Знаете... А у меня есть такой чёткий принцип - я не стану выполнять чью-то просьбу, не поняв её смысла... или же если посчитаю это глупостью... или вообще глупым капризом! Ну как это назвать? Может недоверие? Или ещё чонить... Хотя... Я лично считаю это правильным!

 

Ну блин... Ну зачем, скажите вы мне, я буду исполнять глупые и бессмысленные капризы избалованной и пафосной девчонки!?

 

ЗЫ Прости меня за грубость, но это правда... Знаю, ты сейчас ещё сильней обидишся... Но это моё мнение, а то твоё... И они в сожалению различны...

 

ЗЗЫ Мне очень жаль, что так всё вышло... *...*

Бегу недавно я через дворы, как вдруг услышал чей то голос "Куда бежишь?"... Обернувшись в сторону раздавашегося звука я увидел какую-то тётеньку средних лет, всё пытаясь вспомнить, где я её видел... "Ты меня не помнишь?" - как будто прочиталав мои мысли, спросила она... Не получив от меня внятного ответа она наконец представилась: "Я из Кировского РУВД..."

 

В общем не пугайтесь) Я просто к ним приходил как-то комп делать))) Вот и всё... Знакомая хорошая тётка в общем)

 

А ещё было тож недавно дело - я вспомнил одну свою старую знакомую, с которой мы практически не общались и с которой по некоторым обстоятельствам мы не сможем теперь свидеться... И пожалел я, что сразу не взял у неё хотя бы телефончик) А ну на те! Тут же повстречал абсолютно случайно)) Я ей вкратце и не очень связно объяснил суть сложившейся ситуации и она всё поняла, даже то, о чём я промолчал... Странно всё так это)))

 

И ещё я вдруг увидел в колледже ещё одну старую мою знакомую со студенческих ещё лет))) Как я рад был видеть))) Она оказывается тут работать будет! А ещё... я у неё аську стрельнул)

 

В общем чуднЫе времена сейчас пошли... Описывать долго и нехота если честно, но многое изменилось... Можно конечно в двух словах, но я не хочу( Хочу тока красиво написать! Или так сказать... При личной встрече) Дада, мне опять вдруг так опостылела и наскучила аська и я желаю реального общения, благо каждый день есть обед) Тот, кто знает тот пойдём о чём я)))

 

А ещё я на днях планирую снять один прикольный видеоролик)) Со мною в главной роли) Надеюсь тока не получу за это по мягкому))

И почему, когда человек желает кому-то смерти, он хочет ему зла... А что такого? Ну что плохого? Кроме неизвестности и страха расплаты за грехи верующим... Это покой, это высшее состояние... Вот сравните: "чтоб ты сдох!" и "покойся с миром, брат..." - в первом случае сказано со злостью, наверное имелась ввиду смерть с мучениями, в том числе душевных по поводу того, что ты не всё успел тут сделать... А во-втором просто желают обрести покой... Это добро, это хорошо...

 

А что касается меня лично - с одной стороны, такое чувство, что я ещё пригожусь, что я кому-то или для чего-то нужен и чего-то ещё не сделал... Но это чувствуется как-то приглушённо, как-то далеко... Но с другой, что я ничтожное, никому и незачем ненужное создание, от смерти или жизни которого ничего почти что не изменится... Мне конечно было бы приятно услышать иль узнать, что я чего-то стою, что без меня..... Но пока я этого не знаю, и в свой предсмертный час мне вовсе не захочется будет бороться за своё выживание, а умиреть, отдавшись воле случая или судьбы, которой в принципе видней...

 

Что-то больно часто меня посещают мысли о своей кончине, я ясно чувствую тоску по потери самого себя, и мне почему-то это приятно( Возможно это чьи-то чувства, но скорей всего самого меня, наблюдающего за собой со стороны...

 

ЗЫ Перечитывая как всегда новое сообщение перед его отправкой, я чуть не прослезился перед этим... А ещё я иду сейчас гулять по тёмным улицам и почему-то вдруг захотелось написать это сейчас, а не потом, когда... если я вернусь...

