РУСАЛК@~< (13:55:51 23/10/2008)
Я сегодня видела тебя во сне
 Tima$oft (13:56:11 23/10/2008)
Оптья? И что м ыделали?
 РУСАЛК@~< (13:58:01 23/10/2008)
Мы с тобой гуляли было весело и приятно
 Tima$oft (14:00:43 23/10/2008)
Где гуляли, как?:)
 РУСАЛК@~< (14:03:07 23/10/2008)
Я видела только нас двоих. Мы о чем то разговаривали смеялись. Ты иногда обнимал меня :-[
 Tima$oft (14:03:48 23/10/2008)
Иногда? Приобнимал или мы стояли некотрое время обнявшись?
 Tima$oft (14:03:54 23/10/2008)
А поцелуи были?
 РУСАЛК@~< (14:06:15 23/10/2008)
Были
 Tima$oft (14:07:34 23/10/2008)
Ну и фантазии у тебя... А какие они были?
 РУСАЛК@~< (14:08:59 23/10/2008)
Простыми но очень теплыми
 Tima$oft (14:09:41 23/10/2008)
Я бы так и хотел наверно..
 Tima$oft (14:09:52 23/10/2008)
А о чём мы разговаривали, не помнишь?
 РУСАЛК@~< (14:11:03 23/10/2008)
Нет. Я видела только
 Tima$oft (14:11:21 23/10/2008)
Со стороны чтоли?
 РУСАЛК@~< (14:12:10 23/10/2008)
То со стороны то от первого лица
 Tima$oft (14:13:06 23/10/2008)
Вот бы так на самом деле....
 Tima$oft (14:13:15 23/10/2008)
А так, мне даже сны не сняться
 Tima$oft (14:13:20 23/10/2008)
Или мигом забываются...

 

*****************************************************************

 

Между прочим, снюсь я ей не в первый раз! Хотя видела меня она пару лет назад и то немного и живёт сейчас в другом, далёком городе...

Я не знаю, как нормально описать то, что чувствую сейчас я... У меня воспоминания сейчас того, чего казалось бы и не было на самом деле, чего при том не могло никак произойти! Мне кажется, что это были лишь мечты, моё воображение иль просто сон... Но при этом я определённо знаю, что это было и не только я...

 

Это было всего лишь внезапное, случайно "приключение", это не ошибка, да... Мне тогда несколько дней это всё казалось одновременно нереальным, и при этом как-то само собой разумеющейся... Такое странное ощущение)

 

Но время прошло, всё как пришло так и ушло, всё изменилось... Она теперь даже не хочет со мной увидиться даже просто так( У неё другой, как же это всё банально... Наверно, это я её упустил, верней, не удержал, пока тянулась - так у меня уже было и не раз, такова моя судьба) А мне смешно так над собой, как я одновременно сознавая, какая это чушь, при этом думая, непонимая, как это она  меня, которая любила, вдруг перестала меня любить?!)) Как это она сейчас уже с другим, так ей хорошо, .... Ну я знаю, она ещё и ветренная девочка, так скажу) Её любовь не постоянна и порывиста... Ну ничего, когда-нибудь она встретит настоящего и настоящую... любовь в смысле)

 

Глупо обижаться и угнетаться, я знаю... Вот поэтому сейчас сижу и улыбаюсь, хотя мне грустно... Грустно и смешно над самим собой)

 

Ещё щас думаю, в те считаные дни, когда мы были вместе, мне так не верилось и казалось одновременно, что так оно естественно, что я могу просто взять в любой момент её обнять, поцеловать... А сейчас вот думаю и смеюсь, вот были времена, когда я так считал)) Сейчас же мне больно думать о том, что это просто невозможно... Нет у меня такой девушки, с которой я бы мог бы быть так близок, все сейчас так как никогда далеки, как впрочем и она...

 

И также, как и раньше понимаю, что появится ей невозможно, по многим причинам... Даже если упустить то, какой я сам из себя по качествам, я.... Я просто принципиально не могу ухаживать за девушкой, я не могу о ней заботиться, не могу её защитить, уделить внимания, ... Понимаете... Меня самого во всех смыслах даже на себя не хватает, какой уж там на девушку! (с) Эгоистично, не так ли? Наверно я "козёл", но в отличие от других, считаю себя таким и поэтому даже не пытаюсь... Это ещё кроме моей заниженной самооценки, которая не позволяет думать, что какой-то там я могу понравится девушке, её сделать счастливой...

