Что принёс мне этот новый день?

Во-первых, я наконец-то собрал все подписи и сдал на рецензию пояснительную записку дипломного проекта, осталось только доделать саму работу и плакаты...

Во-вторых, я, такой лузер, только сегодня узнал, что у наших сегодня итоговый госэкзамен... ЫЫ))) Давно не видел своих одногруппников, я даже хотел их морально поддержать, да что-то не сумел... Ксати, они просили меня, как отличника, сдать за них, хоть я и не был гото... Короче, всё равно там всё строго) Ещё хотел поддержать как-то одного хорошего знакомого, у кого госник тока завтра... но как-то не так у меня пока что это вышло...

В-третьих, хотел я, хоть я так никогда в силу свой эгоистичности, упрямости и гордости, не делал, помочь маме в сеянии помидор в саду, но пока ел и собирался, кто-то помог раньше меня... Тоже как-то не хорошо получилось...

В-четвёртых, у меня, хоть и не уныние и грусть, но всё же горчинка некоторая в душе осталась после вчерашнего... Вот с ней, как со старой раной и буду я жить до поры-до времени...

 

ЗЫ nemnogo_togo, спасибо за симпу)) Давно мне их никто не давал...

Как сказал однажды один мой недруг "тебе только детей пугать"...

И он прав между прочим)) Приходил к нам один 2-летний малыш сегодня, так меня испугался, что мама (моя мама) ) даже сказала, что у меня страшный голос и жуткий взгляд, а я затем ещё добавил "и ещё более коварные намерения))) Мне так смешно стало, что из меня раздался ужасный раскатистый хохот, от чего бедняга спрятался за маму и глядел из-за неё испуганым взглядом...

Какой ужас, млин...

Ну вот опять ко мне вернулось то чувство, что я всё смогу, что у меня есть воля и... у меня есть стимул, есть цель, ради которой я сделаю... нет, не всё, как говорят обычно, но многое, что в моих силах...)

ЗЫ Надеюсь я проснусь завтра утром в том же настроении и в третий раз, как водится, меня не покинет это чувство...))

Люблю частенько я понежится в постели, когда вставать не надо рано никуда...

 

Короче, лежу я сегодня, вставить неохота и начинаю думать... Обдумывать день грядущий, вспоминать ушедший и мечтать, мечтать, мечтать...

И так хорошо мне что-то стало, может даже счастлив был, ибо я всё продумал, всё представил, в лучшем виде... Но потом как вспомнил я - мои мечты никогда ещё не сбывались, ибо всё получается не так, как я это предствлял и ожидал... Может получится лучше, может хуже, но скорей всего совсем не так... И от этого у меня опять такая тяжесть на душе...

Как говорится, "думать вообще вредно, надо соображать"... И вообще, не знаю, как у других, но у меня, если я что-то представлю, тому точно не бывать... По крайней мере, именно так... Лучше, значит, вообще ничего не представлять и не ожидать - тогда может что-то и получится у меня)

 

ЗЫ Хотел было написать стих, но вспомнил, что вовсе не поэт я)

Боже, как тяжело быть занудой... Всем надоедать, все таких отвергают, такие не кому не нужны и в том числе, самому себе...

Но может быть просто люди друг другу надоедают от регулярного общения и становятся занудными... Надо, думаю, сделать перерыв... Надеюсь, я смогу...

Я понял... Мне так нравится этот голос...

С одной стороны, меня он тревожит и несколько пугает, а с другой как-то даже успокаивает...

Чувствуется в нём некая загадка, и глубокий смысл, в нём чувствуется гордость и уверенность в каждом слове...

Жаль только, что я слышу его редко и он так мало говорит...

Что-то в последнее время столько стало случаться таких обстоятельств, не знаю даже, откуда они все беруться... Может это из-за меня, может из-за кое-кого, а может это просто сама судьба ведёт меня на путь истинный... Есть мнение, что истинный - значит правильный, но что-то у меня смятение какое-то... И ещё кажется, что я долгое время себя обманывал, исходя из своих предчувствий, а не чувств...

Вот не знаю ещё, стоит ли мне бороться и спорить с судьбой при таком смятении... У меня опять как всегда куча противоположных мнений, и я не знаю, какое из них верно... Но знаю одно - время всё покажет...

И ещё, меня всё же клонит к одному из мнений, гласящему, что всё не так, как я мечал...

В колонках играет - Любэ - Солдат
Настроение сейчас - Сонное

1) Кто вы?


2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))


3) Если мы встречались, когда и как?


4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?


5) Вы бы поцеловали меня?


6) Опишите меня одним словом.


7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?


8) Вы все такого-же мнения обо мне?


9) Что вам обо мне напоминает?


10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?


11) Насколько хорошо вы меня знаете?


12) Когда вы последний раз меня видели?


13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?


14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели, какова была бы реакция?

 

ЗЫ © CrAZy_CheZZy

Есть у меня на форуме один злостный флудер... Я его терпел одно время, терпел его унижения, оскорбления, угрозы, стремания в мой адрес в основном, но теперь я такие посты стал безжалостно удалять и пригрозил ему удалением и баном...

