Вчерашняя жуткая головная боль вроде осталась во вчерашнем дне, а сегодня выглянуло солнце и мне захотелось просто взять и погулять... Советуют мне блин, взять какую-нибудь девушку с собой, чота там.... Да не могу, не знаю, не хочу, стесняюсь, .....((( Пойду опять гулять один! Тупо, знаю... Буду слоняться опять по улицам, по паркам, погрузившись в свои глупые фантазии, которыми только я и живу... Печально, правда?

 

Ну да ладно, попробую выбить из себя эти грустные мысли и забыться...

 

ЗЫ А ещё я хотел закачать в свой фотоальбом парочку своих фоток, но одумался... Неужеле я на самом деле при всей своей перезаниженной самооценке и депрессиях настолько самовлюблён?? Вот блин( Не хочу я больше свои фотки выкладывать((( Всё(

 

ЗЗЫ А ещё одна депрессивная фигня - я не могу пригласить девушку куда-нибудь потому что уверен, что моё общество всяко хуже чьего-либо другова((( И вообще, уверен, что все нормальные девчонки уже заняты... нормальными парнями... А мне вот хрен(

Интересно, однака смотреть статистику своего днева и замечать там совершенно непостоянных читателей) Тех, кто меня игнорируют, те кому я вроде как совершенно безразличен, кому на меня просто насрать... Странно всё это... Я долго мутился с тем, кому этот днев открыть, кому закрыть.... И решил, что открою его всё всем авторизированным, но только.... Фотоальбом я скрою от моего чёрного списка, состоящего из одного того человека, у кого я тоже очевидно тоже в том же списке)) Я гений, правда?)

Я понял, что всегда способно поднять из любых глубин моё настроение... Это я) Мои мысли, мои надежды, стремления и мечты... И этого вполне достаточно чтоб иметь отличное настроение и на жизнь не жаловаться) В таком состоянии мне всё непочём! Все грустные мысли расстворяются и успокаиваются по дороги...

 

Но есть ещё один позитффчик, всемирный как говорится) Только он об этом не подозревает, или скорее не верит... Если честно, мне самому не совсем понятен сей феномен) Но то, с какими мыслями я вчера засыпал и с какими просыпался, яркое тому подтверждение)

Посмотрел сейчас я один старый мультик - Хоббит... Что смеётесь?) Клёвый мульт на самом деле - и персонажы неплохо нарисованы, сюжет вроде бы похож, хоть и сокращён изрядно, а главное, что меня просто вывело из себя (в хорошем смысле этого слова), то что стихи были все переведены правильно - прям как в книжке! Ы)) Сразу видно, толкинист переводил, кто читал книгу не раз и не два, а не кто попало)

 

[527x383]

 

[526x384]

 

[528x384]

 

[526x384]

 

[529x383]

 

[527x383]

Блин) Не могу) Я идиот)) Закачал в днев свою фотку и с полминуты на неё пялился... Будто раньше не видел)) Похоже я там себе нравлюсь) Хотя раньше смотря на эту фотку нет...

 

Всем любоваться нах!!! ))

 

Знаете... Есть такие люди, с которыми так тяжело общаться, не знаешь о чём и говорить, не знаешь чем поддержать разговор, всегда находишся в напряжении, ожидая от них чего-то такого, что заставит тебя врасплох или хорошенько призадуматься... Так их сложно понять, и им наверно тебя тоже... Но ты зачем-то продолжаешь с ним общаться... Лан, чо это я)

 

А бывают такие люди, с которыми общаться так легко и приятно, даже разговоры не о чём текут сами собой, можно расслабится, не придумывая старательно темы для разговора, не ожидая от них подвоха, каверзных вопросов, и прочей хрени... Эти люди как-то всегда могут поднять тебе настроение... Только мало их млин( По крайней мере у меня...

 

Вот сейчас как раз таки побщался немного я с таким человеком ксати)))

Верите ли вы в вещие сны? Или хотя бы в то, что у них есть какой-то смысл...? Я вот не очень верю, тем более снам одного человека, непоколебимо утверждающего что у него все сны вещие... Смешно, блин)

 

Кто-то всегда или почти всегда запоминает свои сны, а я вот почти всегда нет... И то, если и помню, то очень смутно и не вижу в них никакого смысла, неговоря уж о сбывании...