 

Остаётся думать, что или во мне что-нибудь когда-нибудь изменится или снова вдруг так неожиданно случится "приключение", но это не есть тру( А ещё, подозреваю, что лет через 20-30 я буду так же уныл и одинок и буду горько сожалеть о упущенной самим собой, жизни...

 

Всё больше пустоты я чувствую своей душе... Всё больше злости и безразличия ко всему во мне... Злость безпричинная и непредолимая, сдерживая только моими принципами не творить его...

 

Ещё я ещё больше боюсь жить, я не понимаю, зачем именно я, а не кто-то другой, каких полно у всех есть и мира в общем... Зачем нужен я, если есть кто-то другой? Мне стыдно, что жизнь достаётся и живёт именно во мне, а не кому-то более достойному!

 

Я не знаю, что ещё писать... Все мои моментные мечты и желания быстро растворяются в моей пустоте и злости... Я сижу сейчас с мёртвой и злой рожей и вспонимаю слова из песни группы Арии "У многих здесь душа мертва, они метрвы внутри...".

 

Может быть я просто умер, а? Может я живу только физически? Мне безразлична жизнь и безразлична смерть, я на вопрос как дела говорю всем "никак" и злюсь, и на вопрос о том ради чего живу у меня нет ответа...

 

Я уже с неверием вспонимаю, какой я был общительный, добрый и позитивный пару месяцев назад... Сейчас я никакой совсем, мучаюсь сижу от несбываемых желаний, от ненависти к себе и своей жизни...

 

Ещё довольно часто, когда иду по улице, я чувствую что все вокруг другие, что я им не по нраву, что они мне все желают зла, лишь только сдерживаются... Я ненавижу их, людей! И себя тоже...

 

Я их не понимаю, как они могут любить друг друга, как можно быть преданным, как можно кем-то дорожить... Мне кажется, я раньше это как-то понимал, но не понятно, как...

 

***

А ещё мне очень хочется сейчас покоя, уединения.. Хочу сесть на коня и ускакать куда подальше от этого мира... Где нет ничего такого, возможно нету ничего... Лишь холодные безкрайние степи, голые и твёрдые скалы, древние мёртвые развалины, построенные давным-давно и неизвестно кем... Погибший и пустой мир... И там погибнуть... Чтоб никто не помнил и не знал, не вспонимал и не нуждался...

Когда уйду я иль уеду далеко от дома, я оставляю все свои проблемы и загрузки где-то там, позади... Так приятно и свободно чувствуется, ничего не напрягает, и вокруг нет никого, кого ты ненавидишь или кто ненавидит тебя...

 

Так давно я этого не чувствовал... По моему целый год уже... Хочу куда-нибудь! Аааааа... Ближайший отпуск только через год... И то я в этом сильно сомневаюсь(

 

Потому что нету отпуска у сисадминов...

 

Я вышел поздно вечером гулять, уже темнело, солнце не светило, и прохладно-тёплый ветер обдувал меня... Я пошёл гулять куда глаза глядят, куда не знаю, и привели они меня к лесу одному...

 

Какой-то странный этот лес, на входе у него было светло и не было почти травы, поверхность застилали шишки, хвойные иголки... Деревья стояли прямо в ряд на самом входе, немного далее - вразброс... Куда-то вглубь вела утоптанная тропинка, и где-то в темноте растворялась она...

 

Я пошёл по ней немного, было мне приятно там, но когда дошёл я до самой границы леса, где тропинка резко уходила вниз, во тьму, мне стало как-то непосебе и я задумался, прислушался - вроде тишина... Ступил немного, спустился чуточку, остановился и прислушался к себе - как будто кто-то отговаривал меня туда идти... Я замер в нерешение, потом оглядываясь поднимался вверх...

 

Пошёл я вдоль входа в лес, там тоже была хорошая тропа... Так было тихо, будто мёртво, лес и воздух будто бы застыл, но мне было тупо хорошо и спокойно... Я стал ползать на четвереньках, шишки собирать и пуляться ими по дерервьям с глупой и наивной рожей... Потом я с этими шишками отправился домой, кидая их в разные предметы...

 

Когда дошёл до дома, я луну увидел... Такая красная, большая, круглая! я не помню, чтоб она такой когда-то ещё была! И не понимаю, как так близко она могла к нам подлететь... Ну я конечно не астроном и надеюсь, что всё это нормально... Но у меня было неприятное предчувствие... И дома я решил закрыть на всякий случай все форточки, пох что душно, зато целее буду... Я помню, как мне кто-то говорил, что лучше закрывать их по таким ночам...

