, мы давно уже не общаемся, всё прошло, забыто временем... Блин! Мне скучно одному уже - подумал я и присел перекусить... Интересно. помнит ли она  меня, скучает ли... Я снова затянул протяжную песню про бродячего певца... Песня моя почти закончилась, как вдруг из-за одного из холмиков я увидел, что кто-то идёт по дороге в мою сотрону, я вгляделся и стал понимать неверотяное... Это была она, та самая, шла и беззаботно улыбалась... Не знаю, заметила ли она уже меня и узнала ли, но по моему наши взгляды частенько пересекались) Она подходила всё ближе и ближе, я зачем-то на время отвернулся, а как повернулся в её сторону, мы были уже на таком расстоянии, когда можно человека точно узнать и даже заговорить... Я выпучил на неё свои глаза, она заулыбалась... "Девушка!", начал я - "А мы случайно не знакомы?!"... Она в ответ мне рассмеялась и я всё понял... Привет сказал я, она тоже поздоровалась со мной... Потом я спросил очень интересный вопрос "Куда идёшь?"; "Туда!" - сказала она, даже не махнув никуда рукой и засмеявшись, но я всё понял))) "А пошли вместе" - сказал я, "пошли!" - ответила она и и снова заулыбалась ещё сильней... "Мне тоже... туда" - я кивнул головой в сторону гор...

 

И вот мы идём с ней вместе, я почему-то взял её за руку, даже не спросив об этом, а она кажись не обратила на это внимание или была просто не против) Я понимаю, что у неё сейчас было очень хорошее настроение и что

Сижу вот сейчас тут и думаю, с чего бы всё начать...

 

Так странно... Вроде бы довольно сильную тоску и тяжесть приглушает безчувственная и закрыта душа... Хотя что-то иногда вырывается и становится больно...Я вообще сижу сейчас и так пусто-пусто, и безразлично... Просто ничего не хочется... Надеюсь сон хоть мне поможет...

 

Из моих личных наблюдений: до вчерашнего дня не было такого, чтобы я гулял с одной и той же девушкой более одного раза, с которой я общаюсь как бы только в интернете, кроме одной... Теперь таких стало две... А ещё, я даже и не помню, когда в последний раз мне было так хорошо и весело гулять с девушкой... Странно, правда?

 

Так вот... Погуляли, было всё нормально, улыбались частенько мы друг другу, она даже во время прощания сказала что-то типа "ещё увидимся", я так и думал... Потом я шёл домой и улыбался, было так мне хорошо... Но когда пришёл домой и вылез в асю, меня там ждал совсем мне непонятненький сюрприз! Она мне написала что-то вроде "Прощай и прости" и удалилась... Спрашиваю, почему - отвечает, что не хочет больше со мной общаться!

 

Я знаю, я понимаю, она в самом начале предупреждала, что человек настроения и если ей что-то не понравится, то она легко может распрощаться с человеком... Но блин! Всё же было вроде бы нормально! Даже более того, мне даже иногда казалось, что я ей нравлюсь! А вообще, у неё в последнее время было какое-то настроение странное, она то грустила по чему-то, то думала зачем ж ей жить, ... И я подумал, может это просто временное состояние, самому же вроде бы бывает плохо и ни с кем не хочется общаться... Но разница, что я ни кого так не удаляю и не говорю что расстаёмся навсегда.... Ну и вот! Я так ей под конец и сказал, что на неё не обижаюсь, потому что..... и напишу ей позже, пока...

 

А всё таки... Хрен поймёшь этих девушек( Ну вот что у них на уме? Как понять, что она от меня чего то хочет или же наоброт, что ей не нравится что-то или всё... А может... Может я ошибку допустил?! Большую ошибку или много было их! Вот блин... А я не понимаю, ничего такого не понимаю... Не понимаю, как можно вот так вот раз и бросить человека, с которым вроде как нормально было всё, не понимаю что она хотела или... блин, в общем ничего не понимаю и не знаю, откуда мне это понять(

 

А может я и правда ещё совсем ребёнок и не дорос то всяких чувств и отношений? Может быть, быть может... Мне 21 год, я дегрод, да?( А сейчас мне кажется, что дело тут не в дорос-не дорос, а в том что это моё-не моё...