 

Немного не в тему. У вас бывает дежавю? Правда? А у меня частенько бывает... Вот бывает вдруг раз и кажется, что ты это уже делал, что ты это уже чувствовал когда-то давно, но когда и где не помнишь... И чем больше пытаешся вспомнить похожее ощущение, тем больше понимаешь, что все детали сходяться и что тогда ты испытывал то же самое дежавю, будто бы это уже и тогда для меня было не впервой... Время бесконечно и циклично, а память вечна? Или мы имем кучу измерений, соответствующих каждому моменту времени и следовательно бесконечных... Ну так вот) К чему это я... Да к тому что возможно на самом деле вся моя жизнь мне уже снилась... Сниться мне во сне и будет продолжать мне сниться наяву...

 

Всё понятно?))

Здрасте) Всем привет) Уже который раз хотел написать что-то умное, но передумывал по не совсем известным причинам. Так вот... Если не могу я выразить сейчас свою мудрую мысль (или её просто в голове нет), я просто напишу что у меня нового, что произшло. Так вот, слушайте...

 

Уже подходит к концу месяц, который мне вроде как дали на работе на то, чтобы показать, что я что-то вообще делаю... Так вот... Я доделал наконец-таки ту несчастную прогу, из-за которой меня чуть не увололи) Незнаю пока, приглянется ли она нашему директору, но пользователем она, насколько я понимаю, пришлася по душе) Вот сейчас я жду когда этот чел вернётся из командировки и оценит мой работу...

 

Дальше... Я стал забывать одного человека, без которого раньше я не знал, как быть... К лучшему ли это?! Одному богу известно... Но будем считать, что так) В общем она для меня так и осталась просто мечтой... Мечтой, о которой можно только мечтать, при этом уже и не мечтая о её осуществлении; мечтой, которую можно додумать из своего собственного воображения, придавая ей то, чего в ней не хватает... Может это и был её смысл в моей жизни? Мечта... Ну ладно, мечта мечтою, а надежда надеждой... (Сам не совсем и понял, что сказал, млин)

 

Меня опять всё больше удручает виртуальное общение - хочется чего-то большего, но его нет. А ещё хочется друзей, весёлую компанию, но насколько я себя знаю, я такое не выношу - или компания одного человека, или уж, простите, одиночество...

 

Незнаю, как вас, но меня всегда смешила и будет смешить всякая банальность) К примеру - постучала мне недавно в асю какая-то дурочка и почти с первого слова потребовала фотку, а как выслал заткнулась)) Чо смешного спросите? А я отвечу - это так банально знакомится с парнем по асе, получать его (вернее не его, а хз кого) фото, потом встречаться и разочаровывааться потому что это был такой же как всегда банальный обман...

 

Сегодня почти день сидел за компом и сортировал свою музыку - у меня её сейчас, немного ни мало, 60 гигов не считая клипов)) Нудаладно, не в этом суть... А в том, что я весь день не покдлючался к интернету... И вчера вечером в него не лез, хотя мог... Я ксати кинжку интерсную щас читаю) Хроники Нарнии называется) Тока начал вот...

 

И ещё раз вернёмся к работе... Мне похоже теперь суждено стать веб-программистом, хотя бы потому что я не хочу быть 1С-программистом))) Логика понятна? Нет? Я так и понял)

 

ЗЫ Могу написать ещё что-то, но вы больше читать, я знаю, поленитесь, так что потом)

Я стою у окна, жду у моря погоды,
Кто сказал, что весна - всего лишь время года?
Кто сказал, что ручьи - тот же снег, только талый?
Может, руки твои весной нежнее станут?

Может, хватит и мне тепла
Согреть твой взгляд колючий?
Ясным солнышком ты была,
Зачем же стала тучей?

Счастье ты моё, горе ты моё,
Пожалей меня, мне не до сна.
Счастье ты моё, горе ты моё,
Посмотри в окно - это весна.

Счастье ты моё, лучше нет поры
Воскресить опять нашу любовь.
Горе ты моё, пусть огнём горит
Всё, что мы с тобой натворили.

Ты не стой у окна, не грусти о погоде.
Кто сказал, что весна приходит и уходит?
Пусть сегодня метель мела навстречу птичьим стаям,
Ясным солнышком ты была, и ты им снова станешь!

Счастье ты моё, горе ты моё,
Пожалей меня, мне не до сна.
Счастье ты моё, горе ты моё,
Посмотри в окно - это весна.

Счастье ты моё, лучше нет поры
Воскресить опять нашу любовь.
Горе ты моё, пусть огнём горит
Всё, что мы с тобой натворили.