*написал длинный и тупой депрессивный пост, затем просто удалил его*

 

Просто... Ничего я больше не хочу... Я недостоен... ничего...

 

А ещё я снова постараюсь... Разрушить себе жизнь, потому что я сам се враг!!!

 

Ну вот и всё......... Главное, главное сказал....

 

[547x367]

 

У него оказывается есть емейл)))

 

ЗЫ Женька дала сылку если что)

Я вот что сейчас подумал... Бывают же такие люди - умные, сильные, в чём-то способные... И которые во всю пытаются сломить и унизить тех, кто в чём-то им уступают... А ещё стараются подчеркнуть свои достоинства, выделится ими среди толпы! Я наверное таким никогда не стану, принципиально... Даже если был бы в чём-то и хорош... А такие люди меня бесят! Я конечно понимаю... Закон джунглей, ествественный отбор, лузеры вымирать должны! Но по-моему, это не по-человечески...

 

ЗЫ Извините, что уже неделю где-то никого почти и не читаю, не комменчу - просто времени нет и руки не доходят(

После прошлой до ужаса загруженной недели я наконец-то выпросил у е***ой начальницы отпуск! Столько было у меня тогда дел, забот и переживаний...  А что сейчас? Думаете я сижу целыми днями дома и отдыхаю? Вот уж нет) Что меня сейчас прикалывает, что я каждый будний день опять куда-то равно утром в спешке ухожу, а прихожу поздно вечером и усталый... Правда подозрительно?) Вот и я о том же.. А вот мама, к моему величайшему удивлению, прекрасно зная, что у меня щас отпуск, ни разу так не спросила у меня куда эт я пропадаю! Чему я рад, признаюсь) Ибо не знал что ей сказать, чего придумать, и очень нервничал по этому поводу... И ещё куча нороду интересовалась... А я им важно говорил, по делам хожу) Во как)))

 

Вам наверно интересно, что же я скрываю?) Что ж... Тогда я отвечу... Но позже) Да если всё получится... Кому-то может раньше)

[300x400]

 

ЗЫ Не смотрите так на мою рожу! Я ж специально)

В который раз подмечая некоторые до тупости похожие моменты моей жизни, я пришёл к выводу что это всё похоже на глупый мульсериал для детей среднего возраста! Где какой-то там типа отрицательный (но скорей всего комический) герой уже которую серию пытается достичь чего-то, но у него это никак не получается! В начале каждой серии рождается новая надежда, которая бесследно гаснет к её концу... Причём с каждой серией она кажется всё реальней и реальней... Почему? Да потому, что таков сценарий, такова задумка - лишь в последней серии он одумается и пойдёт по правильному пути... Или погибнет... Потому что он на самом деле в глубине души хороший) Просто он ещё этого не понимает...

 

Как же глупо ошущать себя таким героем... Понимать в сто первый раз, что поступаю неразумно и не хорошо, что у меня и на это раз ничего не получится... И слава богу! Если это получится, то пускай будет всё нормально, в рамках моих моральных принципов... Да)

 

Тогда я вижу конец сериала... Последняя серия... Мммм)) И я сам, как зритель ожидаю его к каждой серии, как никто другой... Но думаю, следующей серии ждать ещё мне долго, потому что у меня сейчас.......

Однажды тихим субботним утром вертелись на кухне мать и сын, так гармонично дополняя движения друг друга, время от времени переругиваясь и посмеиваясь... По радио передавали на сегодня гороскоп, и услышав свои знаки мы сделали погромче, вслушавшись в голос радиоведущего, беспечным голосом диктовавшего судьбу от имени известного астролога... "Ничего не пытайтесь сегодня делать, у вас всё равно не получится; сегодня не Ваш день!" - всё так же невозмутимым голосом пробормотал радиоприёмник... Уууу, блин! У меня что, всю неделю не мой день??!!)))) Даж смешно немного...

