Вот бывает же чудо... Или то, что просто сильно удивляет, что-то такое необыкновенное, что непривычно для моей жизни... Такое удивительное чувство бывает когда это встречаешь... Но как же всё таки потом становится грустно, когда всё это становится обыденностью... Уже не так я радуюсь всему этому, уже скучно...

 

Но что же делать? Как сделать так, чтоб это всё по прежнему доставляло радость и чувство необыкновенности?!

Безумные идеи не перестают тревожить мой разум... Сегодня ночью выйдя во двор я учуял аромат воздуха и трав нашего дивного сада, почувствовал всю их свежесть, я решил что возьму кресло и посплю прямо на улице) Если честно, мне это не удалось - кресло было не удобным, к тому же мне было немного страшновата, вокруг время от времени в кустах что-то шелестело... Но я просто немного посидел) Послушал шуршащую и шелестящую тишину, посмотрел на звёзды... А ещё я увидал наверно нло) Сперва я подумал что это две птицы, потом понял, что слишком высоко, потом подумал, что это две гигансткие стрекозы, потом что просто ветролёт, а затем когда мой сонный мозг наконец зашевелился, меня вдруг осенило, что они же не светятся! А для самолёта слишком низко, быстро и изгибчиво... Эхь..)

 

Ну и вот... А сперва была идея поспать в гамаке или раскладушке, но не того, ни другого не было( А ещё был вариант забраться на крышу и там поспать... Блин, какая романтика))) Лежать на крыше, смотреть на звёзды и потихоньку засыпать под свист ветра...))) Но! Я бы мог оттуда запросто свалится, ибо склон... И ещё... Мне однуму как-то было бы... э... скучно так) Хотелось вместе с одним человеком, всего одним... И быть может я даже знаю, с кем) Но это нереально... Наверно... Эхь...

Прихожу сегодня вечером домой, а у меня тут гости! Сидят у меня в комнате и смотрят что-то на компе сестрёнка и её подружка, Эльвира) Говорят всего пару песен и всё... Жду пока снаружи, не вхожу, к маме пристаю, к другой сестре... Не выдерживаю и захожу к себе)

 

"Я вам не помешаю?" - нагло-ехидно-заигрывающим тоном громко спросил я и не дожидаясь ответа шагнул вперёд и закрыл за собой дверь... "Привет!" - сказал я незнакомой симпатичной девушке и присел от неё неподалёку) Посидев некоторое время я заметил, что сижу совсем на краю кровате и решив что это нехорошо, подсел поближе))) Потом стал время от времени отводить свой взгяд с экрана мониотора на девушку и подулыбиваться)) Динка это заметила и начала смеяться, сказал что типа у нас похожие причёски, после чего я попросил нас вместе сфоткать)) Потом я, хотя и раньше знал, как её зовут, спросил "Как тебя зовут" (она повернулась в мою сторону) - "Эльвира" - "А меня Тимур)" - "Очень приятно))" - сказала она, заулыбавшись и повернувшись обратно в комп)

 

А что такого?) По-моему, ничего плохого или неприличного я не делал, всё нормально) Но сестрёнка потом сказала, что была в шоке... Эхь... Она такого от меня не ожидала... Надо же) Ибо раньше я бы стал ворчать или скрываться... А тут сам подошёл чтоб познакомится! Прогресс, однака) А ещё мне она сказала, что у меня морда была как у кота объевшегося сметаной))) Ы))) Охотно верю... Я ей сказал, пусть почаще водит сюда своих подружек симпатичных))

 

[700x489]

Как так странно - мне недавно одна знакомая сказала, что у неё депрессия из-за недостатка общества... Вот блин! А я потом подумал и понял, что у меня вот как раз таки наоброт! У меня она бывает от слишком большого количества людей вокруг, а в одиночестве мне хорошо и спокойно... Ну или почти в одиночестве... В обществе одного человека)

 

А ещё я вот слышу, читаю, как людям весело в компании... И завидую им( А может... Может быть не стоит им завидовать, а полагать, что это всё не для меня, не моё... Я вот никак не пойму, как можно веселится в компании.... Млин... Ладно, хрен с ней) У меня своя жизнь, одинокая и грустная) И почему все считают, что грусть - это плохо? Эхь...

