Наверное никто, как она, не был рад меня увидить... Она стояла очень близко, улыбалась мне, смотрела мне в глаза, иногда дотрагивалась и очень мило так, по-детски вертела головой) А мне от этого всего хотелось очень на неё смотреть, приблизиться, обнять... так чтобы личико было как можно ближе мне)

Когда я видел её губы, когда в улыбке или просто так... мне так хотелось прикоснуться к ним иль даже впиться! Хотя я знаю, что нельзя и то что может у меня не получится... Я только в щёчку целовал её... Но и то было очень приятно)

***

Я не привык к такому отношению, к тому что девушке я нравится могу, а именно так тогда мне показалось( Прийдя домой, я посмотрелся в зеркало и подумал, до чего же я уёбище( И опять же, как всегда, мысли о второй встречи пропали вникуда((( Мне стыдно... мне стыдно за себя, за то что я такой, посмел показаться, понравится кому-то...

Ещё мне стыдно то что не о чем было говорить, она мне всё рассказывала, а я только слушал, да отвечал( И думаю сейчас, зачем ещё встречаться с ней (да и вообще с кем либо)? Только ради поцелуя? это плохо, это не то... Вообще, непонимаю, зачем я с ней решился встретиться, хотя мне было хорошо так и приятно...

Я боюсь что какая-нибудь девушка, пусть даже нравится которая, влюбится в меня! Очень боюсь! Я неадекватен, да... Я запаникую, я буду её отталкивать, ей будет плохо... и в конце концов, убудет всё... Я знаю, было так, не раз

Я боюсь продолжения всего этого... Ведь это не так просто, ведь это надо что-то делать, надо жить, .... Я боюсь меняться, я боюсь что люди увидят меня в другом свете! Свете! Я боюсь, что они увидят меня счастливым и ....

Проще думать, что никому не нравлюсь и не нужен, проще делать так, чтобы и было, чем наоброт... Проще быть дерьмом, чем золотом, проще не жить, чем жить!

А стоит ли вообще чего-то чего-либо? Зачем нужен именно я, если есть полно других... и все они лучше, никаких проблем... Зачем кому-то пытаться меня вытащить, когда можно забить и радоваться поверхостными...

***

Как я устал, как я соскучился по жизни, которую не помню и в которую не верю... Когда был рад что-то делать, тому что получается, рад был миру этому, всему буквально... (а может не было этого?? не знаю) Был в своих силах.... во всех смыслах!

Я бы мог быть кем угодно и каким угодно, всё... всё в моих руках! Ах, как я ненавижу эту фразу! Знаете почему? Да потому что обречённая она - если что-то зависит от меня, то оно обречено... значит всё уже, не будет

***

Я раньше и сейчас верил в людей "профессионального качества", которые если возьмуться за что-то, то обязательно это сделают и сделают отлично! Я верил, что они всё знают и всё могут, я не думал, что у них есть сомнения и слабости, я думал что они всё могут.... Но потом подрос и понял, что они не всемогущи... они такие же люди, как и я... Да и я сам сейчас в каком то смысле и такой и кто-нибудь, возможно, тоже думает так обо мне) Мелочь, а приятно...

Так гадко, чувствую себя эгоистом... или не знаю, кем там ещё! В общем, дело в том, что хочу от людей того, чего сам не сделал бы... или чувствую в себе то, чего ненавижу в других и презираю... ррр! и ничего поделать не могу((( что я такой, какой я есть

Да, есть плохие люди, плохие качества... но они ведь не считают это плохо или не думают об этом! А я не могу без этого! В мои принципы входит то что нельзя быть таким, каким нельзя... вот

А ещё так грустно и обидно за тех, кто шёл один своим путём, ведя за собой других, свернул... или остановился

Вот почему нельзя просто взять и поцеловаться с любой девушкой? Что в этом такого? Почему надо обязательно быть близкой ей, нравится, да и вообще знакомой... Это же не так уж сложно! Просто сделать человеку приятное... Ведь он один это сам не сможет(

Я стоял на остановке, отдыхая и дожидаясь своего автобуса, а ещё смотря по сторонам... По тропинке сзади шла в сторону остановки девушка... Видок какой-то блёклый, сероватая кофточка и брюки, казалось даже волосы такого же сероватого оттенка...

