Как то раз помыв я голову, пришла в неё идея сделать себе два хвоста))) Вот что из этого вышло...

 

[507x699]

 

Кривые конечно... Но для прикола пойдёт))

Знаете... На самом деле я пишу здесь только о своей хорошей, светлой стороне, упуская некоторые хоть и малочисленные и пока что малозначимые моменты... На самом деле во мне есть как минимум две крайности, которые постоянно боряться между собой за право исполнить ихнью волю... Одна крайность - скромность, замкнутость, принципиальность, честь, достоинство, добро, чувствительность, ... Таким меня знают и видят большенство людей... Про другую знают мало кто... И я здесь этого писать не стану...

 

Но главная суть, что в последнее время меня стала одерживать не та сторона, которая мне предначертана( Скажите, это хорошо, я меняюсь... А вот и нет! Я меняюсь не так, как надо, мне такие вещи совершать вообще нельзя, ибо после этого я поплачиваюсь сполна... И сейчас... Меня опять гнетёт моя неправильная сущность и мои ошибки...

 

Только господь мне наверно сможет помочь) Если в него конечно мне поверить... А то я чувствую я уже не в силах...

Предлагаю флешмоб такой типа) Берёте свою мобилу и пишите тут в комментах список последних набранных номеров начиная с последнего прям как там написано)) А вот и мой сперва...

 

Марина

Айдар

Dinka.Sot

Вика.Сот

Мурыга

Кирилл

Kamalo4ka.Sot

Егор.Сот

Амон-Кутак

Мама.sot

Саня

Дриана

Женько

Эля.Дом

Эленька.МТС

Эленька.Бил

Виндюк

Агля.Sot

Ну что со мной опять? Ничего делать практически не хочется, не хочется стараться жить, надежды проваливаются в бездну и тонут, в душе пусто как никогда и заполнить её нечем, не хочется общества, одиночества тож, ничего не хочется, понимаете?

 

А ещё я жутко недоволен собой, своим поведением, своими действиями в последнее время - я всё делаю не так, как хочу, как надо, как подсказывают мне здравый смысл и мой внутренний подсказчик, который если честно, всегда или молчит или указывает мне верный путь, а я вот его не слушаю(

 

Мне надо стать обратно самим собой, я пошёл  не по тому пути, который предначертан мне... Мне надо быть и вести себя скромнее, успокоится... Быть более рассудительным и слушать хотя бы самого себя...

 

Чтобы выйти их этого состояния мне надо хотя бы сперва получить стимул к жизни, причину жить стараться, ибо без неё нету смысла что-либо делать( Сейчас его нет...

 

И немного про вещи более материальные... Я наверное в июле возьму отпуск.. Но в чём проблема, я не знаю, что с ним делать? Если бы не одно или парочка обстоятельств, я бы незадумываясь решил что я хочу поехать в Москву) Была б возможность... Но на самом деле если посудить здраво, это абсолютно бессмысленно по целой куче пунктов... А разумней всего было бы просто на отпускные купить себе что-нибудь, например одежду нормальную или ещё чего-нибудь для себя нелюбимого... Но при этом остаться дома и провести безссмысленно целый месяц, мучаясь от абсолютного безделья, вместо отдыха... Я не знаю, что мне делать(

Вчера вечером мне что-то скучно стало... Думал в аське посидеть, но на телефоне... Вставляю симку в ту мобилу, где жопарез имеется, но на которую позвонить нельзя... Чот совсем сглюкнул телефон - симку ваще видтеь перестал(( Вот и всё... Нету теперь у меня ваще никакой аси на мобиле, даже такой...

 

Нудаладно, не стал я огорчаться и решил покидаться смсками) Сперва Женьке отправил, потом Марианнке) Не ответили сразу( Нудаладно... Пишу дальше... Думал кому бы написать... И решил своей бывшей одногруппнице, Вике написать) Написал, значит... Как вдруг происходит неожиданность - она мне зачем-то позвонила) Ну привет-привет, а это кто, спрашивает?)) Не знает млин... Ну представился, помнит меня ещё, прикольно) Но это ещё фигня - самое удивительное для меня она сказала дальше - будто прочитав мои мысли, она сама предложила с ней встретится) Всегда бы так))) Короче, как-нибудь на днях надеюсь пересечёмся)

 

Эхь... В последний раз видал её ровнёхонько год назад - в день защиты диплома... Помнится, как в тот день был дождь, и после защиты мы сидели ждали когда же он закончится... В конце остались только я, Вика и её подруга Алина) Клёва было так - открыли окно и интересно так беседовали... Ксати скажу вам по секрету она мне нравилась тогда) Но я в те времена был ваще и как бы не интересовался девушками ну и вот)

 

И так мы с ней больше ни разу и не виделись... Интересно, она сильно изменилась или нет) А вот я стал внешне несколько другой)) Вот...