 

ЗЫ Ну что ещё сказать... Так пусто и уныло мне не было наверное с тех пор, как... блин! Этого ещё мне не хватало! Может стоит мне её забыть, а не хочу((( Что-то я её всё вспонимаю, думаю о ней, представляю... Эхь... Что дальше-то, а?! Вот и я не знаю, никто не знает... Может как-то жить и всё?

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:09:35 31/01/2008)
Не хочу подарков

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:09:36 31/01/2008)
Давай говори:)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:09:46 31/01/2008)
Хочу девушку:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:10:07 31/01/2008)
А я люблю подарочки

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:10:30 31/01/2008)
Какие?:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:10:58 31/01/2008)
Да не про меня разговор.

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:11:20 31/01/2008)
Ну:(

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:12:10 31/01/2008)
Просто на сегодня вопрос дня что подарить.

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:12:33 31/01/2008)
А что если какой-нибудь парфюм? Или банально?:(

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:13:25 31/01/2008)
Дай подумать.

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:13:40 31/01/2008)
...

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:13:46 31/01/2008)
:-(

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:14:04 31/01/2008)
Что то чтоб напоминало обо мне :-D

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:14:25 31/01/2008)
:-[Ну подари ему себя

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:14:34 31/01/2008)
:-[Я б не отказался))

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:17:57 31/01/2008)
Как ты себе эт представляешь

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:18:02 31/01/2008)
:-D

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:19:21 31/01/2008)
Ну.... Такая подходишь, улыбаешся, поздравляешь, подходишь ещё поближе, медленно его обнимаешь и говоришь "теперь я твоя":-[:-[:-[ Потом можно ещё поцеловать)))

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:19:31 31/01/2008)
Как думаешь, он бы обрадовался?:))

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:20:52 31/01/2008)
Можно на один день всего)))

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:20:55 31/01/2008)
;)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:21:30 31/01/2008)
:-[Блин.... Хочу сам такой подарок:-[:-[:-[:-D)))))

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:10 31/01/2008)
Оборжаться

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:14 31/01/2008)
*ROFL*

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:22:19 31/01/2008)
Почему?:(

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:22:30 31/01/2008)
А ты прикинь, как весело будет?:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:49 31/01/2008)
:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:22:57 31/01/2008)
Эт не подарок)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:23:03 31/01/2008)
Почему?

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:23:39 31/01/2008)
Не нравится он ме

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:24:10 31/01/2008)
А ты ему?

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:24:16 31/01/2008)
А я тебе?:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:26:32 31/01/2008)
Нет тоже:)

 

--------------------------------------<-
Меламори® (13:26:32 31/01/2008)
Прост друзья:)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (13:27:07 31/01/2008)

Такое чувство странное, порою мной овладевает... Когда я снова понимаю, что есть что-то, что знают почти все, но я не знаю; что-то есть что-то что я не понимаю; что не видел, не умею, не испытывал ни разу... А когда я пытаюсь понять, почему я это не могу или не хочу, я... Что-то стопорится у меня в башке, я ничего не понимаю... Мне так сразу очень плохо от этого становится... Это... это непописуемо, непостиживо.. всё(

 

А ещё так вот бывает, когда я задумываюсь и не понимаю, как так можно жить! И при этом веря равно, что я проживу именно так остаток своей жизни, или что поменяюсь и буду не таким....

 

Толи это вспохватившиеся самолюбие, осознавшее собственные слабости... А может это зависть, а? А может быть... Я, как какой-нибудь подросток, страдаю потому что я "не такой как все"?! Чушь.... Не может быть такого... Хотя бы потому что меня бесят даже эти все банальности и стереотипы... И я считаю, я именно таким я должен быть, такой я нужен... миру или кому-то( Таким... Или... Не таким! Но и не обычным, как все... Каким-то не таким... Вот!