Подойдя к остановке, она свернула за киоск и закурила... Мне было неприятно это зрелище, но я заметил что она как-то нервно или грустно посматривает то в одну точку, то в другую... Думаю, что-то у неё не ладно( Может быть с родителями ссора или с парнем? всё может... Потом она присела на скамейку, с краю, там где никого... Мне так хотелось сесть с ней просто ужас!

Приехал мой автобус, я подошёл к нему и когда из него выходили люди, я оглянулся-посмотрел, она по прежнему одиноко сидела на скамейке и смотрела куда-то... Заходя в автобус я заметил, что она заходит тоже, мест свободных было много, я расселся ближе к середине, но когда она прошла мимо меня, я как бы подвинулся, предлагая сесть, но она прошла назад, забилась в дальний угол( Мне снова очень захотелось сесть с ней и сказать привет...

Но я просто оглянулся пару раз пока мы ехали и настало время выходить... Я стоял перед выходом и увидел, что она в автобусе одна осталась... в самом дальнем углу! Я посматривал на неё, пока автобус доезжал, убирая взгляд, когда она не вниз смотрела... А выходя я помахал рукой ей, улыбнулся) и выпрыгнул на остановку...

Когда автобус отезжал, я посмотрел в окно - она смотрела на меня и на губах её скользнула едва заметная улыбка) эхь........

Перечитывал недавно свои старые годичные и двухгодичные записи... Всё тоже, что и сейчас( Так грустно, тяжело и депрессивно... И никакого улучшения! только хуже, может быть... Почему? Да потому что не хочу менять я что-то! боюсь, лень и ещё чего-то....

У меня с детства комплекс есть такой... Что нельзя мне быть таким как все нормальные люди, что всё моё - самое худшее и что ничего не смею я пытаться... Что нельзя показывать, что хорошо мне или в чём-то я хорош, потому-то это обязывает быть таким, а это слишком сложно... А ещё, максимализм какой-то, стеснение и страх... Или просто получить что-то или неполучить вообще! Как я говорил однажды, мне кто-то помогает постоянно... всё делается за меня, не давая понимать, как сложно всё это на самом деле делается...

И никто мне не поможет... потому что сам я не хочу

***

Вот я живу пока и жду чего-то, некой развязки, чего-то что поможет мне... Как в фильме или книжке, какой казалось жизнь моя... да кажется сейчас.... может зря?! Может быть мне нужно что-то сделать, взять себя в руки и.... 

***

А то обидно так.... Мне уже 22,5 года, юность упустил, скоро упущу и молодость... Я не встречался с несколькими девушками, не было поцелуев по любви, секса... Я не проводил весёлые каникулы, я не имел и не нашёл настоящих  друзей, не постиг того, чего безумно интересно мне... А ведь чем ты старше, тем сложнее всё! Обычно друзья из юности, из детства...

***

Мне вспоминаются сейчас нытики из фильмов, которые, встретив необыкновенную сложность в жизни вместо того, чтоб действовать постоянно причитают "Ну неужеле это происходит в самом деле?? Этого не может быть! Почему именно со мной?! " Вот и я щас думаю... Ну неужеле я так доживу до конца своих дней?? Неужеле ничего не будет в жизни, неужеле ВСЁ я упущу??? А ведь выход есть, он очевиден, прост и осуществим... Осталось только выбрать один единственый вариант! Других нет!!!

ну вот и всё...

Мы стояли на краю небольшого выступа городской горы, перед нами были видны широкая река, железная дорога, мост и домики внизу, вдали... Девушка призналась, что ни разу здесь не бывала и что ей здесь нравится... Я спросил её неловко, можно ли приобнять её - она немного улыбнувшись и подумав несколько секунд высказала своё разрешение... Я обошёл её слева, встал поближе, положил руку куда-то на плечо... Что-то не так - подумал я, "по моему, обычно парни девушек обнимают за талию" - уже вылезло у меня вслух, при этих словах я опустил свою руку пониже, но всё равно было как-то неловко...

"Я вот что подумал..." - начал было я, повернувшись к ней лицом, "у нас уже второе свидание, место вроде бы как романтичное, мы стояим обнявшись... по моему, самое время поцеловаться, ты так не считаешь?" .....

На самом деле последнего абзаца не было, а что было бы потом, остаётся лишь гадать....