 

Понять себя мне очень трудно, я очень странный человек... Во мне совмещены одновременно куча крайностей и мнений, причём когда одна крайность меняется другой, я никак не понимаю своего противоположного ранее мнения...

 

Ещё что очень сложно непонятно, так это то, почему я не хочу жить как хочу и чтобы мне же было лучше... Я знаю, я могу, не хуже других, что я мог и не бояться, что мне всегда сопутствует удача, что мне нужно сделать только один шаг на пути к тому чего хочу, хотя другим не предоставилось так много шансов... А я их просто упускаю - вот и всё!

 

Возможно, всё это потому что я не понимаю зачем всё это, не уверен в том что мне это и в самом деле нужно, вообще не понимаю, зачем мне жить, кроме как просто существовать... Кто-то может быть ответит, что живёт например для своего удовольствия, кто-нибудь трудится на благо человечества, кто-то просто ради продолжения рода, ... А я вот не вижу в себе никакого смысла! Мне лень, мне неохота жить по-настоящему, стараться что-то, что-то делать... Ради того что умереть быть может?

 

Вот такова примерно моя сущность... Но есть идея - может мне сыграть роль другого человека и играть его всю жизнь? Другого человека, может быть совсем обыкновенного, но человека... Или! Если захочу можно быть кем угодно, ...

 

Только есть ли смысл и какой он во всём этом?

 

ЗЫ А может! Я не хочу быть просто человеком? Может быть я всегда хотел быть кем-то больше... Может мания величия?? Может по мне плачет тёмная сторона?? Хотя почему-то у меня в башке откуда-то давно взялись и есть такие принципы, чтоб я желал и не делал никому зла, что-то мешает мне такое делать, может только страх? А может правда...

 

Обычно мне вообще не сняться ночью сны, или сняться, но я проснувшись тут же забываю их... Потому что нету мысли сразу запомнить это... Но иногда мне что-то помнится, например те сны, где я понимаю, что сплю и могу делать что хочу и что не могу в реальной жизни...

 

Но недавно мне приснился очень странный сон, где во сне, который я считал какой-то смутной реальностью, как всегда, будто бы каким-то туманным воспоминанием, я увидел какие-то видения или воспоминие, которое я видел когда-то своими глазами (хотя на самом деле нет) и я... вошёл в него, прямо в него, я понимал тогда что это всё не настоящее, что я был внутри какого-то воображаемого мира, но все чувства были как в реале... но при этом я не знал, что спал, я думал что нахожусь в своих мыслях, хотя это как бы невозможно...

 

Я ходил где-то на улицах, мне захотелось есть, я зашёл куда-то, думая, что вполне осознаю свои действия, хотя на самом деле, как во сне я понимал всё условно и поступал не так как хотел, а как было НУЖНО, как будто по сценарию какого-то гениального или сумашедшего писателя... Ну так вот, я хотел поесть, зашёл куда-то, встретил почему-то там своего бывшего отца, он взял водки и приглашал меня вроде на рыбалку, но главное, я не взял себе еды и не поел, хотя для этого и пришёл сюда...

 

Дальше действия переместили меня куда-то в другое место и моё желание стало другим, оно меня охватывало и подталкивало всё быстрее к действиям, я пошёл, почти что побежал, я почти что дошёл, но как стал сближаться, мои сонные веки вдруг сами собой раскрылись и я вмиг понял что это был сон; я попытался снова их закрыть, но было безполезно, он ушёл и я понимал, что его мне больше не вернуть, такое может больше и не повториться...

 

Теперь я думаю, а можно ли и правда попасть в своё воображение, свои мечты или воспоминания... И ощущать реальность этого всего... И не сойти с ума)

 

ЗЫ А ещё, не в тему, мне кажется, что чтобы творить в этом мире чудеса и понять как он устроен, нужно избавиться от всего, что держит меня на этом свете, от жизни тоже...

 

Я работаю сейчас в какой-то фирме, где есть два офиса: в одном, грубо говоря, сидят блондинки и усердно строчат что-то очевидно очень важное, а в другом - сидят одни мужики, тоже за компами, что-то делают там и на что-то там ругаются... Ну это всё не важно, главное что в том месте, где я работаю все мужского пола и я как-то раз спросил почему... Один чел мне сказал что непонятно почему, эта работа в принципе для девушек как раз, но они почему-то не выдерживали все...

 

После этого разговора в тот же день к нам зашла как раз девушка! Мы с тем, с кем об этом говорили, переглянулись и он сказал что-то типа появился повод у меня побриться)) Зашла она сперва к начальнику, тоже мужику конечно и долго с ним о чём-то говорила, потом он её привёл к какому-то парню, чтобы той ей что-то объяснил и они тоже долго были вместе...