 

рРрр... Чёрти что в общем со мной творится... Хоть мне казалось как-то, что что-то у меня становится получше, но это оказалось всё не так... В общем я и дальше падаю( Я наверное схожу с ума... Спасенья нет... ааа! Ну ладно, хрен со мной... Надеюсь, я вам не сильно помешал и не обидел... Эхь...

 Меламори® (01:16:42 10/02/2008)
Почистим:)
 Tima$oft (01:16:53 10/02/2008)
Вместе?:)
 Меламори® (01:17:08 10/02/2008)
Нет. Это я про свои зубы
 Tima$oft (01:17:29 10/02/2008)
Ты будешь держать голову, я тереть]:->
 Меламори® (01:18:09 10/02/2008)
Чото я ни чего не поняла в первой части предложения
 Меламори® (01:18:17 10/02/2008)
Какую голову?
 Tima$oft (01:18:54 10/02/2008)
>  Меламори® (01:18:17 10/02/2008)
> Какую голову?
:-DСвою
 Меламори® (01:19:37 10/02/2008)
А при чем тут голова?
 Меламори® (01:19:41 10/02/2008)
*ROFL*
 Tima$oft (01:20:30 10/02/2008)
Ну... Чтобы не ходила ходуном пока я буду тереть твои зубы щёткой))))
 Меламори® (01:22:29 10/02/2008)
Будешь много тереть, эмаль сотрешь
 Меламори® (01:22:33 10/02/2008)
Совет:)
 Меламори® (01:22:43 10/02/2008)
Дельный:)
 Tima$oft (01:23:01 10/02/2008)
:-DДа мне бы хотя б одну челюсь целой оствить

Я мегакрут! У меня есть целых две мобилы! Одну я использую как фонарик и будильник, по другой же можно раговаривать и даже отправлять СМС!

 

Хе-хе-хе)))

Я знаю, чувствую, чего мне не хватает, о чём мечтаю постоянно... Но если подумать, это так просто и осуществимо, нужно только сделать шаг... Но почему я этого не делаю? Что меня удерживает? Я понял... Проще было бы страдать и шага не делать... Я знаю, если сделаю я шаг, то придётся и идти мне дальше! А потом быть может и бежать! А это очень сложно, надо думать, тому кто всё время сидит на месте...

 

Помнится, когда-то, лет так 10 тому назад, писал я в старой своей тетрадке, про добро и зло... Там было про то, что светлый путь сложнее и труднее, что его выбирают сильнейшие и мудрейшие... А тот, кто слаб и глуп идёт дорогой лёгкой, к злу... Считая, что оно сильнее... Хотя на самом деле, одна какая-то единица добра сильнее такой же единицы зла именно не свой силой, а добром! Я конечно выразился не совсем правильно, как и тогда, но наверное кому-то что-нибудь понятно стало, я надеюсь)

 

Так вот... Почему я боюся сделать первый шаг? Из-за страха что придётся идти дальше! Что придётся жить и что-то делать...

 

Блин... Нет, что-то тут не то, а говорю я ерунду( Вот хотел сегодня выйти погулять, тянут-тянул, сейчас уже вечер... И я придумал кучу глупых поводов не идти никуда, ещё я мог бы... В общем нет, я так и не понял, что меня сдерживает жить( Всё...

 

У меня всегда были, есть и будут два совершенно противоположных мнения... Две, можно так сказать, крайности... Вот мне сейчас на счёт моего будущего кажется две совершенно безумные мнения... Вариант первый: я очень скоро кардинально поменюясь, я отвоюю всё что мне пренадлежит на самом деле (и ту...), наверстаю всё упущенное и буду радоваться жизни, как мало кто радуется на этом свете... Всё было б хорошо, но есть вариант... Не скажу, что он более реальный, не скажу даже что всё к тому идёт, но всё же... Я и дальше буду усиленно сопротивляться своему счастью и удаче, которая на самом деле буквально сыпится мне под ноги всё жизнь! Да-да, я на самом деле очень удачливый человек, просто я всё это не ценю и не использую( (Вам смешно? Нет? А мне вот смешно... Смешно и грустно...) Я буду жить только для себя и только один, при этом страдая вечно от того что одинок и отталкивая всех кто ко мне так тянется и хочет быть со мной...Не будет смысла в жизни, и умирая, я буду очень сожалеть, что ничего так и не добился, что жизнь прожил за зря... Ну бывают ж люди!