Мне надоело жить двойной жизнью... Быть в одной ужасно закомплескованным, стеснительным, принципиальным, ... А в другой совершенно раскрепощённым, без комплексов и принципов, со всякими дурацкими навязчивыми желаниями... Которые слава богу не удалось мне воплотить ни разу)) Тока отношения портил с людьми... Вот! Я бываю постоянно разным - то одним, то другим и совершенно не понимаю себя другого! Ужас...

 

Наверно итак понятно, что ни одна из этих крайностей не является правильной, а должна быть золотая середина! Вот! Она мне и нужна... А пока буду стараться жить первым, стараясь изгонять дурные мысли... да прибудет со мной Сила)))

Случайная мысль заставила меня заглянуть в её дневник и я вдруг понял, как же незаметно теперь течёт от меня её жизнь... Почему так? Ведь совсем-совсем недавно мы общались чуть ли не каждый день с утра до вечера практически всеми возможными способами связи! Что-то не так, я волнуюсь... А прочитав её посты мне снова показалось, что это всё вполне реально, что у них всё получится... Ну может и не всё, но хоть что-то) А я... я не до того чистый души человек, чтобы радоваться чужому счастью себе в ущерб... И я думаю, всё постепенно забудется... Всё и все... Блин, как же грустно это всё же...

 

А ещё я думаю, что боюсь больше всего две вещи - неизбежности и несбыточности... Потому что уже ничего не поможет в этом случае(( Но есть надежда, последняя надежда на то, что то, что я раньше считал чем-то из вышеперечисленного, таковым вовсе не является)

Что-то все почти, кого не вспомню одержимы одинаковыми банальностями - курят, пьют, всем зачем-то нужен секс, всем нравятся целоваться, гуляют только в компании и главное не могут никак понять, что можно жить без всего этого! И куда мир катится... Может виновата мода или стадный инстинкт? Или просто чьё-то дурное влияние и слабость духа? Нудаладно... Надеюсь это фигня меня не тронет)

 

А я ксати обожаю прогуливаться долго, далеко, очень быстро и главное в полном одиночестве... Почему? Да хотя бы потому что это моё естественное состояние, я даже после общения с кем-нибудь должен обязательно побыть один... Чтоб подумать, поговорить мысленно с самим собой, что-то вспомнить, придумать, вообразить... Это меня расслабляет) А вчера я поздно вечером погулял с одной девушкой где-то в районе остановки округ Галле, домой ехать было полчаса, а я решил пойти пешком) Так было клёва идти - темно, прохладно, я иду рассекая своим самим собой ночной проспект, вокруг такие странные люди всё идут... Проходя мимо огней Уфы я увидал знакомую волостатую морду - Сырога! Поздовался с ним, ещё с каким-то парнем, сперва показавишмся мне бутусаем, но оказавшимся робсоном, а ещё одного я сперва не узнал...

 

Я: Куда идёте?)

Deliv: На вот, бухать))

...

Я: А это кто вон там с вами, не Аякс случайно?!

Devil: Случайно Аякс))

Я: Ой, бля! Тогда я побежал)))

Deliv: Давай)

 

И побёг я дальше)))

 

ЗЫ И ещё раз на счёт курения... Как меня бесит если честно, когда девушки курят! Столько моих знакомых... И зачем они так делают, что это даёт... Эхь... Вспонимаю, как я как -то раз спросила Айдара:

Я: Вот по-твоему, я похож на курящего?

А: Да нет.

Я: Почему?

А: Лицо жизнерадостное)

Я: ?!!