Горе ты моё, пусть огнём горит
Всё, что мы с тобой натворили!
Пусть огнём горит, ох, пусть огнём горит
Всё, что мы с тобой натворили!

 

******************************************

ЗЫ С намёком)

Сидели от меня неподалёку в столовой компания каких-то девчонок... И вдруг одна из них ко мне обралилась: "Пацан, есть 12 рублей взаймы?". Мысли мои - "Рррр, давно меня пацаном не называли(( И вообще, я хоть и дурак, но не настолько, чтоб давать вдолг совершенно незнакомым людям... Хотя с другой стороны, я не жадный и 12 р для меня фигня..." И сказал я сперва "Нету! И вообще, мы не знакомы..." Потом она говорила что-то по поводу того, что обязательно вернёт, что номер группы даже скажет, всё такое, ну а я тем временем недолго думая сказал, что ладно) Она назвала имя, фамилию, группу - какая-то там Алина из ВМ-10 - блин, первокурсница ыщо) Потом в голову пришла смешная, из-за своей банальности, мысль - обменяться с нею телефончиками) Оказалось, что у неё его не было, предложила взять телефон подруги - нееет, не то это) Отказался) Ну и пох) Всё равно я ничего и не намечал) Просто это меня немного развесило и только...

У меня уже очень давно почти не покидает такое странное чувство, что будто бы где-то в груди что-то связано, что-то ноет, хочется что-то прижать к себе чтоб обрести покой, да бесполезно - мне просто не хватает счастья...

 

А ещё я всё больше перестаю верить в одну вещь, в которую верил уже более года... Был ещё один вариант её понимания, но и это, так уж выходит, не то... Ну а я тем временем всё вяну и сохну, понимаю, что всё, во что я верил - моя большая ошибка... Я не знаю, что произойдёт теперь... Надежда почти потеряна... Меня всё это бесит... Меня всё это достало... Эта безысходность, эта нереальность... ЭХь.

 

Да не полюбит меня никто, и я тоже никого на самом деле - это всё ложь, ошибка, этого быть вообще не может, я не тот совсем человек.. Мне надо забыть про чувства, успокоится, заняться чем-то другим, подумать о... блин( Всё((( Какая чушь...

Блин! 14 февраля на дворе, а я мне надо будет кого-то завтра поздравить!

 

Вопрос номер один - кого?) Вопрос номер два - что написать в валентинке, если я не прям таки влюблён?))

 

А ещё фигня такая - в реале у меня почти нет девчонок знакомых) Лузер я наверно...

Происходят со мной такие странные вещи... В голове бушуют тяжёлые, угнатеющие мысли - хочется упасть в деперессию, но спустя мгновение эти мысли незаметно и бесследно растворяются в недрах моей тяжёлой памяти... А ещё я понимаю одну простую вещь, мысль о которой меня раньше просто пугала - теперь почти нет... Я бы с лёгкостью всё вывалил наружу, но пока что есть сомненья и надежда (на что?!) я буду молчать...

 

По-моему я снова черствею... Или вяну, как цветок, некогда расцвёвший от чего-то... "Я пуст и полно пустоты" (с) - вот в чём истина!

 

Хочется мне упасть, просто провалится в депрессию - не выходит, только одинокая тоска и пустота...

Хочу веселья - пожалуйста... Поржу немного и всё - снова ноль эмоций...

 

Может быть и в самом деле мне любить нельзя или не могу? Может я создан для чего-то другого? Пойти мне в монастырь или заняться наукой чтоли... ЭХь...

 

Хочется хорошего доброго друга, который бы мне открыл глаза и показал мне истинный мир и моё предназначение в нём...

 

А ещё мне одновреммено жалко прошлое и я боюсь к нему возвращаться...

 

ЗЫ Опять такое чувство, что я не сказал чего-то главного...

Во-первых... Ну и дурак я в самом деле) Зарегался на одном сайте, где можно оставлять валентики и обижаюсь что мне пока тока одна)) А всё потому что тока одному человеку ссылку я кинул)) В общем... Вот она если что - http://mywishlist.ru/valentinr/timasoft/

 

Во-вторых) Помните, в предыдущем посте я написал, что от невозможности отправить симпатию мне пришлося выразить любовь))) Так вот... Это ещё не та жесть! Самый прикол, что мне пришла взамная симпа! Не могу, так мне ржачно, только потому, что это лишь прикол  ))) ЗЫ Странно, как она могла догадаться, что это я... Хм..))