 

Я немного ушки опустил, подумав, что тут столько симпатичных и умных парней, с которыми как раз с ней общаться по работе, а к сисадмину дела никакого нет(( Но мне почему-то иногда казалось, что девушка на меня поглядывает! Суть взгляда я пока не понимал и не воспринимал это никак...

 

Пришла пора ей уходить, я вышел в коридор чтобы с кем-то поговорить по телефону и думал что сказать... В это время она вышла и я стал гадать, скажет ли мне она "пока" или что-нибудь ещё... Она прошла мимо меня и я понял, что она меня не замечает и мне стало почему-то грустно... Я перестал смотреть ей вслед и снова погрузился было в свои мысли о звонке, как вдруг....

 

Пройдя мимо меня несколько метров она остановилась, развернулась и что-то мне сказала... Блин, я не помню уже точно что, но что-то вроде того, что она не выдержала и всё таки решилась, ... Потом подошла ко мне и сказала что моё лицо ей кажется таким знакомым... Спросила, не Тимур случайно ли меня зовут)) Потом она сказала своё имя... Вика)) Блин! Я её узнал! Мы почти что не знакомы, я её видел в друзьях в контакте моей одноклассницы! И не узнал сразу, потому что в первый раз увидел, так бывает...

 

Она сказала что придёт ещё завтра, но не пришла... Пишу ей сообщение на сайте, говорит после 15-17ого только будет... Мне кажется, не факт, наверно я её больше не увижу никогда(( Ну и ладно, какая тут разница... Правда же?

Как всегда, я не знал, что может быть ещё хуже... За последние две недели я стал ещё более необщительным и замкнутым, прикиньте! Разговаривал я с кем-то не по делу, просто так или гулял я так давно, что кажется это было когда-то в далёком смутном прошлом... Сейчас я общаюсь по большому счёту только на работе по делу и на ВЫ, с домашними сожителями и очень редко по аське... Дада, я не общаюсь почти что даже в аське! Сначала не мог потому что времени не стало, а потом я не выдержал и... Перестал ей пользоваться вообще! Той самой, единственной старой доброй с ником Tima$oft, которую завёл я года три тому назад, если не больше... Но потому что надо было мне связываться по делам с некоторыми людьми по аське и немного поболтать, я завёл себе ещё одну с ником oridrel... Сейчас мне и её не хочется запускать, потому что нечего сказать и не хочется говорить...

 

Я лежал щас на кровате и вспонимал как старое туманное забытое прошлое, когда мне писали куча людей в ту аську, про банальные, неприятные мне разговоры, про больные темы, ... Дада, никто мне сейчас щас не грузит про девушек, про поцелуи и секс!!! Достали блин... Ну почему у всех всё про одно? Это лишний повод для депрессий, сейчас я не думаю обо всём этом почти что... И живу просто незнай зачем и как... Какая то жизнь сейчас ещё более пустая и бессмысленая... Наверное, я просто жду её конца и меня сейчас ещё сильней отталкивает от живых людей... В общем я ещё сильней лишил себя общения - вот главное!

 

ЗЫ Пройдёт какое-то время и быть может снова загорится не красным цветом мой цветок и кто-нибудь меня вспомнит, кому я нужен был когда... А сейчас мне кажется, будто я покинул целый мир, просто раз и изчез из него и выключил портал для перемещения в него, никого не предупредив!

 

Так спокойно так приятно покинуть было этот мир, как будто умиреть или отправится в скитания... Эхь!

 

Вряд ли кто-то позвонит мне мол типа чо пропал... Мне так никто вроде не звонил, только по делу, если что-то нужно от меня... Да и вообще, я скоро симку новую себе возьму и не знаю, будет ли переадресация там...

 

Несмотря на всю тяжёлость своих мыслей, на самом деле человек я очень легкомысленный и пофигистический (или может быть и то и это, я не понимаю)... И когда я шёл на встречу с девушкой, да хоть в первый раз, хоть с незнакомкой, мне было в принципе без разницы, как я выгляжу, как я себя веду, что из себя представляю, что обо мне она подумает...