Всё бы ничего, но он настраивает ещё как-то против меня моих пользователей, принижая мой авторитет, да и он мне угрожал не раз физической расправой в реале, что вполне реально, ибо он учится там же, где и я...

И вообще, я так и не пойму, что он так ко мне всё пристал... Уже очень давно всё пытается меня остремать и унизить... Может завидует чему-то..)

Если б я курил - закурился, если бы я пил - то спился, будь я наркоманом - принял бы недюжую дозу, ну а будь я менее сдержаным - убился бы...

Я оказывается случайно очень сильно подвёл и подставил очень хорошего человека, который так хорошо ко мне относился... Хоть я и не хотел, но получается, что я практически анонимно донёс начальству кое-что за всё хорошее (в самом прямом смысле этого слова)... И тому человеку пришлось за это отвечать и объясняться... Жуть какая...

Конечно, все мы совершаем ошибки, необдуманные поступки, но у меня особый случай: будучи в возрасте я не знаю многих элементарных понятий о чести, а тактичности, о нравственности, и не знаю, чего можно говорить, а чего нельзя и уже много раз наступал я на одни и те же грабли...

Вообще, ни чему меня жизнь так ещё и не научила, я новичок в ней..

Задался я такими недавно вопросами...

А что бы было бы или чего бы не было бы, если бы меня не было? А что-то бы изменилось? А вообще, играю ли я в этом мире хоть какую-то роль? У нужен ли я вообще?

И ещё, как бы мне было приятно, чтобы хоть кто-нибудь сказал мне, что я что-то изменил в его жизни, или играю хоть какую-то, но всё же роль)

И взглянул я не раз на свои сегодняшний фотки, и понял опять, что не куда я гожусь такой, как же раньше этого я не замечал...

Короче, только одну более-менее нормальную смог выложить... А другие же...

 

Блян, я понял, что со мной, точнее, с руками и ещё... Надо кое-что исправить... И вообще, следить за собой несомненно надо... Во всех смыслах этого слова... да....

В порыве чувств решил запеть опять...

 

ЗЫ Хотел видео, но передумал)

Сегодня типа была у нас предзащита дипломного проекта, и надо было типа что-то принести, что-то рассказать...

Я видел как например, приходили дипломники: в костюме, всё у них готово (пояснительная записка в наличии и в полном порядке, плакаты готовы, речь подготовлена)...

А я как подвалил: в мятой-гряной-потной шмотке, с засаленными торчащими во все стороны волосам, небритый, с запойной рожей и красными глазами (опять всю ночь не спал я); пояснительная записка недоделанная, титульные листы не подписаны, ни отзыва, ни задания, я даже с темой-то толком не определился, да и защищать я не был готов, да и нечего пока)

И как же мне всё сходит с рук...)))

Что-то я опять начинаю интенсивно дегродровать: в голову приходят только глупые мысли, происхождение которых я после не могу понять; я реально тупею и совершаю всё больше необдуманных поступков; и ещё у меня появился один необъснимый страх, о котором я вам уж не скажу - не так поймёте...

Так же наверно чувствует себя спившийся алкаш, или пропащий наркоман, понимающий, как много он потерял, как опустися и что ему не хватит сил и воли вернуться назад...

Но я же вроде не пью, не курю, наркоты не употребляю... В чём же дело? Впрочем, разгадка ясна: я больной человек, и мне надо вовремя ложится и в досточном объёме спать, мне надо регулярно питаться, и сидеть за компом только несколько часов в день...

А на деле выходит: за последние дни я то вообще не сплю, то ложусь утром проспав лишь часа 3, ем я очень не регулярно и мало, а за компом сижу... более 10 часов в день... Да ещё и проблемы душат своей одновременностью...

Надо с этим бороться... У меня завтра предзащита, потом ещё кое-что доделаю немного и попробую привести себя в порядок... И тогда, я так надеюсь, ко мне вернётся былой здравый ум, хорошее настроение, остроумие и пропадут мои глупые страхи и мысли...

Мне сейчас вспомнилось одно моё странное чувство...

Как-то было одно время у меня такое чувство, что я полон какой-то жизненной силой чтоли, что я всё смогу... Только это как-то прошло само-собой, и я вновь ослаб...

Ну что я за человек...

Я, вместо того, чтобы проблему решить, решил от неё избавиться...

И я не знаю, как мне дальше жить...

 

И вообще, я считаю, то я слишком гружу всех своими проблемами, и поэтому, люди, лучше не обращайте на мои проблемы своё внимание, лучше подумайте о свои, верю их у вас не меньше...

А что до меня - до пропади я нахер!

Странное дело: я сегодня случайно встретил целых 4 виртуальных знакомых в реале, причём двоих из них впервые..)

А ещё на остановке ко мне подкралась сзади и начала клеится одна знакомая маньячка ("Привет, спартсмен! Чо так испугался?" ), а потом ещё так усиленно намекала на то, чтобы мы поехали на одном автобусе... Обломись, Ксюха, мне по пути совсем другой автобус))