Не знаю правда, что со мной сейчас творится. Но ясно одно - что-то явно не так с моей головой и рассудком. Мои мысли идут куда-то не туда, куда им и мне надо. Почти постоянно чувство ваты в башке, тяжести в душе при одновременном веселье, нежелание чего-то делать и жить вперемешку с захватываем духа и желанием незнаю чего. Вот так... Я на самом деле не знаю теперь чего хочу и зачем.

 

В последнее время многие люди стали относится ко мне не как раньше, стали относится с пренебрежением, общаются с явной неохотой высказывая на это кучу причин. А что творилось сегодня в аське когда я досиживал своё рабочее время в колледже, было типичным тому примером. Одна знакомая мне стала говорить что-то на счёт того, что типа всех во мне достало, я хотел было возразить... Но не тут то было - я был не в себе, говорил не то, говорил крайне неубедительно и самое неприятное, что я не смог точно вспомнить моменты своей жизни чтобы сказать чётко, было что-то или нет. В общем в споре я проиграл... Ещё одна знакомая сегодня уверяла мне, что моё недавнепридуманное приветствие на самом деле её и я типа у неё его содрал и это ей очень не нравится. Я не мог ВООБЩЕ припомнить, чтобы она так со мной здоровалась, и помнил, что это приветствие именно моё, но всё так же это было туманно... Что с моей памятью? АллоЁЁЁЁ??!! Неужеле в самом деле у неё такие сильные провалы? Нудаладно... Дальше постучала другая знакомая, в глазах которой я тупил неимоверно, не зная казалось бы элементарных вещей. Она не раз обзывала меня дураком, я обижался, это её бесило... Короче, сказал я ей, что не стоит больше с такими дуракми ей общаться и занёс её в чёрный список... После чего она всё поняла и написала что я был для неё другом... Хотел я ей написать, что она мне как-то нравилась, но передумал - решил молчать. По причине плохосоображения мозгов за ней последовали ещё несколько контаков, как в асе, так и в магенте. Я помню, что я чувствовал - мне было всё равно... Всё равно... Мне было насрать на всё, всех и себя в том числе, мне не хотелось жить, мне не хотелось умирать, мне хотелось только одного - забыться. А ещё позже была у меня безумная идея - бросить старых друзей и завести новых, но это так и осталось лишь моей идеей.

 

ЗЫ Рабочий день подошёл к концу, и остались там только мы с Айдаром... Тут я завёл следующий разговор:

Я: Знаешь... Иногда я даже сожалею, что не пью...

А: Никто тебя не держит, главное знать меру.

Я: Я знаю, что меры я не знаю...

...

А: Сейчас метель...

Я: Не знаю.

А: Я говорю.

Я: А....

Я:Я вот чего не знаю... Почему я и... В общем мне сейчас больше всего хочется расслабится, забыться...

А: ...

Я: Ладно, в общем фигня, забей)

...

 

И пошёл я по заметеленной улице... Снег забивался в растёгнутую от перегрева, курку, а я шёл быстрым шагом и понимал, что мне сейчас домой не хочется...

Ну не могу я... Ну что творится-то? Что случилось? Почему все против меня? Почему сразу все меня презирают, издеваются, обижают?((( Почему никто со мной не хочет говорить? Так явно отшивают( Говоря что заняты... Не до меня им( Постоянно( Ну что я сделал? Чем я виноват?

 

Один чел мне вообще откровенно сказал, что теперь постоянно хочется мне сказать какую-нибудь гадость и что я его постоянно раздражаю((

 

Так явно меня все отвергают... Никому я не нужен( Все враги бля((( Неужеле я вообще уже не на что уже не годен... Чувствую себя алкашом, ей богу, пропившим всё и всех( И которого за это все презирают( Или врага народа... Или предателя! Или ещё кем-нить очень-очень плохим, у кого прям на лбу написано, что он ПЛОХОЙ!((

 

Ну как не обижаться после такого на весь мир?

 

 

ЗЫ Ну скажите люди добрые хоть кто-нибудь мне хоть что-нибудь хорошее, ладно?

Когда плохо, или грустно
И стало вдруг ужасно пусто
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь...
И станет всё простым и светлым,
Вы наберётесь пьяным ветром,
Всё будет так, как ты мечтаешь...
**********************************

Когда я слышу строки этой песни мне не без причины становится грустно... Угадайте почему?!