Я так люблю смотреть на фотографии... Хоть чьи - мои, или чужие... Лишь бы были сделаны не тупо... Я начинаю чувствовать погоду, ощущения вокруг, могу почувствовать что рядом с кем-то, услышать голос, почувствовать мм.....

Особенно что старое, меня так трогает.... Вылезают образы, воспоминания, которые давно забыл...

Тот кто вместо того, чтоб постараться самому быть счастливым, хочет чтоб всем вокруг стало так же плохо, как ему, тот злодей! Он завидует счастливым людям, весёлым лицам, любви, которой он никак не понимает... От того, что кому-то плохо, ему придаётся успокоение, удолетворение... Хотя ему от этого не лучше!

Вам никого это не напоминает, а?))))

***

Иду один по улице людей я, а их так много! Они вместе, не одни, они улыбаются, им весело! Они любят, их любят, или скоро это будет... Они веселятся несмотря на свои проблемы и неудачи, они стараются добиться что-то в жизни и добиваются! Они хотят жить! Ведь это в них природою заложено... И им приятно это делать, жить...

***

А почему я не такой?! Почему я не хочу сделать хотя бы маленький шажок навстречу своей жизни? Я боюсь её, да... Боюсь сложностей, боюсь бед, потерь и неудач... Думаю о том, что могло быть хуже, только для того, чтобы было лучше... Зачем тогда живу я, чтобы просто умереть или для того, чтобы служить людям и приносить им пользу... на работе например...

***

НО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, я ещё больше, чем жить боюсь совершать какое-нибудь зло, так странно... Страх какой-то неосознанный, я даже не боюсь последствий, я боюсь незнай чего... Может это как бы так предохранитель, чтобы я не стал кем-то, кем никак нельзя мне?? По моему, я чего-то упустил, я не помню себя раньше...

***

... (мог бы написать красивую легенду)

Казалось бы, мир так плох, несправедлив и зол... Люди бьют и убивают друг друга, обманывают и делают себе лучше, за счёт других... Эгоистично это или сильно? Вопрос спорный...

Но я понял кое что недавно... Пришла мысль, о том, что был б я суперменом, стал бы я бороться за справедливость, наказывать плохих людей и всё такое.... но потом подумал! Если б в мире не было несправедливости, это был бы уже не мир! Если не будет чёрного, то и не будет белого! Потому что его не будет просто видно! вот... Такова его идея, сущность...

Начну её пожалуй, с самого начала...

Как-то раз, написала мне в аську девушка, возраст не написан был, как впрочем у меня... Потом узнали, удивились, но общаться не передумали, нам было 15 и 22... Поговорив неделю, она мне стала говорить странные вещи типа многое бы отдала, чтобы был я рядом, что готова меня расцеловать, хочет встретиться.. ну и встретились мы с ней, погуляли, поболтали, даже обнялись как-то и попрощались...

После нашей встречи в общении по асе вроде как ничо не изменилось, только был один момент... Наша общая знакомая мне кинула с ней переписку о впечтлениях со мной... Там было сказано, что меня она испугалась, хотела даже сделать вид, что это не она и убежать! И что я больно уж стеснительный, раз не решался никак её поцеловать и другой меня будет получше... Сперва это всё меня огорчило, потом я вспомнил что та общая знакомая мне сотни раз неправду говорила и могла сказать неправду и сейчас... Но каков смысл? Испортить чью-то жизнь и отношения? Незнаю... в общем я постарался всё это забыть и общаться с ней как прежде...

А общение шло вроде как обычно, она... ой, блин! забыл я вам сказать, одну очень важную вещицу! Ещё до встречи, не зная, как я выгляжу и как себя веду, она писала мне что влюблена... причём надолго и очень сильно! Вот-вот, и после встречи она мне говорила то же самое, чему я был конечно удивлён!

А я был разумеется, в своём репертуаре, и говорил, что не могу любить... И потому она потихоньку меня разлюбила... В это время мы много раз вроде как хотели встретиться, но почему-то всегда у неё не получалось! При этом она за полтора месяца успела найти несколько парней, тоже в асе, тоже ни разу не виделись и все они вели себя нехорошо...