 

Но был на моей памяти первый и пока что единственный случай, когда я сам этого не осознавая, нервничал и волновался за встречу и не хотел не понравится девушке... Её звали Алиса, нашёл я её, как у меня это водится, в интернете... Но не всё тут так просто: на самом деле она сама меня нашла сперва, прошлым летом, потом мы перестали переписываться, прошло время, настала осень или зима и я вдруг захотел по поиску в контакте поискать девушку из Уфы по имени Алиса... Нашёл одну уже знакомую, нашёл ещё их кучу, но что-то в этой зацепилось и я так с ней стал общаться и узнал, что мы оказывается уже знакомы...

 

Ещё скажу, что было редко, чтоб я встречался с какой либо девушкой не по делу, по своей воле и не случайно более одного раза... Раньше эта была одна Таня, а теперь их две на памяти... И вот мы встретились впервые, как обычно, погуляли, поболтали, разошлись и всё пока... Она ещё мне говорила, что не к кому не привязана, что может если что-то ей не нравится, просто взять и распрощаться с человеком, что в принципе и стало, но об этом попозже...

 

Потом мы встретились второй раз, у неё по переписке вроде бы депрессия была, хотя при встрече весёлой я её увидел.. Я ксати опаздал, минут на десять, время не расчитал, да в пробках побывал... Я вспонимаю, ксати, как стоял в последней пробке на проспекте, до остановки был всего лишь поворот, но пробка длилась минуты три наверно( А я её увидел! Она стояла рядом с перекрёстком и ждала меня... Так странно, было далеко, я в принципе не мог с такого растояния человека разглядеть, но я был уверен, что это она, и ксати так оно и оказалось!

 

И вот... Мы снова с ней гуляем, о чём-то увлечённо говорим, прошло уже немало время, и попрощались мы... Так весело с девушкой какой-то я не помню, чтоб ещё так было... И вроде ей тоже было хорошо со мной... Когда прощались, она сказала, что встретимся ещё, я хотел её на прощание обнять, но не решился... Ладно, я пошёл домой, весь как будто бы счастливый, радостный (а может быть так оно и было?)... Пришёл домой и вижу, в аську написала "я не хочу с тобой больше общаться" и удалилась.... Узнал я почему, говорит, сейчас не хочет ни с кем вообще общаться и как бы неявно мне сказала, что всё это пройдёт и мы будем общаться как ни в чём не бывало....

 

Да, ксати, так оно и было, прошла неделя, где-то и мы снова перписываться стали... Я стал замечать, что писать уже мне нечего, пытался что-то придумать, да получалась какая-то если честно лажа... И наконец решил я с ней встретится в третий раз, ксати последний... Она мне сказала, что если я не буду в назначенно время, развернётся и уйдёт и больше не придёт... А я так торопился в этот раз, пришёл минут на 15 раньше... Так вот, гуляли мы, там-сям, говорили, однажды ксати тема зашла про любовь, но она  меня смутила и запнула, разговор не вышел, вернее вышел тупо... Я ксати замечал, что она немного издевается, пытаясь в разговорах меня ставить в неудобные положения...

 

Мы шли зимой по лесу, спустились к одному обрыву и посмотрев немного на дорогу сверху поднялись снова вверх... И вдруг я предложил пойти в кино! Искра была рядом... Надо сказать, я ещё ни разу не ходил в кино с ээ.... чужой девушкой, всегда было или сестрой или с знакомым и его девушкой... Так вот, фильм посмотрели, был он интересный, мне понравился, ей тоже, я проводил её дома и больше никогда я её не видел...

 

Мы дальше переписывались иногда, разговоры затухали, а потом... Потом я начал чувствовать её ко мне явную неприязнь, какое-то принебрежение, грубость... Сперва она мне говорила, что якобы всё нормально, потом наконец призналась, что не хочет со мной общаться... Я поинтересовался почему - сказала "потому что не умею обращаться с девушками, потому что эгоист", вот так! Я ксати ей звонил до этого разок, с днём рождения поздравил, вроде была рада...

 

Ну в общем чо ещё сказать... Наверное, она мне чем-то нравилась! Но оказалась стервой, причём сказала ксати прямо, что меняет парней как перчатки и ни кого из них так и не любила.... Но я так и не был им, вот... И она (хотя сперва мне показалась) не хотела, чтоб я им был... Тогда причём тут обращение как с девушкой? Может, она что-то недоговорила? В общем ну её! Давно забыл, но всё же вспонимаю иногда, как столько нового я испытал при ней...

 

Началось всё с того, что я решил написать в аську одной моей хорошей знакомой... Поздоровался, значит... Потом выясняется, что в её аське сейчас сидит не она сама, а её подруга, о чём она тут же призналась... Потом начался очень странный и длинный разговор... Она начала меня как могла стремать, говорить про меня такие унизительные гадости, оскроблять, материть, доказывать, что я совершенно дерьмо (ага, с моей то самооценкой это только слушать)...