 

Жизнерадостное?! Откуд! Хотя... На самом деле я за всю свою жизнь так не встретил настоящего горя, настоящих проблем, не нервничал особо то, не встречался со злом и всё такое... Интересно, зачем так всё... Может так и нужно)

Возвращавшись как-то раз домой и подъезжая уже почти до своей остановки, я в окошке увидал цистерну кваса) Ну, думаю, щас выйду, квартал дотопаю и куплю себе его... Ну вышел, ну протопал очень даже быстрым шагом... А той цистерночки уже как не бывало! Чо на эхь( Оглядев внимательней окрестности, я решился спросить у продавщицы стоявшего тут рядом холодильника с мороженым, на самом ли деле тут был квас или мне просто померищилось?!)) Говорит, что был, но только что уехал... Ааааа!!! Ну и лузер ж я)

 

Пошёл в продуктовый магазин и купил себе молочко маленькое, с трубочкой чтобы прямо так пить, как сок)) И пошёл так я по улице... Ну представьте) Идёт по улице взрослый парень, с щетиной) И пьёт не пиво, ни газировку, и даже не сок! А молоко!))) Вы когда-нибудь такое видели?

 wolf =( (14:51:19 10/08/2007)
Да ладно муж то знает
 Кыжмырдык (14:51:39 10/08/2007)
Как это муж об этом знает?! Про любовника
 wolf =( (14:52:55 10/08/2007)
Ну уж не про любовника.
 wolf =( (14:53:04 10/08/2007)
Не надо так грубо
 Кыжмырдык (14:53:23 10/08/2007)
А как его называть ещё?
 wolf =( (14:55:31 10/08/2007)
Уж лучше никак. Мне не приятно что моего любимого человека называют любовником.
 Кыжмырдык (14:55:43 10/08/2007)
Это брат, да?
 Кыжмырдык (14:55:50 10/08/2007)
А муж не любимый, да?
 wolf =( (14:58:39 10/08/2007)
Ну мужа я не люблю. Он это знает
 Кыжмырдык (14:59:13 10/08/2007)
Как же всё это печально...
 wolf =( (15:00:26 10/08/2007)
Ну я бы так не сказала
 wolf =( (15:00:46 10/08/2007)
Мы живем втроем и нам очень хорошо
 Кыжмырдык (15:01:10 10/08/2007)
Трое - это не правильно
 wolf =( (15:03:45 10/08/2007)
Почему?
 Кыжмырдык (15:05:06 10/08/2007)
Ну какая ты странная! Закон природы мля!
 wolf =( (15:06:37 10/08/2007)
Хех. Ну хорошо. Раз уж про законы природы. А как же прайды?
 Кыжмырдык (15:06:55 10/08/2007)
> А как же прайды?
Хто???
 wolf =( (15:07:15 10/08/2007)
Так
 wolf =( (15:07:19 10/08/2007)
Понятно
 wolf =( (15:08:47 10/08/2007)
Ну как по другому сказать... Львиные семейства
 Кыжмырдык (15:09:39 10/08/2007)
Э... Мы не животные если что)
 wolf =( (15:10:15 10/08/2007)
А кто?
 Кыжмырдык (15:10:20 10/08/2007)
Люди!!!!
 Кыжмырдык (15:10:49 10/08/2007)
Если ты считаешь себя не человеком, а животным, мои соболезнования
 wolf =( (15:11:15 10/08/2007)
Самые что не на есть животные. Причём самые жестокие
 wolf =( (15:11:59 10/08/2007)
Человек самое бесполезное создание.
 Кыжмырдык (15:12:09 10/08/2007)
Животные ксати говоря как раз таки не могут быть злыми, не жестокими
 Кыжмырдык (15:12:56 10/08/2007)
Они нападают, кучаются, пожирают свою жертву не со зла! А из-за инстинктов самозащиты и потребности в еде
 Кыжмырдык (15:13:02 10/08/2007)
*кусаются
 wolf =( (15:13:43 10/08/2007)
А человек может убить ради забавы
 wolf =( (15:13:49 10/08/2007)
Вот весело
 Кыжмырдык (15:14:07 10/08/2007)
Да, бывают такие идиоты
 Кыжмырдык (15:14:13 10/08/2007)
Жесткокие и злые
 Кыжмырдык (15:14:20 10/08/2007)
В отличие от животных
 wolf =( (15:15:01 10/08/2007)
Человек хищник
 wolf =( (15:15:31 10/08/2007)
Ну я вероятно кролик. Ем только траву
 Кыжмырдык (15:15:56 10/08/2007)
Человек - это человек, чущество особое
 Кыжмырдык (15:16:02 10/08/2007)
Мы правим миром
 wolf =( (15:17:41 10/08/2007)
Всё. Это хрень.
 wolf =( (15:17:51 10/08/2007)
Человек это мусор
 Кыжмырдык (15:17:51 10/08/2007)
Что?
 Кыжмырдык (15:17:54 10/08/2007)
Рррр
 Кыжмырдык (15:18:13 10/08/2007)
По себе не суди, а?!
 Кыжмырдык (15:18:18 10/08/2007)
Все люди разные
 Кыжмырдык (15:18:28 10/08/2007)
Быть может-то кто-то и в самом деле мусор..
 Кыжмырдык (15:18:51 10/08/2007)
Хотя нет, мы все для чего-то все созданы, так что никто не мусор!
 wolf =( (15:19:05 10/08/2007)
Все мусор
 Кыжмырдык (15:19:22 10/08/2007)
И я мусор?
 Кыжмырдык (15:19:37 10/08/2007)
и ты?
 Кыжмырдык (15:19:44 10/08/2007)
*а ты
 wolf =( (15:19:52 10/08/2007)
Все. И ты и я и все остальные
 Кыжмырдык (15:22:30 10/08/2007)
Пока, мусор!