Один, к примеру, строго наказал ей, чтоб она пришла в миниюбке и на каблуках, хотя было очень холодно... и она пришла, дурашка! И он ей говорил, что любит, хотя они встречались первый раз, а она на всё ради него была как бы готова, но... скоро они расстались почему-то, видимо достал, другой нашёлся... Они увиделись опять впервые, на первой же встрече они обнялись и поцеловались, он ей сказал, что любит и тем самым покорил её... На следующем свидании, он привёл к себе домой, насильно напоил, изнасиловать хотел, ударил её головой об стенку, еле удалось ей убежать!

Весь день потом у неё сильно болела голова, а ближе к вечеру... к ней подвалил домой тот парень! С цветами-извинениями на колени встал! Что типа он был пьян и всё такое... Она его спустила с лестницы  зашла домой... Оказалось, он сломал се палец, пришли его друзья, стали говорить, что типа репутацию она его нарушила! Репутацию? Какую нахрен репутацию?? Наглого и безнаказанного парня? И что они её накажут! завтра... то есть, уже сегодня... Они позвонят ей, назначут встречу и она придёт... У неё как и вчера болит по прежнему голова, их было 8, а она одна... У неё есть в принципе друзья, но она пойдёт одна.. зачем? А говорит "хочу увидеть", как у них поднимется рука на девушку... Я думаю, ещё как поднимется! Если у того козла поднялась просто так, то у его восьми друзей падавно! Они её побьют, при этом очень сильно... И она не будет сопротивляться, говорит... Типа бессмыслено...

Я в шоке.... я не могу успокоится от мыслей, что молоденькую беззащитную девушку будут бить 8 здоровых парней и она ничего как бы против не имеет!

Она мне говорила, что привыкла в боли, её итак били часто и сильно... Ну как так не пойму! У меня из головы никак не выйдет ЭТО....

Я ксати снова упустил кое что важное в моём рассказе... А то, что когда мы собирались встретиться в прошлый раз, была суббота, мы договорились что в воскресенье как проснёмся, спишмеся-созвонимся и решим, когда и где мы встретимся... Проснулся, кинул СМС, потом дозвон она сделала, я ей перезваниваю.... Она спрашивает, КТО Я?! Я представляюсь, она кидает трубку... странно, да?? Сразу же выходит в асю, я спрашиваю, чо за фигня была такая, отвечает что-то непонятное и глупое... Может та переписка была правдой? Что если она мне всё врала?? Но зачем.... может просто ей не хватило духа сказать, что не хочет меня видеть, потому что не понравился? Скорей всего... К слову, мы тогда не встретились и вчера тоже, хотя мне так хотелось с ней увидится... Мы виделись один раз, первый и последний! Знаете, по моему, я вчера почти в неё влюбился, но уже прошло всё  и остался только шок и недоверие..

И ещё... Я не понимаю, как можно быть такой негордой и безвольной, наивной и доверчивой... Она сама это понимает, но ничему жизнь её не научила(( Мне

Прикиньте, я ещё жив 

Хочется девушку... Добрую, умную и хорошую))  Но зачем - не знаю...

И вот опять она открыла мне глаза и душу) Она настоящий волшебник! И мудрец... Огромное спасибо!

Когда узнал я то, что она сказала, я не знал и что сказать, всё прояснилось, всё сошлось! Аааааа...фигеть как! Я понял, в чём, теперь причина! На мой главный жизненный вопрос, который я пытался задать себе очень давно, но никак не получалось потому же, ответ я получил...

И всё это из-за этого... О, боже...

Но я надеюсь, что мне жить ещё не поздно)

Осталось лишь со всем разобраться хорошенько и всё будет хорошо) Надеюсь....

Середина весны, снег только что растаял, оставив после себя слегка нагретый сонным солнышком, асфальт... Сегодня вроде, будний день, а на улице гуляет полно народу... Все такие радостные и свежые, словно воздух, что вокруг... В каком-то то ли парке, то ли аллее, в несовсем понятном городе на немного пыльной скамейке сидит парень среднего роста, с длинными вьющимися тёмными волосами, каким-то рефлёнными ботинками, тёмными штанами, растёгнутым чёрным полуплащом (или может, это мантия?) и в тёмных очках...