 

Звоню провайдеру, чтобы разобраться, почему у меня модем мой не коннектит... Ах да! Прастите) Забыл совсем сказать, что у меня теперь не DialUp, а ADSL-интернет, но я в момент подключение временно одолжил другой модем, нежели недавно купивший... В этом вся и жопа - чтобы всё это новое хозяйство заработало, надо перерегистрироваться на новый модем, что вроде бы можно бы и сделать по телефону... Но эти сцуки!!! Я вроде бы ещё во вторник им позвонил, продиктовал все необходимые данные, они в свою очередь мне пообещали что через полчаса всё будет работать, а я со спокойной душой пошёл на работу... Но когда пришёл, нех всё так же не коннектило! У меня вся неделя была очень и оченеь загруженная, что руки никак у меня не доходили заняться нормально домашним интернетом и позвонил туда я снова только лишь только в субботу... Ну и! Офигевшая морда говорит мне, что типа там у них в базе значится всё ещё мой старый модем!!! Вот сцуки! Ррррр... Надеюсь в понедельник я добью их...

 

В общем с инетом был тогда облом... Потом звоню одной знакомой, спрашиваю на счёт сегодня - типа чо там, получается?! А она мне - говорит что пошутила! Хахахааааа))) Как смешно) Да, на самом деле, зная о чём речь, вы бы тоже щас со мною посмеялись... Но было мне ещё немного грустно и обидно...

 

Потом я гулял по улице вместе с сильным и холодным ветром и простыл так... Вот...

 

Может быть астрологи не врут?

 

ЗЫ Ы! А у меня инет дома снова запахал ))))

Лежал я вечером вчера полубоком на кровате, смотря куда-то где-то на пересечение стены и потолка и из-за одной фигни опять мне хотелось спрятаться куда-нибудь иль убежать... Ещё хотелось поставить в аське статус какой-нибудь злой и неприветливый... Но я не был тогда в аське... И за компом я тоже не сидел... Да и не хотелось мне... "Надоела аська" - подумал я, но вскоре понял, что она тут не причём... Почему? Да потому, что никакие злобные статусы, ни вообще оффлайн меня не спасут от тех людей... Которые меня итак достанут... Блин... Вы наверное не так всё поняли) Никто на самом деле за мной не гонится и не преследует... Просто я кому-то нужен может... Но мне сейчас никто, ибо чувствую себя... Ладно, так и быть, промолчу на этот раз... Мне уже такое говорить вообще-то стыдно, если честно)

 

Я знаю, настроение пройдёт, мне снова захочется общения, как реального, так и виртуального... И я как всегда не буду понимать прошедшего своего состояния...

 

ЗЫ Очень хорошо, что я тут не писал явно, что вчера случилася со мной не так)

Мне кажется, что после всего вчерашнего, у меня больше даж язык не повернётся пригласить её куда-нибудь... Даже просто погулять... И позвонить... Почему? Ну во-первых, потому что конечно же, она сама этого не хочет, даже против, я б сказал... А во-вторых, я не смогу потому что чувствую себя таким недостойным дерьмом...

 

Недостойное дерьмо на то оно и недостойное, что достойным никогда не станет... (с)

 

ЗЫ Надо же... Мы вроде виделись совсем недавно, а я не помню как она выглядит, ток на фото... Голос я её тем более забыл... Я, можно сказать, уже забыл её совсем... В реале... И теперь уж никогда не увижу, хотя живём то в городе одном!

 

А если встретимся даже случайно, то я её скорей всего не узнаю... А она узнает, но сделает вид, что нет... Потому что.... Ну кому охота лишний раз увидеть мою прыщавую, кривую, унылую харю и надрывный заикающейся голос, говорящий всякую хрень?! Пральна, никому...

Я то думал, только у меня бывают подобные предрассудки...)) А оказалось нет! Я узнал, что есть такой человек, который боится что влюбится не в свой идеал! Хахаха! Вот я тоже не пойму, что такого страшного то тут... Не все мы идеальны и шанс найти свой идеал крайне мал.... И вообще) Кто знает, какой он настойщий) Этот идеал...