 

К чему всё это? Да вот она видители хочет, чтобы я больше не общался с её подругой! Знаете, как обидно? Но я был безчувственнен, как никогда и говорил ей спокойно и расудительно о том, что меня нисколечки не интересует её мнение обо мне и что не ей решать, общаться ли мне с её подругой или нет... По моему, ей очень не понравилось, что на меня её слова не подействовали... А что мне, надо было её тоже обзывать и оскроблять-стремать? Нет, вы наверное не знаете, но это против моих правил... Я никого и никогда стараюсь не оскроблять, не унижать, не утрверждаться...

 

В общем с её стороны было куча грязи, с моей несколько сухих фраз о том, что правда, без единого матерного или оскрбительного слова...

 

Потом я узнаю, что владельца аськи была не в курсе этого разговора и очень удивилась, когда я ей дал переписку... Но тем не менее, хотя она сама признала неправоту её "подруги", она так и осталась её подругой, а я ей лишь знакомый виртуальный, кто ж ещё... Ещё я выяснил, что она как бы считается "нормальной", а её типа ДОВЕЛИ рассказы обо мне (ксати как я понял, даже правдивые) и мои фотки! Это что же получается?? Это я виноват, что ей рассказали про меня, и то что она увидела мои фото и что я ей не понравился?? Я виноват за то, что живу на белом свете?? Да она вообще ох***ла, я считаю!

 

Мне до сих пор в голову влезают эти фразы... И мои мысли, о том, что я не понимаю, как так можно говорить и вообще думать о человеке, который её не знает, который ничего плохого не желал ей и не желает, которому... жалко даже её... Судя по тому, на счёт чего она меня стремала, можно предположить, что у неё с этим проблемы... Ага, с сексом и парнями... А ещё за её ценности и мнение о людях...

 

Чувствую сейчас себя каким-то Квазимодом, которого осудили и повесили за то что он такой урод и хочет жить...

 

ЗЫ Если кто не понял, она меня стремала в основном за внешность, за то что не было за 21 год девушки и секса...

Компьютерный сленг — сленг, созданный и используемый некоторыми пользователями персональных компьютеров. Данные сленговые выражения используются в непосредственном межличностном общении, электронных переписках и блогах.

1.61 — замена слога «фи». Используется для пародирования популярных эвфемизмов
10X — (англ. Thanks) спасибо
14AA41 — (англ. One for All and All for One) один за всех и все за одного
2 — (англ. to)
2.71 — замена буквы «е»
3.14 — замена слога «пи» (иногда применяется для эвфемизации матерных выражений)
4 — (англ. for)
@TEOTD — (англ. At The End Of The Day) — в конце концов, в итоге (буквально — «в конце дня»)