Я вот что сейчас подумал.... Что кто-то, кто мне дорог, может так просто вычеркнуть меня из своей жизни (хотя возможно я там никогда и не был, от чего веселее не становится); что сразу же меня забудет, стоит мне не подавать никаких признаков общения; что не будет конечно же скучать и возможно даже будет жить ещё спокойней и веселей...

 

Неужеле меня так просто забыть и кинуть?

 

Ну ладно... Как хорошо, что всё же есть на свете люди, кому я нужен, кто по мне скучает и может до того соскучится что простить многие мои недостатки и общаться снова как не в чём не бывало, называя меня своим другом... Эхь... Чтобы я делал сейчас, если б не такие люди... Спасибо вам большое, за то, что вы такие есть)

 

Нудаладно... Как всегда, когда я заканчиваю писать новый пост, меня терзает чувство того, что я чего-то упустил, или даже может скрыл, возможно даже самое главное! Но я не знаю, извините)

 

ЗЫ Хотя... Я скажу ещё, что у меня сейчас есть мой милый позитивчек, мысль о котором может почти всегда вывести меня из депрессии и заставить улыбаться... Вот)

Очнулся я на чём-то мягком, это оказалось моя кровать... Я не помнил в тот момент как я там оказался и что было вчера... Знакомо, правда?) Ну нет, я не бухал вчера, просто очень хотелось спать и я опять просто взял и заснул где попало) Мои мысли плавно переходили из реальности в сон и наоброт... А я тем временем стал осознавать, что я как бы по времени наверно выспался, и вообще пора вставать и на работу... Но я был до того сонным, что не мог себя никак заставить встать или хотя б присесть...

 

Спустя некторое время я стал медленно соображать, почему это я сонный и никак не могу себя заставить встать? Почему? А потому! Что мне гораздо приятней было б тут лежать в сонном состоянии и ничего не делать, чем встать и доброствововать) Мне приятней было бы считать также, что у меня нет никакой воли, чтобы что-то сделать... А ведь я в точку! Мигом выкинув эти мысли я встал и сразу проснулся) Ну а сон почти что как рукой сняло... вот)

 

ЗЫ К слову, у меня вот так во всём - почему я думаю постоянно о чём-то неприятном, хотя вполне мог бы и не думать... Эхь))

Я ступил! Вчера... Вот как всегда, я что-то намудачу, а потом не понимаю, зачем... А ещё, если я что-то скажу, всегда получается почему-то по-другому) Короче, сегодня подумал я и не понял, чем мне жить мешает днев и ася?!) Вот... Просто буду в аську выходить только когда можно будет и нужно будет... Вот) И днев не брошу... Простите

 

А ещё... Назовите пожалуйста мои недостатки... Очень нужно)

А теперь я хотел бы ещё кое что сказать, чего ещё не говорил...