Я боюсь даже подумать, как это у меня всё-таки получится... Столько всего против... Ну как всегда в принципе) Вот я никак не могу поверить, что у меня на этот раз всё это получится и сбудится мечта, как она не была б далека и непостежима... Оправдала бы она мою надежду или нет, но всё равно она останется моей мечтой... Несбыточной) Почему? Потому... Что этого всего на самом деле не случится, мне просто кажется, что у меня получится, потому что мне всё больше и больше не везёт...

 

А ещё такая мысль - вот видишь ты цель, видишь как она непостижима и далека, потом узнаешь, что она на самом деле дальше, чем ты думал... Начинаешь огорчаться... Совершенно не подозревая о том, что она к тебе наоборот приблизилась как никогда ближе) Ну и бред))) Не обращайте внимания, это просто я себя пытаюсь успокаивать, чтоб не впасть опять в уныние...

 

И что ж мне теперь делать? Думаю, если нет никих идей, то жить просто... Жить и ждать когда судьба сама тебя найдёт и покажет путь) Надеюсь это случится быстрее, чем я думаю...

 

ЗЫ А что же будет, если я её всё-таки встречу? Что случится, если она будет рядом со мной стоять и я буду знать, что это именно она, а не моё больное воображение... Ну допустим я не сойду с ума и не упаду в обморок... Что же дальше? Ничего, я вам скажу... А ничего не будет( Я свою мечту как бы исполнил - встретил бы и всё.. Остальное в планы не входило... Блин... Как всё стрёмно, убого и смешно) Идиотские мои мечты)

Что-то я сейчас какой-то нерный, раздражительный и тупой... И ничего хорошего сейчас вам не скажу, только нытьё и прочие гадости( У меня такое прям отвращение к самому себе(( Решил, что лучше отрублю аську, чтоб не сказать кому-нибудь какую-нибудь гадость... Вот сижу щас в реально оффлане... Так спокойно в самом деле) Мне никто не нужен, я подавно... Покой, свобода и... полное одиночество... Все ушли... Я сижу один...

 

ЗЫ Только вот телефон зазвонил, гад( Ну ладно, это одногруппница одна звонила и не особо мозги парила...

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Хотели бы занятся со мною сексом?
22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу

На самом деле я не люблю телефон... Когда я звоню по нему, я волнуюсь больше, чем при реальном общении и заикаюсь больше( Зато я слышу голос...

 

А как не люблю на самом деле когда он звонит! Это не значит, что я кому-то нужен, просто как всегда от меня кому-то что-то надо( Как меня всё достало... В выходные я даже частенько пересовываю свою симку в телефон, где есть жалкое подобие аськи, но до котого дозвонится нельзя...

 

Покой и невединие... Эхь...

 

ЗЫ Вчера смску получил от неизвестного номера - "Ты сволочь!"... Ну наверное, подумал я, кто-то номером ошибся и не придумал ничего разумней, чем послать ответ "А ты кто?"... Всё правильно, но получается двусмыслеца))) Жаль ответа ответного мне не последовало...

 - Мама! Как думаешь, с кем я сегодня гулял?

*не услышала*

 - Как ты думаешь, с кем я сегодня гулял?!

 - С кем?

 - Не скажу)))

 - Да ну тебя. С девушкой наверно. С вчерашней?

 - Нет, с сегодняшней))))

 - Ты их чтоли меняешь как перчатки?)

 - Ага))

 

Весело короче)

 

Или ещё мне нравится на вопрос с кем я гулять собрался говорить ей "не твоё мамское дело!!!"