 - А может быть... она мне просто чегот не говорит)) Может быть на самом деле.... хм)) И не зря её слова звучали "может", "да"... ЭХь)))

 - Да ты чо! Этого не может быть по определению, это против законов фи... мира твоего!

 - Дык так же было ведь уже) Правда... это был всего лишь глупою ошибкой... Эхь... Интересно, будет ль это в этот раз ошибкой...

 - Зато какой))

Чота мне ничего писать тут неохота( Про то, что у меня нового, про самого себя, про чувства и мысли... Будто они тут нужны кому-то в самом деле...

 

Лучше я пока фотки каки-нить повыкладываю)

Подумав немного я решил, что всё же не влюблён в неё) Или влюблён, но не настолько, чтобы считать что я люблю её и признаваться в этом)) Почему? Ну хотя бы потому что думаю о ней не постоянно, смотря и клеясь по-тихонечку к другим)

 

Теперь я несколько спокоен, но всё же почему-то хочется любви... Причём не знаю толком для чего... Любовь ведь зло? Если невзаимно, то мне страдать... А если было бы иначе, то я б наверно расстерялся, я б не знал бы что с ней делать... Короче не дорос...

 

Но как приятно, боже мой, наверно было бы гулять или хотя бы говорить с той девушкой, которой нравлюсь я, со мной которой хорошо и приятно... Но этого не может быть, по определению...

Я думаю, что если в кого и влюблюсь теперь, то я на самом деле это не узнаю... Узнает девушка... И мне об этом всё расскажет) Или намекнёт, причём не так уж тонко... Ну а я до последнего не буду осознавать и верить в это, считая что так не может быть, что я на то на самом деле не способен...

 

А если я всё таки пойму, что влюбился, то мне будет очень больно, будет стыдно, обидно и унизительно... Почему? Больно - потому что чувства будут невзаимны... Стыдно, обидно и унизительно - потому что я от неё зависим, я без неё не смогу, а ей на меня насрать...

 

А что сейчас на самом деле? Я не знаю... Вернее не хочу осознавать... А потому что, другом быть гораздно проще и не больно, чем быть влюблённым без любви(

 

И ещё меня преследует одно ужасно-гадское такое чувство... Что я сам ничего из себя не представляющий, хочу себе фиг знает что! Это в общем... А по конкретней... Хоть убейте, но я не могу в девушке не обращать внимание на внешность( Просто я так вот устроен... Прастите(

 

А ещё более боюсь я если она будет взаимна... Чо делать-то? Ну и вот я тож не знаю...

Едут поздно вечером в пазике два панка, у каждого в руке по бутулке пива) В автобусе из колонок зазвучал рэп... "Ненавижу рэп!" - сказал один из них; "Рэп - калл" - поддержал его другой и который первый пожал руку второму... А я пока сижу и молчу, думая вмешаться в разговор или нет... Спустя некоторое время один из них у меня спрашивает "панк рок?" - "Нет, в основном металл... Я тоже ненавижу рэп)" - ответил я и они мне тоже по очереди протянули свои руки)

 

"Ты был на железном фарше?" - спрашивают они меня... "Вот, блин, чо он сегодня был, а я об этом не узнал?!" -  подумал я, но чтоб не острематься сказал другое: "денег не было...((" "Понятно" - с пониманием ответили они... "Будешь?" - предложил тот, что ближе ко мне сидел хлебнуть пива - "Не, я не пью..." - с гордостью отказался я) "И не пьёшь и не куришь?" - "Ну да..." "Да... Бывают и такие неформалы" - отнеслися с пониманием они)

 

Потом какая-то тётенька меня назвала из-за этого хорошим мальчиком) От чего мне как-то стало не по себе и я криво заулыбался... А вообще, хорошие ребята тут попались)