 

Я и в самом деле сумашедший человек - я стою на учёте у психиатра и давно его не посещал... И ещё я инвалид по голове - у меня там одна бяка есть, поэтому возможны и отклонения... А ещё во многих моих принципах и глупостях виновато мамимно воспитание и сложившиеся от этого судьба... Что именно и как я промолчу, к тому же это длинная история...

 

Но как быть мне дальше? Не помирать же под развалинами умирающего мира! Дай бог мне сейчас сил вместо того, чтобы окончательно упасть духом, наоброт, воспрянуть новой жизнью! Мне кажется, что я на самом деле сильный человек, просто у меня не было желания что-то делать...

 

Лан, это всё фигня, слова... Давайте о более существенном... Для начала... Я теперь буду жить реальной жизнью, общаться с реальными людьми... Я определюсь с понятием "друг" и буду считать нескольких людей своими друзьями... Я перестану х***й страдать и займусь делом - то есть для начала я займусь по-серьёзней программированием и буду изучать системное администрирование... А так же буду искать приработок и по возможности новую работу... Это для начала) Список можно продолжать до безобразия, но что толку? Вово...

 

Ну а завтра... Рано утром встану я чтобы встретить мою любимую сестрёночку, чтоб помочь ей донести тяжеленный рюкзак) А потом я займусь уборкой у себя в комнате, а ещё я позвоню своей старой подруге студенческих лет и спрошу что у неё нового) Перед сном я почитаю книжку и лягу спать рано, чтобы выспаться и проснуться в понедельник бодрым и полным сил)))

 

Круто правда?) Я очень надеюсь что у меня всё это получится, иначе пропаду(

 

А что на счёт со мной контактов? Увы и ах, я скорей всего покину этот днев и эту асю... И наверное заведу новую, поместив туда сперва тока тех, кого я знаю из реала, коллег и всё такое...И знакомиться так больше ни с кем не буду - надо относится к icq просто как к средству общения... Говорить по делу... А что на счёт нового днева? Я пока не придумал ему смысл... А ещё, я останусь для тех, кто знает мой мобильный иль домашний телефоны - я их не меняю) Вот... А остальным лучше на меня забить, простите...

 

ЗЫ Надеюсь это последний тут пост - я напишу ещё если только вспомню, что забыл... А вот комментить и читать ли мне других я пока не знаю(

Мир рушится... Вернее продолжает разрушаться! А ещё вернее я рушу его сам непонятно почему... Всё то, чем я так дорожил ушло! Меня здесь уже никто и ничто не держит! Я потерял двоих самых мне дорогих тут людей! Я ухожу! А всё потому... знаете почему? точно не знаете?! Тогда я вам сейчас скажу! Это всё из-за  меня! Я просто напросто невыносимый человек! Со мной невозможно общаться! Я не достоен.... их... всё...

 

... ... ... (вырезано здравым смыслом)

 

Но должен быть какой-то выход, правда?! Выход есть всегда! Надо... надо... начать всё заново, причём не так... надо создать свой новый мир и сделать его на этот раз не таким, каким был мой первый, а мир моей мечты! Пусть там всё будет так как я мечтал! И я найду её... где-то... ту... незнаю кого... лан... пока... надеюсь спишемся ещё...

 

ЗЫ А под конец я всё же назову имена тех, кто ещё держал меня здесь... Это конечно же Марианна... И Таня! Вот и всё! В этом мире не было для меня больше никого... В этом мире...

 

ЗЗЫ Возможно кто-то всё это не так поймёт, но мне уже простите, пох...

Мне так грустно опять, что я покидаю этот мир... Мир, который я открыл для себя буквально пару лет назад, мир который дал мне столько всего нового, хорошего... Но тем не менее дал он мне и много горя( Кучи обид, разочарований, просто негатива... А сейчас мне наверно просто суждено из него перейти в мир иной - там меня ждёт будущее... Светлое, я надеюсь) Я наверно вырос из него и что-то понял, понял что надо жить реальной жизнью и у меня по-моему, по-тихоньку это получается) Но мне грустно, грустно, грустно! А ещё я думаю, кем я был для вас в этом мире? ПЧ, лирушным "другом", контактом в асе, Тимасофтом? Не спортье, звучит убого... А я ващета человек, у меня есть мысли и чувства, есть имя...