Наверно просто день сегодня такой вот... Все меня кидают, покидают... Знаю, у них есть на то реальные причины и обижаться на них глупо и бесполезно, но мне обидно всё равно... Знаете, что меня всегда так сильно душу ранило? Раставание... Наверно я слишком привязчив к людям((( Даже если это не девушка, в которую влюблён! Вообще... Даже если кто знакомый пару дней...

 

Правильно конечно - надо сразу так говорить, что типа "ты мне не нравишся, иди..." Это правильно - не будет никаких потом заблуждений, ложных чувств, страданий огорчить человека... Фуу((( И Бу(((((( Лан... Когда-нибудь и это у меня пройдёт и я буду спокоен...

 

А мне сегодня ксати сетку велено было тянуть, а я не очень так это умею... Хотел попросить Айдара мне помочь хотя бы советом куда её тянуть и как... Но у него была уважительная причина, при которой он не мог со мной подойти и посмотреть(( Сказал только немного теории... А ещё я хотел тянуть сеть не один, а с Кириллом, но он свалил - давно уже с человеком договорился куда-то там смотаться... А другие мои коллеги уехали к чёрту на рога и я был совсем один со своим заданием... Посоветоваться не с кем, помочь-подержать-подать было некому, пришлось всё самому... Но зато теперь я почувствовал некую гордость за самого себя, потому что я стал самостоятельней, потому что сетка, протянутая только мной одним заработала!!! Первый раз... Эхь...

 

И даже в столовой мои два спутника не дождались как я доем и ушли раньше - опять же по причинам...

 

А что я? А я... Мне грустно... Мне так одиноко! Я хочу... хочу... чего же я хочу? Быть может ничего?! Да вроде нет.. чего-то... Может общения хочу? Аська? Нет! Да ну её.. А чо в реале? Вернее кто? Да никого по большому счёту! А если кто и есть, им всё не до меня! А до кого-то другого... наверно... Ладно... наверно это когда-нибудь всё равно закончится, так ведь? Эхь... *опустил ушки*

По-моему, я меняюсь... И надеюсь в лучшую сторону) Я становлюсь всё менее стеснительным, всё более общительным и решительным, стал позволять себе вытворять то, о чём раньше думал лишь... Помнится год назад я даже боялся встретится с девушкой, с которой познакомился в сети, а теперь зачем-то пытаюсь и хочу с теми, с кем возможно встретится в реале) Были два случая довольно неудачных встреч, когда всё было стрёмно и скучно (или мне так только показалось про себя со стороны), и после этого мне всё не хотелось с кем-либо встречаться, была депрессия и всё такое...

 

Вот сегодня решил я встретиться с одной моей новой знакомой из аськи... Фотками обменятся не получилось и поэтому встречаться было интересней) Но по разговорам в асе она мне казалось какой-то скучной, занудливой... А ещё вот я когда придумал, что я буду ходить кругами вокруг остановки, чтоб она меня узнала и ей эта идея показалось дурацкой, я подумал, что она мне сразу не понравится( Но всё нормально - приятная, скромная, разговорчивая девочка) В общем мне понравилось с ней общаться) Да и вообще она мне понравилась)) Ксати ещё такой момент - я опять, около всё той же остановки "Дворец спорта", гуляя с девушкой случайно встретил всё того же товарища - Валика! Опять наверно слухи пустит, гад) А мне вот пох уже)))

 

Ксати интересно, какое сложилось бы обо мне первое впечатление у той девушке, с которой я встречался в прошлый раз, если б я был тогда таким, каким я был сейчас)

 

А ещё среди коллег по работе образовался нечто вроде компании) Вроде дружная) Значит там кроме меня ещё - Айдар, Эля и Кирилл)) Мы вместе обычно ходим в столовку, иногда гуляем...

 

А в последние несколько дней я стал как-то странно себя всё чаще ощущать - какая-то уверенность ли, сила, или вообще... что-то вроде гармонии между мной и окружающим миром) Ну так о чём это я? Ах да) Ну вот я себя неплохо ощущал и вёл себя странно по сравнению с самим собой) Например, разговаривал с продавцами, с девушкой на пони, с тётенькой заведущей атракционами, ...))) С одной стороны, я до сих пор не понимаю, зачем это мне нужно было, а во-вторых, как я на эти мелочи таки решался...