 

К чему всё это? Да вот... Всего один жашок мне.......

 

***

 

Тянется до горизонта длинная и пыльная дорога, извивается средь гор и рек... Я по ней иду уже не помню сколько, все дни мои, а также  месяцы и годы забылись в голове... Но так я и не встретил никого, идущего навстречу, ни видно было ни одной живой души... Я много чего увидел за дорогой, были горы, реки, города... Виднелись где-то люди, они жили и радовались, и не видели меня... Казалось бы, она бесконечна, как и жизнь моя, по моему, я хожу уже кругами... Но если так, то что это за дорога и зачем же я по ней иду! Уже не помню... Не помню жизни той, когда я по ней не шёл, не помню ничего, кроме бесконечно светящегося солнца позади иль впереди... И посох мой кажись прирос к руке и стал со мной единым целым... "Так, стой, поготь!" - я вдруг сказал себе и понял, что не могу остановится, что ноги сами собой ведут меня... Иль даже нет! Я ног не вижу! Нету ног! И рук... Не вижу я себя!

 

Прошёл я ещё немного и увидел наконец-то своё тело... Оно лежало на дороге, в руке, как мне казалось, посох я держал, глаза открыты и смотрели в небеса... Я смог остановится, и посмотрел себе в лицо... О боже, как оно измученно было! Это не то, что я когда-то видел в своём отражении, на нём застыла морщин безумная тоска, и одиночество потухших глаз... И я заплакал, но слёз не было видно... Я понял, что прожил всю жизнь за зря... Я очень долго плакал и тосковал, по себе ушедшему... Какой бы замечельный был мог быть человек! А нет, я всё себе испортил, я упустил свой шанс, всю жизнь свою...

 

Прикиньте, как смешно) Общался блин по аське с одной девчонкой, хотели встретится... Она меня спросила, где я живу, я ответил, она сказала что не знает это где, хотя обычно знают все кто из Уфы... Потом выясняется, что она оказывается из Москвы, а я оказывается из Уфы))) А мы всегда думали, что живём в одном городе... Каждый о своём)

 

Так... О чём это я) Ах да! Я что хотел сказать... Ко мне кучами стучались (сейчас меньше, ибо инфы мало) безликих скучных девчонок, которые сами не знали, что от меня хотели... Общения? Так общались бы! Было бы о чём... С ними не о чем, стоит мне не придумать тему - сразу замолкают... Обидно за них( Обидно за наших? Почему наших? Да вот.. Я сейчас подумал, что такие только из Уфы мне пишут... А из других городов все вроде нормальные, интересные...

 

Но я не из тех, кто сваливает людей в кучи и посмотрел по-другому на это) Те дурочки, которые толпами ко мне стучались, искали почему-то парня и почему-то из своего же города! Зачем? Наверное, хотели банально встретится и разочароваться, увидев не того, кого хотели... В общем, город тут не виноват) Вот...

Блин( Как же давно я не писал тут... Уже не знаю, что сказать... Даже чувствую тоску по старому доброму дневнику, которому я столько всего выложил...

 

В двух словах скажу, что я ещё больше стал необщительным и замкнутым, ещё больше сухим и чёрствым, всё чаще, почти постоянно чувствую в душе усталость и тяжесть, которую ничем не снять... Она похоже даже скорей на боль неуталимую... Я падаю и проваливаюсь всё глубже и быстрей, мне постоянно дно мерещется, но оно всегда проваливается подо мной(

 

А ещё я чувствую, что не люблю никого и не могу... Кто-то может нравится, но не более того... Мне не хочется даже встречаться с девушками из аськи... Почему? А зачем? Вот и я всё думаю, зачем... Да не зачем( А другой жизни у меня больше нет, вся здесь... Пустая и скучная...