Он смотрел по сторонам, надолго задерживаясь на какой-то одной точке, сквозь которую проходили незнакомые и безразличные к нему, люди... Он ничего не ел и ничего не пил, просто смотрел, дышал и о чём-то думал... На самом деле, он не о чём не думал, просто мысли застывали вместе с его взглядом и он чувствовал покой...

...

Иногда, мне хочется быть актёром и играть какую-то роль, причём не свою... Быть безмерно крутым и обоятельным, причём непонятно отчего) Кажется, что все мои движения, мой голос, интонация и поведения идеальны, что я человек профессионального качества и что я никогда не умру...

Вот только жаль, что это редко так бывает(

Эгоистичные и тёмные, мы всё таки, создания - люди... Мы живём лишь для себя или для близких, пусть мы даже к кому-то и добры, но не ко всем! Мы не поможем прохожему, не будем вкладывать себя во что-то мировое... Мы будем думать каждый, что "а почему я?", "да я бы с радостью, но только ничего от одного меня не будет!". Мы делаем отмазку самому себе, вместо  того, чтоб что-то сделать... Никто не хочет? Стану лидером и всех поведу! Ну нет, мы думаем, что на свете столько людей, почему именно я должен вести народ - и так же думает каждый!

И поэтому и туча - вот... Кто же тогда спасёт мир? Ну уж не я! Я думаю, найдётся ещё герой, хотя понимаю, что неправда...

Тьфу, какая чушь( У меня в голове колеблится какая-то очень важная и правильная мысль, но я её похоже, что как следует изложить не смог... Надеюсь, что хоть кто-то меня понял(

ЗЫ Ага, блин, да кто меня услышит! Я это пишу тут, в заброшенном и не читаемом дневнике в инете! Который может быть прочёт когда-нибудь парочка людей и всё! А я боюсь свою мысль высказать другим... Ну вот, из-за таких, как я, как все, и мир наш гибнет(

Настроение сейчас - Жуткое

 

Возращаясь домой после работы и проходя мимо аллейки, я увидел человека, мужчину средних лет, сидящего на корточках перед крупным деревом и пристально смотрящим иногда моргая куда-то в его корень... Я издалека подумал, что он там что-то ищет или копается в чём-нибудь, я подошёл довольно близко и вглядевшись не увидел ничего... Моя тень зашевелилась на дереве в двух метрах от меня и я подумал, он меня заметит и что-нибудь случится, но он по прежнему сидел-смотрел куда-то вниз... Мне стало как-то жутко, уж лучше б он что-то сказал иль повернулся, а он не двинулся совсем... Постояв я несколько секунд и когда мысли что-нибудь спросить пропали в голове, я отошёл и обернувшись пошёл домой...

***

Придя домой, я узнаю, что не я один его сегодня видел! А это значит, он там сидит уже часами! И никто ему не помогает, даже милиция не задержит для проверки документов, он так и остался там безумно погибать!

***

Ещё недавно слышал я что сначала двух, потом ещё девчонок кто-то зверзки убил! Изрезав их тела чем-то острым и оставив записку, что это ещё не последние...

***

Что твоится в мире, а? Люди сходят с ума, бродят по улицам маньяки, экономика падает в конце концов! Вот мы живём и ничего не знаем, что творится в мире на самом деле, как уже давно заходит туча над землёй, как отчаянно сражаются за нас отчаянные маленькие группы, пытаясь что-то остановить и уберечь нас, хотя при этом зная, что всё это бесполезно и сил их не хватит для победы, только лишь для удержанья поражения...

***

Где просвет, а??
 

Еду я сегодня в газельке на работу.... Уже скоро выходить, замечаю рядом с собой спящую миловидную девушку... Говорю ей "Девушка?", пауза, она между тем медленно открывает глаза и смотрит на меня... "Девушка, не проспите остановку!" - сказал я, а она так мило улыбнулась и почему-то спросив "до куда я еду", сказала что "тогда ещё нескоро" и закрыла вновь свои глаза...

Выходя, я посмотрел в окно и чувствовал, что она посмотрит ко мне вслед и не прогадал, она мне улыбнувшись помахала рукой. А ещё у неё такой приятный хрипловато-сонно-добрый голос был... Мне кое кого напомнил, но та девчонка нехорошая была( А в этой, чувствовал добро и ещё какое-то явное обояние, таких девушек редко встретишь! Жаль что мне надо было выходить, а то бы узнал хотя бы её имя...