Гуляя сегодня по улице и вспомнив один момент моей жизни, в моём мозгу зародилась клёвая фраза))) "не вижу никого себя прекрасней, чем девушка идущая со мной..." Как вам фразочка?)

Я вот что подумал... Я, что внешне, что внутренне - очень на любителя, так сказать) В смысле... Редко какой я девушке могу вообще понравится) Не всем понравятся мои взгляды на жизнь - например, что не пью-не курю, не люблю большие компании, что я жутко стеснителен и вообще не знаю, зачем мне нужна девушка... Да и внешность - обычно девушкам нравятся коротковолосые парни, в моднявой одежде... А ещё обычно нужна фигура, а у меня её нет и я не особо вообще слежу за собой и своей внешностью...

 

А вообще, может быть таких и вовсе и нет и мне придётся подстраиваться? Тьфу((

 - Тимасофт, а чо ты не стрижёшся как лох?

 - Как кто?!

 - Как лох.

 - Я так не считаю...

 - Да ты никакой девушке такой не понравишся!

 - Такой, какой мне нравится, понравлюсь)

 - Аха, лохушке какой-нибудь...

 - ...

 

Ррррррр... Слов нет! Что скажите?

Я знаю, это очень глупо... Но я, читая её каждый стих, почему-то думаю, что про меня оно) Понимаю, глупо и неправда... Хотя... Кто знает)

 

ЗЫ А ещё такое ощущение, что я сам скоро стихи писать буду... Я даже знаю о чём) Вернее о ком)))

А чо, я подумал, надо обязательно в днев кидать самые свежие фотки? Вовсе нет) Короче, закачал я и буду закачивать фотки из моего детства, большенство сняты аналоговым апаратом и отсканированы, так что хорошего качества особо не ждите)

 

Незнаю как у вас, но у меня всегда просто дух захватывало от осознавания того, что я нахожусь в том месте, где ещё я не был ни разу или был, но давтаточно давно... Особенно, если нахожусь в другом городе... Ммм... Просто обожаю это чувство) Я хочу его испытывать всё снова и снова... Вот поэтому мне всегда хочется куда-нибудь съездить - будь то отдалённый уголок нашего города, или чужого, или горы иль поля или луга... Блин... Хочу куда-нибудь))) Хочу!

 

Может быть поэтому Москва меня и манит...

 

Раньше город Уфа был гораздо меньше и от него неподалёку стоял другой, Черниковск - теперь они единое целое) Вот вчера я там и побывал... Ей богу - прямо чувствуется, что город другой) Дома не такие совсем - такие все старинные, жёлтенькие, пятиэтажные, кроме двух... А ещё эти странные широченные зелённые и густые аллеи, парки, кольцевые... Казалось, что я попал в какой-то старинный район большого города типа Москвы или Питера) Вот) Надо будет ещё как-нибудь туда съездить) У меня уже ностальгия млин))

 

А я ходил и всё фоткал как турист))

 

[700x525]

 

[700x525]

 

[700x525]

 

У меня двоякое отношение к банальностям - с одной стороны, они меня жутко бесят, с другой почему-то смешат)) И банальные посиделки - не исключение... Пожрать нормально там обычно не получается - все пьют банально пиво и закусывают банальными сухариками, обмениваясь время от времени глупыми шутками... Почему бы это как-нибудь не разнобразить, а? Тока не надо спрашиваеть меня, как))) Я вам не томада) Лан, вернёмся к теме... Пиво пить - это мода, это банальность, его пьют не только потому что нравится, а потому что так принято, так круто, так модно, его пьют все и надо якобы за компанию! Вот ненавижу когда что-то делают именно так... По-моему, это глупо(

 

Вчера мне налили 50 грамм самого лёгкого пива, выпил из них только 30, дальше не мог - меня подташнивало от горечи во рту( Слушайте, люди, как вы ету гадость пьёте?! Она же го-рь-ка-я!!! А горькое - значит гадость( Значит противное( А пить дерьмо - это всё равно, что причинять себе боль, это  мазохизм...

 

Потом мне дали попробовать немного парочку коктелей - пить ещё более-менее можно, но вот зачем? Вот я и считаю, что незачем) Буду пить только то, что вкусно) Например, сок или молочко )