 

***

Еду сегодня я в газельке, народу мало, завалилась какая-то сладкая парочка - парень и девушка, сели напротив меня... Девушка постоянно тянулась к парню, чтоб поцеловаться, но их смущал я и они пересели назад... Потом я услышал эти звуки... Нет, я не осуждаю их... И даже не завидую( Я просто... непонимаю это! Ну не понимаю, зачем они это делают, как это вообще... блин, как правильней сказать, незнаю( В общем в голове не укладывается, что-то типа шока или я не знаю... У меня всегда такая ненормальная реакция на то, во что я верю в принципе и понимаю, но не видал ни разу, что для меня не характерно, с чем не сталкивался... В общем, мне вас не понять, а вам меня...

 

***

 

А ещё я чувствую, что жизнь меняется.... И я опять жажду перемен и боюсь их одновременно... Ужасно( Вот... Я знаю, что меня спасёт... Но это тоже в голову никак не лезет, я чувствую что это не реально, хотя обычно для людей всё очень просто...

Я эту аську ненавижу - она меня угнетает всё больше и больше, скучит и тяжелит... Но я без неё уже не могу никак( Только ей и живу! Я в ней всегда - с утра до вечера... А всё потому, короче, потому что у меня никого не осталось кроме неё! Никого и ничего... Если я лишусь её - я совсем утопюсь в себе и своей бесконечной депрессии... И совсем сойду с ума...

 

Это неизбежно, как жизнь и смерть... Я не вижу никакого выхода кроме самого себя... С каждым днём ещё хуже всё и хуже морально и физически... Я уже никакой совсем, не на что не годен, скоро я...

 

***

 

А вообще... Я хочу быть добрым волшебником! Хочу дарить людям счастье и надежду в лучшее! Хочу чтобы им всем было хорошо! Что все были счастливы! Кроме меня, выходит...

 

Из интересных наблюдений: в этот праздник новый год я не подравил ни одной живой души! А ещё так вышло, что 31ого со своего утра до вечера я был на работе... Был там очень злой, у меня ничего не получалось - неудача буквально в каждой мелочи( От чего я жутко злился, постоянно огрызался и грубил всем, что на меня не особо то похоже... А когда домой вернулся, злость сменилась сильной тоской и тяжёлой депрессией, а ещё я очень напряжён был и нервничал... Я чувствовал, что этот новый год будет весь таким( Чтож поделаешь, дальше жизнь пойдёт всё хуже и хуже... Надежды рухнут в бой курантов, ничего е останется того, во что надеялся...

 

А ещё, пока я был злой, я поссорился с одной мне очень близкой девушкой... Тогда я был переполнен безразличием и практически никак нельзя было пробиться ко мне в душу... Но она это смогла! Это так удивительно... После ссоры, услышать такие слова от гордой девушки! Я был в шоке... И до сих пор не могу оправится от этой ерунды... Наверно я никогда не смогу любить кого-то, как они меня...

 

Ксати я на самом деле рад, что всё так вышло и не вышло - если бы не моё нежелание быть счастливым, она бы вероятно не встретила того, с кем сейчас так счастлива... Хоть кому-то повезло( Я стараюсь не завидовать... Дада, я правда не завидую! И не ревную! Я просто грущу по поводу того, что у меня так никогда не будет... Потому что не такой я человек, совсем... Вот так...

 

В самом конце ушедшего года я думал что сблизюсь с одной из двух девушек, которые так неожиданно появились в моей жизни... Но теперь я знаю, что больше чем дружбу я не способен... Они не для меня, и я не для них... Надо как-то жить чем-то другим... А ещё надо бы забыться в чём-то, чтоб не тосковать потом всю жизнь...