A-Z
ASCII art (Аски-арт, эски-арт) — искусство рисования с использованием лишь текстовых символов ASCII
AFAIK — (англ. as far as I know) насколько я знаю
AFAIR — (англ. as far as I remember) насколько я помню
AFK — (англ. away from keyboard) отошел (имеется ввиду, что пользователь в данный момент не у компьютера)
AKA — (англ. also known as) также известен как, он же.
ANY1 — (англ. anyone) кто-нибудь
AOP — (англ. authorized operator) авторизованный оператор, иногда автоматически авторизуемый оператор (IRC)
ASAP (англ. as soon as possible) как можно быстрее
ACK (англ. acknowledge) 1. подтверждение своего присутствия 2. шутливое всклицание, выражающее возмущение
ASL — (англ. Age/Sex/Location) возраст / пол / местонахождение (обычно, это для начала знакомства)
ASLMH — (англ. Age/Sex/Location/Music/Hobbies) возраст / пол / местонахождение / музыка / хобби (обычно это запрос при знакомстве)
ATM — (англ. at the moment) в этот миг, сейчас
b4 — (англ. before) до
BB — (англ. Bye-bye) до свидания!
BBL — (англ. be back later) потом вернусь (ещё вернусь)
BCNU — (англ. be seeing you) весь внимание
Black art — программирование с использованием недокументированных приёмов
Black magic — работающий программный код неясного устройства
BOFH — Bastard Operator From Hell (Адский Оператор-ублюдок), герой одноименной серии рассказов.
BRB — (англ. be right back) скоро вернусь (вернусь через минуту)
BSoD — (англ. Blue Screen of Death) синий экран смерти (название, которое получил экран с сообщением об ошибке в системах семейства Windows, так как он синего цета)
BTW — (англ. by the way) кстати (между прочим)
BYE? — (англ. Bye) разьединяемся? (это стандартный способ окончания сеанса связи; человек на противоположном конце либо передаёт BYE в качестве подтверждения конца сеанса, либо игнорирует и продолжает разговор дальше)
CU 18tr — (англ. see you later) увидимся позже
CUL — (англ. see you later) увидимся позже
ENQ? — вы заняты? (в ответ ожидается ACK или NAK)
EViruS — тип вируса, заражение которым, как правило, происходит через веб-формы (также в свое время в компьютерном андеграунде было принято давать подобные ники избранным вирусописателям)
FAQ — (англ. frequently asked questions) часто задаваемые вопросы (подразумевается список «вопрос—ответ»)
FYA — (англ. for your amusement) чтобы вас развлечь
FYI — (англ. for your information) к вашему сведению
FFS — (англ. for fuck's sake) матерный аналог выражения «во имя всего святого»
G2G — (англ. got to go) пора уходить
GA — (англ. go ahead) только после вас (в ситуации, когда два человека пытаются одновременно вводить текст; уступка права первенства собеседнику)
GG — (англ. good game) благодарность за хорошую игру
GL — (англ. good luck) удачи!
HF — (англ. have fun) веселой игры. часто употребляется вместе с GL (GL&HF!)
HTH — (англ. hope this helps) надеюсь, это поможет
IIRC — (англ. if I remember correctly) если мне не изменяет память
IMCO — (англ. in my considered opinion) по моему обдуманному мнению
IMHO — (англ. in my humble opinion) по моему скромному мнению
IMNSHO — (англ. in my not so humble opinion) по моему не такому уж и скромному мнению
IMO — (англ. in my opinion) по моему мнению
Imba — (англ. imbalanced) используется при указании на некоторые игровые возможности (обычно в онлайновых играх), нарушающие 'игровой баланс'
KISS — (англ. keep it simple, stupid!) «проще, глупец!» (принцип программирования: не усложняй то, что и так хорошо работает)
LMAO — (англ. laughing my ass off) дико смеяться
LOL — (англ. laughing out loud, lots of laughing) громко смеюсь (не обидный смех)
MCSE — (англ. Microsoft Certified Systems Engineer) Консультант по "Сапёру" и эксперт по пасьянсу (Minesweeper Consultant & Solitaire Expert).
miss — промахнулся. Часто имеется ввиду, что сообщение отправил не туда (не в то окно, не на тот канал,…)
MORF — (англ. male or female) мужчина или женщина?
NE1 — (англ. anyone) также как ANY1 употребляется в значении «кто-нибудь»
NFC — (англ. No Further Comments) Я все

Я так ненавижу делать за других то, в чём не разбираюсь и что мне в напряг... При этом я не умею нормально отказывать людям... И вот результат! Сказал я НЕТ невовремя и получается... подвёл человека! В топку меня, да, за это? Ведь если бы я сразу это бы сказал, что человек мог бы попросить кого-нибудь другого, решил бы как-нибудь свою проблему, а так надеялся на меня...

 

Наверно, этот случай ещё долго будет грысть меня(

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:44:02 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:44:29 27/04/2008)
хз

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:44:37 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:44:46 27/04/2008)
Непоня

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:44:47 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:44:50 27/04/2008)
бля

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:44:55 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:44:55 27/04/2008)
*ROFL*

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:44:56 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:45:06 27/04/2008)
Врач

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:45:09 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:45:14 27/04/2008)
Учитель

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:45:15 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:45:22 27/04/2008)
учитель

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:45:25 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:45:54 27/04/2008)
Да иди ты!

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:45:56 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:01 27/04/2008)
йопт

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:01 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:20 27/04/2008)
Spamers - must die!

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:22 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:29 27/04/2008)
мама

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:31 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:34 27/04/2008)
никем

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:35 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:38 27/04/2008)
Никем

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:39 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:42 27/04/2008)
а

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:43 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:46 27/04/2008)
НИкем

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:46 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:50 27/04/2008)
блять

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:51 27/04/2008)
Это антиспам бот:"кем работает моя мама?)"