 

И я почти уверен, что в этом мире меня, покинувшего его, никто искать в ином не станет, не переместится в след за мной! Печально... Неужеле я когда-то радовался жизни в аське... Неужеле у меня там кто-то был? Эхь... А в реальном мире кто есть? Почти никто... А тем более тех, кто мне нужен, кто застряли здесь и не хотят или не могут из него вылазить...

 

Блин... Я хочу встречи... С ними... Или не надо лучше и найти себе других... А хз!

 

Лан, простите ещё раз за нескладность моих мыслей, просто я не знал точно, что сказать и написал просто мысли) Очень жаль, если я не сказал тут самое главное...

Совсем забыл вам написать, что моя сестрёнка уехала уже почти неделю назад на ХИшки... Она ездила туда не одиножды, но на этот раз ей выпала какая-то довольно важная роль - летописец в Пригорье... И вот... Надо будет ей писать какие-то свитки и до игр несколько страниц.... Собственно вот они) Читайте, её работа)

 

[570x699]

 

[533x699]

 

[525x700]

 

[556x699]

 

Красиво, правда?) Ксати если кто не понял - текст она тож сама придумывала...

По-моему, я потихоньку забрасываю этот днев, асю... Столько всего важного я тут не написал, всё оставалось лишь в моих мыслях и словах... Очень много моей жизни здесь не описано... Становится даже как-то грустно, будто я покинул кого-то или чего-то...

 

А недавно у меня была жуткая депрессия... Наверное я даже догадываюсь, от чего она) Но я не стану это вам расказывать, просто знайте, что мне было очень плохо, но сейчас уже лучше... Вот вчера, к примеру, весь день было у меня очень даже неплохое настроение, я даже улыбался, творил и говорил смешные вещи и лишь только к вечеру мне стало опять нервно и плохо, потом грустно и очень одиноко, опять я стал тупить и совершать глупые поступки... Но после сна вроде бы нормально стало)

 

А сегодня я придя на работу и врубив комп, не стал сразу, как раньше, запускать асю и мэйл-агент, чтоб проверить почту с новыми постами, комментами и фотками... Я занимался всякими делами, а потом подвалил один старый знакомый товарищ и мы с ним общались) Запустил я аську только после обеда, вскоре она вылетела и мне, не поверите, было всё равно) На самом деле - так спокойно без неё...

 

ЗЫ А что на счёт заголовка... Вот пришла мне в голову вчера такая фраза вот и всё! Вы не знаете, как меня от неё пёрло))) Почему? А вот прикол этот думаю кроме меня поймёт только один человек) А мне просто нечего было писать в этом заголовке вот и написал)

 

ЗЗЫ Повесьте меня на колючей проволке - я так и не написал ещё расказ про Москву!

 

ЗЗЫ Пока пост писал, был очень нехороший разговор по аське, от чего я наверно опять впаду в депрессию, до встречи и не забывайте вы меня! Может ещё встретимся... И надеюсь не здесь уже)

Я вот что сейчас подумал... Зачем звонить кому-то, если нечего сказать вообще? Правда глупо? Правда... Хотя есть один момент, назвать которого можно положительным - слышен голос... Вот и всё... Голос и слова, но почти без смысла...

 

Хотя на самом деле так приятно иногда услышать голос тот, что давно не слышал...)

Наверное я вёл себя нескромно слишком с ними, был навязчив... Говорил не то... Какая чушь! Что за бред?! Я что хочу их потерять? Нет... Надо знать своё пустое место и быть осторожней... да... Надо меньше общения... И больше одиночества... Наверно это мне поможет... Эхь...

 

А ещё у меня глупая идея им больше не писать хотя б неделю, или вообще не выходить в аську...