Чо хочу сейчас я больше всего? Хочу отдохнуть, хочу забыться, хочу свалиться от мыслей куда подальше и самого себя... Хочу почувствовать приятную грусть и ностальгию  - Queen и Руки вверх, враги и алюминевые палки, ильдар и урюки, ... Столько было у меня тогда... Так, о чём эт я... Хочу ещё раз в Москву... Чтобы походить по ихним улицам, почувствовать особое чувство и порадоваться жизни... Ну и конечно же, встретится с Марианной) Зачем?! Ну... Эээ... И правда зачем?!
 - А может не надо, а может не стоит?!
 - Идиот, ты об этом год мечтал!
 - Как ты мне надоел...
 - Да, я сам себе надоел!
 - Потому что ты это я...
 - Ну почему ты так всегда считаешь? Может ты боишся быть счастливым?
 - Нет, я сомневаюсь! Причём тут счастье?!
 - Ты сам себе враг, ты себе зла желаешь...
 - Неправда! Хотя... Ты прав(
 - Дадада!
 - А всё таки ты мне надоел...
 - Да, я сам себе надоел, но куда ты без себя?
 - Ты мне жить мешаешь, твои принципы... Ну зачем мне они, скажи же?!
 - Чтобы жить правильно, я твой...
 - А может мне решать как жить правильно, а как нет?
 - Ну дык ты и решаешь, не заметил?
 - А... Ну да, это же я - ты...
 - Ты никуда от себя не убежишь и не денишся, вот так!
 - ((((

 

Такс... О чём это я) А ещё хочу я как-нибудь взяв с собой минимум вещей отправится в пешее путешествие... Представяете, иду с котомкой и палкой через плечо по какой-нибудь дороге... И вижу даль, которой нет конца...
 - Размечтался! Ты никогда это не осуществишь! Ты безволен, ты трус, слабак и это не по твоим принципам!
 - Ну дай хоть помечтать!!
 - Мечтать тебе вредно, потом будет больно...
 - Я знаю! И всё же... Я хочу этого... Много чего... Почему я не могу, а?
 - Потому что я тебе мешаю!
 - Ты?! Ну ты же есть я!
 - Ну правильно, ты сам себе жить мешаешь, ставишь сам себе постоянно палки в колёса...
...

 

За бред простите, просто написакать очень захотелось вот)

Вот не пойму я, почему её боюсь... Да-да, именно боюсь - не стесняюсь, не опасаюсь, а именно боюсь... Потому что слишком сильный для меня человек? Ну... Вполне возможно, но по-моему, я общался и с более сильными и ничо...

 

А может просто я влюбился? Да нет, боже упаси, у меня совсем другие чувства... Я не хотел бы быть с ней, я б не выдержал такого, это не моё, не для меня... Может меня к ней тянет просто как к человеку? Интересному, полному странностей и жизни... Может... А что на счёт внешности - да, мне она нравится, очень нравится, но что-то не так... По-моему, она слишком красива, чтобы я ей любовался... Идиотство, правда? Хотя признаюсь иногда любуюсь) Но обычно всколзь смотрю... Или вовсе не смотрю...

 

А может... Может я боюсь своих предчувствий? Может? Ну... Если соображать разумно, то они вроде как ещё ни разу не сбывались) Или сбывались, но как-то не так... А ещё это просто невозможно я считаю, ибо я не такой совершенно человек, чтобы это произошло и она тож... И менятся я настолько никогда не стану...

 

А если всё таки такое приключится... Это будет... Я даже и не предполагаю, как именно смогёт это случится... Но всё на свете реально) Даж такое... Я вот думаю, как мне поступить в таком случае? Так же как в прошлый было? Ну уж нет - я не хочу, чтоб это повторилось... Но тогда мне придётся себя обманывать, а это так не правильно...( Хотя возможно это как раз таки правда, а обманываю я себя сейчас! Вот...

 

О! И ещё скажу что мне так стыдно за себя( Чувствую себя каким-то уродом из-за этих мыслей( Даже если б это было вовсе и не так...

 

 

 

Боже мой, бред какой - пойду-ка я спать)

 

ЗЫ Интернета оооочень мало было, зашёл только для поста...