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:52 27/04/2008)
Рррр

 

--------------------------------------<-
[TVD]ALICE (12:46:52 27/04/2008)
Spamers - must die! :)

 

-------------------------------------->-
Tima$oft (12:46:55 27/04/2008)
Пизец

Наверное и правда что-то в левой стороне груди есть, что сильно ощущается и влияет на настроение и состояние моё по крайней мере... Я не заметил, как вдруг вечером сегодня почувствовал, что там будто бы какая-то дыра или скорее что-то неприкрытое, что как бы мёрзнет в окружающим мире... И такая чувствуется пустота, безразличие, безнадёжность и всё такое, что хочется уставиться в окну точку пустым взглядом и вечно так в неё смотреть...

 

Я знаю, что мне бы помогло сейчас...

Tima$oft (21:03:58 21/04/2008)
:-[Ксати я вот что подумал... Из тех кто в аське ты мой самый близкий друг:)

 

Tima$oft (21:04:05 21/04/2008)
Жаль что в реале нету никого

 

Tima$oft (21:04:26 21/04/2008)
Ну... Может быть Дина, Лёха, Эдуард или Айдар...

 

Tima$oft (21:05:03 21/04/2008)
Только я им мало что рассказываю, ты больше всех наверно знаешь щас о моей жизни:)

 

Tima$oft (21:05:32 21/04/2008)
Спасибо тебе, что ты ещё со мной

 

Танюша (21:07:03 21/04/2008)
Спасибо. За такие слова :-)

 

Tima$oft (21:07:18 21/04/2008)
Я просто сказал правду:)

 

Tima$oft (21:07:53 21/04/2008)
Ближе нету никого

Сегодня вдруг увидел я его рожу за окном и постарался отвернуться и присесть... Зачем? А потому что не хочу его видеть! И даже не хочу чтобы он меня видел! Потом окно я занавесил... Но он ушёл... К окну другому... За сеткой может быть и он меня не лицезрел, но я его смог немного разглядеть, зачем не знаю... Такое жалкое создание... И такое противное ужасно... Я до сих пор не могу понять, что так резко изменило моё к нему отношение, ведь было всё вроде нормально... Почему-то мне это напомнило, когда в последнем эпизоде звёздных войн Дарт Вейдер снял свой шлем и показал свою истинное лицо... Причём похоже было и чувство и внешность... Я чувствую какую-то жалость к этому проклятому созданию... Жалость переплетающуюся с отвращением, причём почти необъяснимым...

 

ЗЫ Всё ещё чувствую себя немного Люком в тот самый момент(((

Я чувствую, что это-очень просто, что надо лишь сделать шаг иль протянуть руку... Дальше станет легче, каждый следующий шаг будет быстрее и легче... Но что мне мешает его сделать, первый шаг? Вопрос, зачем всё это, зачем чтоб было лучше, зачем чтоб было...

 

Я знаю, у меня есть мнение, смысл жизни в том, чтоб её прожить... Но задаётся следующий вопрос "а мне это надо"? "О да, конечно, мне, кому ж ещё!" А правда... Мне ли это надо? По моему не мне, а лишь Создателю... Вот так...

Так странно... Как только они сели в автобус и уехали, я почувствовал что сердце уже и не щемит, не ноет... Может просто совпадение, а? А если нет... Странно... Я то вроде бы не волновался, никаких нервных переживаний, чувств - во мне были самые что не на есть пустота и безразличие, мне было безразлично что случится с кем-то или что они будут делать, куда пойдут и что натворят... По краней мере так казалось... А может... Может! Что-то у меня на подсознательном уровне? Может я испытываю какие-то чувствав глубине души, но даже не подозреваю об их существовании? Равно как и о боли, к которой может быть давно привык я и не ощущаю...

 

Но как такое может быть... Я ясно помню, как я видел их стоящих вместе в обнимку рядом со мной на остановке и как я поглядывал время от времени на это зрелище пустым и безразличным взглядом, даже без зависти и чувства неполноценности того, что у меня нет никого такого... Может мне её и правда лучше никогда не видеть?

 

Уф... Ну ладно, может быть это было лишь совпадение, у меня в последние месяцы что-то и в самом деле плохо с сердцем, сходить надо к маминой знакомой - кардиологу...

 

***

 

И тогда я ксати разобрался, почему не могу быть в компании... Объясняю... Вот когда я в обществе одного человека, кроме него я лишь один и нет никого с кем интересней, с кем приятней, и всё такое... А когда людей куча, то всяко знаю я что все они куда лучше меня во всех отношениях и мне лучше оставаться незамеченным, а лучше там не быть вообще...Дада, всё из-за этого... А ещё есть трудность в обращении - у меня не принято обращаться к кому-то с обращением, я просто говорю и например смотрю на того человека... Знаю, неудобно, но чтож поделаешь, принципы и комплексы всем мной овладевают!